Татьяна Щербачук Дебютант

Что делать, если мужчина изменяет?

Предательство — это всегда больно и крайне неприятно. Мне искренне жаль тех женщин, которые в один прекрасный момент узнают о предательстве супруга. Тем не менее, измена — это не тот случай, когда надо опускать голову и покоряться обстоятельствам.

himawari_dew, Shutterstock.com

Несмотря ни на что, стоит смотреть на мир с улыбкой и продолжать жить дальше. Бесспорно, забыть обо всем не получится. Простить и понять вполне возможно, а вот забыть… Здесь увы. Сегодня стоит поговорить о том, что же делать женщине, если мужчина изменил.

Итак, первое — не надо впадать в панику и поддаваться истерике. Самый худший из всех советов, который может быть дан, — это устроить супругу, уличенному в неверности, грандиозный скандал. Скандалом вы еще сильнее его обозлите. Ни в коем случае не нужно начинать проверять его телефон (входящие, исходящие, смс и т. п.), электронку и вообще вести себя, словно полицейская собака.

И ни в коем случае не ставьте супруга перед выбором, потому как выбор на данном этапе, скорее всего, будет сделан отнюдь не в вашу пользу. Таким поведением вы только усилите его желание сбежать от вас как можно быстрее. Поэтому если вы готовы его простить (что, возможно, зря), то продумайте четкий план по возвращению блудного мужа и скрупулезно его придерживайтесь.

Второе. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стремитесь встретиться с разлучницей. Она по-своему несчастна, потому что кинулась в объятья женатого человека, и по сути ей на вас глубоко наплевать. Есть еще одна причина, по которой не надо устраивать с ней «очную ставку», — это внешность. Эта причина может оказаться и плюсом: больше приложите усилий для изменений внутренне. Хотя лично я не вижу смысла в такой встрече, ни к чему хорошему она не приведет. И бить ее тем более не стоит: во-первых, она может заявить в соответствующие органы, а во-вторых, это оттолкнет вашего мужа от вас еще сильнее.

Третье — никогда не выясняйте отношения с супругом в присутствии детей, пусть в их сознании папа будет всегда хороший и добрый. Иначе вы нанесете детям сильнейшую психологическую травму.

Четвертое. Если вы действительно жаждете сохранить семью, не выгоняйте мужа из дому, потому что, вполне возможно, о его измене вы узнали непосредственно благодаря стараниям его любовницы. И она в это время как раз будет радостно ожидать его ухода из семьи, чтобы приютить у себя (и, вполне возможно, навсегда).

Пятое. Присядьте и хорошо обдумайте, что могло стать причиной измены. Может, дело все-таки в вас?

Шестое. Необходимо хорошо подумать над тем, насколько это серьезное увлечение. Может, это просто стечение обстоятельств? Ведь, как всем известно, мужской половой орган иногда думает куда быстрее, чем голова. Как утверждает история, мужчины по природе своей полигамны, тут ничего не поделаешь.

Седьмое. Если ваш муж успешный человек, у которого водится тугая копеечка, то в 99% случаев беспокоиться особо не стоит, особенно если любовница намного моложе. В спокойной атмосфере постарайтесь внушить ему, что его пассией движут лишь меркантильные цели. А вот если и муж ваш далеко не Рабинович, и она ваша ровесница, то как можно быстрее ищите причину мужской неверности в себе.

Восьмое. Очень часто причиной измены бывает ваша сексуальная несовместимость. Вы пассивная, а он активный, и ему всегда мало. В этом случае есть два варианта выхода из ситуации: или вы закрываете глаза на его походы налево, или подстраиваетесь под его ритм. В этой ситуации третьего не дано. Увы…

Девятое. Потерпите немного, и соперница обязательно, совершит ошибку. Главное — чтобы она это сделала первой. Если разлучница не меркантильная малолетняя девчонка, а вполне зрелая и любящая женщина, то ей всего лишь хочется замуж, и она начнет давить на вашего мужа. Как раз это и станет ее ошибкой: ведь измена — это одно, а кардинальное изменение своей жизни — совсем другое, на это готов не каждый мужчина. А уж если семейная жизнь еще не превратилась в ад, то он вообще не захочет что-то менять. Безусловно, бывают случаи, когда любовнице удается довести задуманное до конца, но таких случаев — 1 из 100.

Десятое. Если так уж сильно хочется поплакать, то поплачьте, но только так, чтобы этого никто не видел и не слышал. И ни в коем не ходите жаловаться кому бы то ни было. Особенно подругам: они вроде бы пожалеют, а втихую порадуются. И не говорите ни о чем маме, ведь помочь она вряд ли сможет, а вот страдать будет точно.

Одиннадцатое. Сделайте так, чтобы муж почувствовал свою вину за измену. Пусть видит, как вы тихо страдаете.

На этом, пожалуй, можно закончить серию советов. Помните еще и о том, что каждый случай уникален по-своему, поэтому не факт, что данные советы одинаково помогут всем без исключения.

Главное — начинайте решать проблему сразу по мере ее поступления, а не после того как она приобретет хронический характер.

Обновлено 6.09.2013
Статья размещена на сайте 1.09.2013

Комментарии (75):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • О белом маге Еве Зинович узнала из передачи семья. Благодаря ей, мне удалось вернуть любимого мужа от любовницы, не посмотревшей, что у нас есть двое маленьких детей. Я долго колебалась, считая, что любовная магия – грех, но уже поняла, медлить нельзя. Я обратилась к ней через сайт указанный в программе www.centrmagic.ru Она выяснила причину ухода и устранив данную проблему сказала что вернется в течении недели. На 4 день после этого муж пришел домой с вещами. Дала полезные, простые, рекомендации о которых я сама даже не задумывалась. Хороший, отзывчивый специалист.

  • Татьяна, отвечу Вам в личку, т.к. отношения к обсуждаемой статье это не имеет

  • Татьяна Щербачук Татьяна Щербачук Дебютант 22 ноября 2013 в 20:01 отредактирован 22 ноября 2013 в 20:01

    Да добавить захотелось. В комментариях выше было написано что автор пусть сама живет по таким советам. А я не буду, по нескольким причинам:
    во-первых данные для статьи я собирала по всему интернету (плюс анонимное голосование в одной из социальных сетей). И уверена что многие женщины вряд ли рискнут расстаться с изменщиком мужем (у каждой на это будет своя причина), это сделать смогут лишь сильные женщины которых мало.
    во-вторых да я прогоню мужа если такое произойдет, потому что мне будет неприятно от мысли что он руками трогал какую-то бабу а после берет детей. Но и просто так свободу его мнимую ему не подарю, деньги на детей он мне платить будет. И пусть меня будут считать меркантильной.
    В третьих мне просто приятно сделать супругу приятное за то что он делает для всей семьи, и меня не разломает от того что я уберу, постираю и приготовлю поесть.
    А тех кто считает что женщина это делать не должна мне жаль.

    • Татьяна Щербачук, "В комментариях выше было написано что автор пусть сама живет по таким советам. А я не буду,".....
      Правильно, и сами не живите, и другим не советуйте. А то потом придется долго-долго с психологом свою самооценку поднимать и учиться видеть в себе человека, достойного любви и уважения

      • Ева Русски, где в статье есть хотя бы строчка в которой написано, что каждая жена должна все терпеть и быть тряпкой и игрушкой для битья?
        И вообще это все было написано для тех женщин которые несмотря ни на что не хотят бросать такого супруга.
        И я искренне рада за тех у кого при такой ситуации хватило силы воли. решить ситуацию с пользой для себя.

        • Ева Русски, где в статье есть хотя бы строчка в которой написано, что каждая жена должна все терпеть и быть тряпкой и игрушкой для битья?

          Татьяна Щербачук, а где в моем комментарии я хотя бы раз упрекая Вас, использовала эти слова? Вы меня ни с кем не путаете?

          это все было написано для тех женщин которые несмотря ни на что не хотят бросать такого супруга.

          У Вас не стояло никаких ограничений на прочтение этой статьи. Значит читают и комментируют все зарегистрированные пользователи.

          Вообще, честно говоря,позиция автора так и не ясна. В ходе обсуждения она менялась несколько раз. Да дело не в этом. Вы написали- мы комментируем.

          • Татьяна Щербачук Татьяна Щербачук Дебютант 23 ноября 2013 в 00:04 отредактирован 23 ноября 2013 в 00:05

            Ева Русски, Вы меня тоже извините повторюсь еще раз, статья написана для тех кто несмотря ни на что хотят остаться со своим супругом.
            А позиция не меняется, просто может в каком-то комментарии я не так выразилась.
            Я как человек, как женщина пойму (может быть) измену, но простить не смогу, несмотря на все хорошее что мне сделал супруг. И прогоню его. Я в любом случае не останусь одна со мной будут дети, а он будет один и вряд ли кому-то нужен.
            И насчет того что свои обязанности как жены, женщина должна исполнять, я тоже не меняю позицию. Это и готовка, и стирка, и уборка. Ну а муж естественно в свою очередь также должен выполнять свою работу. Без этого никак, иначе это не семья.
            А то что партнерских браков, много так это же хорошо. Но к сожалению еще больше браков где женщина молча терпит издевательства.

  • В любом случае я останусь при своем мнении:
    - в измене виноваты оба;
    - если же это произошло то, поступать необходимо так как сердце велит, а не слушать кого бы то не стало.
    - и пусть я останусь одна при том мнении что жена должна убирать, готовить и стирать, но по-другому я не могу представить семейную жизнь.
    А те те кто писал насчет кофе в постель...
    А в реальности оно есть это кофе-то? Я тоже мечтать могу и очень даже сильно.
    А зачем замуж в таком случае выходить? Чтобы жить за счет мужика?
    А не лучше ль в таком случае поднять драгоценную попу и отправиться на работу?

    • Татьяна Щербачук, жена должна убирать, готовить и стирать, но по-другому я не могу представить семейную жизнь.

      А зря. А еще бывают браки партнерские. Это когда оба должныЭто когда ОБА стирают, готовят и убирают. И это уже их дело как они там распределяют это между собой.

      • Ева Русски, может и есть такие браки но много ли их?
        И может я такая дура, неопытная и зеленая, не знаю жизни и т.д
        Что же делать жена должна будучи в браке?

        • Татьяна Щербачук, "может и есть такие браки но много ли их?" - а какая вам разница? Нормальный человек живет как хочет, а не считает сколько людей живут так же.

          Оценка статьи: 1

        • ."И может я такая дура, неопытная и зеленая, не знаю жизни и т.д"...

          Татьяна Щербачук, мы обсуждаем сейчас Вашу статью. Я воздержусь от прочих оценок. Говорят, молодость это недостаток, который быстро проходит. Не огорчайтесь

          А браков таких много. И только партнерские браки бывают по-настоящему крепкими. Когда оба ценят, уважают и понимают своего партнера, как самого себя.

  • Читаю отзывы и удивляюсь. Какие здесь все жесткие женщины.

    Это как посмотреть: в чем правда? Ведь гораздо сложнее сохранить семью в данной ситуации. Самое простое - пинком под зад. И я так сделала однажды. И знаете, не уверена теперь, по прошествии трех лет, что я была права. Личная жизнь до сих пор не устроена, ребенок растет без отца. Ну и что я такого особенного выиграла? Свободу? Да ффтопку эту свободу!

    Жене следует быть на страже СВОЕЙ семьи, СВОЕЙ территории. Чтобы ЕЕ гнездо не разорили. Это реальность, девочки. И для этого приходится трудиться и наступать на горло собственной песне. Девицы молодые сейчас не поступаются ничем. Двигают и жену, и детей. Согласны на все. Поэтому я автора статьи поддерживаю в ее идеях. Единственное - стратегия сохранения семьи раскрыта не очень полно, но направление в целом и общем верное.. Эту стратегию рассказывают на женских тренингах за немаленькие деньги. Думаю, меня закидают камнями и не рискну раскрывать тему.

    • Мария Волкова, "Самое простое - пинком под зад. И я так сделала однажды. И знаете, не уверена теперь, по прошествии трех лет, что я была права. Личная жизнь до сих пор не"

      А вот у меня другой опыт. И не жалею.Был выставлен в тот же вечер. Трусы-носки в пластиковом пакетике. Остальное собрала за 3 дня. Было тяжело месяца 2-3. Очень помог невинный флирт с коллегой.

      Понятно что все мы разные и у каждой опыт свой. Но раз уж так случилось, пауза нужна обоим чтобы осмыслить все.

  • муж ваш далеко не Рабинович,
    Это перл.

  • Ну знаете ли это по-моему перебор винить меня в том что я пропагандирую муже преклонение.
    Как уже было выше написано, я не утверждаю что мужняя жена обязана быть тряпкой, но и выполнять некую работу она должна.
    А насчет того что из-за таких вот авторов многие страдают...
    Да страдают они от того что ума у них нет.
    Ведь только полная дура полезет в интернет искать ответ на вопрос что делать если муж изменил.
    К примеру я не буду искать совет в интернете на этот вопрос, просто пинком под зад и пошел вон.
    В этой ситуации надо думать головой, а не каким-то другим местом.
    Поэтому если "бедная" жена ищет ответы на подобные вопросы во всемирной паутине, значит правильно он сделал что пошел на лево.

    • Ева Русски Ева Русски Дебютант 22 ноября 2013 в 10:37 отредактирован 22 ноября 2013 в 12:59

      [Удалено модератором]

      Когда это случается, начинает женщина мучительно искать ответ на вопрос: Почему? И по привычке поиски приводят ее в интернет. А там подобные рекомендации, напоминающие "Вредные Советы" Григория Остера.

      Чтобы мириться с ТАКИМ нужна ТАКАЯ материальная заинтересованностЬ или такая любовная зависимость! Здесь как раз и можно было бы порекомендовать отвлечься на стороне.

      Практика показывает, что такое смиренное отношение жены еще больше раздражает мужа и он вконец "оборзевает.
      Рецепт один: отпускать на волю, заниматься собой и думать. А дальше- как получится.

  • А вот Роза Сябитова и Лариса Гузеева (Давай поженимся) гордились бы автором!

    А если серьезно, неужели автор действительно верит в свои рекомендации, или "прикалывается"?

    У наших женщин самооценка ниже плинтуса не без помощи вышеупомянутых ведущих и таких вот статей.

    Женщины, милые, за что вы себя так?! Банально, но это пресно и скучно ползать на животе, заглядывая в глаза и хватая мужа за лодыжки. Его желание отпихнуть вас ногой естественно. А что еще ему остается? А вот если вы поднимитесь с колен, отряхнетесь и начнете убегать- может и появиться желание вас догнать.

    Вот тогда уже ВЫ спрашивайте себя, а нужны ли вам эти отношения? что они вам дают?

    Полюбите себя как ближнего своего

  • Автор, вы не дали главной рекомендации обманутой и униженной женщине - ЗАВЕДИТЕ ЛЮБОВНИКА! Нет, не в отместку, как принято считать. А просто вспомните, что вы женщина! Что вы можете быть любимой, желанной. Что вы достойны того, чтобы вам признавались в любви, дарили подарки. Для классного секса, наконец! Чтобы после многих лет "любовного голода", на котором держал вас ваш муженек, наконец, покушать всласть! и тогда, возможно, вы и сможете простить мужа - когда вы будете с ним НА РАВНЫХ. А не когда вы на положении собаки, которую пнули ногой, а он - на положении хозяина, которому можно все. а вам - ничего...Только афишировать не надо, женщины обычно шифруются лучше мужчин...По поводу "вины" - виноваты такие вот статьи, Автор, которые оправдывают гулящих мужиков, а женщине отводят роль "собачки", которая должна еще лучше ползать на пузе перед "хозяином", пнувшим ее ногой, - и тогда он, возможно, смилостивится и опять погладит)))

  • Нда...
    Опять и снова: ищите, дамы, причину мужских измен в себе...
    Уже за одно это ставлю единицу.

    Оценка статьи: 1

  • ЭТО НЕСТАТЬЯ, ЭТО БАРАХЛО. АВТОР САМА ПУСТЬ ЖИВЕТ ПО ТАКОМУ ПРИНЦИПУ ,В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЯ НЕ УВАЖАЯ!

  • лучше всего расстаться и выкинуть этого человека из своей жизни. прощать кобелирование и жить во лжи не вижу смысла.


  • Я не утверждаю, что за мужем нужно глядеть аки за младенцем. Я просто говорю о том, что и жена тоже должна смотреть за тем как выглядит ее супруг. А насчет того что он может сам кинуть грязное белье в машинку, возможно...А как в таком случае быть тем у кого нет этой самой стиральной машинки? Пусть руками стирает (муж) если не смог заработать на покупку? Я не говорю, что женщина обязана стать прислугой своему "господину". Но коль она согласилась с ним жить то и вести себя должна как жена, а не как гостья.
    Да и вообще данные советы подходят тем, кто в силу, каких то обстоятельств не хочет или не может бросить изменившего спутника жизни.
    Да выговориться и выкричаться надо, но что даст, если в его присутствии жена начнет бить посуду, или кричать? Он что так сразу осознает свою вину и больше не пойдет изменять? Наоборот такое поведение только добавит ему желания сделать еще раз это. Будучи семейным человеком, нужно уметь уступать в мелочах, это я об уборке, стирке, глажке, готовке. Иначе это не семье, а черт знает что.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 9 сентября 2013 в 11:04 отредактирован 9 сентября 2013 в 11:04

      Татьяна Щербачук, психологи говорят, что это дело двоих - если их устраивают отношения "я и моя мамочка" или "ты и твой папик" - кому какое дело? По-моему, это касается только двоих.
      Пускай памперсы меняет - может он ее безумным сексом одаривает, или на работе вкалывает, а дома палец о палец не может ударить (он - второй Эйнштейн, решает глобальные вопросы, а как работает стирмашинка, не знает).
      Ведь есть женщины, который последних пьяниц и недотеп тянут всю жизнь - и не из рабской покорности - нам понять трудно? Может, и любовь, жертвенную, с ее стороны не стоит исключать? Ее это дело - ей решать, не нам.

      Ваша позиция патриархальная. По-своему, мудрая. А вот некоторые из нас понять не в силах, что отношения могут быть разными, а не только как сейчас стало модно в горадах: живут вместе до тех пор, пока это выгодно.

    • Татьяна Щербачук, "Пусть руками стирает (муж) если не смог заработать на покупку?
      Именно так!Он что древний старик-пенсионер ?
      Не может заработать на стиральную машинку?Тогда
      своими трудовыми ручками пусть постирает парочку пододеяльников и простыней, глядишь на машинку быстро деньги найдутся.

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 7 сентября 2013 в 01:19 отредактирован 7 сентября 2013 в 01:20

      Татьяна Щербачук, вы четко сформулировали, что надо:

      - терпеть измены с улыбочкой, чтобы чудо не опечалилось от скандала
      - ухаживать за ним, как за паралитиком, а то он сам даже личную гигиену соблюдать не может (!)
      - следить, чтобы это чмо отправилось на б1ядки чисто одетым и побритым.

      У меня только один вопрос: скажите, а презервативы для баб ему тоже жена обязана давать? Само же оно по вашему описанию не догадается?

      Оценка статьи: 1

      • К. Ю. Старохамская, презервативы обязана! Ибо принесёт сюрпризик на хрене А так хоть гарантия... ой, нет гарантии, что одевать умеет...

        • Ксения Печий, вот, существенное уточнение. Надо надеть, и еще убедиться, что мальчику удобно во время процесса. А как же? Или уж самой подбирать наложниц и подкладывать.

          Оценка статьи: 1

          • К. Ю. Старохамская, мда... Было бы смешно, если бы не было так грустно.

            • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 7 сентября 2013 в 02:26 отредактирован 7 сентября 2013 в 03:23

              Ксения Печий, да уж чего тут веселиться, если потоком идут статьи, где тетки уже не знают, что еще ему вылизать и как еще унизиться и во что макнуться. То перло одну за другой статьи, как его дома ублажать, а теперь оказывается, что надо еще и создать условия для походов по бабам. Совсем уж до ручки дошли.

              Оценка статьи: 1

    • Татьяна Щербачук, ну просто если вдруг этот наш описанный в комментариях "муж", который не умеет ничего, для которого жена -- нянька и прислуга, то как он вообще умудрился изменить?
      А если он на машинку стиральную не зарабатывает или с пузом, в оттянутых трениках, то кому ж это приглянулось?

      А вообще-то жена не должна смотреть, как выглядит её супруг. Или она выходила замуж за неряху и тогда ей нечего волноваться. Или она выходила замуж за того, кто и сам о себе до неё неплохо заботился. Ну или свекровь ей из рук в руки с инструкцией? Тогда опять же -- и как он без мамы изменить-то умудрился? На кой тогда женщине это?!
      Одни вопросы, мало ответов
      Да и жёны разные бывают, бывают и такие, которым мужья кофе в кровать носят. Покупают любую технику в помощь, да ещё и могут прислугу нанять. Которые жен на руках носят, ноги массируют, прощают все капризы и опекают их, как маленьких принцесс.

      • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 7 сентября 2013 в 01:24 отредактирован 7 сентября 2013 в 01:25

        Ксения Печий, феерическая ерунда. Это уже даже не валяевщина, а какая-то вногахваляевщина, честное слово. Подумать только - неопрятный мужичок, зарабатывает гроши (не так дороги сейчас стиральные машины!), таскается налево, а она, видите ли, должна "уступать В МЕЛОЧАХ". Это всё, едрит мадрит, МЕЛОЧИ.

        Мне даже интересно стало: а что же такое для уважаемого автора не мелочи? Что этот полуотброс должен сделать, чтобы уже можно было высказать неудовольствие? Дом поджечь? (избить жену я не предлагаю, наверняка тут надо улыбаться и думать, в чем же она провинилась).
        Когда уже можно отходить его скалкой?

        Оценка статьи: 1

        • К. Ю. Старохамская, отличное ёмкое слово -- "вногахваляевщина"!
          Ох, кто бы мне так должен был?! Да хоть вполовину?

          • Ксения Печий, ну что вы. Мужики вон даже свое тело не обязаны в чистоте держать, не то что нам. Интересно, он в туалете хоть сливать сам должен? Или тоже "раз вышла замуж - значит, взяла на себя обязанности".

            Оценка статьи: 1

  • С глаз долой, из сердца вон. Почему я должна как-то приспосабливаться к этому событию. Он несет ответственность за свои поступки, за свой выбор. Но никак не я.
    Еще больше обидно когда женщины, попавшие в такую ситуацию, начинают ускоренно самосовершенствоваться, засовывая свою обиду поглубже. Сначала чемодан за дверь, а потом уже йога, бассейн, салон красоты.

  • Если у мужчин, нормальная жена, которая работает над собой, с которой интересно и не стыдно выйти на улицу, то у него будет меньше соблазнов изменить.
    По-моему, разным женам изменяют, в том числе и работающим над собой и изящным, с которыми интересно.

    • Татьяна Черных, но тем, которые "не работают над собой" изменить просто хочется. Даже надо-)

      • Игорь Ткачев, работать над собой - это общее понятие. Для одного мужчины работать над собой - это быть вышколенной и нести ему каждый вечер в зубах нагретые на батарее тапки, а для другого совершать часовую пробежку перед сном, для третьего -развивать вагинальные мышцы, для четвертого - читать Шекспира в оригинале.
        И что же теперь делать бедным женщинам?

        • Татьяна Черных, развивать вагинальные мышцы - Вы верите в это нововеяние?-) И что, помогает?

          А серьезно, такое счастье быть самой собой! А через силу - мышцы там развивать, или тапки носить - кошмар.

          Знаю, улыбка, легкое прикосновение и вопрос "Как прошел день" сотворят больше чем тапки, мышцы и все прочее. Нам не хватает женского понимания, сопереживания, душевной и сердечной родственности больше, чем развитых влагалищных мыщц. Может не сразу, но потом ни раз вспоминаешь именно эти нечастные моменты, когда была эта тонкая связь на уровне, простите за пафосность, души и сердца...
          Выходите замуж за тех, кто дает вам время и пространство быть собой и быть слабой, в бигудях и халате. Нельзя все время лезть из кожи, даже ради любимого мужа. Воспитывайте своих мужчин, как и мы вас воспитываем. Но нежностью, лаской и ... влагалищными мышцами тоже-)))

        • Татьяна Черных, это когда в комплексе - и Шекспир, и мышцы. Плюс чтоб молчала почаще, и чтоб не дура, здоровая (обязательно), не жаловалась никогда, друзьям бы всем нравилась (но с ними ни-ни), сирота или родители далеко (и богатые и здоровые, естессно), работала (и дома и вне), одновременно с детьми везде и всегда, денег бы не просила, в постели опять же все чтобы тип-топ - голова там никогда не болела, а также ............ Любое "несоответствие" - законный повод изменить.

          • Мария Волкова Мария Волкова Профессионал 22 ноября 2013 в 11:45 отредактирован 22 ноября 2013 в 11:46

            Маргарита Ромашкина, ё-моё, так и я бы женилась... хоть и ориентация у меня вполне себе обычная, классическая.

            А чево бы и нет? Такую бы подмогу по жизни! )))))))))

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 18:21 отредактирован 6 сентября 2013 в 18:22

            Маргарита Ромашкина, да все проще, девочки... умейте разговаривать, доносить до своего мачо, что и вы человек со своими слабостями, а не вечная Клаудия Сшифером.
            Друга хочется, простого и понимающего. И другом быть для нее... хотя до этого дорости-дострадаться надо. Тогда все терпимее становится.

  • Татьяна Щербачук Татьяна Щербачук Дебютант 6 сентября 2013 в 16:40 отредактирован 6 сентября 2013 в 16:48

    Во первых статью эту писала исходя из голосования в одной из социальных сетей.
    А во вторых сплошь и рядом встречаются семейные пары, где муж ходит все время на лево, а супруга закрыв на это глаза мола терпит. Скажете такого нет?
    А лично мое мнение: в измене виноваты оба муж и жена. Как говорится: для хлопка нужно две ладошки. Если у мужчины, нормальная жена, которая работает над собой, с которой интересно и не стыдно выйти на улицу, то у него будет меньше желания изменить. А если у него дома постоянно снует перед глазами грузная неопрятная и скандальная женщина, разве ему не захочется найти лучший вариант? Да быть того не может. Если мне муж изменит, я смогу его понять, простить никогда а понять да. И не надо говорить о том какая я злая. Я не злая, я говорю и пишу то что думаю. И еще одно, каждая женщина должна сама решать как ей быть, а не искать утешения и совета, у кого-то.

    • Татьяна Щербачук, а если У НЕЕ дома перед глазами грузный и неопрятный, то вы тоже одобряете походы жены налево? Или это только мужчинам такая лафа?

      Оценка статьи: 1

      • Татьяна Щербачук Татьяна Щербачук Дебютант 6 сентября 2013 в 19:30 отредактирован 6 сентября 2013 в 19:33

        К. Ю. Старохамская, Я не утверждаю, что нужно обязательно изменять, отнюдь. А насчет того что у нее дома ходит грузный и неопрятный есть и ее вина. Если женщина вышла замуж, то ее прямая обязанность следить за тем чтоб у мужа была чистая одежда (как минимум). Или что главное, затянуть его в ЗАГС и все? На этом ее миссия закончена? Или для замужней дамы главное, сидеть перед перед телевизором и потом обсуждать сериалы? Как верно заметил Игорь Ткачев жена должна быть еще и интересным собеседником.

        • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 7 сентября 2013 в 01:15 отредактирован 7 сентября 2013 в 01:15

          Татьяна Щербачук, ну НИ ФИГА СЕБЕ!
          Она неопрятная - ее вина (тут возразить нечего). А он неопрятный - опять ее вина? Памперс мужику не поменяла?
          Да что ж за дрянцо вместо мужчин вы описываете?!
          Значит, сидеть перед телевизором - это настолько ЕГО миссия, что он себе, извиняюсь, задницу помыть не может без няньки, одеться опрятно?!

          ДА НА ХРЕНА Ж НУЖНО ТАКОЕ НИЧТОЖЕСТВО?

          Оценка статьи: 1

        • Татьяна Щербачук, а что, мужчина приравнивается к младенцу? Без жены (мамки-няньки) сам за собой не уследит? Грязное в стирку не бросит? Рубашку погладить ручки из жопки растут? Чипсы-пивко ему жена на стол мечет?

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 17:17 отредактирован 6 сентября 2013 в 17:18

      Татьяна Щербачук, "А лично мое мнение: в измене виноваты оба муж и жена" - вот за это автору можно пожать руку. Или поцеловать в лоб - за рузумность.
      Напрямую или косвенно - вина на обоих. Или не вина - вина - тяжелое слово. "Коллатеральная причинность".

      Правда, насчет, "жена работает над собой" - термин не для феминисток.

      Насчет того, как Вы поступите, когда вам муж изменит - Вы не знаете, как Вы поступите. Потому как женщины поступают безсознательным - сердцем, эмоциями, а не садятся, смотрят в график своих принципов и приоритетов, а потом "поступают".
      С возрастом уходит глупый максимализм - начинаешь кое-что понимать и искать причины и в сбе.
      Мужчина может изменить (по-правде, у редкого мужчины не случается интрижки), но стоит попытаться понять, отчего и почему, а не только эмоционировать. Всегда есть между двумя что-то, что выше и сильнее измены.

  • "Скандалом вы еще сильнее его обозлите"- а то, что он её обозлил - пофиг, она не человек, чего тут думать.

    Оценка статьи: 1

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 6 сентября 2013 в 13:00 отредактирован 6 сентября 2013 в 13:01

    Какие-то сомнительные советы
    Самый худший из всех советов, который может быть дан, – это устроить супругу, уличенному в неверности, грандиозный скандал.

    Почему? А как же стресс снимать? Аутотренингом?
    Если ваш муж успешный человек, у которого водится тугая копеечка, то в 99% случаев беспокоиться особо не стоит, особенно если любовница намного моложе
    Какая наивность...

    Если так уж сильно хочется поплакать, то поплачьте, но только так ,чтобы этого никто не видел и не слышал.

    Плакать в открытую нельзя, тарелочки бить при муже нельзя и как тогда он узнает и поймет, что жена вообще страдает? Видя надутую грымзу, он подумает "что-то она совсем сдала, дома обстановка как в мавзолее, поеду-ка я сегодня развеяться."
    А если серьезно, то я считаю, что в такой ситуации не нужно так жестко сдерживать свои эмоции и важно обсудить случившееся с мужем и уже исходя из этого как-то строить свою линию поведения. А то что предлагает автор - это скорее для партнерских браков, где жена априори допускает наличие у мужа подружек и только следит, чтобы ни одна из них не стала серьезным увлечением.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 10:52 отредактирован 6 сентября 2013 в 10:57

    Лучше не "голову опускать", а "опускать руки" - уверены?

    Млять, а проанализировать, почему до этого благоверный изменил, ума не хватает? К чему Вы женщин призываете? Свою вину в этом постыдном для обоих акте определеить - или когда она изменила - "виноват он", а когда он - ... "виноват тоже он"?

    Далее, обычный набор бабских (простите, не женских) манипуляций, как сделать так, чтобы было выгоднее мне.

    Поплачьте, но чтобы никто не видел и не слышал", "не показывайте", "не подавайте вида" и т.д. Вам искренне жаль женщин, которым изменили, а мне жаль вас... ну в смысле не Вас, а вас - мыслящих так (соблюдаю политкорректность). На кой ляд такой муж, такая семья, если вы не можете быть самой собой.... даже поплакать вам нельзя...

    Проституция сплошная.

    Лишить такого психолога диплома и всех регалий, и отправить траву косить.

    Посмотрел я на автора статьи... и сердце мое расстаяло. Нет, женщины все-таки лишены ума, кое в чем и кое-когда, поэтому... взять на ручки, и самому простить и понять.

  • Я очень сомневаюсь,что женщина сможет забыть измену.Простить?Может быть.Опять же не факт.Даже если женщина, зная об измене, не высказывает свое отношение вслух, не обольщайтесь: в душе у нее кроме презрения, обманутого доверия и обиды, больше ничего нет!Измена отвращает от человека,ее совершившего.Прощают измену или по большой любви или чисто из меркантильных соображений,оставляя мужчину в семье как объет обеспечения.Какие здесь могут быть советы и рекомендации? Каждый ( каждая) решает сам.Быть или не быть

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 6 сентября 2013 в 08:57 отредактирован 6 сентября 2013 в 10:46

    Мне не понравилась статья. Вроде и посыл статьи оптимистичный, типа, не падайте духом. Но потом, просто жуть какая-то, вся статья пронизана перлами, унижающими женщину, жену, мать.

    Вот хотя-бы - «Скандалом вы еще сильнее его обозлите» Интересное дело, а чего это супруг-изменщик такой обозленный. А вот и покрепче - «вести себя, словно полицейская собака.» Это еще нужно уметь такое сравнение придумать. Да много чего еще меня порадовало в кавычках.

    Милое дело, муж настолько охломон, что в своих похождениях налево, даже и не подумал зашифроваться, жену травмирует сердечно, а женушка старается-пытается семью сохранить. Не злит его, ищет недостатки в себе, боится, как огня встречи с разлучницей, вдруг во внешности проиграет, просто финиш, разрыв шаблона.

    Для себя, я в принципе против супружеских измен, но допускаю, что где-то встречаются такие пары, так скажем – погуливает мужик, но в открытую унижать жену, заботы себе не давать скрыть свое непотребство в супружеских отношениях, это уж совсем неприемлемо. При таких условиях жизни, нет никакой гарантии, что этой несчастной жене, не придется всю-то свою жизнь прогибаться и подстраиваться не только под своего гулящего кобелька, но и под очередную любовницу. А потом у женщин возникают всякие болезни, разбитое, истерзанное сердце, обида на унизительно прожитую жизнь. И ради чего? Неужели за ради сохранения семьи, а такое существование это разве семья. Не-е, так жить нельзя.

    • Брюханова Ирина, да, упор сделан только на прощение и помахивание хвостиком, чтобы заслужить брошенную кость. Не злите его, ублажайте, в изменах мужа виновата жена (как и в пьянстве, в драчливости, в лени и вообще во всем, ну не муж же, в самом деле, виноват?)

      Оценка статьи: 1

  • Маргарита Ромашкина Маргарита Ромашкина Читатель 6 сентября 2013 в 07:07 отредактирован 6 сентября 2013 в 07:10

    Не нашла варианта:
    "Если вы его любите и думали до "момента прозрения", что он любит вас, то попробуйте разобраться, что же все-таки произошло.
    Возможно, его чувства к вам прошли, и он полюбил другую женщину, но боится травмировать вас, и потому не уходит сам. Постарайтесь понять его и отпустить. Не стоит искусственно длить мучения - ни его, ни свои. В жизни так часто бывает, увы. Развод стал делом обыденным, как бы мы к этому ни относились.
    Постарайтесь остаться друзьями, особенно если у вас дети. Возможно, видя такое отношение, он поймет, что его увлечение - ошибка, и решит вернуться. А соглашаться на это или нет - дело ваше. Если любите, простите."

    • Маргарита Ромашкина, это вряд ли. Когда мужчина ЛЮБИТ - его не остановит ни нелюбимая больше жена, ни дети. Классический пример - Константин Симонов, который собрал чемодан и ушел к Валентине Серовой от жены и трехлетнего сына. И посвятил ей. любимой женщине, не только свое творчество, но и практически всю жизнь...все остальное - ну развлекается мужик, общество это негласно поддерживает, почему бы и нет? ОТПУСТИТЬ можно и нужно, если он ХОЧЕТ уйти. А в большинстве случаев мужчины этого не хотят, их и так все устраивает. И если надо сделать выбор между женой и любовницей, выбирают чаще всего жену. Чтобы понять, кого мужчина действительно любит, надо его поставить перед выбором - тут я не согласна с Автором, что выберет любовницу. обычно мужиков надо силой выпирать, чтобы ушел из семьи...так вот, как раз и хорошо устроить "личную ставку", лучше всего если это произойдет как бы случайно - пришли вы в ресторан, а они там...и тут все зависит от поведения мужчины. Какая женщина ему дороже, ту он и возвысит в этой ситуации, а какая безразличнее - ту он немного унизит. Если он готов сказать любовнице: мы с тобой развлеклись, но я люблю свою жену, тебя - нет...ну, тогда можно простить. Если не мычит, не телится, и продолжает врать жене, не желая порывать с любовницей, - вопрос ясен, он посылается в сад... По-моему, так.

  • Опечатка - "иначе вы наНЕсёте детям психологическую травму".

  • Отмечусь читать комментарии