Дарья Хопен Профессионал

«Любовь - обманная страна»?

В названии — строка из романса, только со знаком вопроса. Сразу хочу предупредить: кто хочет почитать историю о душещипательной романтической любви с мечтаниями, свиданиями, расставаниями, переживаниями и душевными муками, вам не сюда.

racorn, Shutterstock.com

Достаньте с книжной полки любой женский роман и насладитесь по полной программе. В статье пойдет речь о том, что такое любовь, почему мы любим и куда уходит это чувство.

Если бы мы провели виртуальный опрос «Что такое любовь?» среди пользователей Интернета, то услышали бы очень разные ответы. Предоставим первое слово мужчинам.

Романтик: «Влюбленность разрушается на крутом повороте… А любовь остается. И, видимо, только так можно отличить одно от другого… Плюс, конечно, любить — это думать, в первую очередь, о Любимой! И даже в момент ссоры… Когда уходит волна обиды, вновь понимаешь, что тебе нужен только Любимый человек, что Она самая лучшая… что ей тоже плохо и больно. И бежишь, бежишь к ней… чтобы поцеловать ее слезы…»

Прагматик: «Любовь — это когда доверяешь, как себе, когда жизнь общая и „на кухне“, и „в постели“, когда видишь человека со всеми его минусами, и принимаешь именно таким, когда готов подстраиваться под него, готов принимать его изменения. Когда переживаешь за него, как за себя. Когда проблемы становятся общими. Когда „ты и я“ превращается в „семью“. И много, много, много чего ещё. И на всё это необходимо время, время, проведенное вместе».

Скептик: «Любить — значит терять. В том числе и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства. Вспомните о своем достоинстве! Неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег. Вы можете потерять друзей, работу, а взамен в итоге получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века. Вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?»

Ну, а что думают представительницы прекрасного пола о любви?

Ксения: «Любовь — это когда сердце хочет выскочить, но не потому, что тебе хорошо с человеком, а потому, что ты видишь, что твое присутствие делает человека счастливым. И мысли появляются, но не стыдные и не заставляющие краснеть, а заставляющие улыбаться и идущие далеко-далеко вперед, рисующие через много-много лет вперед вашу совместную жизнь.

Просто Мария: «Если ты не можешь представить свою жизнь без данного человека… — это и есть любовь!»

Ромашка: «Если представить образно, то влюбленность это как весенний журчащий ручеёк, радостно струящийся, сверкающий брызгами и радужными пузырьками. А любовь — это сильная, глубоководная река, с плавными, изгибающимися берегами, с водоворотами, омутами и порогами, которая величаво несет свои воды в огромный океан… счастья!!»

Как видим, и среди мужчин, и среди женщин есть романтики, которые обожествляют любимого человека, для которых одно его присутствие — великое счастье. Они готовы на все ради его счастья. В обеих группах имеются люди, которые рассматривают любовь как наивысшую степень доверия друг другу и планируют долговременные отношения, видя рядом с собой любимого человека. Но нет бочки меда без ложки дегтя: находится тот, кто рассматривает любовь как некое зло и обузу для «нормальной жизни».

Конечно, такой мини-опрос не отражает всего многообразия понятия «любви». У каждого свое представление об этом.

Почему мы любим?

Если бы мне задали этот вопрос о моем любимом, я бы ответила: «Я люблю его глаза, его смех, его походку, его привычку грызть карандаш, когда он задумался… Я люблю в нем все. Когда он рядом со мной, мир для меня играет всеми цветами радуги. Когда он прикасается ко мне, то электрические мурашки пробегают по всему телу». Этот поток восторга о любимом можно продолжать до бесконечности.

А если задать вопрос в иной форме: «За что мы любим наших избранников?», — я бы ответила: «Я люблю его за красивые глаза, заразительный смех, за смешную привычку грызть карандаш и т. д.» Почему-то некоторые читатели, комментируя мою предыдущую статью, считают, что любить можно без объяснений, а если любят за что-то, то это уже не любовь.

Позволю себе не согласиться. Если попросить человека, который просто любит, конкретизировать это «просто», он вольно или невольно начнет перечислять особые свойства, черты характера и т. д., которые его привлекают. Все это богатство сосредоточено в одном человеке. Найдутся, конечно, и такие, кто на этот вопрос может простенько ответить: «Мне нравится его квартира, машина и круглый счет в банке». К любви это не имеет отношения.

Но если любовь — такое светлое, всепоглощающее чувство, то почему со временем оно может исчезнуть?

Куда уходит любовь?

Вы и ваш партнер влюблены, вы не можете жить друг без друга. Вполне нормальное решение — пожениться. Каждый пребывает в эйфории: «Вот, наконец, рядом со мной тот человек, о котором я мечтал (а) всю жизнь. Мы созданы друг для друга». Свадьба, букеты цветов, подарки, поздравления родных и друзей. Впереди — счастливая жизнь.

Проходит несколько лет, и вы замечаете, что «идеальный» спутник жизни, оказывается, имеет много недостатков, которые раньше не бросались в глаза. Потом возникает вопрос: «И чего я в ней (нем) нашел (нашла)?» Напряженная ситуация приводит в тому, что муж и жена начинают замыкаться в себе. Каждый пытается как-то компенсировать это обособление. Например, жена вместо заботы о муже пытается скоротать время с подружками. Муж начинает качать права, что он имеет право «на собственную жизнь». Понятно, что брак не должен изолировать от остального мира. Но к чему крайности?

Супруги начинают совершать поступки, которые могут стать причиной разрыва семейных отношений. Все начинается с мелочей. Например, муж обещал помочь починить кухонный шкаф, а сам вместо этого отправился на мальчишник с возлияниями. Пришел домой «на бровях». Жена поделилась плохими новостями о своем муже с близкой подругой. Подружка «нечаянно» проболталась мужу. Естественно, что шила в мешке не утаишь, и все тайное становится явным. Когда таких «мелочей» наберется достаточно много, может встать ребром вопрос о разводе.

Стоит заметить, что каждый из супругов, совершив что-то «противозаконное», начинает мучиться чувством вины. Особенно остро это чувство проявляется, когда он (она) видит супругу (супруга). Муж, например, замечает, что его раздражает все, что делает его жена, как она гремит посудой на кухне, вот некстати и ванную комнату заняла… В конечном счете ему вообще неприятно видеть свою супругу.

Что произошло? Как это ни покажется странным, любовь с обеих сторон трансформировалась в чувство вины. Как можно поправить ситуацию? Если конфронтация между супругами еще не достигла своего апогея, то можно и нужно помочь партнеру преодолеть деформированное чувство вины, предпринять шаги к примирению и возвращению нормальных отношений. Как это сделать в такой ситуации, знают только двое. Советы со стороны не помогут.

Если на горизонте все-таки «замаячил» развод, и пара согласилась на него с легкостью и без сожаления, возникает вопрос: «А была ли у них любовь?» Любовь — это глубокое чувство, оно не может исчезнуть в одночасье. В любом случае, прежде чем решиться на окончательный разрыв, вспомните все то хорошее, что связывало вас в течение многих лет. Любовью не бросаются…

Закончить статью мне опять-таки хотелось строками романса: «Любовь — весенняя страна, ведь только в ней бывает счастье!»

Обновлено 6.10.2013
Статья размещена на сайте 20.09.2013

Комментарии (18):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Скучно, невнятно, неинтересно... одни шаблоны, тема нераскрыта.

  • Дарья Хопен, в вашей статье присутствует некая сумбурность мыслей, их ломкость, непоследовательность. Вот как-то не цепляет ваша статья. Я просто прочитала, а задуматься не захотелось. Примеры примитивны. Не отражают глубины поставленных вами вопросов: «Любовь обманная страна?», «Почему мы любим?», «Куда уходит любовь?». Тема нелегкая. Не каждый острослов и знаток «любовей» возмется освещать сие вопросы. Ну, вы молодец, хоть и молоды, но сражаетесь!

    • Екатерина Привалова,
      Тема нелегкая. Не каждый острослов и знаток «любовей» возмется освещать сие вопросы.
      Тема - обширная, сложная и глубокая. Можно написать не одну диссертацию, книгу-исследование и т.д.Мне захотелось в одной небольшой статье рассказать об некоторых проблемах, возникающих у влюбленных простым языком на доступных примерах. Вероятно, эта попытка оказалась не очень удачной, как показывает реакция читателей. Спасибо за комментарий.

  • В статье пойдет речь о том, что такое любовь, почему мы любим и куда уходит это чувство.

    Ладно... Почитаем...

    такой мини-опрос не отражает всего многообразия понятия «любви». У каждого свое представление об этом.

    Оба-на! Ну и стоило ли огород, то бишь статью, городить? Если ответ один: "У каждого это по-своему, все люди разные". Автор даже не сообщает своего мнения по этому поводу. Что же для нее любовь?
    То есть на первый вопрос ответа нет.

    Поехали дальше.

    ...если задать вопрос в иной форме: «За что мы любим наших избранников?», – я бы ответила...

    Так а почему мы за что-то любим конкретного человека, а другого (с такими же глазами, с не менее заразительным смехом, так же грызущего карандаш, и даже более симпатичного, умного, щедрого и т.п.) не любим (не видим, игнорируем)?
    На вопрос "Почему?" ответа нет.

    Ну и наконец, куда ж таки уходит любовь?

    Если нет ответа ни на один вопрос из заявленных в начале статьи, то нужна ли такая статья?
    Мое мнение: автору надо было бы остановиться еще на предыдущей статье.

    • Дарья Хопен Дарья Хопен Профессионал 23 сентября 2013 в 22:31 отредактирован 24 сентября 2013 в 10:52

      Оксана С,
      Оба-на! Ну и стоило ли огород, то бишь статью, городить?

      Стоило! Ибо в обсуждениях и споре рождается истина. Ваше мнение на эту тему не прозвучало. Тихо, значит, у вас его либо нет, либо вы не определились сами. Едем дальше...

      Так а почему мы за что-то любим конкретного человека, а другого (с такими же глазами, с не менее заразительным
      смехом, так же грызущего карандаш, и даже более симпатичного, умного, щедрого и т.п.) не любим (не видим, игнорируем)?


      Если описывать, за что мы кого-то любим, то можно написать роман. За что вы любите своего мужчину? Ваше откровение -жду! Или опять невозможно описать словами, что чувствует женщина к любимому мужчине?

      Ну и наконец, куда ж таки уходит любовь?

      В вечность, если у пары не хватит мужества бороться за нее, Об этом в статье есть. Не дочитали?

      Итог: весь комментарий - "брызги шампанского". Однако, спасибо, что прочитали статью и нашли время, хоть что-то написать .Я это очень ценю.

      • Дарья Хопен,
        Ваше мнение на эту тему не прозвучало

        Мое мнение как раз таки прозвучало (см. последнюю строчку предыдущего комментария): статья ни о чем, закончить надо было еще на прошлой статье. (Несмотря на свои заявления, критику Вы воспринимаете очень болезненно).

        Вы как-то не заметили, что спутали и в статье и в ответе на мой коммент вопросы "за что" и "почему". Вы упираете на "за что". Наверное, это Вам понятнее (ибо материальнее или ощутимее - за карандаш, за глаза, за смех...). Вопрос же "почему" (указанный Вами же в первых строках статьи) остался без ответа. Почему за одно и то же одних любим, а других нет?

        Ваше откровение -жду!
        Вы мне никто - поэтому не дождетесь.

        Статью я дочитала (к сожалению?), потому и возникли вопросы. Внятных ответов от Вас нет, да и вообще ответов нет. Колкости типа "брызги шампанского", "хоть что-то написать", наверное, Вы мните образцом остроумия, сарказма... Напрасно.

        Сожалею, что поучаствовала в комментировании Вашей статьи. На предыдущей статье сдержалась, видела же, что пустозвонство. Никакого разговора у Вас с читателями нет. Так... отбрехивания... Поэтому отписываюсь.
        Удачи!

        • Дарья Хопен Дарья Хопен Профессионал 24 сентября 2013 в 02:28 отредактирован 24 сентября 2013 в 02:30

          Оксана С,
          автору надо было бы остановиться еще на предыдущей статье.

          Это не мнение, а вывод, который д.б. основан на ваших соображениях по затронутым вопросам. Их, к сожалению нет.

          читать дальше →



          Сожалею, что поучаствовала в комментировании Вашей статьи.

          Напрасно, быть оппонентом - это искусство, и ему тоже надо учиться...

  • Лидия Карпич Лидия Карпич Профессионал 23 сентября 2013 в 19:43 отредактирован 23 сентября 2013 в 19:46

    Дарья, не берите близко к сердцу такие выхлопы, как предыдущий, особенно от мужчин, особенно их отзывы о том, что женщины думают о любви .

    Статья и на мой взгляд не удалась. Мне кажется, вы каждый раз задаете себе слишком высокую планку, выбираете темы, которые очень немногим по зубам. Ставлю четверку, чтобы продолжали писать, желательном с учетом конструктивной критики, которую вы получили в комментариях к предыдущим статьям.

    Оценка статьи: 4

    • Лидия Карпич,

      я к критике отношусь спокойно, если критикуют, значит за дело. Предыдущий комментатор, видимо, не дочитал до конца статью, либо сказать ему нечего на эту тему. Спасибо за доброе напутствие.

  • А гугл утверждает, что автор слов романса - Эльдар Рязанов. Гугл ошибается?