Екатерина Привалова Дебютант

Чего мы ждем от виртуальной любви?

Виртуальная любовь — что это? Измена? Драйв? Интрижка? Адреналин? Заблуждение? Поиск родственной души? Транзитная виза? А кто есть главные герои этой любви? Конечно, мужчина и женщина.

sakkmesterke, Shutterstock.com

Он и Она

Разделенные несколькими сотнями, а то и тысячами километров, пространством времени «+04:00"/"-04:00», они пытаются сблизиться настолько, насколько это возможно.

Еще вчера она с коллегами по работе пила кофе во время технического перерыва, обсуждая модные тенденции осеннее-зимнего периода. Он еще вчера, стоя с коллегами в курилке, обсуждал новенькую секретаршу и её неведомо где заканчивающиеся ноги. Сегодня она стыдливо-вежливо отказалась от предложенного коллегами-подругами кофе, томно прикрыв горящие глаза длинными ресницами, осталась на своем рабочем месте. Он, сославшись на не вовремя начавшийся бронхит, лживо покашливая и сделав судорожное движение горлом, остался на своем рабочем месте. Кликнули «мышкой» — и они уже в «виртуале».

О чем они разговаривают? Да обо всем: о политике и религии, об образовании и кулинарии, о погоде, о своих семьях и детях, о недельной стажировке, о порванных ею колготках — да мало ли смешных и грустных мелочей в жизни каждого из них, а теперь уже в «их» совместной жизни.

Они наперебой говорят друг другу слова, слова, слова… Ведь одно слово может стоить тысяч прикосновений других людей. Они идут к желаниям на ощупь. Они ласкают друг друга, не прикасаясь. Они ищут счастье и любовь втайне. Втайне от реального мира. В тайне пьянящей и дурманящей, известной только им двоим — мужчине и женщине. В тайне, сводящей с ума.

Что мы ищем в виртуальной любви?

Родственную душу. Возможно, вы одинокий и томившийся в забытьи человек, оказавшись в виртуальной свободе, вновь стремительно набираете утраченную силу «просто» человека, «просто» хотевшего взаимопонимания, «просто» хотевшего чувствовать одно и то же с кем-то, «просто» думать одинаково с кем-то, «просто» идти одной тропой с кем-то, «просто» принести кому-то земную радость, наконец, быть единым целым с кем-то, а этот с «кем-то» — «просто» верный друг одиноких вечеров, «просто» родственная душа.

Познание. Поконкретнее? Здесь, в виртуале, опостылевшую серой мезгой жизнь не грех превратить в настоящее чудо, щедро раскрасив многоцветной палитрой красок кусочки личного пространства. Познать то самое высокое чувство, вдохновляющее человека на великие поступки — любовь. «А реальная любовь?» — спросите вы. Ну, дык замыленно все, притерто, не цепляет, старо как мир. А здесь, в виртуале — новизна, многовариантность, «допридуманность», бушующая страсть, всепоглощающая изюминка с безуминкой… и возможно, последний шанс на счастье, возрождение после былых потерь и разочарований.

Свободу. Ах, эта затмившая мозг свобода, где эротические фантазии оказываются похлеще любого вымысла. Всласть предаться ощущениям чувства полной свободы и волнующих приключений. Менять минорный лад на мажорный. Здесь, в «виртуале», мы можем сказать о том, что греет душу, чего не выскажешь тому, кто рядом с нами в «реале»; о том, что думаем, слышим, видим, тому, кто протянул руки через расстояние; можем пойти на риск, взлететь и упасть в своих собственных убеждениях, интересах и получить взамен сильный эмоциональный отклик.

Влечение. Сломаем старую скрипку о колено, а с нею оборвем заунывную песню об умершем инстинкте влечения. В виртуальной любви есть источник влечения — возбуждающий процесс в некоем органе (естественно, в мозгу, другие органы здесь отдыхают), выражающийся некой мерой, стимулом (назовем это уникальностью), позволяющим почувствовать себя особенным и избранным. Мы ищем «того/ту», кто сказал/а бы нам «да», и боимся, что «тот/та» может быть последним/ней, кто захочет с тобой общаться, ибо больше не будет таких идиотов…

Транзитную визу. Если войти в раж, сорваться с цепи, как оголтелая собака, то можно менять одну «любовию» на другую, и так до бесконечности. И не беспокойтесь, здесь никто не спросит заполненную анкету, паспорт, страховку, медполис и прочую чушь. А сколько здесь вседозволенности и безрассудства! Можно мимоходом «забежать» попить чайку, можно «остаться» на ночь, можно оседло «приобрести» постоянную визу бессрочного статуса на ПМЖ. Вы будете наказаны уголовно или административно? Нееет! А уж если прикроетесь масочкой целомудренности и невинности, глядишь, никто ничего не узнает.

А что нужно, для того чтобы в «реале» насладиться «виртуалом»? Не прилагая особых усилий, набрать на «клаве» адрес виртуальной любви, состоящий из букв и знаков препинания.

И если вам удобно жить под логином и паролем, пожалуйста… Только, когда будете «выходить» из «виртуала», не забудьте сменить пароль на ваше настоящее имя…

И если вы мне скажете, что вам самим не доводилось пережить нечто подобное, то я вам не по-ве-рю!

Обновлено 3.11.2013
Статья размещена на сайте 1.11.2013

Комментарии (81):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Было дело в студенческие годы. До сих пор где-то переписка хрантся

  • Татьяна Фёдорова Читатель 5 ноября 2013 в 22:28 отредактирован 27 мая 2018 в 12:15

    Екатерина Привалова, виртуальная "любовь" -это просто игра, маловероятно, что такое общения приведет к развитию серьезных отношений... Автор серьезно относится к виртуальной любви, но на мой взляд каждый нормальный человек ждет, что виртуальное общение перейдет в реальное , при том это будет что-то невозможно хорошее...

    • Инженерный прапорщик Федор фон Клюгенау, в котором от немецкого осталось только имя, а от баронства — уже ненужная по бедности приставка «фон», человек невысокий, сутулый, с очками на курносом носу, говорил восторженно, сияя лицом, некрасивым и бледным:
      — Скажите, поручик: и отчего мы иногда начинаем вдруг стыдиться идиллий? Пастушья свирель нам кажется наивной, мы боимся понюхать цветок, святое отношение к женщине смешит нас... Бедная Лиза, конечно, глупа, но разве же было бы плохо встретить ее в жизни?.

      Валентин Пикуль
      «Баязет»

  • И любить, и дружить, и общаться - здорово! Лучше, конечно, в реальной жизни. Но и в сети тоже, очень интересно! Даже полезно.

    Откуда черпать положительные эмоции не так уж важно. Важно, чтобы и любовь и дружба были настоящими!

    Оценка статьи: 5

  • «Чего мы ждем от виртуальной любви?»...да того, чего не может, в данный момент, быть в нашей жизни...хочешь понимание, не находя его в своем партнере, ты ищешь его в виртуальной жизни ...если тебе бывает грустно, ты можешь весело проводить время с человеком, который с юмором на ты, если хочешь поговорить, серьезно пофилософствовать на высокие темы, ты тоже можешь найти себе собеседника...скажете, а как же друзья, они часто заняты, а тут нажал кнопочку, вошел в чат и вот близкий по духу тебе человек как на ладони...ничего плохого в этом не вижу, это как стол хороших заказов, находишь то, что ищешь в чем нуждаешься....а насчет вреда семьям, так в тех семьях, где всё хорошо такого не требуется, а значит если человека тянет на просторы интернета, чего - то нет...Статья хорошая и написана очень чувственно, а концовочка говорит только о том, что автор просто предлагает всем испытать этот виртуальный экстрим и кайф Надо было вначале приписать: для любителей экстрима

    Оценка статьи: 5

  • каргилл вася Читатель 3 ноября 2013 в 23:25 отредактирован 27 мая 2018 в 12:37

    Как можно узнать человека, только переписываясь с ним? А если человека не знаешь и просто влюбляешься, то получается, что влюбляешься ты не в него самого, а в придуманный тобой образ. Значит, просто обманываешься. Или убегаешь от реальности и её проблем.
    Такие виртуальные увлечения приносят только вред семьям.

    • каргилл вася, а если задача такая - только виртуал, не более?.. Ведь и в реальной жизни такое сплошь и рядом - "Мы только друзья, не правда ли?"

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Старостин, такое бывает нередко, причём виртуал как раз позволяет сохранять дружбу "чистой" - во всяком случае, в плане телесной близости (я, естественно, не имею в виду "особо озабоченных", устраивающих сеансы "секса по скайпу"...)

        Оценка статьи: 5

        • Евгения Комарова, и я о том же - об исключительной индивидуальности. "Мне так нравится" - вот весь довод и весь аргумент.

          Тем более, что заголовок статьи и сама статья однозначно говорит: "Чего мы ждем от виртуальной любви?"

          Оценка статьи: 5

  • Валерий Хачатуров Мастер 3 ноября 2013 в 17:11 отредактирован 3 ноября 2013 в 17:13

    В рамках этой темы, можно вспомнить о Шаганэ, учительнице школы в Батуме, которой Есенин посвятил свои задушевные стихи.
    Шаганэ, вполне возможно, могла стать очередным увлечением поэта, тем более, что к этому времени она была свободна (замуж вышла рано, но вскоре муж умер, оставив её с сыном). Однако их знакомство не приняло форму обычного романа.

    О, Шаганэ, задумчивая пери…
    Писал поэт, влюблённый в цвет волос,
    Который ждал, что отворятся двери
    И ту надежду в мир иной унёс.

    Прошли года, но имя ведь осталось.
    Оно как образ нежности, любви
    И чтобы в нашей жизни ни случалось
    Его мы как святыню сберегли.

    О, Шаганэ, задумчивая пери…
    Чем покорила наши ты сердца?
    Быть может тем, что не открыла двери,
    Не дав себя изведать до конца?



  • Если убрать последнюю фразу, то статья вполне органичная. Последняя фраза, как понимаю, для стимуляции комментаторов.

    Есть такие игры: симуляторы. В них можно летать на самолете, управлять автомобилем и даже звездолетом. Самое приятное, любая ошибка управления заканчивается крахом на экране, но не в жизни. Виртуальная любовь сродни этим играм, по моему мнению. Кто-то любит компьютерные игры, кому-то хватает реально жизни. Согласитесь, гонщику формулы один нет нужды "гонять на клавиатуре".

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 3 ноября 2013 в 16:00 отредактирован 3 ноября 2013 в 16:16

    во время техническом перерыва
    Надо бы падеж прилагательного исправить.

    "Опостылевшая серой мезгой жизнь" - оборот куда как цветистый, но очень уж неправильный.
    Раскрасить что-то многоцветной палитрой красок - совсем уж грубая речевая ошибка, обидно.
    всепоглАщающая - опечатка, видимо.
    А сам текст весьма неплох.
    К проблеме виртуальной любви: множество романтиков,мужчин особенно, как тут выяснилось в беседах, способны пылко влюбиться на первом свидании и потом, откладывая второе на совершенно неопределенный срок, строчить "объекту воздыханий" та-акие страстные письма, что юный Вертер отдыхает.Самооценка, по их признаниям, взлетает до небес, когда даму удается раскрутить на ответные пылкие тексты.

  • Вспомнились слова бабушки из "Формулы любви", когда внук уже и не рад, что закрутил кашу с материализацией чувственных мыслей, и бабушка советует пойти соблазнить Марию. При этом вспоминает своего ухажёра, который тоже всё о возвышенном говорил, вместо того, чтобы взять на коня и увезти. Да и Мария напоминает, что Петрарка вдохновлялся реальной женщиной для создания своего литературного образа.

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 3 ноября 2013 в 16:27 отредактирован 3 ноября 2013 в 16:27

      БЕАТРИЧЕ

      Е. Винокуров

      Говорили на рынке
      Среди яблок дородных и дичи,
      На ночных маскарадах
      И за стаканом вина,
      Что у мрачного Данте,
      Тоскующего по Беатриче,
      Есть простая, однако ж
      Заботливая жена.
      читать дальше →

  • Лера Васильева Читатель 3 ноября 2013 в 15:37 отредактирован 27 мая 2018 в 12:38

    Гораздо лучше реальные отношения. Повстречайтесь, сходите куда-нибудь и наконец устройте Романтический ужин
    (рекламная ссылка удалена модератором)

  • Понравилась мне статья, но я, вероятно, слишком материалистичная, не могу я вот так влюбляться, а уж полюбить и вопроса не ставится. Мне ближе состояние - губы в губы, глаза в глаза. А разговоры разговаривать, вкладывать в них любовные порывы души, это я не могу понять, хотя допускаю, может и есть такое.

    С другой стороны, ведь это всё общение, оно ведь «невзаправдашнее», как можно жить, обманывая себя такими виртуальными влюблённостями? Нет, не моё.

    Оценка статьи: 5

    • Брюханова Ирина, Да, я понимаю, что «виртуалка» это скорее лишь иллюзия, паранойя, паутина, из которой трудно вырваться (скорее не хочется), ведь, когда ты болен и лежишь дохлой рыбой с пересохшим горлом на диване, то тот/та, который тебе протянул руку на расстоянии, к сожалению, не выйдет за пределы пластикового монитора и не нальет тебе чашку горячего чая с лимоном. Но так заманчиво…

      • Екатерина Привалова,
        В этом и смысл, можно влюбиться в некого героя, за пластиковым монитором, но всё таки остается осознание некой «неправды». Если на короткое время это поддержит, пусть так, но жить постоянно с этой «неправдой» никак невозможно. Хуже не придумаешь вранья, как враньё самому себе. Половинчатые это отношения, так мне вот мнится, но это лишь моё, пусть у других и по другому.

        Оценка статьи: 5

        • Екатерина Привалова Екатерина Привалова Дебютант 3 ноября 2013 в 18:55 отредактирован 3 ноября 2013 в 22:11

          Брюханова Ирина, согласна с вами, что с этим жить постоянно невозможно, но "неправдой" я это, увы, назвать не могу.
          А почему, вы милые девушки, женщины, барышни, сударыни, мадамы и матроны рыдали (знаю массу таковых), когда в запой читали роман Стефани Майер, а потом и смотрели по ТВ «Сумерки»?!!! Что вас там так зацепило, привлекло, умилило, а?! Именно, романтическая и платоническая любовь со светлыми и чистыми отношениями! Вот, вам и весь сказ… Почему вы не рыдаете, когда смотрите пошлую порнуху?
          Брюханова Ирина, думаю, что вы не рыдали и я кстати тоже .

    • Брюханова Ирина, вспомним стихотворение Николая Заболоцкого

      Любите живопись, поэты!
      Лишь ей, единственной, дано
      Души изменчивой приметы
      Переносить на полотно.
      Ты помнишь, как из тьмы былого,
      Едва закутана в атлас,
      С портрета Рокотова снова
      Смотрела Струйская на нас?
      Ее глаза - как два тумана,
      Полуулыбка, полуплач,
      Ее глаза - как два обмана,
      Покрытых мглою неудач.
      Соединенье двух загадок,
      Полувосторг, полуиспуг,
      Безумной нежности припадок,
      Предвосхищенье смертных мук.
      Когда потемки наступают
      И приближается гроза,
      Со дна души моей мерцают
      Ее прекрасные глаза.

    • Брюханова Ирина, а как влюблялись мужчины в "Неизвестную" Крамского?.. Влюблялись в образ, между прочим. Влюблялись в нечто виртуальное. И во что сейчас влюбляются мужчины?.. Тоже в образ. Женщины создают образ - мужчины влюбляются.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Старостин, «Влюблялись в образ, между прочим» Домыслить, вообразить, почему нет.. Влюбиться в образ, это вполне может быть, не могу спорить, при условии, что этот образ не произносит напрасные слова.

        А влюбиться в слова, без образа, это какое надо воображение иметь, Увы, мне, но не моё, для меня много значит интонация, выражение глаз, тембр голоса, руки собеседника, запах, в конце концов. А в виртуале, что имеем, во что влюбляемся, не могу постичь.

        Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Старостин, как приятно, что вы меня поняли. А Ромэо и Джульетта! Ведь стандарт классической романтической любви заложен в нас генетически, а против природы «не попрешь». А Тургенев и Полина Виардо? Так нас еще в школе знакомят с их «чистыми» отношениями. Возможно, это легенда. Так ведь, не зря Тургеневские отношения обросли легендой. Потому, что хочется так людям, причем людям земны, очень хоЦЦа.

  • Алина Павлова Читатель 3 ноября 2013 в 12:12 отредактирован 27 мая 2018 в 12:38

    Не стоит забывать, что хоть общение и виртуальное, но чувства то реальные.

    • Алина Павлова, Чувства действительно настоящие. Очень приятно осознавать, что где-то во Вселенной, горит маленький маячок, ждущий тебя и именно, только тебя. И именно с этим маячком, только свой, особенный спектр отношений.

    • Алина Павлова, а чувства и должны быть реальными, иначе что это за чувства? Хотя, как советуют знатоки виртуала, нужно себя отучить не только от проявления, но и от самих чувств, перейдя на язык интеллекта (типо, интеллект в голове, а чувства - в сердце, разделяй и властвуй!).

  • Интересный текст... Местами красивый. Обороты речи нравятся.. Стиль свой - уже цельный. Хорошо!

    Сломаем старую скрипку о колено, а с нею оборвем заунывную песню об умершем инстинкте влечения...

    О любви, похоже, никогда не закончатся беседы-признания-песни... Мне нравится.

    Оценка статьи: 5

  • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 3 ноября 2013 в 11:01 отредактирован 3 ноября 2013 в 11:12

    Очень боюсь (м.б., впервые) писать комментарий. Потому что хочу признаться, что все рассказанное ув. Автором я испытала достаточно давно, когда о виртуальной любви не имела никакого понятия, равно как и о раздельном употреблении этих двух слов, испытала, да еще к тому же к... своей однокласснице. Так получилось, что мы общались мало, а тут совпало - пошли после школы гулять и... забрели на кладбище. О чем мы говорили тогда, не помню, но с того момента у нас возникло какое-то родство, что ли. Мы смеялись над одним и тем же, мы читали одно и то же (а в их семье была шикарная библиотека), мы общались между собой и с родными друг друга, мы пели дуэтом и в хоре и... много чего еще делали вместе. И не могли устать от этого общения. Потом разъехались, долго переписывались.
    Сейчас могу сказать с уверенностью: я ее любила тогда. Наверное, даже виртуально любила
    В качестве вывода: не вижу особой разницы между любовью виртуальной и не-виртуальной, между дружбой, если она соединяет двух (и более) людей, близких по духу.
    (По поводу "больше двух". Редко, но встречается, когда в одной команде объединяются люди одной "веры", и здесь уже случается некая коллективная виртуальная любовь. Соответственно, и результат их действий обычно впечатляет. Чаще наблюдала такое в творческих или педагогических коллективах.)

    • Марта Матвеева, ну, что ж тут бояться-то? Когда встречаешь человека, близкого по духу, испытываешь такое счастье, порой даже эйфорию, хочется как-то "подтянуться", соответствовать образу... Но считать ли это любовью в самом привычном смысле этого слова? Мне кажется, это несколько иное чувство.
      Вот мы тут обсуждаем статью. Разве нет ощущения, что собрались в виртуале незнакомые, но как раз близкие по духу люди? И это ведь хорошо

      • Елена Максимовская, боялась, что мое признание будет понято неверно.
        Думаю, что с определениями и исследованиями чувства любви мы так углУбились и расширились , что потеряли его настоящий смысл и значение.
        А теперь, с появлением интернета, нам предлагается его новый вариант - виртуальный. С чего бы это? Я, допустим, не стала отдельно живущей головой профессора Доуэля только потому, что общаюсь (в т.ч. и с вами) виртуально.

    • Марта Матвеева, удивительно, но ваши ощущения совпали с моими по отношению к армейскому другу. Это произошло в один момент, когда я понял, что мы сделаны из одного теста. Мысли, понятия, опыт, отношение к жизни, почти все совпадало.
      Но еще более удивительным стал тот факт, что по прошествии 45 лет мы остались такими же.
      В октябре я был у него в гостях (Латвия). Мы не виделись и не общались, так получилось, около 40 лет. Виртуальная, как вы ее определяете, любовь, никуда не ушла.

      • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 3 ноября 2013 в 12:22 отредактирован 3 ноября 2013 в 12:59

        Сергей Марфин, не стала описывать мужской случай, который также наблюдала, но вы замечательным образом меня заменили
        Кстати. Читала тут днями несколько переведенных глав из воспоминаний о Стиве Джобсе его первой подружки. Так вот, они снимали квартиру втроем (правда, там было четыре спальни) - Джобс, она и его друг. С подружкой у Джобса была страсть, а с другом - общее дело и та самая виртуальная любовь.

  • Возможно, что виртуальная любовь - это примерно то же самое, что и любовь к книжному или экранному герою, только здесь она более технически продвинутая благодаря интерактивности, возможности общаться. Поэтому более опасная и уводящая от реальности. От того, что храпит на диване перед телевизором, пока ты стучишь по клавишам...

    Оценка статьи: 5

  • Неужели детей?!

    • Николай Аблесимов, речь не о детях и как оные делаются... а только лишь об отношении двоих М и Ж. Представьте, что вы устали от крольчачьего секса (понимаю, сложно) либо он вообще исчез из вашей жизни (господи помилуй, еще сложнее), что останется? представляю, как толпа народа, раздирая глотки, хором, крикнет «ничего!», а зря.. где чувства, внимание, забота, доверие, преданность к возлюбленному человеку. Неужели вы не хотите насладиться, казалось бы, с первого взгляда, обычными (поэтому и забытыми) отношениями, а они мудры, ибо здесь нет животного инстинкта, физической похоти, а есть красота духовная, наделяющая нас, земных людей благородством, высоким отношением друг к другу. Возможно, побыв немного в тихой гавани романтики, вы вновь воспылаете жаром и пламенем любви-страсти к своему возлюбленному и крольчачий секс приобретет не такой уж быстрый темп «надобности»/«нужды», потребительства, а «нужности» (а смысл другой, чем у надобности и нужды, вы заметили?), «нежности», «красивости», «обожаемости».

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 ноября 2013 в 16:19 отредактирован 3 ноября 2013 в 16:21

        Екатерина Привалова, Вы даже не представляете, насколько не в тему ответили. То есть Вы вообще не понимаете, среди какой именно "толпы народа" находитесь. Это не сайт знакомств со спермотоксикозниками и не ВКонтактик...

        • Марианна Власова, Вы меня извините, но я полностью отдаю себе отчет в сказанном. А на Болотной площади разве не толпа народа собирается? Хотя там наблюдаются лучшие мозги страны. Все социальные статусы объединяются в одно слово "народ". Мы не об этом с Вами говорим.
          Конечно, богатое и целостное восприятие любви, настоящей и большой, невозможно без сексуального контакта, который дает полную признательность в отношениях. Платон утверждал, что когда-то Бог создал людей и за грехи разбросал их по всему свету, раздели на две части: низший Эрот и духовный Эрот. Так, пусть Бог смилостивиться над нами и воссоединит обе половинки в гармонии!

  • Валерий Хачатуров Мастер 3 ноября 2013 в 06:08 отредактирован 3 ноября 2013 в 06:10

    Любовь не может базироваться на формуле do ut des (даю, чтобы и ты мне дал), так что от любви, в том числе и виртуальной, ничего не надо ждать.

    В русском языке есть лишь одно слово, описывающее любовь. Санскрит (древнеиндийский язык) имеет 96 слов, определяющих любовь, а древнеперсидский – 80. В греческом языке есть несколько слов, которые могут быть переведены словом «любовь». Вот они: эрос (eros), сторге (storge), филио (phileo), мания (mania) и агапе (agape). Пять разных слов и пять разных значений. В давние времена греки пользовались, по крайней мере, пятью различными словами для того, чтобы отличить и объяснить различные аспекты любви.

    Предлагаю вспомнить стихи Расула Гамзатова

    Напрасно плачешь ты, меня ревнуя,
    Несправедливо ты меня коришь.
    Я, может быть, и вспомню ту, другую,
    Когда мне ты обиду причинишь.
    Верь, не она — хоть ты ее не хвалишь
    В моей судьбе играет злую роль.
    Она и помнит обо мне тогда лишь,
    Когда другой ей причиняет боль.

  • Ну вот я могу сказать, что не доводилось пережить виртуальную любовь. И как-то абсолютно пофиг, верят мне или нет. Для меня это факт.

    • Валерий Хачатуров Мастер 4 ноября 2013 в 04:31 отредактирован 4 ноября 2013 в 12:07

      Ксения Печий, а что Вы скажите по поводу стихов Николая Доризо, который, обращаясь к дочери, писал:

      «Тебя я к дaлекому пaрню ревную, / Что стaнет твоею судьбой. / Но пусть он, кaк я, Испытaет тaкую, / Святую, / Мужскую любовь!» ?

      Я не хочу Вас переубеждать. Предлагаю только прочитать стихи Николая Доризо: читать дальше →

      • Валерий Хачатуров, Валерочка, замечательные стихи, прекрасные просто (не мешало бы, правда, под кат убрать).
        Любовь отца к дочери сочетаемая с ревностью к её будущему партнёру трудно назвать "виртуальной".
        И увлечение курортника РЕАЛЬНОЙ женщиной тоже трудно притянуть к "виртуальности".
        Не надо, не надо возвышать сетевые романчики. Это не любовь, это проблемы личного характера, которые надо решать.

        • Ксения Печий, а что, курортный или там командировочный "романичик" возвышеннее виртуального? С высоты своего возраста и своего опыта смею Вас заверить - ничуть, даже наоборот!
          Виртуальный роман может быть прекрасным, романтическим переживанием: это ведь тот же самый роман в письмах, над которым проливали слёзы сентиментальные "тургеневские" барышни, только письма - электронные...
          "Проблемы личного характера" есть у всех, кто заводит "романчики" помимо семьи, и не имеет значения, реальные они или виртуальные - в любом случае это проблемы,и их надо решать...

          Оценка статьи: 5

          • Евгения Комарова, ну в принципе да... Не все (далеко не все) курортные романчики так возвышенны, как стихи выше
            Но -- они основаны на реальности плоти рядом.
            Что же касается влюбиться по сети, то цифровой персонаж слишком уж бестелесный... Он ничем не реальнее анимешного Блинча или диснеевской Покахонтас.
            Я почему так фыркаю? Мне часто на ФБ пишут иностранцы, что очарованы мною. Но они меня не знают! Вот тут, на ШЖ, я куда реальнее, чем где либо, потому что тут хоть видно мою суть, я пишу то, что думаю, как считаю, что переживаю. Тут видно моё раздражение, умиление, реакции и эмоции. Но всё равно это не может быть достаточным для любви. Должна же быть какая-то химия? Нужно видеть, осязать, чувствовать человека! ну это как по мне.
            Я уже даже поверила (комментаторы здесь убедили), что да, можно любить этот бестелесный образ. Особенно, если он комментит так, как тебе нравится, картинки постит, какие ты любишь. Короче -- всё так мило, так "няшно".
            Но я так не могу. Я не могу любить просто за физиологию, мне без ума и вибраций физиология не интересна. Но я не могу обитать в цифровом мире, не пощупав физиологию, не вкусив её. Такие "высокие" отношения не для меня. Не скажу, что не было родственности в сети, но романтики это не вызывало ни малейшей.

            • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 5 ноября 2013 в 00:00 отредактирован 5 ноября 2013 в 00:02

              Ксения Печий, похоже, мы с Вами немного о разном говорим...
              Я много общалась в виртуале, но никогда - на уровне обмена "няшными" картинками (ненавижу это омерзительное, тошнотворное словечко "няшный", человек, его употребляющий, автоматически исключается из моего круга общения...) или на сайтах знакомств. Комменты в каком-либо форуме (да хоть бы и тут, в "ШЖ") или в ФБ вызывают первоначальный интерес к их автору, но никак не влюблённость. Она может возникнуть только в процессе личной переписки, и только после возникновения доверия, уверенности в том, что твой виртуальный визави - именно тот (та), за кого себя выдаёт. А виртуальная переписка, в случае общения двух творческих, обладающих фантазией и стилем личностей, может превратиться в захватывающее произведение эпистолярного жанра, эдакий роман в письмах! Причём иногда "додумывание" образа (в случае отсутствия фотографий, а такое тоже бывает и не всегда мешает возникновению доверия) только прибавляет романтики (о, это флёр загадочности, недосказанности, тайны!). С другой стороны, перед неким "призраком монитора" иногда бывает легче (проще) раскрыться, чем перед человеком во плоти - ведь твоего виртуального собеседника как бы и не существует! Выключил комп - и нет его...Но и контролировать себя легче, чем в реальном общении, где слово, как известно, не воробей...
              Добавлю только, что благодаря именно виртуальным влюблённостям я написала немало стихов и пережила самое необычное и самое романтичное в моей жизни свидание - в 50, а не в 18 лет!

              Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, сестра. Видимо, прагматичный аспект ума мешает.
      Вот это утверждение, насчет "не поверю" подпортило статью.

      • Елена Максимовская, точно У психологов это называется "перенос", когда свои проблемы и ожидания приписывают окружающим тоже.
        С одной стороны я, как художник (ну ладно, дизайнер), могу на ровном месте вокруг любой персоны понастроить себе романтических иллюзий и нарисовать такой ангельский ореол, что человек даже не догадывается, как он хорош в моём воображении. С другой стороны я циник жуткий, ирония у меня в крови, могу стебаться как с себя, так и с окружающих и поэтому хоть режьте меня, но нет у меня этого подросткового увлечения всякой виртуальной ерундой.

        • Ксения Печий, Ксенечка, а Вы не думаете, что виртуальная влюблённость может быть единственно возможным вариантом для кого-то - например, для немолодого одинокого человека, волею судеб оказавшегося в чужой стране, или для прикованного к креслу инвалида? Переписка, а тем более беседы по скайпу с веб-камерой с "родной душой", проживающей за 3000 км (а может, и за 300 всего, но для тебя или для него непреодолимых...) могут стать самой яркой, а то и последней "историей любви" в чьей-то жизни...

          Оценка статьи: 5

          • Евгения Комарова, а кто с той стороны? Прямо "Аватар"... Не дожила я ещё до этого.

            • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 3 ноября 2013 в 17:18 отредактирован 3 ноября 2013 в 17:18

              Ксения Печий, в таких "ситуёвинах" с обеих сторон - обделённые жизнью люди...В известном мне случае с одной стороны - полуинвалид, обречённый на медленное и ужасное умирание, а с другой (за те самые 3000 км...) - немолодой человек, привязанный к родственнику-инвалиду, за которым ухаживает...

              Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова, вы правы. "Ситуёвина" - хорошее определение. Жизнь инвалидов, как социальных существ жестока, почему бы им не взяться за руки виртуально, чтобы преодолеть чувство одиночества. «Виртуалка» для них возможность не уйти в изоляцию, не остаться один на один с болезнью.

              • Евгения Комарова, да, такая ситуация вполне может быть. Более того. Существует статистика: ок. 15% пользователей интернета живут виртуальной жизнью в большей степени, чем реальной. Это не зависимость, как мне представляется, а именно жизнь. В иной, чем мы привыкли, форме.

    • Ксения Печий, Предлагаю вспомнить: Петр Шмидт беседовал с Зинаидой Ризберг около получаса, а потом началась переписка, почтовый роман, длившийся семь месяцев…
      Вспомним Анну Тимиреву и адмирала Колчака. За несколько месяцев любви Анна Тимирева заплатила годами тюрем, лагерей и ссылок…

      • Валерий Хачатуров, мне кажется (не замахиваясь на истину), что это как раз была любовь реальная, а не виртуальная. И потом эпистолярный жанр как-то возвышенне, чем терзание клавиатуры в рабочее время.
        Если бы я брала по пять центов с каждого, кто написал мне в ФБ "Ты очень красивая" и по доллару с каждого, кто не останавливался на этом, а начинал расписывать, что хочет "познать" меня лучше, что мои глаза поразили его, что ему нравятся мои посты и он чувствует родственность, то я бы уже второй дом себе строила в курортной местности. Как могут взрослые люди что-то романтическое чувствовать к тому, кого никогда не видели?!
        Наверное могут, раз тут такие страсти.
        Но я в этой отрасли бревно.
        Моя "виртуальная" страсть началась и закончилась ещё до эры соцсетей увлечением Мортеном Харкетом, солистом группы "А-ха". Виртуальным вздохам не верю, это провоцирует меня на жёсткий циничный стёб. Извините

        • Ксения, бесспорно, страсти бывают разными, даже у одного человека. Вспомним Михаила Лермонтова, который в одном стихотворении писал:
          «Я был готов на смерть и муку
          И целый мир на битву звать,
          Чтобы твою младую руку -
          Безумец! - лишний раз пожать!
          Не знав коварную измену,
          Тебе я душу отдавал;
          Такой души ты знала ль цену?
          Ты знала - я тебя не знал!»

          в другом стихотворении говорил:
          "Делись со мной всем тем, что знаешь,
          И благодарен буду я.
          Но ты мне душу предлагаешь
          На кой мне черт, душа твоя?"

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 ноября 2013 в 16:32

          Ксения Печий, "Как могут взрослые люди что-то романтическое чувствовать к тому, кого никогда не видели?!" - а теперь вспомните, каким теплым чувством вы проникаетесь к тем комментаторам, с которыми у вас совпадают мнения и мировоззрение, причем даже неважно, как человек выглядит и сколько ему лет, просто приятно найти единомышленника.
          Следующий шаг: обсуждается тема взаимоотношений и вдруг вы понимаете, что именно этот человек вел бы себя так, делал бы для вас то, чего вы никак не можете добиться от тех, с кем у вас реальные отношения. И что, не появится романтическое чувство, чисто виртуальное?
          В реальных отношениях всё в остальном хорошо, менять не собираетесь. А вот "добрать" эмоций другим способом можно. Многие для этого используют женские романы, фильмы, сериалы, но там вы смотрите со стороны и можете только представлять себя на месте героини, а тут роман закручивают вокруг вас...

          • Марианна Власова, ну во первых в комментариях все белые и пушистые. Я тоже могу написать, что буду милосердной и всепрощающей, по факту в пик ПМС могу сковородкой звездануть. Потом буду каяться, но факт свершился. Я не верю в виртуальные доблести. Не верю. Подыграть могу, языком поцокать, восхититься даже на миг. Но...
            И потом -- ну не случилось же романа ни разу...
            Я, наверное, уникальна, для меня виртуальное пространство -- театр, фальш, игра. Не то, что бы я тут играла чужую роль, но переигрываю часто. Вот, честно признаюсь, как на духу.

  • Что за банальность, Господи прости :
    ну, я люблю...ну, ты, увы, не любишь...
    Всё под луной не ново и не лучше,
    а то, что не в реале, а в Сети -
    неважно : боль фантомная порой
    бывает нестерпимей настоящей,
    и опустевший электронный "ящик"
    такой же чёрной видится дырой,
    как дырочки в жестянке на стене,
    когда сквозь них, как парус, не белеет
    конверт...И я опять включаю плеер
    с той песенкой, написанной не мне...

    А ты молчишь, печальный Птицелов,
    потусторонний призрак монитора,
    и я стенанья греческого хора
    перевожу на русский парой слов.

    Из шерсти путеводного клубка
    на зиму Ариадна вяжет свитер...
    А ты не пишешь, не заходишь в твиттер,
    закрыл ЖЖ и удалил аккаунт.

    Не выйти через запад на восток
    мне в этом лабиринте отражений...
    Отбросив ник, подписываюсь : Женя.
    Теперь - лети, последний лепесток!

    Оценка статьи: 5

  • Дарья Хопен Дарья Хопен Профессионал 3 ноября 2013 в 00:53 отредактирован 3 ноября 2013 в 06:43

    Я бы взяла в кавычки виртуальную любовь. Она не имеет ничего общего с настоящей любовью. «Виртуальная любовь» у нас в голове, с нашим вымышленным «принцем», но никак не с реальным человеком. То, что мы, по сути, о самом человеке почти ничего не знаем лишь способствует этому — мы «дописываем» образ, подгоняем его под свой идеал. Мы придумываем не только образ «возлюбленного», но даже и сами его чувства, мотивы его поведения. Почему так происходит? Ведь в виртуале так легко похвастаться незаурядной внешностью, способностями и прочими достижениями, казаться бесконечно умным, добрым, понимающим. А остальное уже дописывает воображение, и вот уже «принц на белом коне» — у ваших ног. Виртуальные образы всегда кажутся лучше реальных людей, ведь они дают нам именно то, что нам нужно. Даже не нам, а нашей гордыне. Это больше похоже на сладкий сон на маковом поле — пробуждение после райских грез весьма болезненно и неприятно и хочется снова заснуть и видеть себя в той сказке. А нужно ли отдаваться этому дурману? Ведь реальная жизнь намного привлекательнее и разнообразнее, чем надуманные виртуальные образы...

    Оценка статьи: 3