• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Мужчина и женщина
Дебютант
  • 60

Что делать, если ушел муж?

Прежде всего эта статья — предостережение для потенциальных новобрачных, и читать её лучше до вашей свадьбы. Ведь ушедший муж — это скорее следствие нездорового климата в семье, а не катастрофа планетарного масштаба. А семья выстраивается задолго до проставления штампа в паспорте.

GTeam Shutterstock.com

Но уж если это с вами случилось, то есть несколько прекрасных способов начудить так, что никакой муж назад не вернётся. О них поговорим чуть позже, а начнём мы с биологического устройства существа по имени «Мужчина».

Принято считать, что мужчина (М) — существо, склонное к покрытию максимального количества самок. Женщины в это верить не хотят, надеясь, что любовь… нет, Любовь к своему мужчине заставит его ослепнуть и не глядеть на других женщин как на сексуальные объекты. А уж если к любви приложится семья, ребёнок и обязанности по содержанию оных, то ответственный и порядочный муж по определению никуда не денется.

Да, женщина может привязать мужика к себе: обаянием, сексом, ответственностью, браком, ребёнком и даже любовью. И мужик даже способен на какое-то время «забыть» о природной программе выживания вида. Однако чем сильнее эта привязка — тем вероятнее, что мужчине понадобится отдушина. Чем сильнее женщина повяжет его мужественность по рукам и ногам — тем скорее мужик убежит налево. Либо это будет мужчина-подкаблучник, боящийся даже намёка на потерю жены, за которой он чувствует себя как за каменной стеной. И вопрос на засыпку: такого ли мужчину вы хотите видеть рядом с собой?

Отсюда напрашивается вывод, с которым смириться трудно, а понять ещё труднее. И звучит он так:

Мужчина может уйти.

То есть, когда вы находите мужчину и начинаете с ним отношения, и эти отношения становятся близкими и серьёзными, и дело катится к свадьбе… необходимо помнить, что этот мужчина может уйти в любой момент. И лучше всего сказать ему об этом прямо:

 — Дорогой, я девушка разумная, поэтому понимаю: ты можешь уйти в любой момент.

Один вид мужчин после этого будет клясться, что никогда не уйдёт, любит только вас, и вообще, что за ерунда лезет вам в голову. Другой вид мужчин кивнёт и скажет: «Да, это может случиться. Никогда неизвестно, как сложатся отношения в будущем». А третий вид мужчин сразу же возьмёт чемодан и хлопнет дверью. Скатертью дорожка: зачем вам мужчина, который обижается на правду?

Понимая, что муж может уйти, вы не будете трястись над ним, как над младенцем, прикармливать из бутылочки и запирать на три амбарных замка вместо того, чтобы отпускать к друзьям попить пиво.

Да, никакой логики в этом нет. Выглядит вообще глупо, и как будто вы совсем его не цените, не бережёте. Тогда давайте взглянем на основные причины того, почему же всё-таки уходит муж.

Причина 1. Отсутствие секса.

Если в вашем браке или партнёрском союзе есть всё — понимание, доверие, поддержка, ответственность, общий гармоничный быт, ребёнок… но нет секса — муж скоро уйдёт. Или уйдёте вы.

Это то, что принято называть «изменой». Измены из-за отсутствия секса могут быть известны второму супругу и прощены, но это первый звоночек для того, чтобы поговорить откровенно о ваших отношениях — как в постели, так и вне её.

Причина 2. Мужчина не справился с ответственностью.

Этот вариант имеет массу расшифровок: мужчина не созрел для семейных отношений, не догулял, женился из чувства долга или чести, его задолбал быт… и вообще, он хочет на свободу!

Романтика, влюблённость, страсть сменились трудовыми буднями, рутиной, а если в потенциале — ребёнок, то для мужчины это неразрешимая загадка: как же быть? И тогда неуверенный, инфантильный мужчина делает выбор: сдаться и уйти, либо остаться и зреть дальше.

Причина 3. Мужчина хочет быть мужчиной.

Мужчина желает реализовать две природные программы: программу социального признания и программу успеха у женщин. Если жена мешает его работе-карьере, если ревнует к каждой встречной, если принижает его мужское самолюбие и терпит из жалости — то, скорее всего, муж уйдёт. Если это, конечно, не предельно зависимый от жены лузер. Хотя даже такой лузер может переметнуться от вас к ещё более стервозной, властной самке-мамке.

Подведём краткие итоги.

Взрослые люди, произнося клятвы и меняясь кольцами, в глубине души своей понимают: этот брак может быть не навсегда. И основные ценности их союза — любовь, понимание, поддержка — могут сохраниться даже тогда, когда брак распадётся. И тогда ребёнок не останется без отца, а бывшие супруги будут дружить и после развода.

Но вот вы делаете всё, чтобы уберечь ваш союз, но муж всё равно уходит. Вы пробуете и кнут, и пряник, вы нахваливаете мужа за его карьерные успехи, оставляете ему ползарплаты, шантажируете ребёнком (упаси Бог, конечно!) и даже предлагаете секс втроём с подругой. Муж ушёл, и вы на всех парах мчитесь к потомственной колдунье — спросить, а не приворожил ли его кто?

Вот перечень того, чего точно не нужно делать в таких ситуациях:

1. Пользоваться магическими услугами.

В 9 из 10 случаях вам скажут, что его приворожили, и в 9 из 10 случаев это будет ложью. Вы потеряете кучу денег, и даже если отворожите мужа обратно к себе — то ненадолго. Он уйдёт снова — и вам снова платить за новый приворот. Или вам кажется, что приворот — это навсегда? Навсегда — это посадить мужа в клетку, закрыть её, а ключ растворить в серной кислоте. И выдавать ему еду за секс, а зарплату, так и быть, вы принесёте сами, работая на трёх работах.

Если хотите узнать правду о причинах вашей семейной ситуации — как вариант, обратитесь к психологу. А лучше — просто откровенно поговорите с мужем.

2. Бросаться на амбразуру с криками «Вернись, я всё прощу!»

Во-первых, вы ничего не простите — обида уйдёт в подсознание и будет разъедать склеенные на скорую руку отношения. Во-вторых, вашу жертвенность мужчина не оценит и будет пользоваться вами как вещью, для своего удобства. И, в-третьих, без анализа причин ухода мужа вы так ничего и не поймёте. И следующие грабли (отношения, брак) опять будут вашими, уже знакомыми.

3. Отчаиваться и наказывать себя.

Разумеется, вы будете счастливы, вы найдёте другого мужчину или мужа, у вас будет новая жизнь, полная радости и приятных хлопот. Просто сейчас у вас стресс, разочарование, рухнувшие надежды и выбитая из-под ног почва.

Спокойствие, только спокойствие! Жизнь невозможна без ошибок, разлук и потерь. Не все мужики козлы. Не все бабы дуры. Вы не одиноки. Заручитесь поддержкой родных и друзей, найдите плюсы в том, что муж ушёл (на его место придёт принц вашей мечты, и вообще, муж этот был недостоин вас), отправьтесь на шопинг и купите соблазнительное платье.

И в завершение — попробую вас удивить. Есть большая вероятность того, что…

Муж может вернуться!

Сам. Осознавая свою ошибку. Погулял — и забыл. Принесёт цветы и захочет тепла. Не отрекаются любя и всё такое.

Вы можете его простить, прочно понимая, что вы не унижены таким его обращением с вами. Не затаивая внутри гнев и обиду. Не жалея ни его, ни себя. Находя понимание. Если он просто захотел секса с вами опять — пусть будет секс. А дальше будет видно: есть ли между вами основное — любовь и поддержка — или нет.

Счастья вам!

Теги: психология отношений, отношения в браке, измена, жена, муж, уход мужа
Статья опубликована в выпуске 26.12.2013
Обновлено 24.01.2021
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (60):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мира Сим Мира Сим Мастер 9 февраля 2016 в 16:57 Сообщить модератору

    Если муж ушел и МОЖЕТ вернуться, а нужен ли он? Уйдет же снова, раз приняли

    0 Ответить

  • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 27 декабря 2013 в 00:38 Сообщить модератору

    А я, вообще, всегда живу с мыслями: "А что если...", обдумывая различные варианты происходящего ...так что, когда настанет момент и это случится, я буду "вооружена до зубов" Ничто ни вечно под изменчивой луной нельзя зарекаться и в том, что и ты сама не сможешь в один момент встать собрать вещички и свалить....пусть мужчины и об этом думают, а то он уйдет, а может скорее она А уж ждать, когда вернется это пустая трата времени и нервов, на таком мужчине сразу надо ставить крест

    2 Ответить

    • Наталья Марченко Наталья Марченко Читатель 29 декабря 2013 в 20:42 отредактирован 30 декабря 2013 в 11:12 Сообщить модератору

      Лидия Богданова, золотые слова.Надо просто жить.А то :а что если вдруг...?Женщина должна быть самодостаточной.Независимой и морально и материально.Ушел.Ну значит не сложилось.Уважать себя надо.Мужчина как автобус: один ушел,а следующий на подходе.И умейте себя защитить материально от неконтролируемых инстинктов вашей половины:контрактная форма брака,чтобы не страдали дети и вы на момент их вынашивания и поднятия на ноги.А инстинкты пусть удовлетворяет,но не за ваш и ваших детей счет.

      Оценка статьи: 5

      2 Ответить

  • Елена Белинская Елена Белинская Дебютант 26 декабря 2013 в 23:19 Сообщить модератору

    если муж ушел, нужно строить свою жизнь без него. для начала обрезать все возможные контакты, определиться, кто из друзей - "ваш", а кто - "мужев", истребить лишние фото и так далее. и начать все с чистого листа, пусть даже с учетом бывших ошибок. потому что все сопли - а вдруг вернется - это пустая потеря времени. даже если вернется, вам придется жить в постояном стрессе, каждый уход за пивом думать, а вернется ли... на хрена такая хрень?

    3 Ответить

  • Чук Гек Читатель 26 декабря 2013 в 21:14 Сообщить модератору

    Какое-то приложение теории вероятности к семейной жизни, только без цифр, может уйти, может вернуться. А вот что делать, если ушел...ну да, можно и подождать, авось вернется. В общем пустая статейка.

    1 Ответить

  • Марина Громова Читатель 26 декабря 2013 в 20:16 Сообщить модератору

    Опять все переругались. В статье просто сказано что брак, это не навсегда и муж и жена( чаще муж) может уйти. Уйти от ответственности, уйти к другой, переманившей, уйти от того что повзрослел и переоценил жизнь.И все это надо понимать и учитывать в жизни.

    1 Ответить

  • Гоша Саутин Гоша Саутин Читатель 26 декабря 2013 в 16:04 Сообщить модератору

    Очень важный посыл для "начинающих" - всё может кончиться в любой момент. Если жизнь построена на принципе "momento more", очень хочется пожить, а всё остальное - это лишь детали.

    Оценка статьи: 5

    0 Ответить

  • Василий Белый Василий Белый Читатель 26 декабря 2013 в 15:32 Сообщить модератору

    На самом деле после разводов, расставаний, мужчины чаще всего спиваются или разбиваются в авариях.

    Выдаете желаемое за действительное?

    0 Ответить

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 26 декабря 2013 в 15:16 отредактирован 26 декабря 2013 в 23:23 Сообщить модератору

    Либо это будет мужчина-подкаблучник, боящийся даже намёка на потерю жены, за которой он чувствует себя как за каменной стеной. И вопрос на засыпку: такого ли мужчину вы хотите видеть рядом с собой? - за то в статье вопрос:"Что делать, если ушел муж?", как будто смерть пришла, ну ушел и что? Придет следующий. Значит мужчина не должен особо париться, что бы жена не ушла, а для неё его уход - трагедия. На самом деле, после болезненного развода мужчины чаще всего спиваются или разбиваются в авариях, они переносят разрыв не менее тяжело, но скрывают свои эмоции и из-за этого кажется, что им пофигу

    Оценка статьи: 3

    0 Ответить

  • Лада Крымова Лада Крымова Профессионал 26 декабря 2013 в 13:42 отредактирован 26 декабря 2013 в 13:44 Сообщить модератору

    По ходу чтения статьи создалось впечатления какой-то мешанины - причины,следствия и последствия, предостережения и рекомендации, заявленная, но не рассмотренная биологическая модель (устройство)М - все в кучу, все очень поверхностно и даже не спорно, так как очевидно - как и было сказано в комментарии выше.
    Не понравилась работа.
    И тема, думается,не совсем подходящая для короткой статьи в познавательном журнале - у каждого ухода-похода-перехода настолько индивидуальные причины, что разбираться можно только в каждом конкретном случае, и то ...

    1 Ответить

  • Морнариэль Искательница Читатель 26 декабря 2013 в 11:44 Сообщить модератору

    Автор продвигает глупое заблуждение о том, что, дескать, все свои личные решения мужчины могут списывать на "биологию". Если бы такая "программа" существовала, у нас бы не образовалось общество с преимущественно моногамными семьями вообще.

    А советы из серии "откровения Капитана Очевидности".

    Оценка статьи: 1

    6 Ответить

  • Вячеслав Старостин Вячеслав Старостин Грандмастер 26 декабря 2013 в 09:53 Сообщить модератору

    Ведь ушедший муж – это скорее следствие нездорового климата в семье, а не катастрофа планетарного масштаба.

    Ушедший муж - это мужчина-неудачник... Уходят слабые. Сильные мужчины строят дом, отношения, семью... Создают уют и комфорт. Обустраивают всё вокруг. Творят хорошее. Защищают созданное. Мужчина - это созидательное ДЕЙСТВИЕ.

    Оценка статьи: 3

    6 Ответить

    • Ева Русски Ева Русски Дебютант 26 декабря 2013 в 20:05 Сообщить модератору

      Ушедший муж - это мужчина-неудачник... Уходят слабые. Сильные мужчины строят дом, отношения, семью...

      Вячеслав Старостин, как сказать...Перед глазами пример моих нынешних свекра и свекрови. Они встретились, когда ей было 43, ему около 50. У обоих были семьи, дети, материальное благополучие, но не было личного счастья. У него жена-истеричка, у нее вечно недовольный, с короной на голове, муж....Прошли через очень болезненный развод, ее младший ребенок (10 лет тогда) остался жить с отцом. Ему пришлось оставить неработающую жену...НО всей последующей своей жизнью доказали правильность того решения. Чуть- чуть не дотянули до золотой свадьбы. Он умер в 93. Эх! что это была за жизнь: в полной любви и гармонии! Иначе как "мамочка" и "папочка" друг друга не называли, поддерживали друг друга (в последние годы в буквальном смысле) ).

      А дети их простили. Не сразу, но со временем. А они половину жизни прожили с ощущением счастья. Я считаю, что это того стоило.

      Конечно, он поддерживал свою брошенную жену до последних своих дней материально. Да и сейчас, после его смерти, она что-то получает. В США так принято.

      А жизнь в очередной раз показывает свою многогранность.

      2 Ответить

    • Анатоль Штейман Анатоль Штейман Читатель 26 декабря 2013 в 11:34 Сообщить модератору

      Вячеслав Старостин, у меня ощущение, что Ваш комментарий есть комментарий тестя, у которого зять бросил свою жену (Вашу дочь) после того, как она своими непомерными требованиями и скандалами довела его до состояния, что он на все плюнул и ушел! Обидно, конечно, но я Вам не сочувствую. Надо было дочь свою воспитывать в уважении к семье, к мужу, а не внушать ей, какой у нее муж слабак.
      Что касается Вашего зятя, то я уверен, что если он не пьяница, не наркоман, то он найдет себе достойную женщину, создаст новую семью и будет счастлив. Таких случаев миллионы. А дочь Ваша поживет одна и потом обвинит Вас же в своей неустроенной личной жизни.

      3 Ответить

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 декабря 2013 в 12:27 Сообщить модератору

        Анатоль Штейман, фантазируйте отвлеченно, не выдумывайте глупостей про живых людей.

        2 Ответить

        • Анатоль Штейман Анатоль Штейман Читатель 26 декабря 2013 в 13:42 Сообщить модератору

          Марианна Власова, я не фантазирую. Я просто работаю добровольцем в израильском хостеле, где 75% составляют одинокие женщины: или вдовы, или разведенные из бывшего СССР в возрасте от 60 до 90 лет. Я ежедневно слышу душе
          щипательные рассказы про своих бывших мужей: какие они были сволочи и подонки. Когда за ними начинаешь внимательно наблюдать: как они грызутся меж собой из-за 80-летних стариков, как давятся за каждый шекель, как ругают своих зятьев и снох и разбивают семью своих детей - волосы дыбом становятся!
          Кстати, я не одинок в своем мнении. Несколько лет назад точно такую же мысль о том, что нормальный мужчина после развода поднимается заново, создает новую семью с учетом предыдущего опыта, высказал более известный авторитет, чем Ваш "мастер" Вячеслав Старостин. Это мнение высказал в "Литературной газете" писатель Леонид Жуховицкий, и я с его мнением, как и многие другие, более согласен.

          1 Ответить

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 декабря 2013 в 15:56 Сообщить модератору

            Анатоль Штейман, Ваше мнение о тех, кого Вы видели в жизни, можете высказывать свободно. Ваше мнение и домыслы по поводу тех, с кем общаетесь здесь, держите при себе. Вы это правило знаете, за его нарушение были уже удалены с сайта, не нужно нарушать его снова.

            1 Ответить

  • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 26 декабря 2013 в 09:09 Сообщить модератору

    Знаете, как-то все это скучно.. Вроде и правильно все, а глупо.. Статья какая-то пессимистическая... Что не делай. а все-равно все закончится плохо..
    А в конце вообще пошло чисто мужское: "Возьми цветы, прости, прими да попрекать не вздумай".....

    2 Ответить

  • Нина Клычникова Нина Клычникова Читатель 26 декабря 2013 в 09:08 отредактирован 26 декабря 2013 в 09:14 Сообщить модератору

    Когда я была юной девушкой и собиралась замуж, моя мама, не жалующая моего избранника, сказала мне примерно так: "Запомни, что слова "ухожу" и "уходи" говорят только один раз. И если даже разругались, спать нужно ложиться в одну постель, иначе это не брак, а временное недоразумение". К сожалению, моему супругу его мама таких слов не сказала, и он все восемь лет нашего брака спекулировал на моих чувствах, устраивая сцены с демонстративными уходами и картинными приходами. Когда я, наконец, сказала свое первое и последнее "уходи", его удивлению, а впоследствии - ярости, не было предела, ведь раньше я умела только говорить "останься". Я развелась,извлекла для себя уроки из того, что восемь лет называлось браком, и, спустя два года, вышла замуж за человека, который является полной противоположностью моего первого мужа (его мама была умная женщина))). Живём двенадцать лет в мире и согласии, и от двух браков у меня четверо детей.
    Это я в качестве иллюстрации к статье и к тому, что если муж уходит, когда его что-то не устраивает, даже не не объясняя, что именно ему не так, а просто вставая в позу - не тратьте время, отпускайте, это не ваш человек.
    Занятно, что в качестве первой причины ухода, автор указал "мало секса"))))

    Оценка статьи: 5

    4 Ответить

  • Маргарита Ромашкина Маргарита Ромашкина Читатель 26 декабря 2013 в 04:53 Сообщить модератору

    Думаю, что и мужчина должен понимать, что женщина тоже может "уйти в любой момент". Женщины-то как раз об этом "качестве" мужчин знают чуть не с рождения. А вот мужчины о "зеркальном" раскладе, похоже не задумываются. Чувство собственности у них намного сильнее ("я-то могу уйти, но она?!") И ЛГ статьи тоже, кажется, об этом не в курсе. Но разводятся-то как раз чаще женщины.

    ...секс втроем с подругой.
    А почему не с другом?

    Приворот - это не навсегда.
    Подразумевается, что действует все-таки. Неужели правда? А как долго?

    Согласна с Мартой Матвеевой, есть нестыковки, но прочла не без интереса. Хочется же узнать, что о женщинах мужчины думают. Ну, взгляд свысока чувствуется - "не все бабы дуры", "купите платье соблазнительное".

    5 Ответить

    • Игорь Менщиков Дебютант 26 декабря 2013 в 05:00 Сообщить модератору

      Маргарита Ромашкина, моя статья "если ушла жена" здесь: shkolazhizni.ru/love/articles/64717/

      ответы:
      1. можно и с другом.
      2. из контекста ясно, что действует, но кратковременно. но вообще тема приворотов и магии для отдельной статьи, здесь я не хочу это обсуждать.

      0 Ответить

  • Юлия Георгиева Юлия Георгиева Читатель 26 декабря 2013 в 03:07 Сообщить модератору

    И если ему трудно верным быть одной,
    Он тысячу других найдет во мне самой.
    Коль хочет - пусть меняет их беспечно,
    Но все же от меня не отойдет он вечно

    Не знаю откуда цитата

    Но если следовать логке статьи, все равно уйдет, потому что захочется стабильности

    Статья понравилась. Могу сказать, что если бы со мной так обращались, как обычно не следует обращаться с мужчинами, я бы ушла первая

    Оценка статьи: 5

    0 Ответить

    • Ирина Маркович Читатель 26 декабря 2013 в 03:38 Сообщить модератору

      Юлия Георгиева, Франческо Петрарка теоретизировал, увы. На практике ежечасно меняться и играть -чтобы не наскучить? Кто же на такое способен?

      0 Ответить

      • Юлия Георгиева Юлия Георгиева Читатель 26 декабря 2013 в 04:06 Сообщить модератору

        Ирина Маркович, у меня другой вопрос - кому же такой муж нужен? Если уж женился, или вышла замуж, будь готов(а) жить по новым правилам. А если не нагулялся, не готов брать ответственность и т.д. и т.п., так сиди один(одна), не нужно вводить людей в заблуждение.

        Такое вот у меня мнение.

        Оценка статьи: 5

        3 Ответить

        • Нина Клычникова Нина Клычникова Читатель 26 декабря 2013 в 09:19 Сообщить модератору

          Юлия Георгиева, к великому сожалению, мы выходим замуж/женимся часто слишком молодыми для того, чтобы толком понимать эту ответственность, поэтому такие ситуации возникали и всегда будут возникать, хотя, конечно, детей нужно готовить к семейной жизни, и научить могут, прежде всего, родители своим примером взаимоотношений.

          Оценка статьи: 5

          0 Ответить

        • Мария Сокуева Читатель 26 декабря 2013 в 07:40 Сообщить модератору

          Юлия Георгиева,
          Тоже также считаю. В брак нужно вступать обдуманно. Человек, неважно какого он пола, должен знать, что это на всю жизнь, без вариантов. И это не только мое мнение, Христос еще 2000 лет назад сказал: «19.9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.» (Евангелие от Матфея).

          1 Ответить

  • Ирина Маркович Читатель 26 декабря 2013 в 02:07 Сообщить модератору

    А лучше всего брать пример с великого Ландау. В самых страстных письмах к любимой - детальное повествование о... барышнях, которые великий ученый походя "осваивал"(такой он придумал термин). Метод имел успех! Возлюбленная поплакала-поревновала, а в итоге начала готовить ужин на двоих, стелить чистое постельное белье и спокойно уходить из дома. С гордой мыслью: "Никуда не денется!"
    (Подавляя, правда, желание растерзать соперницу).

    1 Ответить

  • Альфия Шафикова Альфия Шафикова Дебютант 26 декабря 2013 в 01:43 Сообщить модератору

    А иногда муж уходит, когда жена всепрощающая, позволяет ходить налево и вообще делай-что-хошь-я-все-прощу. И уходит как раз к ревнивой нормальной собственнице, от этой всепрощающей дуры...

    0 Ответить

  • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 26 декабря 2013 в 01:21 отредактирован 26 декабря 2013 в 01:21 Сообщить модератору

    Вспомнился случай с одним знакомым, который бросил курить. Бросить-то бросил, но постоянно повторял что-то, типо: не исключено, что я снова вернусь к своей привычке )))
    Не хотелось разбирать текст подробно, но имеется пара-тройка смысловых и ситуативных "нестыковок".

    1 Ответить