Семейные конфликты. Всегда ли нападение – лучшая защита?

В тот момент, когда пара сочетается законным браком, ни у одного из партнеров не возникает мысли о том, что в будущем они могут разочароваться друг в друге. Наоборот, и мужчина, и женщина очарованы своим выбором и пребывают в розовых мечтах о том, что их союз будет созидательным и крепким.

Но двух абсолютно одинаковых людей не бывает, а потому довольно глупо требовать от партнера того, чтобы он смотрел на окружающий мир вашими глазами и делал единственно правильные, с вашей точки зрения, выводы. Конфликты в семье неизбежно будут возникать именно ввиду индивидуальности каждого из супругов. И здесь очень важно то, каким образом эти конфликты будут решаться.

Семейные ссоры таят в себе опасность тогда, когда предмет разногласий остается до конца неурегулированным. Не секрет, что каждый из партнеров держит в своей голове идеальный образ супруга/супруги. Свой выбор партнер остановил на вас именно потому, что в его сознании вы наиболее точно вписываетесь в этот самый образ. Стоит ли говорить о том, что ввиду идеализации своего спутника, на стадии «конфетно-букетного» периода, многим так и не удается узнать до свадьбы, каким на самом деле человеком является его вторая половина?

Идеализацией супруга больше грешат женщины. А потому ссоры в семье чаще всего возникают именно из-за того, что женщина считает поступок или поведение своего мужчины недопустимым с точки зрения её внутренней системы координат. Возможно, она в своем воображении наделила своего мужчину теми замечательными качествами и чертами характера, которыми супруг не обладал изначально. Теперь же она обижается и расстраивается из-за того, что он не оправдывает её надежд.

Но ведь брак уже заключен, и не разводиться же из-за того, что кто-то вовремя не разглядел архитектуру личности будущего мужа/жены? Нужно понимать, что пара — это союз двух равноправных людей, каждый из которых имеет свой самобытный характер, состоящий не только из достоинств, но и из недостатков. Только вот отдельные недостатки могут больно ранить партнера, а другие нисколько не задевать. Как быть?

У каждого человека есть свое понимание того, что его обижает. Это своего рода «красные кнопки». У кого-то этих кнопок больше, у кого-то меньше, но факт остается фактом — о «красных кнопках» своего партнера вы обязаны знать. Именно для того, чтобы не нажимать на них и, тем самым, не провоцировать семейный конфликт. Допустим, ваша жена терпеть не может то, что вы разбрасываете в спальне носки. Или же не открываете перед ней дверь при входе в помещение. Для вас всё это кажется мелочью и вам совершенно невдомек, чего это она так резко реагирует на ваши действия? Но если вы поймете и начнете уважительно относиться к тому, что носки и элементарная вежливость — это и есть те самые «красные кнопки» вашей жены, то сбережете себе кучу нервов и приобретете статус «идеального мужа».

Не нужно бояться, что у вашего партнера окажется слишком много «красных кнопок». Вы, наверное, уже догадались, что с развитием ваших отношений их список будет только пополняться. Но даже если и так, то любящему человеку много проще избегать острых углов, если он будет знать, где эти углы находятся.

В идеале, можно завести себе отдельную тетрадь, в которой с одной стороны вы будете записывать свои «красные кнопки», а с обратной стороны — «красные кнопки» вашей второй половины. Очень важно, чтобы каждая такая «кнопка» обсуждалась вами всесторонне. Допустим, вы — жена, и вас безумно расстраивает, когда ваш муж выворачивает голову на молоденьких девушек. Запретить ему смотреть на других женщин вы не можете — это очевидно. С другой стороны, он не маленький мальчик и может контролировать свое поведение в тот момент, когда вы находитесь вместе. Следовательно, к консенсусу всегда можно прийти. Он знает о вашей «красной кнопке» и, если вы ему дороги, будет понимать, как ему вести себя в вашем обществе так, чтобы не причинять вам боли.

Но бывает так, что партнер совершает некий поступок, который вы от него совершенно не ожидали и который расстроил вас до глубины души. И речь сейчас не о банально разбросанных носках, а о более серьезных вещах. Например, ваш супруг не оправдал вашего доверия в конкретной ситуации. Что делать? Опять же — попытайтесь разобраться в мотивах подобного поведения. Скорее всего, у вашего супруга найдется какое-то оправдание. Но если оно вас не устраивает? Что, если партнер отказывается признавать свою вину и не желает извиняться? К сожалению, вы сами не сможете побудить супруга к раскаянию, если он не считает себя виноватым. Или еще хуже — знает, что виноват, но не желает этого признавать.

В этой ситуации необходимо, чтобы двое понимали одну простую вещь. Попытка одного из партнеров доминировать в ссоре приведет к пирровой победе — побежденный партнер медленно, но верно будет терять свою любовь. За нежеланием партнеров признаваться друг перед другом в своих ошибках неизбежно последует утрата доверия. А с утратой доверия уйдет и любовь.

Мы часто слышим из уст людей: «ей/ему мешает гордость». Но ведь признание своей вины перед партнером нисколько не унижает вас в его глазах! Скорее, наоборот — только сильная личность может позволить себе признаться в своих промахах, сделать из этого правильные выводы и стараться больше так не поступать. Только сильные ищут первопричину неудач в себе, а не сваливают ответственность на плечи других. И именно сильные личности одинаково привлекательны как для мужчин, так и для женщин. Кому нужен партнер-ребенок, который только и может, что находить сомнительные оправдания своим неблаговидным поступкам и искать крайних среди своего близкого окружения?

Но что, если страх осуждения партнером вашего поступка настолько силен, что вы все же решаетесь на защиту нападением? Такое бывает, когда в отношениях уже закрался червь недоверия. Вы не доверяете своему партнеру в том, что он примет вас таким, какой вы есть. Боитесь, что осудит и не простит.

Но разве может любящее сердце не простить? Любовь творит чудеса, и горькая правда подчас лучше сладкой лжи. Сразу оговорюсь — измены выносим за скобки. Такое предательство прощению не подлежит. А в остальном — стоит ли бояться осуждения партнера? Если вы признали ошибку, то нет. Боль от обиды быстро пройдет, и ситуация нормализуется.

Защита нападением — пожалуй, наихудшая стратегия в построении долгосрочных отношений. Она, конечно, позволит вам одержать верх в краткосрочной перспективе, но ваш партнер будет ощущать неудовлетворенность от того, что его мнение не было учтено, а все его аргументы были погребены под вашим потоком псевдологических умозаключений. С тем же успехом вы могли бы тушить пожар керосином. Хуже всего то, что с каждой такой ситуацией вы своими руками вытаскиваете кирпичики из фундамента ваших отношений. В тот момент, когда таких кирпичиков наберется критическое количество, ваш семейный очаг неизбежно рухнет. Но не этого же вы хотите?

Построение отношений — это ежедневный труд. Подчас труд нелегкий. Но награда за него ценнее земных благ. Берегите свою любовь.