Ольга Курбангалиева Профессионал

Келин: не сноха, а наноробот?

Отношение свекрови и снохи если не в песнях воспеты и обласканы, так в анекдотах и сатирических зарисовках описаны. Все потому, что каждой женщине приходится столкнуться лицом к лицу с «соперницей», которую избранник будет любить так же, как и ее, если не больше. И мы говорим не о любовнице мужа, а о его… маме.

Бывает, конечно, что свекровь и невестка живут в таком мире, что даже соседи на березах с биноклем сидят, дабы выведать причину этой любви. Но согласие на всю жизнь — исключение, а не правило, и тяжело приходится той снохе, которая живет с мужем в доме свекрови.

А теперь представьте, что мы сейчас говорим не просто о снохе, а о келин. Келин по-русски — это невестка. Но если в русских семьях права снохи регламентируются больше характером свекрови и установленными правилами, которые можно либо принимать, либо как-то изменить, то у казахов жизнь снохи в доме родителей мужа закладывается один раз и навсегда, задолго до появления невестки в семье.

Почему она ее не любит?

Нелюбовь к снохам вызывается разными причинами, но все равно их можно классифицировать приблизительно так:

Ревность и разочарование — отдать свою дивную кровинку, какой бы «особенной» (гулящей, ленивой, скандальной) она ни была, свекровь просто и легко не сможет. Это же ее ребенок, которого она родила, выкормила, воспитала, подготовила к жизни, а его забрала другая. Если свекровь при этом считает, что выбор сына был необдуманным (женили по залету, запудрили мозги, приворожили, прижали к стене с ножом у горла), ситуация усугубляется.

Разница во взглядах — начиная от быта, пробегая мимо моды и отношений к людям, заканчивая воспитанием детей. Женщина в возрасте всегда будет апеллировать своим жизненным опытом — вне зависимости, полезным был он или нет.

Поведение невестки — даже если оно хорошее, всегда найдется, за что глазом зацепиться. И уж тем более, если молодая девушка ходит в гости к подружкам (кошмар!), носит мини-юбки (срам!), не готовит (позор!), не стирает (грязнуля!), не бьется головой о пол (вообще слов никаких)…

Жалобы мужа — иногда бывает так, что нелюбовь свекрови к снохе возникает прямиком из многочисленных жалоб ее сына на свою судьбу. Ни одна мать такого не выдержит и не всякая станет разбираться, прав он или притворяется.

Дело тонкое да печальное

Все вышеперечисленное относится и к восточным келин, только в Казахстане или в Узбекистане, на родине моего мужа-татарина, все гораздо сложнее.

Келин — это не просто сноха, она — наноробот, в программу которой с рождения должны быть заложены сотни функций. Европейская сноха еще может потягаться со свекровью за место под солнцем, попытаться отвоевать свой угол или даже сына у матери, а восточная келин с этим бороться не рискнет.

Причем если твой муж — младший сын или же женился позже всех, то тебе не повезло вдвойне: невестки, которые пришли до тебя и выполняли роль робота все эти годы, теперь амнистированы — с правом командования над младшей снохой, а твоя участь не изменится и в старости.

Мести двор с шести утра, накрывать на стол, готовить завтраки, обеды и ужины на большую семью, рожать детей, воспитывать их, убирать, носить воду, печь хлеб, ухаживать за скотиной, ублажать мужа, его родителей, привечать гостей, подчиняться беспрекословно свекрови, молчать, кивать головой, довольствоваться малым, ходить задом, не болеть, не жаловаться и быть счастливой от вовремя поданной лепешки хлеба…

Но всякий раз, даже если ты будешь делать все как нужно, обязательно произойдет что-то не по сценарию: пошла к собственным родителям — свекровь недовольна, сходила в магазин или к подруге — свекровь пыхтит, как самовар, встала утром в воскресенье в 9 часов, а не в 8 — преступление века.

Наверное, поэтому сериал «Келинка-Сабина», вышедший в 2014 году в Казахстане, и индийский и узбекский фильм «Келин» так популярны среди зрителей. Эти картины собрали кучу отзывов, а сам факт остается фактом: за веселыми прибаутками и якобы выдуманными историями стоят вполне реальные невестки и келин, которые не выдержали гнета родителей мужа и убежали из их дома, куда глаза глядят.

Смириться или сбежать?

Конечно, вы можете сказать, что и на Руси невестка была последним «звеном» в иерархической лестнице семьи мужа. Ее главой был отец, потом шла свекровь, потом женатые сыновья, их жены, затем неженатые дети, затем внуки… Молодой девушке указывали все, кому не лень, начиная с матери мужа, заканчивая детьми младшей дочери.

Однако кажется ли вам это правильным, справедливым, естественным? Лично мне — нет. Наверное, потому, что я сама на какое-то время почувствовала себя в шкуре той самой келин.

Моя свекровь — русская, но прожившая много лет в семье мужа-татарина в Узбекистане, а мой муж, соответственно, татарин. Кроме того, рождена я в Казахстане, так что не понаслышке знаю об отношении к келин в моей стране, особенно на юге. Недаром молодые девушки как от огня бегут от одной мысли, что полюбят южанина и будут жить в его правящей семье. Бегут, да почему-то именно там и оказываются.

Можно, конечно, говорить долго и много об уважении, почитании старших, традициях и правилах Востока, но почему же не подойти к проблеме взаимоотношений свекрови и снохи-келин со стороны человеческой? Когда умудренная опытом женщина не терроризирует молодую невестку, а всячески пытается найти с ней общий язык, а невестка, в свою очередь, прикусывает свой бойкий язычок и учится уму-разуму у мамы мужа?

Ведь счастливая семья — это не загнанная родственниками девчонка с ведром наперевес, не имеющая права голоса, а та, что продолжит род, воспитает хороших детей и сохранит семью, пройдя с мужем рука об руку через все невзгоды и трудности.

Или на келин это не распространяется?

Обновлено 19.08.2015
Статья размещена на сайте 14.08.2015

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А мне очень понравились девушки на фото!

  • Да,Ольга, я в этом с вами абсолютно согласна. Родственные браки - это зло, это страшное издевательство на генофондом, это масса наследственных болезней. Конечно, корни всего уходят в далекое прошлое, откуда и все наши "дедушкины обычаи и бабушкины обряды". Но, почему-то забывается другое. В глубокой древности женщины рожали по 10-15 детей, из которых от силы выживало 5-6. По принципу: Бог дал - Бог взял. Конечно, при таком раскладе: на 10-15 рожденных в родственном браке детей 2-3 были с генетическими болезнями, отставали в развитии. Но какая-то часть была здорова.Поэтому, никто не обращал внимания, не связывал насл. болезни детей с близкородственным браком. Мол, ну, из такого количества детей, если кто-то и окажется больным и слабым - то это ничего.А ведь иногда получалось так, что целые деревни приходились друг другу родственниками, и болели одними и теми же болезнями. Кровь не освежалась, не разбавлялась. Мне мой свекор, (а он русский), светлая ему память, рассказывал, что у них в деревне в России, откуда он был родом, вся деревня в 50-е годы друг другу родственниками приходилась. Это не Восток, это под Белгородом где-то.

    Поэтому и хотят свою, во-первых потому, что она, как говорится "в теме", более или менее того же менталитета, а во-вторых, своей легче управлять. С чужой всегда надо быть настороже, разве что уж совсем невестка не полюбит новую семью, и не войдет в нее душой и плотью.
    Вот вам пример. Жена одного из наших родственников - русская. Сейчас, и он, и его супруга люди почтенного возраста. Но, когда он заявил, что хочет жениться на русской, против был весь род, пытались его уломать. Он ни в какую, оказался настоящим мужчиной, как сказал, так и сделал - женился на любимой.
    Но! После женитьбы - такой уж характер! - оказался страшным гуленой, жена частенько в отчаянии была от его загулов и очередных "подружек".
    Так вот - те самые свекровь, золовки, тети-дяди, которые вначале стеной стояли против этого брака, теперь тут же стеной встала на защиту жены! Мол, ты уже женился, тебя никто не заставлял, а род позорить не дадим, изволь жить с женой в мире и дружбе!
    Сколько раз, бывало, именно они, выгоняли очередную "подружку" и вытирали слезы жене.
    И она всегда говорила, что если их брак и держится более 55 лет, то это, благодаря тому, что все ее поддерживали как стена, но уже после того, как она стала женой!

    Оценка статьи: 5

    • Ляман Багирова, я живу в южном Казахстане, и знаю, что каждый казах здесь знает свой род и не возьмёт в жены представительницу своего рода. Это запрещено!

      • Евгений Митрофанов, ну, вот, видите, как бывает. Сколько областей, столько и традиций, обычаев.
        А у нас нередки браки между двоюродными братьями и сестрами, тетя берет в невестки племянницу.
        Даже есть такая поговорка: "Девушку чужому не отдавай: если хорошая - то жалко чужому, а если плохая - то стыдно"

        Оценка статьи: 5

  • Ольга, спасибо вам!
    Да, тут уже: или ты, как говорят сейчас - в теме, или - нет.
    А, вот всякие мечты, желания гялин - это уже разговор последний и даже вредный. Помните: "Какой-такой павлин-мавлин, не видишь, ми кушием!!!"
    То же самое и с мечтами-желаниями. Ты - жена, мать, сноха, ты - в семье, какие у тебя могут быть другие мечты, кроме семьи?!! Кому нужна мечтающая и витающая в облаках невестка?!! Девушек много, каждая замуж хочет, так что много не выпендривайся, могут и развести и другую замуж взять.
    Конечно, это не везде. Во многих семьях, особенно в городе, уважительное отношение к невестке.Но! При этом и невестка должна четко знать свои функции, быть радушной, веселой, домовитой, покладистой
    Я не виню никого. Каждый как говорится выбирает то, что ему близко, выбирает по себе. Вон, Нелли Кобзон, в каком-то интервью прямо заявила, что, когда она выходила замуж за Кобзона, его мать так прямо в лоб ей и сказала, что берут ее (а она была 3-я жена), чтобы она поскорее родила Иосифу детей.
    Вот, если честно, наверно, немного найдется девушек которых обрадует фраза будущей свекрови, что их видят исключительно в качестве чадопроизводительного аппарата, и никак не более.
    А Нелли сказала, что, да, фраза ее покоробила, но, потом она поразмыслила и решила, что в принципе, свекровь грубо, жестко, но выразила основную суть брака -продолжение рода. И ничего в этом плохого нет. Значит, ее сочли достойной, чтобы быть матерью детей Кобзона. И, вот, живут уже больше сорока лет.
    Это типично восточный взгляд на жизнь. А ведь Нелли ни сбоку, ни с припеку не восточная женщина. Поэтому, я и говорю, каждый выбирает по себе. Кто-то притирается, кто-то нет. Но Восток - СЛОЖЕН!!! Очень сложен!!!

    Вот у нас очень распространены родственные браки. Чужачку, даже своей нации стараются не брать, разве что уж парень совсем заартачится.
    А, почему? Ведь дело не только в том, что своя -это своя, кровь, традиции и т.д. Там где чужачка будет пялиться ни не понимать чего-то, пока до нее дойдет, своя уже сразу сообразит, потому что это в крови.

    Еще и потому, что если гялин из того же рода, что и муж, то притирка пройдет легче. Ну, представьте, одно дело, служить верой и правдой совсем чужой семье,свыкаться с нею, а другое - обслуживать какую-нибудь свою двоюродную тетку, чьей невесткой ты являешься.

    А потом, своей легче командовать, а чужая - она и есть чужая, неизвестно, что от нее ждать!!!

    Оценка статьи: 5

    • Ляман Багирова, я категорически против родственных браков - хотя бы потому, что от этого страдает рожденный в смешанной семье ребенок, его генетический фонд. Ведь понятие "род" очень относительно.
      Самое интересное, что как бы ни представляла себе жизнь в семье мужа молодая жена, как бы ни хорохорилась и не показывала характер, ее будут ломать. Невозможно привыкнуть сразу, для этого нужно время, а иные и вовсе не справляются.
      Я вот тоже даже не предполагала, что меня, европейку, пришедшую в семью, где главой семьи является русская женщина, будут строить под татарский уклад жизни. Никто даже не намекал о правилах каких-то, все свалилось резко на мою голову) От этого и дисбаланс и внутренний конфликт: как будто тебя обманули, силой заманили в семью, а теперь пытаются подчинить)

      Оценка статьи: 5

  • Ужас какой, меня бы не укротила ни какая свекровь, не тут то было, как хорошо, что я русская и не живу на востоке

    • Лидия Богданова, не в укрощении дело даже) Вы можете сопротивляться и не принимать это, но под угрозу попадает и ваше внутреннее психологическое состояние, и брак. Могу сказать по себе, что я несгибаема во мнении, особенно, если его пытаются вбить в меня силой, и особенно, если это делают те, кто сам живет по другим законам. Но! Нервов потрачено было масса, а по итогу - билеты на самолет и домой.

      Оценка статьи: 5

  • Ольга, благодарю вас за такую, боюсь во все времена, актуальную статью.
    Я из Азербайджана, поэтому, что такое "гялин" знаю прекрасно.

    Однажды я услышала такое определение свадебному торжеству.
    Случилось это так. Мы со знакомой проходили мимо дома торжеств. Там играла музыка, собирались нарядные люди. Вскоре появились невеста с женихом. Невеста была в пышном белом платье, увешанная драгоценностями - еще один признак тщеславного почитания традиций.
    Впереди нас шли две пожилые женщины. И вдруг одна из них сказала другой: Очередная СНЭ.
    Другая спросила: Что это такое?
    - Сдача Невинности в Эксплуатацию, - был ответ.

    При всем горьком юморе этой фразы, ей нельзя отказать в правоте.

    Ольга, все дело в том, что в мусульманской восточной семье девушка не выходит замуж за парня. Она выходит за его маму, папу, бабушек-дедушек, тетей и дядей, братьев-сестер. Она выходит в семью. У нас есть такое выражение, как высшая похвала невестке: "гайнайЫб-гарышАн", то есть дословно: "кипящая и размешавшаяся". Иными словами, полностью растворившаяся в семье мужа, живущая ее интересами, не мыслящая себе жизни без них.

    В конце прошлого года я возвращалась из поездки в Минск. Самолет приземлился в начале четвертого утра, до первого автобуса надо было подождать 2 часа и я сидела в зале ожидания. Рядом со мной сидела молодая русская женщина, тоже родом из Баку, но, жившая во Франции. Приехала она в Баку в отпуск навестить родителей.
    Мы разговорились.Оказалось, она замужем за ливанцем, долгое время жили в Ливане, в семье мужа, потом он получил приглашение на работу во Францию и они переехали.
    Я спросила, каково ей пришлось на новых местах. Она ответила, что вначале тяжеловато, но так как она выросла в Баку, где была знакома с таким образом жизни, то адаптация пошла быстрее.
    "Ну, вот, к примеру, - говорила она, - ты только уложила детей спать, завтра тебе на работу, ты хочешь отдохнуть. 11 часов вечера, звонок в дверь - на пороге гости - какие-нибудь родственники. Надо встать, накрыть на стол и всем своим видом изображать из себя счастливую женщину, которая только и ждала, чуть ли не ухо прикладывала к двери, когда же нагрянут дорогие гости. А гости могут сидеть и до часу, и до двух, и дети их носиться как фиолетовый кошмар по дому, но ты должна изображать на лице радость и предельное внимание. И не дай тебе Бог просто красиво подать и накрыть на стол, а потом сидеть с отсутствующим видом. Каждому - предельное внимание, поговори, поахай, поохай, то есть будь идеальным слушателем. Так как я из Баку, и знаю все эти обычаи гостеприимства и этикета, мне не было так уж невыносимо, но все равно, довольно тяжеловато приходилось".

    Ольга, помните фразу из "Конца главы" Голсуорси: " В Восток или влюбляешься с первого взгляда, с первой секунды, или так никогда его и не примешь, но понять его не дано никому".

    Мне кажется, это правда. Во всем. И в отношениях "гялин-гайнана)свекровь)" тоже.

    Оценка статьи: 5

    • Ляман Багирова, большое спасибо вам за такой кропотливый и душевный комментарий! Он отлично дополняет то, о чем я писала. Это и есть самая большая проблема: становясь келин, девушка теряет себя, свою душу, становясь просто эксплуатационной машиной... для всего.
      А о чем она мечтает? Что ее тяготит? Чего хочет женщина в чужой семье, где каждый норовит поставить ее на место, хотя она и не думала на него претендовать.
      Отличная фраза про Восток, и я, похоже, в этом плане его никогда не приму.

      Оценка статьи: 5

  • А у других:

    - Мама! Я вас умоляю! Не надо каждую ночь приходить и укутывать меня в одеяло! Вы же стягиваете одеяло с моей жены Софочки и ей это не нравится!

    Оценка статьи: 5

  • еркин сарсенбаев Читатель 21 августа 2015 в 09:05 отредактирован 21 августа 2015 в 09:05

    В аулах так и есть. Но в городе уже давно распорядок жизни как у всех современных семей, хотя и встречаются перегибы. Но где их нет?

    • еркин сарсенбаев, не только в аулах. Южане вообще специфические люди, горячие, с характером, а если говорить о ташкентских татарах и узбеках, то такой уклад жизни там встречается много чаще. Просто кто-то в таких традициях вырастает, а кому-то приходится осваивать его путем проб и ошибок.

      Оценка статьи: 5

  • Сноха бывает только у свекра, а у свекрови - невестка. К содержанию статьи это замечание не имеет отношения, но за упомянутой разницей применения слов лежит очень серьезное основание.