Екатерина Оксанен Мастер

Почему некоторые женщины выбирают недоступных партнёров?

Среди клиенток психолога встречается огромное количество женщин, которые выбирают для себя так называемых «недоступных партнёров». Конечно, многие убеждены в том, что «просто так получилось». Но всё своё окружение, всех друзей и партнёров выбираем именно мы. По тем или иным бессознательным причинам.

Evgeny Bakharev, Shutterstock.com

Недоступным партнёром психологи называют такого партнёра, который не способен выдержать близость, иными словами — построить прочные и стабильные отношения в паре. Короче говоря, это те партнёры, отношения с которыми попросту бесперспективны.

Кого из партнёров можно отнести к разряду «недоступных»:

1. Прежде всего, это мужчины женатые или находящиеся в длительных отношениях с другой женщиной. Бывает так, что из десятка мужчин женщина обязательно выберет именно того, кто занят.

2. Мужчины, для которых мать является самым важным в жизни. Часто говорят, что хорошие отношения мужчины с его матерью говорят о том, что он будет так же прекрасно относиться и к своей женщине. Но есть ещё один нюанс: у мужчины есть только одна главная женщина. Если эта женщина является его матерью — бегите и не оглядывайтесь, потому что место первой леди занято прочно и надолго. В жизни мужчины наступает определённый момент, когда он должен сепарироваться (отделиться то есть) от матери, дабы найти женщину для себя важнее — жену.

3. Дистанцирующийся партнёр. То есть мужчина, который тем или иным способом отдаляется и не присутствует в отношениях с вами постоянно. Сюда же можно отнести всех тех мужчин, которые уделяют вам мало внимания.

Способов дистанцирования масса:

Постоянно «уходит» в работу/компьютер. То есть физически-то он рядом, но его мысли, чувства и время принадлежат не вам. В таких случаях возникает ощущение, что вы всего лишь соседи по комнате. По сути, отношений нет, есть его жизнь и ваша жизнь, и пересекаются они только в очереди в ванную.

То и дело «куда-то пропадает». В этом случае его буквально нет рядом. Нарушает договорённости, не приезжает на встречи, опаздывает, не берёт трубку. Возможно, у него есть другая женщина, или же он панически боится близости.

«Любовь на расстоянии». Он попросту живёт в другом городе или стране. Может быть, даже периодически приезжает или зовёт к себе. Но полноценные отношения в таком формате невозможны. Вы общаетесь только в Интернете и/или по телефону. Туда же.

Зависимости. То есть наркомания, алкоголизм, игромания, трудоголизм и т. п. Это формы дистанцирования от реальности и от отношений в том числе.

Эмоционально нестабильный. Ну, или просто нестабильный. Сегодня он такой, завтра другой. То он хочет отношений, то убегает. То с ним хорошо и приятно, то он обижает и делает больно (даже на начальном этапе отношений). Такие отношения «цепляют». О таких вот непредсказуемых мужчинах думаешь круглыми сутками и кажется, что все остальные скучны, да и вообще никто больше не нравится. Возникает ощущение, что настоящая, самая сильная любовь — только с ним (ведь она на надрыве, а в кино зачастую как раз это любовью называют).

Он принимает вашу любовь, но ничего не даёт взамен. Вы то и дело пытаетесь его привлечь и заинтересовать, заботитесь о нём, а он это просто принимает. То есть здесь любовь как бы в одностороннем порядке.

Что заставляет женщин выбирать недоступных партнёров?

Причин может быть много. Вот некоторые из них:

1. Низкая самооценка. Сюда относятся женщины, убеждённые в том, что с ними что-то не так и лучшего они недостойны. Поэтому они считают, что лучше хоть какие-то отношения, чем вообще никаких. Возможно, ощущение собственной «неправильности» и «неидеальности» вызывает страх раскрыться перед другим человеком, то есть страх того, что «меня настоящую никто не полюбит». Выбрать недоступного партнёра — отличный способ избежать этой ситуации.

2. Иррациональные установки. Например: «Все мужчины опасны» (поэтому ждать от них иных отношений бесполезно). Или: «Мужчин мало, хорошо, что хоть кого-то себе урвала (вот и терплю…)».

Родительские установки и сценарные послания. Возможно, женщина выросла в семье, где ей дали понять, что она не нужна/испортила маме жизнь/была нежеланным ребёнком. В таком случае женщина будет бессознательно искать повторения ситуации в детстве, то есть выбирать тех партнёров, которые дадут ей знакомое ощущение брошенности и ненужности.

3. Страх близких отношений. В прошлом имел место негативный опыт близких отношений. Например, когда-то женщина мужчине доверилась, а он разбил ей сердце. А может, корни находятся в детской травме, особенно связанной с противоположным полом. Тогда близкие отношения ассоциативно связываются с чувствами боли и обиды («близость опасна»), и, защищаясь от них, женщина таким образом защищается и от полноценных отношений.

4. Копирование поведения родителей. Это та ситуация, при которой мать девочки находилась в отношениях с недоступным мужчиной. Вырастая, девочка начинает повторять материнское поведение, в результате к ней «притягиваются» такие же мужчины, как и к её матери.

5. Особенности отношений в родительской семье. Бывает так, что родители эмоционально холодны. То есть оказывали формальную заботу — кормили, поили, одевали, но не давали тепла, поддержки и принятия. Может быть, мама с папой были заняты на работе, может, у них была депрессия, может, ребёнок нежеланный — вариантов масса. В любом случае есть вероятность, что женщина будет повторять эту знакомую с детства схему отношений, ведь для неё «любить» означает «добиваться тепла от того, кто его не даёт».

Это всего лишь некоторые причины, по которым женщины выбирают недоступных мужчин. На практике их гораздо больше.

Если вы находитесь в такого рода отношениях, вам это для чего-то нужно. Возможно, недоступного партнёра на этот раз вы выбрали для того, чтобы избежать большей боли от близких отношений. В этом нет ничего плохого, если сейчас вам так лучше.

Обновлено 26.11.2015
Статья размещена на сайте 22.11.2015

Комментарии (5):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Дмитрий Елисеев Мастер 27 ноября 2015 в 12:38 отредактирован 27 ноября 2015 в 12:39

    Автор, эк вы в одну кучу все смешали, трудоголизм и алкоголизм, и работу за границей Человека который много работает приравнять к алкоголикам? Как-то обидно даже.

    Т.е. если у женщины муж (условно) моряк дальнего плавания, и дома бывает редко, но обеспечивает и семью и детей, от него надо бежать как можно скорее? Ну-ну. Вперед к поиску того, кто будет всегда рядом на диване лежать...

    • Дмитрий Елисеев, зависимости условно делят на химические и не химические. К первой группе относят первичные зависимости от хим веществ - алкоголизм, наркоманию. А вторая группа включает в себя игроманию, трудоголизм, любовную, компьютерную, сексуальную и прочие зависимости. То есть всё то, что вызывает определённые химические и биологические процессы в мозге и на гормональном уровне.
      НО: если человек много работает, это вовсе не значит, что он трудоголик. А вот если у него сформировалась болезненная нужда в работе, ели эта потребность затмевает все остальные - это другое дело. Точно так же отношения любви могут быть про любовь, а могут быть про зависимость. На человека можно подсесть так же, как и на героин.
      Где граница между увлечением-любовью и зависимостью - разобрались наркологи. Они на пару с психиатрами составили признанный всеми врачами мира список симптомов, характерный для ЛЮБОЙ зависимости, будь то химия или не химия. Потому что механизм у всех зависимостей одинаковый.

      ГДЕ Вы в моей статье увидели, что от моряка дальнего плавания надо бежать - для меня вообще загадка.

      • Екатерина Оксанен, насчет моряков дальнего плавания, а как иначе можно трактовать Ваш абзац?
        ---
        «Любовь на расстоянии». Он попросту живёт в другом городе или стране. Может быть, даже периодически приезжает или зовёт к себе. Но полноценные отношения в таком формате невозможны.

        Моряки (и полярники и космонавты) с Вами пожалуй не согласятся.

        • Дмитрий Елисеев, я всё равно не поняла, где там написано, что "надо бежать". Перечитайте последний абзац.

          Я уверена, что в отношениях не бывает "надо". Бывает, что одному человеку этот формат отношений подходит, а другому может и не подойти.

  • Автор, пишите еще! Вроде бы ничего нового не узнаешь, но тема вечная.

    Оценка статьи: 5