Если мы выразим собственное желание и даже получим отказ, то узнаем реальность происходящего и дальше будем действовать в соответствии с тем, что услышим. Не факт, что первоначальный отказ означает отказ и в дальнейшем. Но если мы не выражаем себя, то это грозит гораздо большими последствиями, чем если бы мы себя выразили: остаются недовольство собой, партнёром, самобичевание, неудовлетворенность, раздражение, неуверенность в себе… И всё это, как чернильное пятно, распространяется на другие сферы нашей жизни.
Оставаясь сексуально неудовлетворенными, мы начинаем искать удовлетворенность в чем-то другом: в работе, еде, покупках, дополнительном внимании, признании и одобрении нас. Переносим нашу неудовлетворенность на что-то другое или кого-то другого, зачастую даже сами об этом не подозревая. Возникает буферная зона между нами и нашим партнёром, мы не можем жить открыто, естественно и, находясь в закрытости, испытываем напряжение. Качество жизни снижается.
Поэтому говорить о сексе, о своих нуждах и потребностях очень важно.
Как говорить о сексе, чтобы не обидеть своего партнера?
1. Нужно говорить о себе, открываться перед партнером. Говорить о своих потребностях, желаниях, фантазиях, о том, что вам хотелось бы. Говорить искренне, так, как есть.
Мы боимся открываться, потому что думаем, что нас осудят, не поймут, высмеют. Мы боимся потерять свой собственный имидж в глазах другого, боимся испытать психологическую боль, но предохраняясь от психологической боли, не открываясь, боясь потерять свое «лицо», мы остаемся закрытыми, неудовлетворенными, увязаем в собственных сомнениях и страхах, а потом начинаем компенсировать всё это.
Получается, что страх будущей психологической боли, избегание иллюзорного будущего приводит к реальным страданиям в настоящем. Парадоксально, но факт.
2. Никогда не обвиняйте своего партнёра. У каждого из нас свои ограничения, свои представления и понимание, и обвинения — это путь в никуда. Если вы обвиняете другого человека, он просто закроется и ничего хорошего из этого не получится.
3. Не бойтесь. Или, лучше сказать, бойтесь и действуйте. Страх — как туман. Когда в него входишь, он рассеивается. Страшно только на расстоянии, перед тем как мы начнём что-то делать и действовать, но когда мы находимся в самом действии, когда начинаем что-то делать, страха нет. Страх рождается из-за мыслительного зазора между настоящим и будущим.
4. Оставляйте пространство открытым. Не стройте планы относительно того, как должен пройти ваш разговор, как должен вести себя ваш партнёр, что отвечать, как говорить. Наши разочарования рождаются не от реальности, а от разрушения наших ожиданий.
Подавлять свои желания и делать вид, что все нормально, замалчивать проблемы — это закрываться от них и делать вид, что их нет. Так они никогда не решатся. Вместо того чтобы действовать, решать, открываться перед партнером, а дальше разбираться с реальностью происходящего, взрослеть, приобретать опыт отношений в паре, мы будем только мечтать, болеть душой и ждать, когда же в нашей жизни появятся идеальные обстоятельства, идеальный партнер, и мы, наконец, обретем счастье.
Счастье никогда не приходит снаружи. Оно всегда внутри нас и зависит от нас.
Александр Котов, подозреваю, что информации о заболеваниях, которыми страдали в Средневековье крайне мало еще и потому, что к медикам...