• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Зоя Арефьева Дебютант

А вы храпели, когда медитировали?

Факапы во время медитаций

Медитировать модно, полезно, бесплатно, поэтому медитируют все.

Пабло Пикассо, «Спящая женщина. Медитация» (фрагмент), 1904 г. Фото: artchive.ru

Практический диапазон — просто необъятный:

  • заболел зуб — медитируй;
  • хочешь познакомиться — медитируй;
  • хочешь денег — медитируй;
  • ничего не хочешь — ме-ди-ти-руй!

Есть даже специально обученные люди, которые могут медитировать хоть на другом конце планеты, чтобы «рассосать» ваши проблемы.

Бес шкодности долго нашептывал мне на ухо: «Попроси людей написать, что они на самом деле испытывают во время медитаций. Как у них затекают задницы, чешутся спины, бурчит в животе и хочется спать. Будет смешно!»

Как бывший тренер по йоге, я некоторое время, секунд тридцать, сопротивлялась, а потом не выдержала. И правда вышло очень смешно. Особенно когда в комментах заблудился серьезный дядечка и написал, что все эти люди не понимают смысла волевой практики и все делают неправильно. Ну да, ну да. Огромное спасибо всем, кто описал свои факапы во время медитаций, вы пре-крас-ны!

Некоторые во время медитации сразу засыпают:

— Частенько делаю комплекс асан для спины, нашла ролик в ютубе и в конце лягте на пол, расслабьтесь бла-бла, приятная музыка. Сколько ж раз я засыпала! Потом читаю комменты под роликом, мужик пишет: «Спасибо, проспал 8 часов после вашего „расслабьтесь“!».

— Я просто засыпаю на третьем выдохе. Одну медитацию десятиминутную слушала 6 раз, так и не дошла до финала.

— Однажды, когда все дети были маленькие, я пошла в театр. На сцене медленно, не помню кто, умирал. Проснулась в конце от аплодисментов. Вот это медитация, это я понимаю.

— Я однажды после бессонной ночи на сеансе гипноза уснула по-настоящему, видимо, еще на словах «Ваши веки тяжелеют». Проснулась от того, что врач трясла меня как грушу — судя по всему, на счёт три я не проснулась. Пришлось ей к традиционному способу прибегнуть.

 — Тот единственный раз, когда я была на медитации… групповой… случайно. Так вот две моих подруги заснули и захрапели. Под удары гонга! А я и еще одна, не уснувшая, подруга начали ржать над происходящим. Продлила, короче, медитация мне жисть.

— Я как-то после сеанса йоги завтыкала, так проникла в себя, шо заснула. И тут тренер как лупанула в гонг, я аж заорала, думала обписиюсь от страха. Ну их, эти групповые занятия.

Некоторые очень старались расслабиться, но тренера говорили смешные вещи и немножко мешали процессу:

— Представьте, что ваши ноги отрезаны от туловища — услышала я однажды. На этом медитация была закончена.

— Я так аккупунктирование делала для похудения. Там после иголок был сеанс гипноза. Приятный мужской голос в наушниках предложил мне «расслабиться и выпустить из себя жир». Смеялась так, что свалилась с кушетки. Хожу теперь толстая.

— Самый первый раз на йоге, самая первая поза трупа, тренер (или как вас звать?) очень приятным голосом перечисляет длинный список всего, что нужно расслабить. И уточняет, как именно. Щёки. Щёки мне не забыть никогда, 20 лет уж скоро с той йоги, а помню как сейчас: «Ваши щёки расслабляяяются, они настолько расслаблены, что стекают на пооол!» Хрю.

— У меня был когда-то коллега, который всех учил праально мидзитциравать. И у него была коронная фраза: «…и теперь чувствуем расслабление от кончиков ног до кончиков ух». Не знаю, как люди это выдерживали.

— Был случай. После традиционного начала про расслабление звучит фраза «а теперь расслабляем мозг и… дышим через уши». Чуть не задохнулась. Поняла, что не моё это, не моё.

 — У меня приятельница про себя рассказывала: «Мастер сказал, что у меня сильная, мощная открытая Кундалини!» Я так испугалась, что меня снесёт ударной волной её Кундалини, что аж в стул вжалась! Но вот истеричный смех сдержать не смогла! Мало ли где этот напряг потом у меня вылезет.

— Подробно перечисляя все части тела для расслабления, тренер пропустила один палец. Всё моё расслабление насмарку.

А вы храпели, когда медитировали?
Фото: sunhome.ru

Но люди продолжают стараться, несмотря ни на что:

— Из прикольного была медитация про пляж, шум моря, все хорошо, почти расслабилась. А потом представьте, что вы на яхте… Про мерное покачивание на волнах я уже не дослушала. Руки привычно сжались в поисках шкотов. Голова напряглась, чтобы не схлопотать гиком по голове. В общем, хана расслаблению.

— Я однажды на ночь шум дождя поставила. Четырехчасовой, ага. Чуть не описалась к утру.

— Я во время медитаций постоянно сваливаюсь в дописывание списка дел. Сделать то, сделать это, не забыть записать. Ну или тупо засыпаю, ибо вечная беготня и недосып.

— У меня было, очень давно, в доисторический период с первым бывшим мужем. Забыть нельзя. Мы тогда пробовали медитировать, ходили на курс, и учитель дал нам кассету для домашней практики. Короче, мы пыхнули немного и улеглись, то есть я улеглась на диван, а муж сидел в кресле. И, как всегда, расслабьте правую ногу, руку… и так далее. И вдруг я увидела себя лежащую на диване, я как будто парила, и тогда муж мой закричал: «Полина, ты куда?» И всё! Я так и не узнала, куда это я собралась, а он сказал, что испугался и почувствовал, что я где-то далеко. Больше такого не получалось, к сожалению.

— Ой, я на йогу поперлась, с подружкой. У обеих размер груди 5−6. Главный йог говорит, ложитесь на пол, ноги поднимаете и носками достаёте пол за головой. И начинаем медитировать… А я чувствую, задыхаюсь… Глянула в зеркало сбоку, а у меня вся грудь на лице лежит в такой позе. Как я начала ржать, до слез! Выгнали меня, в общем-то… Не могу я с сиськами на лице медитировать. И дышать тоже не могу.

— Мы с моей психотерапевткой делали медитацию по скайпу, а потом она прислала запись, которую я должна была слушать и делать самостоятельно. Но она делала ее для другого клиента, которого звали Павел, то есть она к нему там в процессе обращается по имени. И сказала мне: перед началом вслух себе сказать «Буду слушать как Павел». Стоит ли говорить, что я ни разу не включила запись) матку там вынимать не надо было, но мало ли что. Очнешься Павлом)…

— Медитации не моё ащще. Я, как закрываю глаза, начинаю параноить, чесаться и фсё слышать в радиусе 500 м: кто как сопит, чешется, котов во дворе, сношающихся соседей… такоэ кароч для меня развлечение.

И настало время определить тройку лидеров.

Третье место заслуженно занимает любовник, который оказался сильнее медитации:

— Я летала к любовнику на другой конец города и всё получалось! свидетельствую! Хотя тренер медитации был тоже сексапил. Приходилось постоянно возвращаться к нему на занятие. Тогда еще очные были.

На втором месте человек, который задолбался во время медитации:

— Ага, а мне какая-то тетка в медитации предлагала ходить по тропинке через лес, водопад, поляну и довела до дома с дверью. На той двери были золотые гвоздики и драгоценные камни. Вот тут и кончилась моя медитация. И начались мысли о том, кто это мои драгоценности на дверь прибил и как их теперь отковырять. В общем, так себе медитация. Устала по лугам таскаться, а тут ещё думай, где у тебя гвоздодер бриллианты спасать. Вот ладно я до этой двери дошла, а если бы какой охломон. Переживания одни.

И первое место получает человек, которого вместо расслабления чуть не отправили на тот свет:

— Мне как-то во время медитации об голову боккен сломали. Это такой тренировочный меч, деревянный. Тяжёлый. Шишка?! Да, была. Меньше головы, но незначительно.

От всей души надеемся, что прочитанное не вспомнится вам во время медитации. А если вспомнится, глубоко дышите и старайтесь громко не смеяться.

.

Статья опубликована в выпуске 17.10.2020

Комментарии (1):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: