Как Дед Мороз не при делах остался?

Тех сотрудников, кто участвовать хотел — сразу на главные роли записали. Были, правда, ещё и те, кто не хотел… Ну, с ними у режиссёра отдельный разговор был. Без свидетелей.

Арт-директор сценарий написала, неплохой такой сценарий. О том, как Новый год аж в Антарктиде справляют. Ну, тоже верно: чем, спрашивается, эта самая Антарктида хуже по сравнению с другими континентами? Почему празднование Нового года там должно отмениться?

Короче, «закрутили» сценарий по полной. И первое представление назначили на 18 декабря. А до этого времени велели всем сотрудникам роли свои учить. И арт-директору тоже хорошо: появятся какие мысли в голове — она в сценарий вписать успеет!

И вот тут начались у нас приключения. Дело в том, что одна школа в нашем округе — коррекционная, там дети как в интернате живут, их в середине декабря разбирают по домам. Короче, позвонил тамошний директор нашему и сказку потребовал срочно показать. А наши «артисты» ни слов, ни движений не знают. Ничего же ещё не отрепетировано!

Давай думать, как из положения выходить. И до чего додумались? Решили поставить суфлёра, потому как не то что слов — даже кто за кем выходит, и то пока не запомнили.

Пока дело шло без музыки — всё вроде было нормально. Но как только включили музыку — слов суфлёра стало не слышно вообще. Что делать? Ну, он парень сообразительный, решил движения руками показывать.

Первым был выход пингвина. Суфлёр руки раздвинул пошире, ногами изобразил, как тот топает. Всё получилось очень даже нормально. Пингвин вышел, сказал свои слова, всех поздравил с Новым годом. Малышне из коррекционной школы понравился… слов нет! Они ему долго хлопали.

Дальше по сценарию должна выйти принцесса. Ну, парень-суфлёр и тут смекалку проявил: типа зеркальце вытащил, показывает, что помадой красится. Всё прошло на «Ура!». Принцесса в своём красивом платье тоже выпорхнула на сцену, спела, станцевала, как полагается. Всё замечательно!

Следующий по списку — Дед Мороз. Суфлёр показывает, как Дед берёт посох, и изображает тяжёлую походку. И вдруг… Вместо Дедушки Мороза выходит… Бабушка Яга! Наши артисты подумали, что суфлёр не посох, а помело показывает. А помело — оно же должно быть у Бабки Ёжки!

Все обомлели. Всё, крах полнейший! Сказка нарушена, всё пошло не по сценарию… (Фонограмма-то записанная читается! Никто её не останавливал. А артист на сцене не тот!) Ужас просто! У режиссёра челюсть едет вниз. Как на лифте.

Детки… минуты две сидели тихо, потому что не поняли, что к чему. А потом… потом как начали визжать от восторга! Ещё бы! У Бабы Яги такой костюм шикарный, помело — самое натуральное, да и выглядела она так колоритно! Не сдержались ребятишки — они аж на сцену полезли, чтобы Бабушку Ягу потрогать.

Бабку Ёжку играл парень по имени Миша. Он минут пять продержался, говоря постановочным голосом. Потом уже не выдержал и своим нормальным голосом спрашивает:

— Детки, а как же Дед Мороз?

А детки кричат ему в ответ:

— Не надо! Мы с тобой хотим играть! Пошли с нами хоровод водить!

Так они его и не отпустили. И бедный Миша с ними и хоровод водил, и в ватные снежки играл, и ёлку зажигал…

А артист, который должен был Деда Мороза играть, остался не при делах!

«Совсем?» — спросите вы. Да, совсем. Даром, что в реквизитную шубу был одет да посох, который всё равно не пригодился, в руках держал. Как выяснилось — напрасно. Бабка Ёжка и без волшебного посоха ухитрилась ёлочку зажечь.

Потом уже, после представления, Миша нам свою футболку показал: вернее, он её снял и стал выжимать. Зрелище было довольно эффектное! Словно под душем человек искупался! Причём, не снимая футболки…

А режиссёр теперь сидит, кусает ручку и думает, что надо два сценария писать: для обычных детей и для тех, кто в коррекционной школе учится. У нас там ещё две школы таких имеются.

Наши же «артисты» уже заранее пребывают в страхе. Непредсказуемость — она непредсказуемость и есть. Кто его знает, чем ещё дело может обернуться?