Инна Каспарова Мастер

Монстр vs. трепетная мать: не столь различны меж собой?

В отношениях с психологами, как в сексе, главное — верность. Постоянный партнер — залог успеха.

Фото: Depositphotos

Если вдруг в качестве контраргумента вы хотите мне привести пример с переходом количества в качество, то я скажу, что закон этот разумеет переход в качество после определенного количества раз с одним и тем же партнером. А если с разными, то можно и по рукам пойти, удаляясь от заветной цели все дальше.

Представьте, все время приноравливаться к новому партнеру и новизне ощущений! В смятении чувств будете бесконечно перебирать в уме достоинства и недостатки каждого.

«Начал за здравие, кончил за упокой!» — подумаете об одном.

«Как же совсем без прелюдии-то?!» — скажете про другого…

И так по кругу. Суета сует. Бесконечное количество, которое никак не может перерасти в качество.

Разве что вы решились примерить на себя одежды «дневной красавицы». Тогда количество работает исключительно на ваш будущий высокий профессионализм. Но о любви говорить уже не приходится. Работа, призвание, хобби, даже любовь к работе… Все что угодно, но не сама по себе любовь. Ко всему прочему, на этом опасном пути вас поджидают вконец испорченный микробный пейзаж и загубленная микрофлора.

И вот точно так же дела обстоят и в отношениях с психологом. Уж если вы когда-либо закрутили роман с психологом, не ищите себе другого! Ибо каждый следующий психолог просто не представляет, с кем имеет дело в вашем лице.

Одно дело, когда вы девственно чисты. Совсем другое, когда вы — нечто вроде черновиков Пушкина. Тогда любой гештальт — это погибель для психолога и стресс для вас. Вы вроде как пришли за советом. А сопротивляетесь! Ибо пришли проверить и перепроверить мнение о вас предыдущего партнера (психолога).

Допустим самое простое. Пришли вы с ребенком к детскому психологу посоветоваться, пора ему в школу или еще нет. Как строятся отношения с психологом? Правильно, скорее всего, посредством тестов.

И вот уже вам наглядно демонстрируют, как ребенок нарисовал какое-то несуществующее животное. И забыл, к примеру, об ушках, или о глазках, или Бог знает о чем еще. Или расположил рисунок без всякого учета правил композиции.

Вердикт: «В школу рано! Вот смотрите, ушки отсутствуют, значит, аудиоканал не развит еще! А само существо — видите где? Это проблемы с самооценкой! Так что рано, рано еще в школу!»

С одной стороны, вы вроде согласны. С другой, животное-то мифическое, так что наличие или отсутствие глаз или ушей, или крыльев изначально вариативно и допустимо.

И вот вас уже гложет мысль, что Бог с ним, с одним аудиоканалом! Зато аналитический центр у него очень даже развит! И в конце концов, ЧТО один его аудиоканал против всех ваших каналов и ресурсов? Когда вы точно знаете, что им хана, останься он еще на год дома.

И вот вы на приеме у другого психолога. Здесь в дополнение к предыдущему предлагают пройти еще и совместный тест. Понятно, что вы не упустите шанса последовательно дорисовать ушки или глазки, или что еще, что опять забыл нарисовать он! Благо, вам уже дали такую возможность.

И слышите уже нечто новое: «Какая же Вы трепетная мать! Но не душите ребенка своей материнской любовью! Не вмешиваетесь в его внутренний мир! Дайте ему возможность самому выбирать свою дорогу — с глазками или ушками или без них!»

А вердикт все тот же: «Это Вам надо в школу, ему пока не надо! Ушки и глазки он все-таки не нарисовал!»

Ясно, что дома вы проводите ликбез по композиции и деталям. А сразу после вы на приеме у третьего или четвертого, или пятого психолога. Потому что все еще сомневаетесь.

И каков результат в итоге? В рамках предложенной совместной сессии вы дорисовываете теперь не ушки и глазки, про которые он сам благополучно помнит… А все, что может вместить предложенный лист: солнце, домик, забор, детишек, собачку, машину, лопатку и розочки, конечно. Потому что у вас цель — наглядно продемонстрировать, что жизнь удалась! Семья полная, дом — свой с палисадником, дети дружные, ну и т. д. Ну, так, чтоб уж комар носа не подточил. И вообще вы пришли про школу спросить, а не про семью.

И вот тут вы уже видите полностью дезориентированного психолога, столкнувшегося в вашем лице одновременно с трепетной матерью и с монстром. Все потому, что в вашем рисунке есть все и с гаком! И тогда — да! Вы слышите, наконец, заветное: «Ваш родительский долг — немедленно отдать ребенка в школу! В социум, в общество…» Главное, чтоб подальше от семьи и сумасшедшей, все предусматривающей мамаши…

Вроде победа! Получив добро, вы штурмуете школы посреди учебного года. И даже достигаете успеха! И ребенок в школе. Зато вы, потеряв покой и сон, теперь обречены на барахтанье в бездне самоанализа! И правда, кто вы на самом деле? Монстр или трепетная мать? Или они «не столь различны меж собой»?..

P. S. А вот сохрани вы верность одному психологическому партнеру — и могли бы жить по крайней мере 10, а то и все 15 лет в счастливой уверенности, что трепетная мать! Пока не стали бы свекрухой.

Что еще почитать по теме?

Родители и дети. Что в имени тебе моем?
Счастье — это отсутствие несчастья? О Чехове и здоровом ребенке
К чему приводит случайная встреча? Психологическое эссе

Обновлено 17.09.2017
Статья размещена на сайте 8.09.2017

Комментарии (0):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: