Итак, переходим к практическим советам:
1. Главное, как считают специалисты, не бросаться очертя голову в омут очередных отношений. Не кидаться, образно говоря, «к первому встречному» за эмоциональной поддержкой. Какое-то время следует «переболеть», осознать приобретенный опыт, сделать соответствующие выводы, осмотреться вокруг и «поглядеть в зеркало». Кого вы там ожидаете увидеть? Отчаявшегося покинутого человека или сильную личность на пороге новых свершений?
2. Сказанное совершенно не означает, что чувства необходимо держать в себе. Напротив! Чем подробнее, конкретнее, эмоциональнее удается выплеснуть негодование наружу, тем легче получится движение вперед. Другое дело, следует отдавать себе отчет: даже самый закадычный друг — не лучший вариант для беседы на такую щекотливую тему.
И причин этому множество:
- мало кому приятно принимать на себя потоки чужих «душевных помоев»;
- при ссоре эти сведения могут использовать против вас же;
- люди заняты, они работают, время — деньги.
Не зря так ценятся длинные беседы между случайными попутчиками в купе поездов: поговорили и расстались навсегда. Вместе с тем нет никакой необходимости торопиться за билетом. Роль слушателя (за вполне умеренную плату) выполнит квалифицированный специалист. Вам совершенно не следует стесняться и пренебрегать услугами близлежащей консультации психологической помощи. Ломают же люди руки-ноги? А у вас надломлена душа. Там помогут, выслушают, посочувствуют. «Поплачете в жилетку» психоаналитику — станет легче.
3. Максимальная занятость — оптимальное средство от любого вида душевных терзаний. Причем вышивание крестиком здесь не подойдет.
Котируются:
- работа по специальности, если она требует постоянного решения задач в области производства, продвижения товаров, участия в коррекции отношений в коллективе (руководства);
- «полезные» физические нагрузки на свежем воздухе или в быту (сад-огород, стирка вручную, уход за животными);
- спорт, танцы, пешие походы и другие вылазки на природу.
Необходимо уставать так, чтобы единственным желанием было добраться до кровати, рухнуть на нее и уснуть.
4. В случае если совет № 3 неприемлем (слабое здоровье, возраст, нет желания), придется обратиться к лекарственным препаратам. Разумеется, на короткий отрезок времени. Сейчас существуют средства, которые называются «антидепрессанты». Речь идет не банальных успокоительных (вроде бесполезной валерьянки), а о вполне действенных, облегчающих состояние при душевной боли лекарствах. Только подбирает их, назначает дозу и курс врач поликлиники.
5. Помогает (как показывает опыт многих поколений) и обыкновенная «рациональная психотерапия». Под этим названием скрывается простое «уговаривание» самого себя словами, которые были написаны, по преданию, на пресловутом кольце царя Соломона. «И это тоже пройдет», — гласила надпись на внутренней стороне перстня. По сути, совет № 5 перекликается с первым советом. Круг замыкается.
Помните, сила — в вас самих.
Удачи! Терпения! Жизнь продолжается!
А почему жизнь после развода "сплошной кошмар"? Логичнее предположить, если человек решился на развод , то как раз кошмаром была жизнь в браке. Когда развод пережит, то ключевое слово "пережит" говорит само за себя. Все позади, сомнения, переживания, страхи... С советами можно согласиться, с мотивацией вряд ли. Загружать себя разными делами, увлечениями стоит не для того, чтобы приползти домой, упасть от усталости, тупо отключиться и ни о чем не думать. А чтобы вновь почуствовать
интерес к жизни, ощутить свободу, радость от пусть даже и небольших достижений, гордость за себя. А если вновь и вновь оглядываться назад, то можно увязнуть в обидах и переживаниях. Все равно, сразу, "по горячим следам" невозможно объективно оценить ситуацию, приведшую семью в развалу. Требуется время. Надо просто жить и смотреть вперед.
1 Ответить
Переоценка и беспристрастный и пределено честный пересмотр своих перцепций относительно брака, и своего брака в частности.
Смелое и честное избавление от "хлама" в голове - тех самых установок и иллюзий относительно брака, отношений, женщин и любви. Четкое понимание, чего ждут от вас, что ждете вы и зачем вам нужен был предыдущий брак - и нужен ли был-), - и, возможно, зачем нужен будет следующий.
Умение быть благодарным и видение позитива в том, что было. "Было, было, было, но прошло"...
Не впадание в крайности и самоуничтожение.
К сожалению, или нет, большинство так и остантся в заданных им рамках "любви и брака" и будет снова и снова что-то там строить на глине и песке, руководствуясь теми иллюзиями, которые кусками останутся у них в голове до конца жизни. И будут те же, или похожие, грабли.
Попробуйте для начала честно признать, что вы, как мужчина, ринулись в свой первый брак не только потому, что любили и т.п. А потому что гормоны, давление социума на вашу неокрепшую психику и что брак - это вовсе не ваше решение. Вы были молодым тестостероновым быком, брак был стойлом с копной сена и бочкой воды и не было в этом ровным счетом ничего логического и разумного.
Думайте, думайте честно и жестко.
И выходите из этой розовой лжи с ценным умением начинать новые отношения на новом, осознанном уровне. Если оно вам дей-но нужно.
0 Ответить