Всегда ли причина внутри самого человека? Кое-что об ожиданиях от окружающих

Многие душевные травмы прошлого связаны с близкими людьми. И не так-то просто отпустить некоторые события. Особенно боль детства, когда так важны были защита и поддержка.

Например, над ребёнком издевались одноклассники. Но классная руководительница защищала агрессоров и запрещала пострадавшему даже пальцем кого-то тронуть. Объяснение несложное: учительница сама боялась хулиганов и дрожала за свою шкуру. А ребёнок-жертва не представлял для неё опасности.

Более того: ей было выгодно, чтобы агрессоры отыгрались на нём и не нарушали её покой. Она могла даже заискивать перед хулиганами, награждать их. Например, вручать грамоты «За старание в учёбе» (которого на самом деле даже близко не было).

Ребёнок-жертва ждал поддержки и защиты от матери. А как же иначе? На кого ещё надеяться? Но произошло нечто иное.

Учительница (хотя она не имеет права так называться) наговорила матери пострадавшего, как ребёнок плохо себя ведёт, выставила себя страдалицей из-за него. И мать приняла её сторону. Ребёнка же своего долго ругала: «Мне на тебя такую характеристику дали — я краснела и бледнела!» И ничем свою невиновность пострадавший доказать не мог.

Тут уже не отделаться фразой: мол, мама не обязана была соответствовать твоим ожиданиям. Низкие поступки близкого человека — не просто эпизоды. Их эхо звучит во взрослой жизни в отношениях с окружающими. Пережившим подобное трудно добиваться к себе уважения.

Последнее требует пояснения. Некоторые вообще не знакомы с тактичностью по отношению к себе. Им вдалбливалось с пелёнок, что они обязаны преклоняться перед другими, но себя ни в грош не ставить. Такой ребёнок растёт с привычкой воспринимать грубость к себе как норму. Причём это даже не вызывает внутреннего протеста.

И здесь можно сказать: мол, что с грубиянов взять, они не обязаны соответствовать ожиданиям. Так-то оно так. Однако сам человек позволяет другим быть грубыми с собой и не осознаёт этого. Он может ходить на тренинги личностного роста, улучшать себя. Однако это не даёт результата. Ведь важно научиться в первую очередь уважать себя.

А это непросто. Опыт отношений в семье человек переносит на весь мир. К примеру, тот, кого мать не поддерживала, а принимала сторону учительницы-садистки, потом мучается вопросом: почему с ним так поступали? И старается доказать мамочке свою невиновность. Но успеха это не приносит.

И он всю жизнь сталкивается с притеснениями. Иные психологи подливают масла в огонь: «Ищи причину в себе. Наверняка ты сам не сахар». И несчастный в это верит.

Мамочка тоже повторяла: «Дыма без огня не бывает. Раз про тебя говорят плохо, значит, ты заслужил». И даже не допускала мысли, что классная руководительница могла элементарно врать.

Несчастный же по-прежнему мучается вопросом: «Почему мне мама не верит?»

А что, если всё просто? Учительница — преступница. Мать — предательница. Пора прекратить «искать причину в себе», а принять как данность низость таких людей. И нет тут вины пострадавшего. Утешаться мыслью, что другие-де не обязаны соответствовать ожиданиям, — тоже не всегда разумно.

Больно признавать, что мать тебя предала. Но если у пострадавшего человека хватило сил и мужества посмотреть на истинное положение вещей, то уже это — серьёзное основание для самоуважения.

Предательство — это страшно. Но посвящать жизнь тому, чтобы доказывать матери свою невиновность — не выход. Тем более что женщина, способная бросить в беде своего ребёнка и принять сторону агрессора, никогда не признается в своей низости. Невозможно представить, чтобы она сказала о себе: «Я предательница».

А самоуважение часто приходится взращивать по кирпичикам. Излечение от наивности — важный шаг. Увы, и близкие люди порой способны на низость — они не всегда оказываются друзьями. И не всегда добро побеждает зло — это горькая правда. Но умение отказаться от иллюзий очень важно. Тогда можно перешагнуть через боль прошлого и жить дальше.