Со временем он становится частью нас самих. Как говорят о себе влюбленные: «мы — одно целое», «мы — половинки друг друга», «без него/неё мне свет не мил»
Сердечная привязанность — естественное психическое явление. Людям свойственно привязываться к родителям, друзьям, коллегам по работе и даже к неодушевленным предметам (книгам, памятным подаркам, старым фотоальбомам). Отсутствие привязанностей свидетельствует об эндогенных психических расстройствах.
Однако привязанность к своему супругу/супруге может со временем превратиться в зависимость, которая лишит человека не только привычки всё решать самостоятельно, прежде всего — с опорой на самого себя, но и какой бы то ни было социальной автономии.
Признаки патологической привязанности, от которой нужно избавляться:
- Страдания и невыносимое чувство одиночества даже при кратковременной разлуке. Можно скучать по любимому человеку, думать о нем, готовиться к его приезду. Совсем другое дело — застывать в мучительном ожидании возле окна, не готовить себе еду, почти не спать. У меня была пациентка, которая во время каждой командировки мужа (они длились от 3 до 7 дней) не мылась, ела чёрствый хлеб, не включала телевизор, а съёжившись, сидела на табурете под входной дверью.
- Абсолютная зависимость от объекта своей привязанности: утрата прежних интересов, отказ от карьерного роста, от увлечений, которые прежде вдохновляли и приносили радость, разрыв с друзьями, если они не являются одновременно друзьями супруга.
- Снижение самооценки, сопровождающееся изменением самоотношения на глубинном уровне: нелюбовь к себе, «признание» своей малоценности, потеря интереса к своей внешности.
- Потеря жизненного тонуса или его резкое снижение (при отсутствии хронических заболеваний, гиповитаминоза, избыточных физических нагрузок).
- Бесперспективность данных отношений (нет ответной любви, заботы, душевного тепла).
Рано или поздно такие отношения в паре рушатся — раз и навсегда. Причин тому немало, но главная из них — женщина понимает, что не в её силах что-то изменить, а жить в тягостном духовном рабстве уже больше не может.
Избавиться от такой привязанности будет непросто. Особенно, если супружество продлилось 5−7−10 лет…
Как правильно организовать расставание и начальный период «жизни без него»:
1. Принять решение. Раз и навсегда. Аргументированно доказав самой себе, что дальнейшее существование в подобных обстоятельствах бессмысленно и преступно по отношению к своей жизни.
2. Начать вести дневник своих мыслей, эмоциональных откликов на происходящее, поступков. Так вам будет легче отслеживать свои неправильные реакции и видеть положительные сдвиги. Да и часто бывает, что выговориться некому: родных огорчать не хочется, психолога поблизости нет. А раскрытие своих семейных секретов перед подругами равносильно тому, что вы будете громко кричать об этом на весь мир.
3. Избегайте любого контакта с бывшим мужем хотя бы 6 недель (за это время острота переживаний значительно снизится), иначе вы можете «сорваться» и вернуться к этому мужчине.
4. Личные вещи, фотографии, мелкие безделушки — всё, что ассоциируется с конкретным мужчиной, нужно спрятать подальше. Ненужное — выбросить. Принадлежащее ему — передать через друзей (ни в коем случае не отвозить самой!).
5. Весьма благотворно влияют изменения собственной внешности. Сделайте новую причёску, измените цвет волос, купите красивую одежду, сбросьте лишний вес. Запишитесь на какие-то нужные курсы, например, вождения или иностранного языка. Предприняв всё это, посмотрите на себя в зеркало: вы — другая. В чём-то незнакомая для самой себя. Новая. Уже не принадлежащая бывшему (придумайте для него какую-то уничижительную кличку).
6. Погрузитесь в работу, устройтесь на курсы повышения квалификации. Просмотрите вакансии на сайтах: есть ли что-либо привлекательное для вас?
7. Возобновите общение со старыми друзьями, запретив напоминать вам о бывшем муже. Достаточно других интересных тем! Найдите новых друзей. Не рассказывайте им ничего из своего прошлого драматического опыта — начните дружбу с чистого листа.
8. Если вдруг одиноким осенним вечером вам взгрустнётся и захочется вновь увидеть свою «бывшую любовь», вспомните худшее, что у вас было, все его недостатки, дрянные слова, летевшие в вашу сторону, его эгоизм. Он не заслужил встречи с вами.
9. Отнеситесь к своей привязанности, как к болезни, которую нужно лечить. А какой самый эффективный способ лечения? Хирургическая операция! Удалите его из своей жизненной истории, как на операционном столе отсекают нежизнеспособный, гангренозный участок тела. Выдохните с облегчением.
10. Любите себя и заботьтесь о себе, как в детстве это делала мама — бережно, с необыкновенной нежностью.
Если прошло достаточно времени после расставания (полгода, год и более), а вы так и не смогли избавиться от привязанности, не опускайте руки. Обратитесь к психотерапевту. Он объяснит допущенные вами ошибки, разберется в причинах «застревания в прошлом» и научит, как освободиться от данного состояния.
Любить - однозначно нужно, потому что без любви любые отношения засохнут, словно цветок. Но чтобы сидеть около двери, перестать обращать на себя внимание, забросить все увлечения - это уж чересчур.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Ого, по статье получается, что я по целому ряду признаков зависим от своей супруги!
Уже около 40 лет.
И избавляться не собираюсь.
И не собираюсь вызнавать - насколько она зависима от меня, проверять, так ли сильно она меня любит, как я люблю ее.
С ней мне хорошо, без нее - плохо. И так было и 35 лет назад и 25 лет назад и 10 лет назад - и так оно и сейчас.
Говорите - надо избавляться? Обойдусь. Точнее - обойдемся.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Игорь Вадимов, Вас кто-то заставляет избавляться? Не заметила.
И да, "вызнавать"....классики с Небес смотрят с грустью....
Не представляете, как мало интересна для кого бы то ни было Ваша личная жизнь.
0 Ответить
Оксана Аркадьевна Филатова, а почему Вы такая агрессивная? Мы-Ваши читатели, а Вы к нам так вот...)))
0 Ответить
Пардон муа, Оксана Аркадьевна Филатова, сходу не заметил высокоштилевой подколки...
Вы же, видимо, читали Пушкина. А.С. "Но "панталоны", "фрак", "жилет" - всех этих слов на русском нет."
Великие у себя на небесах давно уже разобрались с тем, как быстро меняется живой разговорный русский язык.
В самом крайнем случае - рекомендую Вам прочитать смысл слова "вызнавать" в словаре Ожегова.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Ох, Оксана Аркадьевна Филатова, я не посмотрел Ваш профиль!
Вы же, оказывается, доктор наук и консультант по семейной жизни!
С такими взглядами на семью и на любовь - и консультант! Какой ужас.
Хотя... сам термин "женская виктимность" - это же из области толерантных наук?
Тогда все понятно.
И откуда такая агрессивность к инакомыслию и такие странные взгляды на семью и любовь.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Игорь Вадимов, Я аж прям зарегилась, чтоб вступить в разговор! Действительно, не должно автору быть такой злючей)) Ну какой же тогда из неё консультант? Мне думается, она какая-то брошенка, потом искала утешения в курсах личностного роста и т.д. А вам-зачет! Красавчик. Вы умеете любить женщину.
0 Ответить
Татьяна Афанасьева, или лучше сказать, бот Вадимова, или как Вас там "брошенка", ну кому интересные Ваши скудные мысли? Грустно, что на свете так много завистливых дураков.
0 Ответить
Оксана Аркадьевна Филатова, Ахаха! Какая прелесть! БОТ ВАДИМОВА! Я-ЗА!! а Вы, конечно, не "брошенка" и "не завистливый дурак (дура)", как я сразу-то не глянула. Вы- ученый, это прям читается в каждом посте и ответе читателям!))) Ха-ха-ха! Ну Вы не переживайте, с докторами тоже случается)) Удачи Вам!
1 Ответить
Вау, Оксана Аркадьевна Филатова, у меня уже и боты появились!
Спасибо.
Смешно.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Взаимно, дорогая Оксана Аркадьевна Филатова, взаимно. -- это я "насчет интереса".
Я совершенно не претендую на какой-либо интерес к персоне автора статьи.
Откуда я взял, что кто-то меня "заставляет избавляться"?
Вы-то с чего такое взяли? -- Мне просто порекомендовали "избавиться".
Мне подсказали, что "Избавиться от такой привязанности будет непросто"
И даже предложили комплекс мер "Как правильно организовать расставание и начальный период «жизни без него""
А я столь же просто высказал свое мнение про такие рекомендации. Высказал вежливо, без попыток как-то уесть или оскорбить автора.
Вот и все.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Игорь Вадимов, не хотела ввязываться в дискуссию, но не удержалась. Да разве автор приказывает ВСЕМ избавиться от любимых половинок??? Это именно то, что Вы увидели в статье и за что ухватились. Речь идет о болезненных отношениях, которые изжили себя, по крайней мере , с одной стороны, а разорвать их тяжело. К счастью, это не Ваш случай.
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче — всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Всё жаворонки нынче — вороны!
Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»
Марина Цветаева
1 Ответить
Извините, Наташа, у меня возникло впечатление, что Вы вовсе не читали ни статьи, ни нашей с автором полемики.
Каждый имеет право высказаться - не только автор, но и те, кто с ним не согласны.
Прочитали бы Вы, в самом деле, то, что мы с автором статьи уже наполемизировали, поняли бы, что все вовсе не то, что Вы с таким жаром опровергли.
Очень уважая Цветаеву-поэтессу, все же от людей, подобных Цветаевой-женщине лично я стараюсь держаться подальше, истерик не люблю.
Что же до любви, то мне кажется, что про нее хорошо сказала другая женщина-Поэт, при этом совершенно без описания отношений
Имя твое - птица в руке
Имя твое - льдинка на языке.
Одно-единственное движение губ
Имя твое - пять букв.
Опровергать то, что Вы обо мне опять написали - излишне, прочитайте нашу полемику в форуме и Вы поймете, что писали не о том.
Будьте здоровы. Как у вас с погодой?
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Игорь Вадимов, не дождетесь ))
0 Ответить
Наталия Нечухаева, я и сам знаю - не дождусь, чтобы Вы прежде, чем на меня нападать, прочли текст и посты - но все продолжаю надеяться...
Оценка статьи: 5
1 Ответить