Как воспитывают девочку в неполной семье?

Каждый детский возраст отличается своими характеристиками восприимчивости и ориентированности: до 3 лет — наиболее выражена эмоциональная близость, 3−8 — главным мотивом является игра, позже обучения — через интерес не только наблюдения, но и освоения нового, в пубертатном подростковом возрасте прерогативы интереса смещаются к общению, пониманию других, противоположного пола.

Соответственно, хороший родителей или специалист учитывает возможности воспитания и воздействия на ребенка в каждом конкретном возрасте и предлагает «новое» знание, ограничение в морально-этическом аспекте и «смыслы поведения» через соответствующий интерес ребенка.

К примеру, в возрасте 3−8 лет это хорошо удается делать через игру, вплетая в любую — от динамической (физической активности) до интеллектуально развивающей (к примеру, шахматы или поиск решения в викторинах, квестах) — определяющие поведение смыслы, проговаривая или показывая примеры, обсуждая те или иные возможные по ситуации решения.

Давайте рассмотрим один пример. Папа, бегающий с 6-летней дочкой по утрам, приобщает ее к здоровому образу жизни, попутно показывая, как это лучше сделать, и рассказывая о том, что ждет в итоге — к чему приведут регулярные тренировки. А приведут они, в том числе, к «федеральным забегам», так популярным теперь по всей стране, и, возможно, к дальнейшему совершенствованию квалификации в школе олимпийского резерва. А может, и к выбору спортивной профессии.

Если бегать систематически и регулярно, то при отсутствии проблем со здоровьем через полгода ребенок в этом возрасте может освоить кросс на время с дистанцией 10 км и более. Все возможно. Но как минимум польза занятий в том, что делает дочку еще более гармонично развитой, сложенной, красивой.

В возрасте 12−15 лет все тот же «беговой» пример приведет к интересу девочки-подростка к спорту — осознанно, вопросы будут уже «не детские»: как развивать определенные группы мышц. Но более всего интерес будет склоняться к профессиональным беговым сообществам, социальным группам с похожими занятиями и ролевыми ожиданиями. То есть приведет к еще большей социализации ребенка, к новым (и что немаловажно — хорошим, относительно безопасным) знакомствам в соответствующей среде, что девочке в этом возрасте крайне важно (период прерогативного интереса к общению).

И так же по аналогии — в других сферах: папа может показать пример и «приохотить» дочку к регулярному чтению художественной литературы, научить играть в шахматы и даже… прыгать с парашютом. Вы скажете, а что же мама — разве она не может всего этого? Многое зависит, конечно, какая мама и какой папа — от желания и возможностей. Но в целом может и мама. Только папа для ребенка незаменим (в разном возрасте — по-разному).

Девочки, взрослея, вообще тяготеют к отцам. С одной стороны, это желание уйти от маминого контроля, с другой стороны — в отцах они чувствуют мужское начало: иную решительность, отвагу и образ мыслей, логику поступков, да и физическую силу. Кроме того, человек даже совсем молодой, развивающийся, всегда ищет то, что ему недостает, то есть отчасти противоположное.

Папы, как правило, более ориентированы на двигательную активность, на выезды в путешествия, по новым местам, интересны своим кругозором и мировоззрением, в том числе для отдыха на природе. Поэтому роль отцов в семье очень значительна и во многом определяет воспитание дочки-девочки. Также отцовский пример важен для ребенка в формате отношения папы к маме, то есть является воспитательным и образовательным.

Итак, ребенок учится от того, что видит перед глазами. Большинство семей в наше турбулентное время — неполные. Без всякого желания кого-либо критиковать (ибо все друг друга стоят), а основания для тех или иных поступков и разводов взрослые люди всегда придумают, можно отметить, что дочка, повзрослевшая без влияния и примера отца или с редким (по расписанию) его посещением, общением, принимает и этот пример «за норму» действия. И в принципе учится (видя пример мамы, а иногда и бабушки, которым конкретный мужчина чем-то не угодил, а другого «отца» найти не получилось) в своей взрослой жизни решать вопросы самостоятельно или опираясь на те же принципы, что и старшие ее родственники: привыкает к мысли, что и без отца вполне можно прожить.

Действительно, ведь при желании можно найти плюсы и аргументы почти в любой ситуации. Неприятность тут в том, что в своей взрослой жизни девочка, как правило, повторяет модель поведения матери и бабушки. То есть подсознательно ориентирована «на развод» со своим партнером.

Проблема эта давно стала моветоном и вполне себе международным. В странах Запада отношение к сему вопросу еще более независимое и категоричное. Там никто никому не должен, в том числе в вопросах воспитания ребенка, если только по решению суда или юридическому соглашению.

Есть довольно много случаев, когда мама в неполной семье, понимания проблематику явления, старается хоть как-то показать ребенку важность мужчины и отца — с разных сторон, то есть не воздействует на дочку отрицательными паттернами, обобщая отрицательное мнение про всех мужчин.

Это наиболее правильный подход: «мужчина нужен, но вот мне не очень повезло, мы не поняли в свое время друг друга». Именно «мы». А не «он, козел, все испортил». Крайне важно — как, какими словами и с какими аргументами рассказать ребенку про отца. Причем понятно, что любой рассказ не от его лица будет лишь предположением… И действительно мудрых матерей не так уж и много.

Такой подход не принесет дочке сильного отторжения от мужского рода-племени в принципе или принесет, но минимальное, до поры до времени. Время в данных обстоятельствах не менее важный фактор. Роль отца, как и матери, в семье и даже в воспитания ребенка в неполной семье предполагает высокую личностную не только ответственность, но и чистоту. В том числе помыслов.

А мысли материальны, и почти не удастся долгое время вводить в заблуждение ребенка двойными стандартами, то есть говорить одно, а делать другое. Опасность тут в том, что в подростковом возрасте может случиться (и нередко случается) уже не просто ссора, а необратимый кризис доверия между матерью и дочкой, и последняя начинает «искать» папу.

Дети не рабы нам, а самостоятельные личности, и они… с возрастом меняются. Не учитывать женщине эти риски тоже неумно. Но даже, допустим, женщина мудра, и ей удается избежать «щекотливых моментов» в разъяснениях и общении с дочкой, все более с возрастом интересующейся гендерными отношениями в формате «мужчина-женщина».

Самый успешный путь возвращения семьи на гармоничное воспитание дочки — создание новой семьи с доверительными отношениями к достойному, по ее субъективному мнению, любимому мужчине. Если такой мужчина в жизни мамы находится, случается или попадается (чисто женский сленг, говорящий вообще о многом), то дочка может получить мужской и положительный пример заботы и действий нового папы, нередко становящегося папой «основным».

Однако и тут нет готового рецепта… Сложность и даже опасность такой ситуации в том, что вновь образованная семья хороша для ребенка (дочки) только до тех пор, пока мужчина в роли отца «на месте». Но если разрушается и эта семья (что также случается нередко, потому что современные мужчины — не все интеллектуальные питекантропы, и тоже могут иметь цели, свой взгляд на обстоятельства, хотеть чего-то, анализировать, выбирать и принимать решения), то в случае «второй маминой ошибки», а тем более третьей и последующих, дочка уже четко научается видеть в мужчине «временное явление» для удовлетворения насущных, в том числе материальных, потребностей женщины, теряет доверие к мужчине, и мнение о мужчинах может складываться у нее отрицательно-необратимое. Что непременно и проявится уже в ее самостоятельной жизни — как она ни старается скрыть в детстве приобретенный непроработанный гештальт.

Вот почему так важны гармоничные отношения в семье, и ответственность родителей за их разрушение (а делают это всегда оба) перед детьми велика.