Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшем близком человеке?

Обиды и разочарования

Любая психотравма связана с эмоциями, зависит от восприятия конкретным человеком, субъективно. То же касается ее последствий в виде воспоминаний и пост-переживаний.

Как правило, эмоции связаны с несбывшимися ожиданиями, придуманными самим человеком относительно другого. Нередко в разгар конфликтов или после расставания можно услышать сетования или упреки в стиле: «ты же сам сказал (говорил), а я поверил (а)». Это свойственно не только детям в зависимом положении.

В мечтах о счастье с конкретным человеком сознание отвергает неудобные особенности партнера, которые для других людей, не зависимых от «химии чувств», вполне очевидны.

Разочарование можно сравнить с тем, что вам пообещали конфету, но не дали или вкус отличается от ожидаемого. В отношениях сначала возникают обиды, потом недовольства, а при систематическом повторении — мысли об ошибке выбора.

Любой партнер вкладывается в общие цели, планы — конкретными действиями и затратами времени, денег, корректировкой принципов и мировоззрения. Когда разрыв становится очевидным не одномоментно, потому что ситуация имеет накопительный эффект, партнер сожалеет о потраченном времени и активах, жалеет себя, как будто бы его обманули. В причинах — привычка отождествлять события с собственным видением, мотивами и желаниями, в то время как другой не обязательно поступал дурно с намеренностью.

В зависимости от характерных качеств и обстоятельств возникает желание показать, что «со мной так нельзя», наказать обидчика. Может возникнуть желание мести — как пост-справедливости (меня же обманули!), и способов может быть много…

Чем ярче впечатления и пережитые вместе сложные ситуации — тем крепче чувства, тем сильнее сближаются люди и… Тем больше не могут забыть друг друга. Даже если находятся в состоянии обиды.

Не решенные, не проговоренные «начистоту» вопросы, как и невысказанные желания, приводят к сомнениям в выборе и расстройству отношений. Главный вопрос типичен: «почему он (а) так поступил (а)?» в конкретной ситуации. Не имея ответа на вопрос и возможности получить его, человек придумывает наиболее подходящие ответы сам. Причем огромное влияние оказывают внешние обстоятельства: мнения друзей, родственников и других авторитетов с собственными целями.

Чем ярче была зависимость в отношениях, тем крепче память. Соответственно, воспоминания не отпускают, конфликт заморожен, но не завершен, и может тлеть годами, всю жизнь.

Варианты решения проблемы

Замещение

Если это близкий человек, то может помочь замещение другим: новые знакомства, перерастающие в личные отношения. Вместо навязчивой памяти человек увлекается новыми отношениями и заинтересован в них.

Случается, что новые положительные эмоции со временем тоже утихают, и тогда возникают сомнения уже в новом выборе. В сравнении бывший партнер с присущими ему характерными качествами воспринимается лучше, чем настоящий. Нередко истории повторяются вплоть до того, что бывшие партнеры становятся друзьями.

Нивелирование достоинств

У каждого есть достоинства и недостатки. Чтобы перестать думать о бывшем партнере и «мечтать» о том, «что могло бы быть, если бы не…», рекомендуется думать о недостатках.

Например, как в куплетах Тристана из фильма «Собака на сене» (сл. М. Донского.), исполненных выдающимся актером А. Джигарханяном:

Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.

И так далее…

Безотносительно гендера такой способ действительно помогает умиротворить сознание. Вы как бы отдаляетесь в сторону независимости от былых чар партнера.

Прощение и понимание

Самый сложный для человека вариант во все времена. Простить — немыслимо без того, чтобы понять другого. Того, что он не мог поступить иначе в соответствии с характерными особенностями и опытом. В некоторых религиозных праксисах прощение другого является обязательной формой перед получением причастия или евхаристии.

Память человека столь сложно устроена, а эмоции от пережитых отношений могут быть яркими и неповторимыми настолько, что сознание подсказывает новый мем «аналоговнет». Тогда забыть партнера действительно непросто. Если чувства еще сильны, будьте открыты к общению с бывшими и новым эмоциям.

Когда невмоготу терпеть и «показывать гордость», можно проявить инициативу и предложить контакт. Есть риски: не поймет, осмеёт, остракирует, повысит собственное самомнение за мой счет… Но какая разница, если любите? За попытку даже не расстреливают. А жизнь — одна.

Главное не в том, что посторонние «судьи» назовут личной слабостью, а проговорить нерешенные ситуации и отпустить их — вместе. И тогда острота переживаний инертно, но уйдет. И станет эмоционально легче, память не будет «услужливо влиять» на сознание избыточными воспоминаниями.

Таким же способом прорабатывают детские страхи, не решенные в детстве психотравмы, последствия небезупречных детско-родительских отношений.

Универсальный вариант, не исключающий сочетания приведенных выше — активная деятельность и жизнелюбивая позиция, новые и, главное, положительные впечатления: путешествия, знакомства, общение. Чем чаще — тем лучше!