Подкаст
Мария Минакова Дебютант

Как убить любовь?

В жизни порой приходится сталкиваться с безответной любовью, с любовью к человеку, который того не заслуживает или с которым у нас по весьма определенным причинам не может получиться отношений. Это делает актуальным вопрос: как его забыть?

Фото: Depositphotos

Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет — вопрос отпадает. Если же вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то вам предстоит усердно трудиться.

Шутка ли это — убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?

Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.

Работа с причиной

Найдите замену для тех моментов, которые проводили с бывшим любимым
Найдите замену для тех моментов, которые проводили с бывшим любимым
Фото: Depositphotos

Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» вас в чем-то понимал) — вариантов масса.

Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.

Изменение мышления

Меняйте мышление. Если нужно, походите к психологу
Меняйте мышление. Если нужно, походите к психологу
Фото: Depositphotos

Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление.

  • Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, — заменять их на более реалистичные.

Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т. п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.

Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача — приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача — деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены.

Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем. Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.

Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для вас привычки и т. п.).

Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию — забывать не надо! Это часть вашей жизни, вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать?

  • Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.

В то же время после того, как вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается — пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от вас хорошей концентрации внимания, чтобы вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.

  • Конечным результатом вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека.

Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и вы сможете начать новый — этап без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.

Изменение поведения и внешней обстановки

Измените внешнюю обстановку. Запишитесь на танцы, в тренажерный зал - найдите новое окружение
Измените внешнюю обстановку. Запишитесь на танцы, в тренажерный зал — найдите новое окружение
Фото: Depositphotos

Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней — изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой — из сердца вон!»

Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др.) помогут вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Ввас от возможных депрессий.

Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.

Когда отношения в паре рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.

Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства — это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или вы опять наступите на те же грабли — зачем вам это?

Время — хороший доктор. Оно пройдет, и вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят вас. Поблагодарите себя за труд, который вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!

Обновлено 6.09.2018
Статья размещена на сайте 17.03.2008

Комментарии (48):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • маэстро серебра Читатель 11 ноября 2013 в 16:37 отредактирован 26 мая 2018 в 14:47

    салют всем... знаете, я люблю одну девушку уже 3 года. никак не могу ее забыть. Ни то чтобы она на меня не смотрит. просто дело вот в чем... вначале я никак не мог ей признаться, потом был период, когда мне в голову пришла наитупейшая мысль: я подумал, что так интересней, то есть чтобы была интрига, и что если мы начнем встречаться, мы быстро устанем друг от друга... так вот, а потом она уже начала меня бесить, стал почему то ее ненавидеть и в конце концов сейчас я уже не хочу с ней даже видиться, нет абсолютно никакого желания признаваться ей, а ведь именно сейчас я созрел и понял, что могу... но уже не хочу(((... а все дело в том, что я ее безумно люблю и это сильно мешает мне... другие девушки не такие, как она, но походу это просто мое самовнушение............... ПОМОГИТЕ мне, пожалуйста, дайте какой нибудь совет, потому я просто так мучаюсь... не могу нормально мыслить уже 3 года... Заранее спасибо!!!

  • Статья написана хорошо, грамотно, чётко. Прочитав, прослушала - понравилось, хотя и тема мне не знакома =)

    Оценка статьи: 5

  • Поясню свою позицию в отношении подкастов. Автор вкладывает нечто свое в произведение, а тот человек, который озвучивает, может изменить впечатление, которое должна была произвести статья, неправильными интонациями, несерьезностью или чрезмерной серьезностью чтения, неточными ударениями и т.п. Чтение способно избежать подобных проблем, к тому же, сохраняется принцип: каждый вычитывает что-то свое, а не то, что навязал голос. Такова моя позиция как автора в отношении подкастов.

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 мая 2008 в 22:48

      Позиция понятна. Но если подкастер прочитал "с неправильными интонациями" и "неточными ударениями", по мнению автора, то это означает, что и любой другой читатель может прочитать текст не так, как задумал автор. Точно так же, как в тексте каждый может вычитать свое, если текст предполагает неоднозначное толкование, так и слушатели слышат разное, как ни странно.

      • Что касается такого написания статьи, что не все ее трактуют одинаково, то для меня это весьма приемлемый критерий - когда вопрос вызывает споры, он может являться ключом к развитию и приближению к истине. Мне постановка проблемы кажется намного более интересной, чем простое информирование и перечисление в статье уже известных фактов. Некритичное принятие, увы, мышления не развивает. Я так думаю.
        И все же мне думается, что интонация подкастера навязывает определенное восприятие текста.

        Оценка статьи: 5

  • Про подкаст. Скачала, послушала. Голос и тембр Илоны понравились. Единственное замечание - хотелось бы чуть помедленнее, т.к. не успеваешь следить за мыслью, скорость чтения достаточно быстрая.

  • Поставил 5 за статью... И и ставлю 5+ за ваши комментарии.. Спасибо Мария не сколько за сам материал, сколько за трезвомыслящий подход.
    В комментариях оппонентов содержатся только одни эмоции...
    Но спорить тут бесполезно. Это как алкоголику рассказывать о вреде водки..
    Он может и понимает, но тело и душа требует... А потому..

    Как оно работает?
    Простые эмоции — радость, страх, гнев, ярость — давно и хорошо изучены исследователями. Симптомы известны и лабораторно измерены — во время эмоциональных бурь меняется частота дыхания, сокращаются мышцы, в кровь выбрасывается адреналин… С любовью сложнее. Это комплексная эмоция.
    Механизм любви сходен с механизмами стресса и невроза, Вот в поле зрения субъекта попадает раздражитель — предмет любви. Условно рефлекторный механизм запускает химическую фабрику в мозгу. Там образуется целый букет разных веществ и разносится с током крови по всему туловищу. Эти вещества вызывают как простые реакции, типа выделения слюны, покраснения кожных покровов, учащенного дыхания, так и сложные переживания, вроде любовного полета души. Собственно любовную эйфорию вызывают нейропептиды и вещества группы амфетаминов, а именно норэпинефрин, допамин и фенилэтиламин (PEA). Вот эти три вещества, особенно PEA, и есть собственно любовь в чистом, пробирочном виде.
    Не зря говорят, что человек опьянен любовью. Действительно, амфетамины — это вещества класса легких наркотиков. Поэтому речи влюбленных порой сродни логике наркоманов. А логика молодого наркомана такова: «Лучше я ярко и насыщенно проживу три года, чем тускло и скучно пятьдесят лет!» Такие речи — типичный признак наркозависимости. Попробуйте отнять у влюбленного объект любви, у героиниста шприц, у алкоголика бутылку, у азартного игрока карты (тотализатор, рулетку)… Реакция будет бурной. Потому что природа их зависимости одинаково наркотическая. Разница только в том, что кто то вводит в свой организм химические вещества искусственно, а кто то провоцирует их выработку самим организмом, как это делают влюбленные и азартные игроки.

    У юношей и девушек в период полового созревания организма гормональная система всегда на взводе, словно курок револьвера. И достаточно малейшего толчка, чтобы пошла любовная реакция, Случайная встреча или разговор с девушкой, которая ранее не вызывала у твоей генетической системы положительного отклика (не страшная, конечно, но нельзя сказать, что красивая) вполне может спустить курок любви. Главное — внутренняя готовность организма полюбить кого то.
    А дальше случится то, что случается с маленькими гусятами. Импринтинг, запечатление. Когда гусята вылупляются из яйца, у них на короткое время включается функция запечатления. Любой предмет, появившийся в поле зрения, гусята «фотографируют» и в дальнейшем считают мамой. Даже если это будет старый ботинок. Влюбленные — те же гусята. Если организм на взводе и готов к размножению, если есть первичная положительная реакция на объект, дальше произойдет его (объекта) запечатление. Кто запечатлился, на того и будут в дальнейшем выделяться амфетамины.
    Многие граждане так и женятся на «старых ботинках». А ведь любовь — еще не повод для брака. Любовь — повод для хорошего секса. Для социального брака необходимо нечто поосновательнее амфетамина…

    "Любовь - это победа воображения над интеллектом"

    ЗЫ Предвижу возмущенные комментарии.. Ну чтож, поехали..

    • Спасибо, Дмитрий!
      Подход хоть и, на мой взгляд, несколько редуцирован (все-таки не хочется любовь понимать только как химическую реакцию и набор врожденных биологических механизмов), но порадовал своей научностью и стройностью. Согласна с Вами, в первую очередь, в том, что любовь еще до опредмечивания живет в нас и "ищет" свой объект, как при импринтинге. Для меня всегда был весьма забавен тот факт, что где бы мы ни находились (в школе, в университете, в лагере, на отдыхе, в санатории и т.п.) - обязательно через некоторое время влюбляемся в кого-то, кто-то противоположного пола начинает нравиться сильнее других. Вот она, природа. Только не хотелось бы все-таки столько прекрасное чувство сводить только к ней, убивать романтику и нечто возвышающее и духовное.

      Оценка статьи: 5

      • Конечно Мария, не хочется убивать романтику и возвышенное.. Никто и не призывает. Я за более трезвый взгляд на вещи..
        Осознание многих эндогенных причин тех или иных чувств, не может их погубить. Но отлично помогает "не вляпаться" лишний раз, или наступить "на теже самые грабли".. Я за чувства, но не безконтрольные, которые делают из человека биоробота управляемого при помощи эмоций...

        • Я тоже за контроль чувств

          Оценка статьи: 5

          • Случаем торкнулась опять в озвучку, лучше бы уж глазами читать. У авторов когда-то спрашивают разрешения озвучивать их текст? Попросите, чтобы спрашивали. Как убить текст - мой комментарий к статье. После этого даже глазами читать не хочется. А жаль, видимо много интересного, если так много комментов. Вот так убивают статьи. А уж любовь?

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 мая 2008 в 18:08

              Озвучивание, иллюстрирование статей, изменение их заголовков - это элементы оформления, которые мы по умолчанию добавляем к тексту (в перспективе будет озвучиваться все больше статей). Как и в случае остальных дополнений - если автор возражает, он может попросить убрать статью.

              Убрать только подкаст технически сложно. Он сегодняшний, так что удалить из ленты его можно будет только завтра.

              Мы добавим уведомление, которое будет направляться автору, если его статья выбрана для озвучки.

              • Лично мне очень нравится, как читает Илона. И мужу моему, и сыну. Очень приятный голос и интонации. Да, слышно, что это не профессиональный актер читает, но от этого подакст совсем не проигрывает - статьи для ШЖ тоже в большинстве своем не профессиональные журналисты пишут. Главное - позитив, который слышен в голосе (эта особенность отличает и подкасты, начитанные Викторией).

  • Я согласна с автором и по поводу заголовка, и по поводу методики. Все мы разные - кому-то это не подходит, а кому-то - только так. Я убиваю любовь, а потом она вновь возраждается - но уже другая, не болезненная.

  • Вот если бы вы смотрели работы Синкай Макото "Голос далёкой звезды" и "5 сантиметров в секунду", то не придумывали бы, как убить в себе это чувство...

  • Мария, все же продолжу обсуждение. Да, и Сергеева - это «фамилие моё такое», а не отчество.
    Вы пишите – «я и имела в виду привязанность, а не любовь», ну, в таком случае нужно более аккуратно подходить к понятиям. Так и назвать, «как избавиться от болезненной привязанности к человеку».
    Почему остается чувство несогласия? Потому что как раз и не устраивают термины, которыми Вы манипулируете. Вот эти самые «недостатки». Что это такое? Даже не могу сформулировать – что можно отнести к недостаткам человека, чтобы снять розовые очки. Любовь как раз и заключается в том, что человек тебе нравится безусловно, несмотря ни на что. И сколько бы со стороны мне не талдычили «обрати внимание на недостатки», мне, собственно говоря, будет по барабану, пока я люблю. Ладно, сниму розовые очки, вдруг поняв (а пока не сказали, не догадывалась, ага), что этому человеку ничто человеческое не чуждо, и это не принц с облаков. И как это повлияет на мое к нему отношение? Да никак!
    И потом – нет общезначимых недостатков или достоинств. Каждый ищет себе пару по собственным ощущениям. Кого-то привлекает «ответственность и уложенность в рамки», а другого – это душит, ему нужна «свобода и пофигизм».
    Поэтому, все эти способы – «выкинуть все, что напоминает, забыть, гнать мысли» – мне представляются страусиным прятанием головы в песок. «Я в домике». И даже слушание хорошей музыки, и другие приятные занятия – это лишь отмазка.
    А выход только один – научиться принимать и любить себя, чтоб не скучно было с самим собою, попробовать поискать гармонию в себе. И не обязательно сразу заполнять пустующее место в душе другими чувствами. Нужно время, чтобы самому чем-то наполниться, расположением к себе и к миру – вот тогда ты не будешь вечно страдающим приложением, и люди сами потянутся к тебе.
    Возможно Вы о том же говорите:
    "Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби".
    Но почему-то я не могу почувствовать в этом глубины, что ли. Только временное обезболивание.
    А гармонию приносит не деление мира на хороших и плохих, а человека - на достоинства и недостатки. Успокоение и чистую радость может принести, к примеру, принятие устройства мира - понимание того, что ВСЕ люди для чего-то пришли в этот мир, и каждый решает свои задачи. И попытка понять - в чем ТВОЯ личная задача - может оказаться хорошей почвой для собственного развития.

    Но получается, современная психология учит, образно говоря, - намазаться мазью, наесться таблеток, и притихнуть – и ждать - вдруг отпустит. Нет, меня такой вариант не устраивает.
    В школе (уже который год) с детей собирают совершенно бессмысленные тесты. Надо оценить каждый пункт по 5-балльной системе. Причем сначала ученик (даже 2-классник) должен оценить себя сам, потом родитель, потом учитель, - и итог – это, видимо результат жизни человека. Бред какой.
    «Я люблю делать уроки», «Я бережно отношусь к природе», «Я опрятен в делах» и прочее, пунктов 20. Видимо в результате обработки этих галочек и получается - человек с достоинствами или недостатками. Но, Боже мой, ведь это не имеет никакого отношения к Человеку, к его сути вообще!

    • Простите, пожалуйста, Ирина, ночью глаза слипаются и буквы пропадают.

      Вы пишете о том, что "любовь как раз и заключается в том, что человек тебе нравится безусловно, несмотря ни на что". Да, это верно, несмотря ни на что, в том числе недостатки, но зная эти недостатки, учитывая их, а не закрывая на них глаза, не пряча за шоры. Зависимость же сопровождается, как правило, именно своеобразным уходом от реальности, когда мы имеем чувство к человеку и именно не замечаем недостатков. Любовь предполагает возможность спокойно относиться к недостаткам человека, принимать их. Когда же речь идет о зависимости, недостатки попросту отрицаются. Человек удивлен, впервые заметив недостаток, осознав его. Мне кажется, многие, если не все, испытывали подобное, когда глаза вдруг открываются - и мы видим совсем не то, что раньше. И это как раз очень серьезно способно повлиять на отношение к человеку.

      Соглашусь с Вами и в том, что нет общезначимых недостатков и достоинств. Но никто и не говорил об общезначимости. Просто влюбляясь, мы бессознательно начинаем закрывать глаза именно на то, что чуждо нам.

      Что касается выкидывания и гонения мыслей, то речь ни в коем случае не идет о забывании, нет. Если Вы внимательно читали мою статью, то видели там очень ценный для меня абзац: "Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию – забывать не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать? Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным." Именно в связи с таким моим мнением в самом начале статьи я закавычила слово "забыть" - я считаю, что забывать не надо. Но после того, как опыт проработан, надо стремиться ограничивать свои мысли о нем, нет, ни в коем случае не полностью забывать! А избавляться от навящивости.

      Относительно лишь временного обезболивания я тоже согласна. Все описанные мною методики - это именно припарки, но и их бывает достаточно, поверьте. Я сама настаиваю на личных встречах с психологом, однако из личного опыта общения с людьми знаю, как мало идет к психлогу, как мало готово довериться ему, к сожалению, в наше время и в нашей стране нет пока такой традиции - каждому человеку иметь личного психотерапевта. А это было бы очень хорошо, на Западе все именно к этому идет, ну а мы, как всегда, отстаем. Своей статьей я хотела помочь тем людям, которые по какой-то причине не хотят идти к психологу, но им тоже больно. Возможно, гордыня мешает им пойти на прием, но чтобы справиться с ней, нужен психолог - вот и получается у нас замкнутый круг.

      И еще у меня такая просьба к Вам: не собирайте всех психологов в кучу, не обобщайте, пожалуйста. Ведь у каждого из нас своя позиция, свое образование, свой интерес к профессии - мы тоже личности Я, например, скептически подхожу к такой области, как тестология, как и Вы.

      Оценка статьи: 5

      • И еще у меня такая просьба к Вам: не собирайте всех психологов в кучу, не обобщайте, пожалуйста. Ведь у каждого из нас своя позиция, свое образование, свой интерес к профессии - мы тоже личности

        Да, с этим согласна.

  • Дарья Маркитанова Дарья Маркитанова Читатель 9 мая 2008 в 02:50 отредактирован 21 мая 2018 в 11:53
    Формула жизни – любовь!

    Хочеться этой героине ответить отрывком из книги «Формула жизни – любовь», А.Маркитанов.
    "Женщина вышла замуж за любимого человека. Она просыпается утром и ощущает себя счастливой. И днем когда она причесывается, моется в душе, покупает хлеб в магазине, она все время счастлива. Его в данную минуту нет рядом, он на работе или поехал по делам. Это ничего не меняет, она все равно счастлива. И завтра также и послезавтра.
    Вопрос: «сколько это счастье может продолжаться?»
    Ваш опыт подскажет вам ответ: ну год, ну два, потом острота теряется даже если ничего не изменилось в худшую сторону в отношениях – муж так же нежен, здоров, не дает повода подозревать в неверности, нормально зарабатывает.
    Вопрос 2: Почему так происходит и можно ли этого избежать? Происходит это по причине отсутствия привычки ценить то, что имеешь. Это легко проверить: Потеряй она на неделю мужа и когда все выяснится, что тревога была ложной, что так сложились обстоятельства, она вновь обретет это состояние счастья (на какое то время). Если нет необходимости что-то преодолевать, нечем занять свой жизненный потенциал, то становится скучно. Есть помощники конечно из числа безобидных: экстремальные аттракционы и виды отдыха (лыжи, дайвинг, парашют и т.п.)
    Чтобы избежать протухания состояния счастья, необходима осознанность.»

    Оценка статьи: 1

  • Еще одно наблюдение - несчатливая любовь может перерасти в творческие успехи. Говорят, самые лучшие произведения и полотна создавались во время сложных "любовных ломок".
    Во всяком случае, "с любимыми не расставайтесь...", хотелось бы пожелать ВСЕМ.
    А если по каким-то причинам необходимо расстаться, необходимо это сделать красиво и безболезненно и для себя, и для партнера...
    На востоке, когда проклинают человека, желают ему - чтоб ты влюбился!

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна, Вы правы - творчество бывает следствием несчатной любви да и других несчастий. Например, психоаналитики (начиная с Фрейда) называли это сублимацией - преобразование энергии либидо в творческую энергию. Таким образом, как они считали, возможна сексуальная разрядка.

      Но творчество возможно и от прекрасных эмоций, от счастья, наконец, само по себе. Неужели же советовать людям страдать от любви, убивать свои нервные клетки (которые восстанавливатся с большим трудом) ради творчества? Как-то антигуманно, не находите? Я нахожу.

      Оценка статьи: 5

    • Я не могу сказать, хорошо имли плохо написана статья, правильно или нет с точки зрения какого-то там поведения. Но могу выразить личное мнение. Хочется возмущаться, хочется спорить... А почему- даже и не знаю. Может быть, это заголовок. А может потому что это выглядит как инструкция. Люди веками воспевали любовь как высокое чувство, разделяя разум и СЕРДЦЕ (а ведь любовь всегда от сердца), а тут все объясняется вот так холодно. Как инструкция к бытовой технике. Не бывает так. Конечно, возможно, пройдя через потерю любимого человека и пережив любовь, можно так рассуждать, но для человека, который оказался один на один со своими переживаниями, это понять трудно. Тем более с точки зрения какого-то там мповедения. Или я просто романтик?

      • Александра, хочется Вам ответить. И я это сделаю
        Понятия любви и влюбленности разнятся. Разница эта заключается, в первую очередь, в том, что любовь реалистична, а влюбленность идеалистична. Влюбляясь, мы идеализируем, но чтобы наше чувство стало любовью, мы должны быть реалистами - четко понимать достоинства и недостатки человека, понимать, что с нами происходит и почему. Иначе мы вновь уйдем в мир сотканных нами иллюзий. Таково мое понимание любви. Сердце - это эмоции, аффекты. Разум - это логика, мышление. Чувство (например, любовь) - это одеяло, сотканное из сердца и разума, они взаимодействуют.

        Оценка статьи: 5

      • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 8 мая 2008 в 20:48

        И оставайтесь таким. Любовь прекрасна, даже если не все просто.
        А спорить и возмущаться не стоит. Ведь статья просто о том, как справиться с болью, а боль порой бывает и впрямь очень сильной. Впрочем, убивать-то все же свои чувства не надо. Надо учиться с ними дружить.

  • Убить нельзя, помиловать!!!

    Статья не очень на мой взгляд. Как можно убивать любовь??? Любовь может пройти сама, может во что-то перерасти - в дружбу или даже ненависть, например. Но убивать - никогда нельзя этого делать, это ведь самое святое и живительное чувство!!!
    Основное, почему мы страдаем, - потому что верим и надеемся. Загоняем сами себя. Жалеем себя. Вспоминаем самые счастливые минуты... Конечно, как же без этого? Ведь нас столько связывает с человеком! А между тем, именно эти вещи и приносят самую острую боль. Мы зачастую накручиваем себя, представляем, а чтобы мы сейчас делали, будь рядом с нами любимый человек. Или как бы мы смотрелись, или куда бы мы пошли, что сказали... В общем, живем где-то в мечтах, мыслях, воспоминаниях. Мы упорно не желаем отпускать любимого человека. Безусловно, тяжело отказаться от того, кого любишь. Но если этого не сделать, будешь мучиться сама. А потому надо улыбнуться, вспомнить улыбающегося любимого человека, и с такой же спокойной, нежной, дружеской улыбкой сказать: «Будь счастлив. Прощай. Мы просто друзья». И на самом деле его отпустить. Понять, что человек теперь с другой стороны баррикады и больше ничего не будет. И вот когда придет понимание, что человек свободен, что теперь у него другая, своя жизнь, а у тебя своя, вот тогда станет легче. Ты просто отпустишь любовь... а она сама преобразится или в дружбу, если ты этого захочешь, или вы потеряетесь с человеком. Бывает, конечно, такое, что человека начинаешь ненавидеть... но это частный случай. А так ты отпустила и продолжаешь жить не с любовью в душе, а просто с нежностью. И с хорошим другом.
    И не надо ничего убивать. Просто не надо жить неоправданными надеждами и мечтами о счастье с ЭТИМ человеком. Можно просто мечтать о счастье. Но обманывать себя не стоит - больнее будет.

    Оценка статьи: 1

  • Мнда.. похоже, статья рассчитана на специальную аудиторию, которые
    влюбляются в кого ни попадя, причем влюбляются слабовато, на троечку; далее не в силах выкинуть недостойный (или недоступный) объект из сердца вон ищут спасенья в душеспасительных статьях.. жалкие, ничтожные людишки.

    Добротную, качественную любовь изжить из себя невозможно. Даже если пути разошлись, остаются воспоминания, причем преимущественно вспоминается хорошее.

    зы
    В некоторой задумчивости поставил нейтральную троечку.

    Оценка статьи: 3

    • Ну, про "людишек", Вы, положим, переборщили.
      А статья рассчитана на помощь людям, болеющим так называемой "love addiction". "Пагубная привычка влюбляться".
      Да, людям с такой зависимостью очень трудно помочь, потому что в каждых новых отношениях они упорно выбирают одинаковый сценарий, т.е. заведомо принимают на себя роль жертвы. И с каждым разом это происходит с новыми отягощающими обстоятельствами. Тут легкими припарками не спасешься. Это мозги надо в другую сторону повернуть, как и алкоголику. А для этого человек должен, в первую очередь, сам себе дать такую команду. Тогда можно попробовать и к психологу обратиться. А пока не даст... кажется, все бесполезно.

    • И за троечку спасибо. Еще раз повторюсь, что любовь не предполагается в данной статье изживать, поскольку речь идет о зависимости и привязанности, однако в рамках данной статьи дискуссии о терминологии я посчитала неуместными, поэтому статья, конечно, публична и ориентирована на среднестатистического читателя, вряд ли вдающегося в такие подробности терминологии. Но и такому читателю, как Вы выразились, "жалким, ничтожный людишкам", можно и нужно помогать психологически. Я не буду здесь комментировать особенности Вашего восприятия и способности быть толерантным к людям.
      Что касается влюбчивости в кого ни попадя, то, боюсь, это нередкое явление в популяции. Может, и Вас оно касалось когда-то? Как говорят, любовь зла.
      А хорошие воспоминания - это очень мощный ресурс. Но, увы, как отмечают исследователи, плохое запоминается чаще, чем хорошее, особенно в личной жизни.

      Оценка статьи: 5

  • "В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню!"

    А можно делать мягче. Когда придет такая мысль - спокойно и по-доброму сказать, обращаясь к нему : "Спасибо, что ты был в моей жизни и подарил столько радостных минут. Будь счастлив!" И учиться быть счастливой без него. В таком "ответе" нет никакого насилия, и он растворяет нервозное ожидание взаимности. Ты постепенно заменяешь это ожидание - на простое пожелание счастья своему (пусть бывшему, или несостоявшемуся) любимому человеку. Это и облегчает, и отпускает. И когда снова придет мысль о нем, не страшитесь ее - Вы испытаете совершенно новые чувства - тихую светлую радость. И все. И не придется с ним жестко "рвать", выжигать каленым железом и т.д. Зато когда через много лет Вам вдруг придется пообщаться - Вы с удовольствем это сделаете, и ничто Вам не помешает быть свободной, "непривязанной". Но, слава Богу, и равнодушной Вы не станете - когда "не чувствую ничего".

    Но то, что Вы пишите - что могут предложить современные психологи - м-м-м-.... меня насторожило, честно говоря. Я бы не доверилась такому человеку - предлагающему выискивать в другом недостатки. Заняться собой, собственной самооценкой в своих глазах - да, это полезно. В этом хотя бы есть позитивное движение. И когда оно даст результаты, то и не нужно будет выискивать плохое в другом.

    • Ирина, то, что Вы описали относительно прощания с объектом привязанности, нисколько не противоречит тому, что я описала в своей статье. Это и есть тот самый этап проработки опыта, когда мы учимся существовать без этого человека, но не забываем о полученном опыте ни в коем случае, а говорим ему внутренне "спасибо", за то, что он был. Однако после этого, как правило, еще довольно долгое время настигают навящивые мысли об этом человеке, и если не гнать их - они могут вообще не уйти. Поэтому не стоит пускать их тогда, когда они сами пожелают - гораздо продуктивнее учиться контролировать их, чтобы они перестали причинять боль.

      Что касается поиска недостатков, то это довольно традиционная психологическая методика, которая позволяет работать самостоятельно со своими чувствами и мыслями. Более сложные направления работы, к сожалению, нереализуемы без помощи специалиста - это очень сложно, а иногда невозможно. Кроме того, хочу еще раз отметить, как я говорила выше, поиск недостатков в данном случае (именно в данном) полезен, а не вреден в том смысле, что человек, будучи влюбленным, идеализировал раньше предмет своей привязанности, "не видел" недостатков. Методика помогает ему приблизиться к реальному восприятию этого человека, открыть глаза, снять розовые очки.

      Оценка статьи: 5

  • Очень хорошая статья! Главное - жизненная! Интересно: это Ваш личный опыт или просто размышления?.. А если человек однолюб, как быть с этим?

    • Спасибо, Галина!
      Да, это мой опыт в совокупности со знаниями и техниками, полученными по специальности. Некоторые достаточно распространены, другие я придумала сама. Это традиционно у психологов

      Что касается "однолюбов", то я лично убеждена, что это является следствие особой системы убеждений человека, которая может быть корректируема. Например, это может быть связано с появлением у человека сверхценной идеи "он единственный человек, уготованный мне судьбой!" и т.п. С этим как раз работают психологи, а иногда, если сверхценная идея перерастает в бредовое расстройство, и психиатры.

      Оценка статьи: 5

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 8 мая 2008 в 06:43

    Заголовок и впрямь, мягко говоря, не очень... Конечно задачу решает - внимание привлекает, но как позиция - ну очень неконструктивен.
    Вот тут как раз и стоит разобраться - где Любовь, а где привязанность. "Отвязаться" от объекта привязанности - это сделать себя свободным, не разрушая свою душу. А Любовь убивать - себя убивать. Хотя рекомендации в статье нормальные, и ими вполне можно воспользоваться - для того, чтобы ослабить или развязать ту привязанность, которая нас радости жизни лишает. Кстати, очень часто мы свои привязанности за любовь принимаем, хоть это две большие разницы...

    • Что касается заголовка, то мне бы очень хотелось, чтобы вдумчивые читатели постарались понять мою позицию Прочитайте, пожалуйста, мой предыдущий ответ. Моя позиция относительно различения привязанности и любви близка Вашей, Аксинья.

      Оценка статьи: 5

    • Полностью согласна с Аксиньей!
      В моей жизни была (и есть) всего одна счастливая взаимная любовь, и была целая куча самых разных любовей невзаимных и несчастливых. И все они - бесценный опыт, дорогие мне моменты жизни, которые несказанно обогатили меня, мое понимание любви и мое восприятие мира. И никого я при этом не развенчивала, в семейных трусах и с колпаком на голове не представляла и не хочу! Все само утихло постепенно, осталась только память. Очень светлая, кстати.
      Любовь - любая - дается для того, чтобы обогатить и возвысить душу человека. А вы говорите - убить...

      • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 8 мая 2008 в 08:40

        Ну - будем надеяться, что это просто не очень осознанная неудачная формулировка. Лишь бы только читатели не кинулись после этой статьи свои любови убивать...

        • Статья милая

          И реакция читателей не равнодушная.
          Тема насущная и актуальная. О терминах всегда можно спорить. Убить - не убить. Статья написана женщиной и с женской точки зрения. И методики вполне рабочие.
          Не хватает пустячка, что бы реализовывать методики необходимо, как верно указала автор, принять решение, т.е. иметь трезвую голову. Что затруднительно в момент "несчастной" любви. Да и зачем, это же так удобно. Все сопереживают. Жизнь не похожа на прозу.

          Кроме того, есть банальный факт, мужчин не хватает, а женщины существа сугубо практические. Пока не увидела, что то новое будет держаться за старое до последнего патрона. И конкуренцию женскую со счетов сбрасывать не надо.
          Опять же подруги помогают, сочувствуют, а женщине внимание приятно. Вот она какая несчастная, и какие у нее чувства высокие. Не важно, что они говорят здравые вещи, брось его найдешь другого.

          Душевный мазохизм очень притягательная вещь, жизнь вроде наполнена смыслом. Всегда мозг, чем то занят, нет ни секунды свободной посмотреть на себя со стороны. Эмоций вагон. Жизнь наполнена смыслом.

          Это же не бытовуха семейная, а ЛЮБОВЬ, да еще несчастная. Многие даже в браке, бесконечно вспоминают какая у них была Любовь, какие страсти (не к мужу есно).
          Многим нужно поддерживать внутренний накал страстей – с кем то ругаться, мириться. Поэтому так популярна Собчак с ее «Дом-2».

          А несчастная любовь идеальна – и потому так желанна и притягательна.
          Психологам надо научится не только выводить людей из такого состояния, но и помогать мазохистам продлить страдания. Но так что бы окружающие не страдали. Пусть мучаются от собственного счастья

          Оценка статьи: 5

          • Спасибо, Андрей!
            Что касается принятия решения, то, увы, какой бы ни была голова, мы не можем быть ответственными за то, что выберет человек. Это ведь его жизнь, его право, и только он решает, что для него счастье, а что горе, что хорошо, а что плохо. И поэтому, к сожалению, душевного мазохизма, который, как Вы сказали, является очень привлекательной вещью, мы не имеем права человека лишать насильно. Но психологи, к счастью, не помогают человеку продлевать мазохизм - в случае такого выбора психолог просто позволяет человеку его реализовывать, но не поддерживает блезненный путь, ни в коем случае.

            А насчет поведения женщин - я бы не стала так обобщать, это всего лишь стереотип. Вновь подниму тему выбора: каждая конкретная женщина решает сама, соответствовать или противоречить этому стереотипу.

            Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 8 мая 2008 в 03:23 отредактирован 11 января 2013 в 13:31

    Здравствуйте, Мария.
    Cвоего пока не придумала – но не могу пройти мимо Вашей статьи.
    Честно говоря, задел заголовок. Даже вздрогнула. Вы пишите:
    «Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство… Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем».
    Это не шутка. Это большое зло. Это разрушает душу. Этого нельзя делать! «Искать недостатки», - значит, сознательно загонять в себя негатив? Это против человеческой природы. Ведь по большому счету мы здесь для того, чтоб научиться любить. Да, любовь бывает болезненной, и работа души должна заключаться в том, чтобы острое, мучительное чувство превратилось в душевное тепло, в свет, который греет, а не сжигает. Тогда боль уйдет, а сердце не останется разрушенным.

    Вы верно сказали – «простить и мысленно отпустить этого человека». Но пути к этому могут быть разными.

    А вот здесь -
    "Психосоматика"
    реальный рассказ о человеке, который сделал ВСЕ, чтоб убить свою любовь. И что из этого вышло...

    • Здравствуйте, Ирина!
      Заголовок действительно, как многие здесь отмечают несколько преувеличен. Я бы вообще говорила в данном случае не о любви, а о привязанности, может быть, даже зависимости. Однако это тема для отдельной статьи. Если бы в рамках данной статьи я стала озвучивать свое мнение о том, что есть любовь, а что любовью не является, почему любовь для меня, например, - это чувство, которое не связано изначально с конкретным объектом, а лишь обретает его, добиваясь некоторого соответсвия, если бы все это я сделала - совсем не осталось бы места тому, что я так жаждала дать в этой статье - весьма конкретные и работающие техники, позволяющие облегчить те страдания, которые многие из нас переживают, понимая, что действительно пора избавляться от своего чувства - иначе нельзя.
      Именно потому, что любовь - это непривязанное, с моей точки зрения, к человеку чувство, ее нельзя разрушить вообще поэтому термином "любовь" в моей статье, конечно, не это выражается.

      Что касается поиска недостатков - то я бы не интерпретировала это как "загонять в себя негатив" - это скорее приближение к реальности, ведь полный позитив - это то, что не соответствует этой самой реальности (влюбленность, мифы о достоинствах и отсутствии недостатков). Предлагается поиск реальных недостатков, а не выдуманных, т.е. это реалистичная позиция.

      Спасибо!

      Оценка статьи: 5

  • Алексей Решетов Читатель 22 марта 2008 в 07:39 отредактирован 20 мая 2018 в 19:05

    Очень хорошая статья, надеюсь, поможет многим. Но хотелось бы отметить несколько моментов:
    1. Деидеализация - отличный способ, несколько болезненный, но все же действенный. Проблема в том, что, как я уже говорил, влюбляясь, мы начинаем смотреть на человека сквозь призму идеальных черт. В этот момент отрицательные качества воспринимаются менее остро, а положительные начинают "раздуваться". И это затрудняет деидеализационный процесс. Второй момент связан с дистанционной влюбленностью и заключается в том, что влюбившись, что называется, "с первого взгляда", мы отмечаем опять же положительные черты, начинаем их превозносить, а негатив мы не заметили. А объект где-то "не здесь" и выделить отрицательные качества мы не можем чисто практически.
    2. Избегание моментов, связанных с чувством зачастую еще сложней. Как, например, разорвать контакт, если вы учитесь в одном ВУЗе? Опять же исходя из опыта, скажу - любое место, где имел место контакт с объектом - опасно с точки зрения возобновления чувства. Открою личный момент. Был у меня объект любви по имени Катя. Коллега, умный и красивый человек, но уже с молодым человеком. Естественно, я попытался её забыть, прервал связи, но... Мне "повезло" устроиться на работу в 5-ти минутах ходьбы от ее дома. Мой рабочий день начинался так: пришел в кабинет, сел, открыл тетрадочку, посмотрел в сторону её дома и начал творить. Короче, ни работы, ни покоя сердцу.
    3. Хобби и интересы - это хорошо. А если собственные интересы и интересы объекта совпадают и, более того, являлись одним из критериев "отбора"? Новый виток?
    4. Новые отношения - тоже замечательно. Но разве это не "хаотичное заполнение пустоты"?

    А время лечит. Медленно, но верно. Спасибо за возможность подискутировать.

    Оценка статьи: 5

    • Огромное спасибо за критику, Алексей! Во многом, она имеет под собой основание. Попробую ответить последовательно, ничего не пропуская.
      1. Деромантизация и деидеализация действительно трудны, особенно если влюбленность произошла с первого взгляда и не было никаких последующих встреч. Все же такое бывает редко - мы стараемся чаще видеться с объектом любви. Но даже если не получилось - никто ведь не говорил, что будет просто. Разлюбить непросто. И все же можно, если вкладывать в этот процесс массу усилий. Например, информацию о реальных качествах человека можно получить не только и порой не столько из собственного общения с ним (если оно было кратким). Бывает гораздо более продуктивным обратиться к тем людям, которые знают этого человека хорошо, задать им вопрос о его положительных и отрицательных качествах, проверить статистикой. Или обратиться к другим объективным источникам.
      2. Действительно, любое место, где имел место контакт с объектом, опасно с точки зрения возникновения мыслей о нем, а затем и эмоций, чувств. Но человеческое существо тем и отличается от остального мира, что его мысли могут быть контролируемы, мы вольны "заполнять" свой внутренний монолог мыслями по собственному желанию. Одни приглушать, другие заменять. Поэтому здесь речь опять же идет о силе мотивации избавиться от чувства, от готовности работать усердно. Почувствововал возникновение или опасность возникновения нежелательной мысли - сразу начинай думать о другом, желательно, тоже насущном. Это, слава богу, пока еще в наших силах. Можно даже заранее готовиться к таким ситуациям (например, "проблемному" месту работы), настраивать себя, готовить неотложные дела, чтобы максимально погружаться в работу, не имея возможности отвлекаться на посторонние мысли в этом месте.
      3. Конечно, ситуация затруднительна. Но это ведь не значит, что стоит лишать себя любимого занятия, верно? Элементы, связанные с воспоминанием этого человека, можно исключить, придать занятию новый ритм, особенности, новый взгляд, даже изменить стиль творения, который уже не будет напрямую связан в мыслях с этим человеком.
      4. Новые отношения действительно могут быть "хаотичным заполнением пустоты". Но кто сказал, что в данном случае это плохо? Пустоту все равно чем-то придется заполнить (на то она и пустота), и хорошо - если новой любовью, новыми возможностями построить отношения.

      Еще раз спасибо, Алексей!

      Оценка статьи: 5