Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект.
Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго.
Наказывая, вы отучаете ребенка контролировать свое поведение. Малыш понимает, что теперь можно об этом не задумываться, так как родитель все сделает сам: «Если я поступлю плохо, мама меня накажет, ну-ка проверим…». Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх.
Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов.
Когда вы применяете физическое наказание, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.
Прямой противоположностью поведения, контролируемого влиятельной личностью, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентировках самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.
Наказание ребенка также несет в себе и другие побочные эффекты:
- это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха;
- это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали;
- это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь.
Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.
Итак, физическое наказание — это недостойный способ объяснить ребенку, что он делает не так. Позвольте рассказать вам о некоторых способах воздействия на поведение ребенка, минуя физическое наказание.
Одним из самых действенных методов является игнорирование как способ наказания. Помните, что для большинства детей самое важное — это ваше внимание. Нужно знать, что большинство плохих поступков наши дети совершают из-за желания быть замеченными. В таком случае нужно предупредить ребенка, что если он еще раз так поступит (громко крикнет в общественном месте), то вы перестанете с ним разговаривать, пока он не извинится. Конечно, ребенок тут же захочет это проверить и после нескольких попыток, убедившись, перестанет совершать этот поступок.
Конечно, этот метод не следует использовать, если ваше чадо бьет или толкает вас или своего братика (сестричку). В таком случае, нужно провести разъяснительную беседу, почему так не стоит поступать. И если на малыша это не подействует, поставить его в угол.
Но не стоит забывать, что перед каждым наказанием малыша стоит предупредить, что после каждого плохого поступка последует наказание. То есть дать ему шанс исправиться, а если это не подействует, тогда применять один из методов наказания. Запомните, ребенок всегда должен знать, за что его наказывают. Иначе наказание не будет впрок.
И самое главное. Перед тем как наказывать, подумайте: почему вы решили наказать своего ребенка? Задумайтесь, делаете вы это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»
Это нужно сделать для того, чтобы малыш знал, что его наказали только потому, что он вел себя недостойно, и что в этом виноват только он. Что вы сожалеете, что пришлось пойти на крайнюю меру, что вам не доставляет удовольствия наказывать ребенка, но обстоятельства сложились таким образом, что по-другому вы поступить просто не можете.
Да, очень много искалеченных судеб из-за незнания, либо не желания родителей действовать правильно.
0 Ответить
в статье очень много не очень правильных суждений. Почитайте В.Леви, он говорит, что нет плохих, невоспитанных, трудных детей, есть не хорошие взрослые! Можно найти подход к АБСОЛЮТНО любому ребенку!
Проверено на практике!
0 Ответить
Ну где же Вы в статье-то увидели, что автор считает, что есть плохие, невоспитанные, трудные дети?
0 Ответить
Давайте сразу решим. Наказывать детей - это не правильно. Но, согласитесь, нет на свете таких родителей, которые никогда не наказывали своих детей.
Так вот. Моя статья - это помощь родителям неправильные вещи делать правильно.
Спасибо за комментарии.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Марианна, за Вашу защиту. Я специально посмотрела в своем варианте, - у меня способы наказания тоже выделены жирным шрифтом.
и стояние в углу таки являются действенными способами в желании повлиять на ребенка и дать возможность ему "задуматься о своем поведении". Возможно, у Вас создалось впечатление, что следуя моим советам, родитель уж слишком будет суров к своему ребенку. Но я призываю всех родителей: наказывайте своих детей только в исключительных случаях. Пусть наказание для Вашего ребенка будет не нормой, а, повторяю, исключением, применяемым лишь в том случае, если ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО провинился, и если "неторопливый разговор в хорошем тоне" на действия ребенка не имеют влияния.
Уважаемая Наталья Стефанович! Поверьте, такие методы как игнорирование
Спасибо за комментарии.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
И все же, уважаемая Наталия, не могу поверить, что игнорирование и стояние в углу - методы сами по себе не исключаемые из родительской практики - дают возможность ребенку задуматься о поведении. Выше я старалась аргументировать, почему не верю в это. А наказание углом или бойкотом в большинстве случаев считаю выразительными средствами родительских комплексов и обид на "неудобность" ребенка.
Вы в детском саду психолог, а я педагог, у Вас, возможно, детей еще нет, а моему сыну два - самый что ни на есть возраст поисков методов воздействия... 
Ну, столкнулись на идейном поприще, ну, бывает.
Ну, простите, заклинило
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Моему сыну двенадцать и методов перепробовано много. Главное - любить и уважать ребенка - и жить правильно самим родителям.
0 Ответить
Совершенно солидарен с Вами, Марианна!
Ребенков не надо наказывать, их надо любить и сопереживать им, тогда все получится само собой.
0 Ответить
Тем более
И всегда остается место для совершенствования...
А убеждения в "жить правильно" меня повергают в ступор... Ибо правильнее, чем наша семья - это в Кащенко
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Полагаю, основная ошибка автора и, как следствие, негативные комментарии (вернее, выражение несогласия с автором) в попытке ответить в маленькой статье на глобальный и действительно мучающий не одно поколение психологов и родителей вопрос. Хотя кое-какие советы, безусловно, заслуживают внимания. Не хватает, мне кажется, акцента на необходимость учета возраста ребенка при выборе способов и методов наказания.
0 Ответить
"необходимость учета возраста ребенка " - речь о МАЛЫШАХ - это, по-моему, вполне ясно из текста статьи! Поэтому вопрос становится немножко менее глобальным.
0 Ответить
Можно еще одну точку зрения на структуру статьи?
В ней, кажется, самое основное - не недостаток, а переизбыток. В частности, утверждающих предложений, повелительного наклонения и единственно возможного направления деятельности.
Оценка статьи: 2
0 Ответить
С удовольствием приму на редактирование Вашу статью с описанием других направлений деятельности.
0 Ответить
Если Вы на меня не обиделись, а совершенно серьезно, то я с удовольствием напишу и не одну, а много статей для "Школы жизни" и, разумеется, с радостью приму Вашу редактуру.
Если же в Вашем замечании кроется "сначала напишите", то придется нескромно обозначить свой род деятельности... Редактор женского интернет-издания с обязанностью писать по две статьи в день.
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Я совершенно серьезно и вообще всегда надеюсь, что человек регистрируется на сайте не только чтобы комментарии писать, а и статьи будет выкладывать, причем прекрасно, если не первые в жизни.
Думаю, у Вас найдутся статьи, вписывающиеся в наш формат, только посмотрите по тэгам и рубрикам, что у нас есть на "женские темы", чтобы не повторять то, о чем уже были статьи.
0 Ответить
Конечно, именно просмотром тем и статей я и занимаюсь с момента регистрации - а прошло с него всего-то два дня. Бывает, что застряну на том, в чем считаю себя профи - вот и не могу молчать
Графомания - это надолго 
Вообще-то, мы тут с Вами офф развели, а автор статьи, бедный, все это в ящике, небось, читает...
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Мне кажется ребенок учится осознавать свои желания, управлять своими желаниями и соизмерять свои желания с окружающими людьми и взрослые должны любыми средствами (наказывая и не наказывая) ПОМОГАТЬ ему в этом.
0 Ответить
Полностью с Вами согласна, Вам это не кажется, это и есть на самом деле. А еще ребенок учит своих родителей делать то же самое, ибо мы, к сожалению, зачастую еще более эгоистичны, чем дети.
0 Ответить
По-моему, ставить в угол ничуть не лучше, чем наказывать физически. Пять минут такого наказания ничего не дадут, а больше ребенок устанет стоять и будет все сначала: месть, обида и т.д.
Вообще, это сложный вопрос, педагоги уже не поервое столетие его рассматривают. Но практика жизненная показывает. что дети, которых родители " и пальцем не трогли" вырастают разбалованными и неуважающими старших людей.
Может стоит задуматься и не проводить "экспериментов" на собственных детях? А то, кто знает?
0 Ответить
Не пять минут, а гораздо меньше хватает МАЛЫШУ, чтобы просто остановиться и притихнуть, и тогда с ним уже можно поговорить.
0 Ответить
Вы серьезно уверены, что игнорирование приведет к тому, что ребенок задумается о своем поведении? А чем избежание бойкота отличается от избежания любого другого наказания? А вот это, да еще и с выделением слов жирным шрифтом "нужно провести разъяснительную беседу, почему так не стоит поступать. И если на малыша это не подействует, поставить его в угол"... Вы в состоянии объяснить смысл стояния в углу? Или считаете, что "проведение разъяснительной беседы" в том тоне, в каком вы пишете, приведет к самоконтролю ребенка?
А осознанное желание ребенка "ну-ка, посмотрим..." проверить, действительно ли его накажут, просто повергает в шок...
Страшно становится от таких психологов
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Наталья, полностью с вами согласен
Наказывать ребенка стоянием в углу- полный дебилизм т признание своей слабости- это вооще не допустимо!!!
Если слушать эту тетю, а если ребенок постояв в углу продолжает плохо себя вести- дать ему тапочком по попе? так что ли?
И как таким садистам разрешают практиковать!
P S Меня пороли в детстве солдатским ремнем, поэтому с отцом я практически не общаюсь.
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Стояние в углу - вынужденное ограничение подвижности. Это неприятно и заставляет задуматься. Тут важно вовремя поймать момент, когда уже задумался, чтобы выпустить.
Игнорирование - тоже очень действенный метод, задуматься не заставляет, вырабатывает у ребенка рефлекс: "я поступаю правильно - со мной общаются, мне хорошо, я поступаю неправильно - не получаю того, что для меня важно." Обидеться на игнорирование можно, только это ничего не изменит - этого никто не заметит.
"ну-ка, посмотрим, можно так делать..." - желание совершенно неосознанное, очень свойственное детям и щенкам.
Вообще, опять рекомендую почитать Карен Прайор "Нe рычите на собаку! О ДРЕССИРОВКЕ ЖИВОТНЫХ И ЛЮДЕЙ"
Чудесная вещь.
0 Ответить
Что касается "стояния в углу". А Вы не пробовали вспомнить свой детский опыт, связанный с данным методом? Мой опыт, не самого проблемного и довольно рассудительного ребенка, не дает мне оснований утверждать о конструктивности данного метода наказания. Почему-то даже не частые "стояния в углу" связаны в моей памяти лишь с негативными эмоциями, в частности, с обидой на родителей.
А что касается желаний "свойственных детям и щенкам" и "рефлексов", позволю себе усомниться в обоснованности сведения поведения детей, даже маленьких, к рефлекторному поведению. Может быть, Вы верите во всю эту материалистическую чушь, отрицающую наличие души (которая не имеет возраста, но имеет память о прошлых жизнях, утрачиваемую у большинства людей с взрослением)? Хотя, быть может, у Вас просто нет собственного опыта. Я имею ввиду не опыт воспитания детей, а опыт их взращивания путем сохранения и развития в них хорошего и пресекания плохого, а не вдалбливания в них наших взрослых стереотипов. Взгляните на картинку. Вот они кто, наши дети. С крылышками. А мы их обрезаем... И я не всегда такая вот хорошая, как сейчас пишу. Тоже частенько забываюсь. А надо почаще вспоминать про крылышки.
0 Ответить
Думаю, не стоит вообще зацикливаться
на наказаниях ребенка. Больше конструк-
тивности проведения времени с ребенком.
Лучше занять его игрой, обучением,
физвоспитанием, прогулкой и разделить
это занятие с ним.
А то, знаете, очень удобно сваливать
все на ребенка (что ОН плохо себя ведет).
Конечно, если принимать вялое участие
в развитии ребенко, он от скуки,
бесцельности и отсутствия к нему вашего
бесценного внимания начнет пакостить.
Нередко родители сами не хотят "возиться"
с ребенком. А потом удивляются, "ну
почему так вышло"?
Разделяю мнение Тани Шмидт в том,
что мы сами рубим ребенку и не только
крылья. Часто слышим: "Был маленький
ну такой ангелочек, а вырос - ну такая
скотина неблагодарная!" (Грубо, конечно,
но такое есть в реальности). Он был
ангелом, а какие мы применяем "методы",
каково наше "участие" - такой и результат.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Лично я свято верю в правильность методов Карен Прайор. Собак, котят, детей и студентов взращивала именно так, хотя делала это и до того, как ее прочитала. Еще я стараюсь помнить древнеиндийскую мудрость: "Ребенок - это гость в доме. Его следует любить и уважать, но не властвовать над ним."
Хуже всего - наказание неадекватное, поэтому автор и призывает, обращаясь к родителям, подумать, для чего и почему они собираются наказать ребенка.
Я бы еще предложила подумать, откуда в нем то, за что собираются наказывать. Чаще - от самих родителей.
0 Ответить
"Ребенок - это гость в доме" - это гениально.
Пошла перевоспитываться.
Оценка статьи: 2
0 Ответить
1. Не согласна. Не встречала за всю свою жизнь ни одного ребенка, который бы в углу, серьезно, задумался о своем поведении, делал выводы, изменил свои поступки... Это желание и императива родителей - "стой и думай!". В том возрасте, в котором дети стоят в углу, самоконтроль слишком слабовыражен, чтобы, подобно взрослым, использовать тайм-аут для работы над собой. Да и эмоции протеста, и желание поскорее освободиться из заточения слишком превалируют над каким бы то ни было нравственным рассуждением. Вынужденно ограничить подвижность ребенка и тихим голосом разложить ребенку по полочкам ситуацию - это другой поступок взрослого, но, увы, его мало кто себе позволяет.
2. Согласна на счет "не получаю общения", однако, опять же, не согласна относительно рефлексов. Некоторые дети до 20 лет не прекращают совершать поступки, из-за которых родители с ними не разговаривают в общей сложности несколько месяцев в году. Даже рефлексы как природная попытка обнаружить метот воздействия на ребенка - это теория, выдача желаемого за действительное.
3. Согласна относительно неосознанности "можно ли так делать и что будет", а вот с авторским "посмотрим, накажут ли меня" не согласна. Первой заповедью психологов и педагогов, ИМХО, в данных спорах может быть "вспомни себя". Возможно, из нескольких миллиардов детей и найдутся те, которые станут мазохистскими методами проверять на себе реакцию родителей - но что-то мне подсказывает, что психически здоровому ребенку не придет в голову совершить поступок, чтобы проверить, накажут ли его.
Тут важен сам тон статьи, да еще и выделение определенных слов жирным шрифтом, попытка дать рецепт - как говорят в мультфильме, "рекомендовать правильно прожитый отрезок жизни". Такой подход к детям был характерен для педагогики 40-70х годов...
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Ну пусть простит меня автор - жирный шрифт применила я. Я это всегда делаю, если встречаю четкое структурирование текста.
0 Ответить
Мы с Вами коллеги - я сама редактор женского интернет-издания... Авторскую стилистику правлю где угодно, но не касаюсь удаления или добавления тегов...
А может, не стоит добавлять авторскому тексту таких нюансов, которые могут быть неверно истолкованы читателями?
В ЖЖ встретила потрясающую ссылку на правила русского языка, одно из них гласило приблизительно "Применяя в тексте выделение, вы создаете у читателя впечатление, что не доверяете его восприятию текста". Так и было написано - предложение о выделении с выделением.
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Дело в том, что я долго работала редактором учебной и научной литературы и правила выделения применяю те самые, которые еще в советское время использовались.
Только не во всякой статье их можно применить, а только в той, которая раньше называлась "научно-популярной", с пунктами, правилами, шагами, определениями, примечаниями... Все это без выделения хуже читается. Но избыток выделений в художественном тексте, как правило, снимаю безжалостно.
А что касается "добавлять к авторскому тексту" - не у всех авторов есть возможность форматировать текст самостоятельно. Залили и вышли из сети. К этому я отношусь с пониманием, и на абзацы часто сама разбиваю, тем более, что еще не у всех это получается.
После принятия статьи любой автор может попросить меня еще что-то добавить или поправить в тексте, ведь о том, что статья принята, ему сообщается.
С тех пор как сообщения о появлении статьи стали формироваться сразу после присвоения ей статуса "Готов", читатели могут комментировать ее еще до моего прочтения, а автор - учитывать их замечания и исправлять статью.
Предлагая статью к публикации, автор говорит от имени журнала, иначе у него есть возможность оставить ее в своем Личном архиве.
Поэтому над статьей зачастую работает не только автор, но и его коллеги, и, конечно, я. Есть у нас и такие авторы, к статьям которых ничего не надо ни добавлять, ни менять - только читать и радоваться.
А вот авторскую стилистику я правлю редко. Могу исправить ошибки, заменить неточные слова, проверить саму информацию и предложить автору дополнить статью.
0 Ответить
Большое спасибо за подробное разъяснение. Сейчас для меня очевидно, что и формат, и специфика работы над статьями у нас немного различается. Разумеется, на этом сайте и я постараюсь следовать Вашей специфике. Обещаю без ошибок
Оценка статьи: 2
0 Ответить
А "неверно истолкованы читателями" могут быть не только нюансы, добавленные мной, и за принятую мной статью все равно в ответе я. Приняла - значит, согласна с автором. Потому и отвечаю на комментарии.
0 Ответить