Николай Иванович Козлов V.I.P.

Что важнее: просто любить ребенка - или учиться делу воспитания?

О любви к детям: великое педагогическое открытие и его последствия.

В естественном (природном) обществе детей не любят, а готовят к жизни: что нужно — показывают, когда нужно — лижут или шлепают. Если утверждать, что медведица любит своих детей, то надо признать, что ее любовь проста и деятельна: медвежата получают от мамы шлепки направо и налево, пищат, но в результате все бодры-здоровы и все движутся в нужную сторону.

• Хорошо.

Но вот теперь в таком естественном обществе появился Добрый Человек. Любящая Мама. Ей не хочется шлепать, ей хочется ловить улыбку малыша и ей хочется, чтобы ее любили. Ей хочется — любить!

• Здорово!

И она начинает это делать: когда все вокруг требовательно шлепают, она улыбается и тепло просит. И совсем даже не наказывает… Вопрос: будет ли она эффективной в воспитании? Ответ — да, обязательно, ее метода будет не только действенной, но и, скорее всего, более действенной, нежели у таких жестких всех остальных мамов и папов.

Действительно, рассмотрите эту ситуацию с точки зрения ребенка. Ты в окружении жестких взрослых, шаг влево-шаг вправо — воспитательное воздействие, выбора нет, все равно вести себя придется правильно. Но вдруг один из взрослых начинает тебя не шлепать, а тебе улыбаться, давать тебе не пинки, а конфетки, и с тебя не требовать, а тепло просить. Что, выполните его просьбы, учитывая, что в противном случае все остальные противные взрослые все равно заставят сделать, что надо?

• А куда вы денетесь. Это все равно как выбор между вкусным завтраком и жесткой поркой: порку не выберет никто.

Итого: Добрая Мама обнаруживает, что метод любви оказывается более действенным, чем требовательная дрессировка. Ребенок сам бежит делать то, к чему раньше приходилось принуждать! Ура! Она рассказывает другим мамам, что можно не париться, не добиваться, не контролировать, а только улыбаться и любить. А если что — прощать… И скоро появляются много Добрых Мам, которые в деле воспитания детей также оказываются более эффективными, нежели их жесткие собратья! Ура! Великое педагогическое открытие пошло в массы!

А что в итоге?

Когда таких сообразительных Добрых Мам и Пап становится много, когда они перестают быть единичным явлением, дети вдруг обнаруживают, что их можно просто — не слушать. Потому что жестких папов и мамов, которые если что — по попе, уже нет, и бояться некого. А тех, кто улыбается — ну… Когда захочу — послушаю, когда у меня будут другие планы — я им сообщу. А еще лучше — их заставлю слушаться меня. Ведь они же — меня любят? Да?

Здорово?

А самое главное: учитывая, что любить детей хочется всем (и автору этих строк в том числе), делать-то теперь — что?

Пока мораль:

Если рядом с жестким воспитателем вы попробовали мягкие решения и обнаружили, что у вас замечательные результаты, не торопитесь считать себя слишком умным и пропагандировать свои достижения: возможно, вы так успешны только благодаря жесткой работе рядом.

Простых решений нет. Просто шлепать — не работает.

В предыдущей части, если вы заметили, многие вещи упрощены. В частности, в ней содержится допущение, что жесткое воспитание — это нечто очень простое: то, что умеет каждая медведица. Шлепай, чуть ни что, а если не понимает — шлепай энергичнее.

Размахнись, плечо,
Раззудись, рука,
А не понял чо —
Я добавлю-ка!
Не совсем так. Или совсем не так. Владельцы элитных собак знают, что для настоящей подготовки их любимца только на уровень obedience (первоначальное послушание) им, скорее всего, нужно нанимать профессионального дрессировщика: хендлера. Не очевидно, что вашего чудесного песика он будет нежно любить (это его личное дело), но воспитанным и разумным его сделает — просто потому, что это его работа и вы это заказывали. Можно догадаться, что воспитание собственного ребенка существенно труднее, чем обычная дрессировка, и скорее всего совсем не дрессировка, так что просто шлепать — не решение.

Шлепки, как метода, хороших результатов не дают: они радуют воспитателя только вначале и обычно огорчают позже.
Вначале кажется, что это просто и эффективно: сказал нормально — не понял. Повысил голос — дошло.
Сказал: «Не крутись!» — он все равно вертится. А как шлепнул раз — быстро успокоился.
Правда, все понятно и просто?

Ага… Только в очередной раз вы столкнетесь с тем, что-то, что так безотказно действовало вчера, сегодня уже не работает. Он теперь уже не только нормальных слов не понимает, а «говори-не говори — как об стенку горох». А в конце будет край: «Хоть убей — не доходит ничего».

Верно. Ваш крик подействовал только потому, что до вас или рядом с вами был кто-то, кто обычно разговаривал с детьми нормальным голосом. А ваши шлепки заставили ребенка вздрогнуть только потому, что до этого он был кем-то приучен не к шлепкам, а к слову. Ваша сегодняшняя эффективность основывается на базе чьего-то вчерашнего терпения, и без него скоро — исчезнет.

Простых решений нет. Просто любить — не работает тоже.

Многим кажется, что любить — это просто быть в естественном состоянии любви, плыть в любви и излучать любовь. Такое любовное благолепие. Ага, как бы не так. Возьмите на недельку упражнение Синтона «Если бы я любил» и подержите состояние любви: на сколько часов в день вас хватит? Или не часов, а минут? А более всего затрудняет то, что даже самое живое состояние любви далеко не всегда подсказывает, что на самом деле надо делать в той или иной конкретной ситуации, какой из языков любви выбрать, чтобы ваш воспитанник понял вас адекватно.

Наверное, о языках любви Гери Чепмена вы читали? Дельная книга. А замечательный Джон Грей напоминает, что мужчины живут в своем мире, а женщины в своем. И чтобы любовь одной стороны была понята другой стороной, нужна не слабая подготовка.

• То есть думать нужно все равно. И все равно нужны — опыт и квалификация. Квалификация и опыт.

Соответственно, романтические крики: «Все, что нужно вашему ребенку от вас — это ваша любовь! Просто — любите!» — являются только красивым преувеличением. Любить — не просто. И даже глубоко изучив фундаментальную книгу Эриха Фромма «Искусство любить», едва ли вы профессионалом в данном вопросе сразу станете. Я о любви думаю и пишу уже более 25 лет: «Простая правильная жизнь», «Философские сказки», «Истинная правда» и так далее, но каждый раз разбираюсь с этим вопросом заново, как новичок. Не просто это.

Мораль:

К сожалению, мораль скорее негативная: ни одна метода воспитания простых решений не дает. Какой бы стиль воспитания мы ни выбрали: мягкий или жесткий, для хороших результатов нужна хорошая учеба.

И соображение: мужчины чаще действуют через голову, женщины — через чувство и сердце. Кажется, что хорошие результаты будут только в том случае, если мужчины не будут сердиться, когда женщины используют свои нерациональные подходы, а женщины будут с уважением относиться к тому, что мужчина технологичен и требует разумности от окружающих.

Обновлено 12.06.2015
Статья размещена на сайте 29.03.2010

Комментарии (16):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 апреля 2010 в 18:11

      Николай Лаврентьев, к сожалению, многие родители, "договариваясь с ребенком", предъявляют к нему завышенные ожидания, такие же требования, как ко взрослому, а результаты их самих же огорчают. Вот пример, который я наблюдала позавчера: идет по улице мама с двумя детьми лет 4-5, ведет их из садика. Мама с детьми разговаривает. Вместо того чтобы показать им, какие иголочки на елочке, какая птичка поскакала, какие облака на небе, спросить, что в садике делали, чему научились, мама с детьми "договаривается": "Давайте мы пройдем через парк, только если там карусели грязные, вы на них не садитесь, хорошо?" До парка, между тем, идти еще 20 минут с их скоростью! И я уверена, что к тому времени дети этот договор забудут напрочь. Зато мама вспомнит, и когда дети все же плюхнутся на карусели (которые просто не могут не быть грязными! А дети далеко не всегда могут оценить степень чистоты!), скажет: "Как же так, мы же договаривались, вы же обещали!" Так воспитывается чувство вины незнамо за что. Другой вариант - до парка дойдут, посмотрят, что грязно, огорчатся и пойдут мимо... Такое поведение взрослого - "обращение с детьми на равных"? Это незнание детской психологии и непонимание. Из того же ряда: "Я тебе конфету дам, но ты обещай, что суп все равно кушать будешь."

      • Комментарий скрыт
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 апреля 2010 в 23:38

          Николай Лаврентьев, Вы сделали мой день... "как это обычно делают другие, слово за словом" - чудесно. Вы всерьез думаете, что они так делают. Ну, конечно, кроме неразумных женщин...
          Если я цитирую что-то из Вашего комментария, это значит, что я хочу поговорить именно об этом. И быть может, именно для тех, кто читает по диагонали и выхватывает только какие-то лозунги. И в отличие от Вас, ВАС я не собираюсь ни в чем убеждать (кстати, я ни разу не верю, что Вы не поучаете своих близких, если не можете иначе общаться даже с незнакомыми людьми.)

          Где Вы в моем рассказе увидели манипуляцию - не понимаю. "Признаёшь ли ты, что ребёнок — такой же человек, как и ты?" - да вот эта мама и думает, что ее дети - такие же как она и способны весь вечер думать о том, как бы сохранить чистыми штанишки. И она вполне в этом искренна, и искренне потом удивится и выскажется, то есть не преследует своих целей, не лжет детям, ведет себя естественно.

          "важнее видеть в нём человека. Это основа основ. А уж потом ты можешь любить или учиться делу воспитания."
          А вот скажите, этим Вы отвечаете на мой комментарий или, как я, просто развиваете мысль? Спасибо, что вернулись к обсуждению статьи. Хотя этот принцип не исключается ни автором, ни мной, ни той мамой, которая училась не тому.

          • Комментарий удален
            • Ирина Сергеева, я вот дочку всегда "упрашиваю" после школы идти домой, кушать, переодеваться и в другой одежде (попроще) идти играть во двор. Меня регулярно "не слышат". Я счёт потеряла туфелькам, оставшимся без подошв и каблуков (в футбол играла), а в куртке недавно пришла такой, будто ей на левоё плечо ведро болота вывернули (упала...). Одела однажды в школу в страшненькие одёжки и кеды -- в футбол играть, слёзы, истерика, "Я так не пойду, я же девочка". А дала ей самой куртку постирать -- два часа стенаний и медитации над курткой ванне, высший пилотаж был -- ногами стирать (как Челентано в "Укрощении строптивой" виноград давил).
              Можно назвать это "дрессурой" и опять же меня затюкают защитники беззаботного детства, но если не выработать у ребёнка этой реакции "испачкался -- стираешь", то новые вещи я буду покупать бесконечно. А привычка беречь то, что носишь, по-моему очень-очень полезная привычка! Как чиститьь зубы по утрам (мои тётя и дядя стоматологи именно так рекомендуют!), как мыть руки перед едой, как здороваться с соседями.

              Оценка статьи: 5

              • Комментарий удален
                • Ирина Сергеева, о! Сейчас получится коммент прямо как заголовок к данной статье!
                  Меня воспитывали строго, и, когда родилась дочь, я сказала маме:"Я свою дочь буду воспитывать мягко! Не шлёпать! Баловать! Прислушиваться к ней!" Мама сказала:"Смотри, разбалуешь." И пожала плечами.
                  Вот я сейчас и пожинаю плоды "просто любви", "душевности" и "потакания". И когда я теперь пытаюсь всё таки воспитывать основные навыки хозяйствования, уважения к старшим, то меня "не слышат", ведь семь лет на голове ездили.

                  Оценка статьи: 5

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 апреля 2010 в 11:58

              Ирина Сергеева, я, вообще-то, говорю не о том, что мама хочет сама и чего она хочет от детей. Возможно, что когда они испачкаются, она отнесется к этому философски. Важно, что она "делу воспитания не училась", что реально способен воспринять маленький ребенок - не понимает. То есть учится она - в процессе. На живых детях.

    • Николай Лаврентьев, вы как-то упустили, что многие воспитывались именно в послушании родителям. Если по мелочёвке "договариваться" с карапузом, есть риск вырастить эгоиста и манипулятора. Я знаю одного "сыночка маменькиного", которого кушать упрашивали вдвоём -- мама и бабушка, мама с ложки кормила, а бабушка пела песни, потрясая в воздухе ниткой с нанизанными цветными пуговицами... Вырастили себе... А у нас дома всё было просто -- не хочешь кушать, выйди из-за стола, никто упрашивать не будет. Но знай -- до обеда есть не дадим, все в огороде! Поверьте -- никто больше от еды не отказывался!
      Одно дело -- "воспитывать" затравленного зверька, и другое -- потакать капризам и баловать. В "золотой середине" ребёнок должен знать рамки, и уважать и принимать решения взрослых, ведь всё таки до определённого возраста родители действительно "лучше знают", что нужно ребёнку!

      Есть даже шутливый анекдот на эту тему: Мама зовёт дитя с балкона
      - Мойша, иди домой!
      - Мама, я замёрз?
      - Нет Мойшенька, ты хочешь кушать!

      Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
        • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 7 апреля 2010 в 11:28 отредактирован 9 апреля 2010 в 15:26

          Ирина Сергеева, я уже писала Николаю Лаврентьеву в личку, но, видимо, напишу здесь. У вас, Николая и Ксении Руденко сложился триумвират -- вы меня не понимаете (воспринимаете), я вас.
          читать дальше →

          Оценка статьи: 5

      • Комментарий скрыт
        • Люба Мельник Бывший модератор 9 апреля 2010 в 12:22 отредактирован 9 апреля 2010 в 13:38

          читать дальше →

        • Николя, никто не стремится вызвать страх... Просто в жизни ребёнок не раз окажется в ситуациях, где нужно идти за расписанием (в том же пионерском лагере), и там он не будет у вожатых клянчить сухарики. Второй фактор скорее командный: завтракает вся семья в полном сборе, меньшие желают выпендриться, но в нашей семье "благодарных зрителей" никогда не было. Потому и капризов никогда не было.

          Оценка статьи: 5

      • Комментарий скрыт
        • Николай Иванович Козлов Николай Иванович Козлов V.I.P. 6 апреля 2010 в 18:10 отредактирован 6 апреля 2010 в 18:11

          Ксения Руденко, мне интересно ваше мнение по поводу искренности. Когда я исследовал этот вопрос (да, я много этим занимался), то пришел к следующей формулировке: Искренность - это чистота и полнота выражения чувств.
          При этом, на мой взгляд, обязательно нужно различать искренность в общении и искренность во взаимоотношениях.
          Человек, очень искренний в общении, может быть не вполне искренним и лукавить во взаимоотношениях. Также и напротив: человек, искренний во взаимоотношениях, может просто не уметь искренне общаться, и его общение никто не назовет искренним. Подробнее у меня об этом целая статья: Искренность, если отзоветесь, буду благодарен. Там же статья Как учиться искренности, и она родилась не из выдумок, а из многолетней практической работы. Искренности многие хотят учиться, и во многих случаях такая учеба оказывается успешной.

        • Ксения Руденко, вот моя мама воспитывала меня строго, и шлепки были, и прикрикивала, и всё мне казалось -- не любит меня она! А папа такой хороший (даром, что ушёл от нас, когда мне три было), приедет из другого города и ведёт на аттракционы! Сладкую вату покупает, плеер подарил.
          А теперь я очень хорошо знаю -- папа от меня "откупался", не кричал, потому что ему всё равно было, как я живу, как себя веду. "Неискренне" относился ко мне. Мне с ним поговорить то не о чем -- одно название "папа", а так чужой человек! А мама до сих пор поучает, волнуется -- это от любви, искренней. Она до сих пор переживает, хочет предупредить, подготовить... И я её за это люблю и уважаю! Я её понимаю!

          Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 30 марта 2010 в 18:29 отредактирован 30 марта 2010 в 18:56

    Николай Иванович, со статьёй не согласна по сути.
    Но Вы правы в том, что если всю жизнь готовиться, квалифицироваться, набираться опыта, думать и писать о любви - на саму любовь не останется времени. Хотя и хотелось.
    У меня оба родителя не были жёсткими воспитателями. Никто вокруг никого не шлепал. У мужа в семье тоже не было жёстких воспитателей. Но почему же вышло так, что в наших семьях родители и дети взаимно друг друга любят и уважают?
    С мужем у нас общий взгляд на воспитание. Потому что ценности одинаковые. Наказывать детей не приходилось. И если бывали проблемы - то решались мирным путём.
    Я думаю, что само слово "любовь" все понимают по-разному. А уж кто что чувствует и как выражает...
    Когда-то прочитала реальную историю, которая меня поразила. О детях – в конце. Мозг

    Оценка статьи: 3