Проще говоря: взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил. Понадгрыз десяток и сидишь несчастный, не поймешь, в чем дело.
Или: шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. Вот тебе и человек с готовым незавершенным гештальтом.
А люди с незавершёнными гештальтами — это «сволочи», которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.
Так, например, не могла я однажды понять, что надо-то человеку, об чем он истерит, об чем намекает и чего они вообще «хочут». А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая, и помыслы у меня другие, и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.
Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а — нет. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением «выедала мозг» другому человеку, чтоб у него, значит, повод был позаботиться, когда я от избытка чувств в детство впадала и из равновесия выпадала.
Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую-нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость. Или того хуже — нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим нереализованным посылом и возмущением один на один.
- В общем, когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но «вигвам»; когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; когда мы не доделали работу или действие и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт — это и есть незавершённый гештальт во всей красе.
Незавершенность может возникнуть от не выраженной любви, неразделенной вины, не предпринятых в прошлом действий. Если не сумел вовремя выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми.
Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.
Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда решишь, что тебе ничего не нужно от этого человека — ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. А до тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. Это твой незавершенный гештальт — следствие нежелания простить, забыть или какой-то другой причины. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, ты привязан к нему эмоционально, но не признаешься в этом даже себе.
Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхнуть налипшую грязь и глину с себя не всегда удается — и они тормозят, мешают продвигаться дальше.
Простить — это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые сопровождают незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.
Стресс, бессонница, раздражительность и неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения доесть яблоко/дошить наряд/послать козявку является типичным примером незавершенного гештальта.
- Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом, и главное — избегание их завершения — не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.
Наибольшие трудности в разрешении гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие люди (а это очень важно, черт!) не способны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы самому справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.
Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал/умер/исчез, либо ситуация уже не та и молоко убежало. Риторический вопрос: что делать? Потребность, как известно, требует активности. Рассмотрим возможности самопомощи.
Завершить можно:
- Через возвращение к старым действиям.
- Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
- Рассказать об этом кому-то.
- Разыграть сценку.
- Пофантазировать, как бы это могло завершиться. С колоссальным отрывом лидируют элементы из «Ветки сакуры». Кто как фантазирует, граждане, кто как.
- Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение — нужно ему поддаться».
- Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту — тоже хорошая тактика по его завершению.
Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. Пункт 7 — тоже прекрасно, но не всегда работает.
Нынче, крайне озабоченная, вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий роскошный арт-гештальт: коллаж из птиц и одной собако-птицы.
Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а также люди, которые разлетелись, аки птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей. Написала я на каждом арт-объекте имя, и пусть себе летят с богом, буду считать, что так я их завершила. Чтоб они меня не «завершили».
В общем, на твердую тройку с плюсом, но все равно полегчало. Ничего-ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно будет двигаться дальше, к новому опыту.
Вот так, начать с простенького, а там глядишь — и начнут гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам счастье, скованные одной цепью.
Берегите себя, что ли…
Хм... и что предлагают в статье? осбенно п.2 "решения ситуации", проводить параллели? это как раз для тех кто в прошлой ситуации и потерпел фиаско, а теперь развозит, переносит на новое окружение! любите вы все это жевать-пережевывать, жизнь готовы на это положиь! а не проще ли "забивать" на это все сразу? ну не "захотели тебя" так не захотели! пожала плечами и пошла дальше! не во все закрытые двери надо стучать и не во все открытые двери входит! ну и ...дважды в одну воду не войдешь, это тоже
0 Ответить
Как же красиво написано!!!!!!!!Я давно искала информацию на доступном языке,и вот что-то или кто-то отправил мне эту статью!!!!!!Я читала и моим эмоциям не было конца. Огромное спасибо. Я поняла,что у моего мужа есть этот самый незакрытый гештальт. У него не сложились отношения,а на мне он просто отыгрывается!!!!!!!!1Я все копалась в себе,что я не так делаю,а это он гавнюк,оказывается!!!!!Мне теперь так хорошо на душе!!Спасибо огромное.Буду искать свои незакрытые гештальты,недошитые платья и все остальное!!!!
0 Ответить
Прочитал как-то заумную статью по биохимии мозга , нашёл несколько очень интересных моментов. Один меня просто поразил. Речь шла о том, в каких ситуациях выделяются гормоны удовольствия, удовлетворения , ну там серотонин, дофамин и т.д. Так вот , оказалось, что если ты сам поставил какую-то цель, поработал и полностью достиг её , то выделяются в мозгу эти самые гормоны удовольствия.... НО !!! Если цель поставил не ты , или цель не достигнута полностью эти гормоны НЕ ВЫДЕЛЯЮТСЯ ! Т.Е. если , к примеру, муж смотрит футбол по телевизору , а жена говорит
" вынеси мусор, в конце концов, сколько можно тебя просить ! " и он выносит, то в этом случае никакие гормоны удовольствия не выделяются ( цель достигнута, но цель поставлена не самим индивидуумом ) . Но самый прикол в том , что в этом случае гормоны удовольствия выделяются в мозгу .... у жены !!! Она поставила цель и её достигла. Хотя сама ничего не делала !
Это проясняет огромную массу бытовых ситуаций. Ты ставишь задачу, заставляешь (убеждаешь) кого-то её решить, а в итоге получаешь инъекцию гормонов удовольствия. Возможно это объясняет и страсть к власти , ведь любой начальник ставит задачи подчинённым и принимает их исполнение ! В общем , я был просто потрясён ...
0 Ответить
Геннадий Карпенко, такие комментарии недопустимы, удалено.
0 Ответить
была у меня некая ситуация с бывшим любимым человеком, 7 лет назад. и отношения сейчас у всех другие, и мое восприятие человека другое. хотя именно та ситуация многое в жизни определила, но ее уже не переделаешь. подруга, профессиональный психолог, утверждает, что у меня незавершенный гештальт, и что я должна с этим человеком поговорить. а я смысла не вижу. "проехали" ведь уже. вообще людям выговаривалась по теме. мужчине-психологу, мужу, подругам. права она, поговорить, или нет?
0 Ответить
Я так поняла, что незавершенному гештальту подвержены все,и те, кто надкусывает и бросает и те кого надкусили и выкинули. Последние тоже сволочи, если не смогли справиться с обидой. А первые потому ,что изначально по своей природе просто сволочи
Значит учиться избавляться надо вторым, покусанным, а первые и так уже зажрались
1 Ответить
интересно, как психологическая практика. Я это называл "трахать себе мозги", а, оказывается, есть термин.
Оценка статьи: 5
3 Ответить
всем большое спасибо
1 Ответить
Татьяна Грибанова, очень понравилось, спасибо! Вы заставили задуматься о разных незавершенностях, а их у каждого хватает...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Грибанова,
хорошо написано! Спасибо за информацию об Аспектике.
интересно,хотя и не ново,
и в изложении наших "практиков" несколько агрессивно выглядит))))))))
почему-то 5 не видно,что-то у сайта с движком?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Грибанова, не очень разбираюсь в этом, но заинтриговало. Решила покопаться в себе. Может, найду какую-нибудь "незавершенку" у себя, да и завершу
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Грибанова, класс!!! Такое противное слово, а как верно описывает ситуацию! "Незавершенка" это по-нашему, она всегда удручает
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Привалко, если Вы профессионал-психолог, то, вроде, должны знать, откуда взялся термин "гештальт". Совсем не противный, как и вся гештальт-психология и гештальт-терапия.
Кстати, научная деятельность в принципе "незавершенка": все время возникают новые вопросы.
И самосовершенствование, развитие аналогично. Бесконечный процесс, не завершаемый и смертью.
0 Ответить
спасибо Вам.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Грибанова, я пыталась сделать ненужным для себя его одобрение, любовь, внимание... но все это легко сделать, когда с человеком не видишься, тогда легче ситуацию отпустить, пофантазировать, поблагодарить - ведь все в прошлом. а если с человеком под одной крышей живешь каждый день? как избавиться от эмоций и сохранить отношения, не стать чужими, безразличными друг другу людьми?
0 Ответить
Татьяна Грибанова, супер. Ещё будут статьи на такую тему?
Я что-то о символ-драме слышала, но смысла не знаю.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ну нет. Вот когда-то в больнице у меня украли новенькие заграничные кроссовки. Виновных не наказали, кроссовки мне не вернули. Мать мне новые взамен не купила. Так что - можно безнаказанно взять у меня любую вещь и все сочтут это в порядке вещей? Давайте, налетайте, добрые люди, всё моё - ваше!
Или вот несколько лет назад меня смертельно оскорбили. Сказали про меня жутко грязную вещь, которая, понятно, к правде не имела ровно никакого отношения. Так у меня же были неприятности, когда я устроил разборку с оскорбившим меня. На его сторону встали все, и никому не было дела до того, как там всё было. И что - меня можно крыть любыми словами, а я и слова не скажи? Так может меня вообще поставить в углу вместо урны?!
1 Ответить
Денисочка, это всё не гештальд, это индульгирование (потакание себе). Вам просто потрясающе нравится пережёвывать негатив и жалеть себя. На это надо иметь уйму здоровья и нервов, завидую вам...
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Ксения Печий, точно: "не обижайтесь, и вас не обидят"
0 Ответить
Татьяна Гусева, не обижаться ВООБЩЕ вредно для отношений с людьми.
Если вы имеете в виду, что лучше не переживать эмоциональное состояние обиды - тогда однозначно да.
Если вы под этим подразумеваете всепрощение в плане, что не надо никогда пытаться "мстить" обидчику своими действиями - тогда практика показывает, что это неправильно. Я это говорю вот в каком контексте. Преступников мы же в тюрьмы садим и "всепрощением" данном случае не занимаемся
0 Ответить
Татьяна, для этого нужна "безобидная" практика
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ксения Печий, в том-то и дело, что я с детства хотел быть убеждённым в том, что все мои претензии будут удовлетворены! Так нет же - вот взяли нахамили мне и всё, проехали. Теперь мне же и наподдадут, если я буду настаивать на возврате к этой теме. Или того хлеще - собралась публика, начинают дружно наперебой говорить обо мне гадости, все довольны собой. Тут я говорю - а не думаете ли вы, что за такие слова можно получить в табло? Тут на меня срыгивают вал желчной ненависти за то, что я расстроил им приятную беседу. Они, видите ли, имели полное право высказываться (хотя все их словесные перлы потянули бы на судебный иск миллионов в сто), а я, видите ли, не имею права даже возразить.
Или вон какая-то самодовольная дама просто выплеснет на меня поток бездарной демагогии и софистики, а потом горделиво отмахнётся - я, мол, не желаю далее обсуждать эту тему. И все с ней солидарны. Она, видите ли, не желает, как можно-с! А ведь мы с ней не выяснили отношений, к тому же она задела лично меня, а извиниться тоже "не пожелала", и так все подряд "не желают" замечать своей вины передо мной! Если бы каждый сам возместил мне всё материально и повалялся передо мной в грязи, я бы не волновался так по этому поводу - просто знал бы, что всё само будет так, как для меня лучше, и мне не придётся ничего добиваться и тем более опасаться, что я останусь ни с чем.
1 Ответить
Денис Леонтьев, буся моя! Да я часто ещё и восхищаюсь вашей эрудированностью!
Но не желчью... Оно вам не идёт.
Равно как и угрозы "в табло".
(А всё таки подумайте об индульгировании.)
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Танюша, пусть летят себе люди-птицы. Гештальт завершился статьей. За-ме-ча-тель-ной. Дело сделано - айда вперед!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Грибанова, гениально!
Где же вы раньше были???? Или почему эта тема не попалась мне на глаза раньше?!
Огромное вам спасибо! У меня как будто глаза открылись! +1000!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Грибанова, очень здраво. Разложили все по полочкам, красиво и понятно. Невозможно не задуматься.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна, поздравляю с замечательной статьей
В чем охотно бы подискутировала, так с высказыванием: "А до тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции..." Контроль - оценочное действие на предмет "пущать или не пущать". Да Вы и сами потом пишете насчет выпускания на волю. Думаю, что тушение продуцирования соответствующих эмоций начинается не с контроля, а с констатации их, т.к. фиксирования ее без оценки.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Валентина, спасибо
ну, вы же сами все и написали.) могу только согласиться.
да, иногда достаточно обнаружить конкретный источник эмоции, чтобы симптом мог исчезнуть сам по себе.
другое дело, что не все могут самостоятельно докопаться до причин своих неприятных мыслей/эмоций и соответственно, - их констатировать. хорошие психотерапевты как раз этим и занимаются: устраняют симптомы посредством "вытаскивания" забытых травм, которые знаменуют появление симптома.
иногда нужно рассказать о причине/раздражителе, чтобы симптом исчез. взять пример с козявкой. девушка не могла завести серьезные отношения ни с кем в течение нескольких лет. выяснилось, что однажды ее лишили последней отрады – послать человека, который ее не устраивал и вообще раздражал. пока она думала как бы это сделать, чтобы не обидеть, козявка, подозревая недоброе взял и смылся сам. после этого девушка начала посылать всех подряд, ибо посыл в ней остался и начал разлагаться.
подсознание же живет самостоятельной жизнью, придумывает сны и разные непонятности (почему у меня не складываются отношения? – думала девушка. почему она всех посылает? – думали все остальные) маскирующие их суть от сознания.)
когда она вспомнила (и эмоционально рассказала)) в подробностях все свои давнишние переживания, связанные с этой ситуацией, - у нее более менее наладилось. ибо, при устранении напряжения, являющегося причиной симптома, посредством эмоционального катарсиса симптомы реагируют и - ёк)
Валентина, Галя, извините за поздний ответ, я сейчас в состоянии жуткой, просто жуткой мизантропической лени. ) это всё осень)
0 Ответить
Как интересно становится.
. Я бы с удовольствием диспут послушала.
Нет, определенно пора ознакомиться...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Галя, ну, видишь сама, не хочет автор...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Грибанова, интересно пишете.
В силу специфики деятельности регулярно имею дело с чужими незавершенными гештальтами. Хочется поделиться простыми работающими методами.
Есть очень эффективная модификация пятого способа - техника исследования реальности, помогающая, в том числе, извлечь уроки на будущее.
Кроме того, можно просто "стереть" негативный заряд из опыта с помощью различных духовных технологий. Это, наверное к последнему из перечисленных в статье способов можно отнести. Мне нравится техника Живорада Славинского ГП-4 или унификация. Выполняется за считанные минуты, а помогает иногда решить весьма запущенные проблемы.
0 Ответить
Татьяна! Так и есть на самом деле!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Не разбираюсь в гештальтах, но понравилось. Близкая интонация, что ли
Оценка статьи: 5
0 Ответить