Ольга Егорова Дебютант

Развод или брак ради детей?

Развод — это всегда тяжело. И, в то же время, право на расторжение брака — важное достижение современного общества. Но даже сейчас, несмотря на свободу выбора, многие пары годами продолжают жить вместе исключительно ради общих детей. При этом супруги искренне полагают, что расставание родителей травмирует ребенка гораздо больше, чем жизнь в семье, где уже давно нет любви и взаимопонимания.

Кто-то может возразить: «Он маленький и ни о чем не догадывается!» Это глубокое заблуждение. Как бы тщательно ни скрывали родители свою боль, раздражение или равнодушие, как бы искусно ни играли в «благополучную семью» под аплодисменты соседей и родственников — разлад ваше чадо чувствует безошибочно. Знайте, ребенок может принять развод, но фальшь и притворство — никогда! Детям не нужен «театр», они искренне относятся миру и хотят того же по отношению к себе.

Причина детской восприимчивости объясняется сильно развитым бессознательным. Дети не понимают логику взрослых, не понимают многих умных слов, но при этом видят всё, что остается «за кадром». И, самое печальное, что не только видят, но и берут это с собой во взрослую жизнь.

Делая что-то «ради ребенка», стоит хорошенько подумать о том, как отразится ваша жертва на его судьбе. Поверьте, «иллюзия счастья», скорее всего, принесет малышу в будущем огромное чувство вины, причина которого — страдания родителей «ради него». А в настоящем возможны проблемы со здоровьем. Часто дети не могут выразить свой протест словами и объяснить, что они чувствуют, поэтому сигнализируют о своей боли заболеваниями, беспричинными страхами, слезами или агрессией.

Выход один: самое лучшее, что могут сделать родители — позаботиться о собственном счастье, не перекладывая ответственность за свои решения на ребенка.

Конечно, самый лучший вариант для малыша — расти в полной семье, где мама и папа любят друг друга. Задумайтесь, возможно, вы по-прежнему именно такие родители? Зачастую супруги принимают опрометчивое решение о разводе в результате семейного кризиса, но, тем не менее, продолжают испытывать друг к другу теплые чувства. В таком случае поспешите разобраться со своими отношениями! Если в вашей семье, несмотря на все трудности, есть любовь — у вас есть все шансы восстановить гармонию и сделать счастливыми и себя, и ваше чадо!

В других случаях супружеской паре очевидно, что брак уже не спасти. И, значит, самое время подумать, как расстаться, причинив малышу минимум боли и оставаясь хорошими родителями. В первую очередь, объясните ребенку то, что у него по-прежнему есть мама и папа, которые его очень любят. Также необходимо учесть одну немаловажную особенность детского восприятия: чем младше ребенок, тем в большей степени он склонен видеть причину всего, что происходит вокруг, в себе. Поэтому не поленитесь объяснить малышу, что он здесь совершенно ни при чем! И, главное, сохраняйте уважение к бывшему партнеру.

В любом случае, выбор всегда за вами! Какое бы решение вы не приняли, будьте счастливы. И тогда ваш малыш с радостью последует этому примеру!

Обновлено 6.09.2010
Статья размещена на сайте 1.09.2010

Комментарии (38):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В таком случае, делать вид благополучной семьи из-за ребёнка и жить вместе из-за ребёнка, как онкологическое заболевание 4 стадии, причём для всей семьи.

    • Владимир Дубровский Владимир Дубровский Дебютант 18 октября 2010 в 11:47 отредактирован 18 октября 2010 в 11:53

      Яна Горб, не могу понять в этой ветке агрессивности женского пола. А судьи кто - в основном женщины. Так вот реальным ответом мужчины на развод может быть - "разводись, ребенок остается со мной. Мапа - называю таких отцов дети.
      Сможете ли вы отрезать вместе с опухолью и своего ребенка???

      Цитата в отделе социальной защиты
      "Если бы женщины при разводе не были уверенны, что ребенок останется с ними, даже сама мысль о разводе была бы ими не приемлема."

      ЗЫ: уточню в записной книжке дословный текст и автора.

      Оценка статьи: 2

      • Владимир Дубровский, Это не агрессия, это собственный опыт. Я тот, ребёнок ради, которого родители жили вместе. Так вот счастья не было. Всё представление о нормальной семье искажено или даже изуродовано. Вот тут и рождались психологические проблемы и переживания. И не надо мне тут рассказывать про мапу и про отрезать! Как только родители разошлись, и каждый начал своей жизнью жить, отношения наладились у всех. И столько примеров у меня, семей ради ребёнка. Ни в одной нет счастья. Поэтому разводиться!!! А дальше сколько хватит ума у родителей сохранить адекватные отношения между собой и не делить ребёнка. Ребёнок должен видеть счастливых родителей, тогда и сам сможет стать счастливым.

  • Ольга Егорова, видимо и мне, не удалось донести основную мысль.
    Вы увидели, какие у ребенка будут проблемы от того что он живет в семье которая держится из-за него. Да, хорошо проинформировать читателя об этом. А также - о том какие проблемы получат дети при разводе.
    Но, в вашей статье - содержатся указания к действию. Указываются симптомы, и что нужно делать при их обнаружении.
    Разница чувствуете? Доктор может предупреждить пациента о том какие формы может принимать болезнь того, сообщить какие есть варианты.
    А может - просто заявить: "Почка больная. Если не удалить - будет хуже". И при этом не скажет, что иногда человек от самой операции умирает раньше чем от больной почки, и всегда - удаление почки гарантированно сделает его инвалидом. То есть, как бы ни страшна была болезнь, операция может быть самым страшным исходом из всех возможных.
    Развод - это как хирургическая операция. Режет по живому всех членов семьи. Психологи говорят, что по степени стресса для человека - сильнее только смерть близкого. При этом, они вели речь о супругах. Которые разводясь лелеют надежду обрести новое счастье.
    А что говорить о детях? У них-то, нового папы никогда не будет.

    Читателю, в дополнение к этой статье рекомендую взглянуть на проблемы ребенка после развода.

    • Владимир Володин, проблемы ребенка после развода начинаются только тогда, когда бывшие супруги забывают о том, что при любых обстоятельствах они были и остаются родителями. Когда они не умеют и не хотят построить после развода нормальные, цивилизованные отношения двух взрослых людей, продолжают враждовать, конфликтовать и ненавидеть друг друга.
      Ребёнку ведь всегда можно объяснить, что, несмотря на то что мама и папа больше не могут жить вместе, он всегда будет любим ими и они всегда будут о нем заботиться, и что он, ребёнок, в разводе родителей не виноват.
      Так что, моё мнение: если муж и жена стали чужими друг другу и назад пути нет, если не созрели они, что называется, мозгами и опытом для здоровых, взрослых семейных отношений, если эгоизм перевешивает всё прекрасное, то лучше, на благо ребёнка и самих себя, расстаться по-хорошему. Стресс пройдет, люди повзрослеют, и будет у них и их детей новое счастье.

      Оценка статьи: 5

    • Владимир, "при грамотных раскладах" ребёнок после развода хоть и получает временный стресс, но потом вполне реально способен получить двух пап, двух мам, и кучу бабушек-дедушек, сестёр-братьев. У меня был прекрасный отчим (получше моего отца, чесно-чесно), который к тому же носил меня шее! А это была моя мечта года три подряд -- чтобы папа нёс меня на параде на шее! Так вот пока я ещё была носибельная, носил меня только отчим! (Был, потому что умер...) Папа ростом не вышел...
      У меня была (и осталась) прекрасная мачеха (которая мне, как мама) -- очень умная, нежная хозяйственная женщина, которая много в меня вложила и за что я ей очень благодарна! У меня классный брат и красивая сестрёнка
      А так как я сама "разведёнка", то на выпускной из четвёртого класса (да, есть такое), к моей дочке пришли я, мой муж, и мой бывший (её отец). Одна мама даже слезу пустила:"У некоторых детей ни одного папы, а у Лидочки -- два".

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, "вполне реально" и "как правило" это такая огромная разница...
        Я рад что у вас получилось хорошо.
        У меня получилось хорошо когда мои родители не стали разводитсья из-за детей.
        И вот мы вместе, каждый со своим хорошим примером,что порекомендуем читателю?
        Разводиться, или не разводиться?

      • Владимир Дубровский Владимир Дубровский Дебютант 18 октября 2010 в 11:29 отредактирован 18 октября 2010 в 11:30

        Ксения Печий, И скажите что хорошего в том что "у меня много пап"???

        · По документам мать-одиночка, которой помогает государство.
        · В жизни гражданский брак и на вопрос учителя о об отце встречный вопрос - какого папу вам сказать?
        · При этом - все симптому безотцовщины - девочки-пацанки, мальчики среднего рода, ...

        Самый интересный вопрос женщинам после развода. Сможете ли вы после этой процедуры каждый день собрать ребенка в школу, накормить завтраком, проверить уроки, просто придти на родительское собрание.

        Оценка статьи: 2

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2010 в 12:37

          Владимир Дубровский, "Самый интересный вопрос женщинам после развода. Сможете ли вы после этой процедуры каждый день собрать ребенка"
          Иногда только потому, что надо заниматься ребенком, можно собраться и жить дальше. Ну а когда развод происходит по инициативе женщины - то и психологических проблем у нее нет. А физических - извините, с мужчинами, которые занимаются детьми и помогают жене, обычно не разводится.

        • Владимир Дубровский, у меня -- всё хорошо. Не будь отчима и мачехи, я бы не стала успешным человеком, не получила бы высшее образование, не интересовалась бы историей своей страны и её обычаями. А выросла бы в нервной обстановке запуганной неудачницей.
          Вопрос "после развода" трохи того... недопонят мною. Любая женщина (что замужняя, что вдова, что в разводе) как то таки собирает своих детей в школу! И уроки проверяет тоже!
          Вам бы следовало шире открыть глаза и узреть семьи, где отец и мать совершенно не занимаются ребёнком: она вечно скандалит, он сбегает из дома на работу, а после работы в пивнушку, а мать срывается на дитя. Кому это надо?

          Оценка статьи: 5

  • Ольга Егорова, поддерживаю, что, когда основным доводом сохранения брака является "ради детей", то супруги остаются несчастными до старости. Лет в 35, наблюдая очередную ссору своих родителей, их взаимные упрёки и попытки каждого из них привлечь меня на свою сторону в обвинениях другого, спросила их: "Если вам всю жизнь так плохо друг с другом, то почему не развелись?" Ответ отца: "Да куда разводиться то было? Ты уже родилась, а кому чужой ребенок нужен? Тебя пожалел, потом сестра твоя родилась, тем более никуда не денешься. А так кто знает, как жизнь сложилась бы. Может и счастливым бы был. Да что уж теперь... " И мама туда же: кому чужой ребенок нужен, вот и терплю его всю жизнь, света белого не вижу... Знаете, я тогда себя почти что их палачом почувствовала. И сколько уже не объясняла себе, взрослой тётеньке, что это было их решение, очень жалко их. Эта их жертва мне абсолютно не нужна. Как камень на шею они мне повесили. Вроде как я виновата, что они могли быть счастливы порознь, а вместе вынуждены быть несчастными. Из-за меня... Но, честное слово, по мне, так лучше бы они развелись! Так что, если есть кто, сохраняющий брак только из-за детей, будьте милосердны, не говорите потом об этом своим детям. Оставьте свои решения на своей совести.

  • Яна Горб Яна Горб Читатель 8 сентября 2010 в 08:47 отредактирован 8 сентября 2010 в 08:48

    Как мне показалось, статья написана упрощённо. В комментариях много возмущений, по поводу развода. А кто-нибудь видел счастливые семьи, где супруги живут из-за детей?! А никто не задумывался, а счастливы ли там дети?! А кто-нибудь спросил у ребёнка, а нужен ли ему такой фарс?! Так я отвечу! Семей держащихся из-за детей, к сожалению, много. Но счастья там нет. Редко супруги сохраняют уважительные отношения и в итоге бедные дети видят ругань, унижения своих родителей. Даже сохраняя нормальные отношения (из-за детей), между супругами, они несчастливы. Это похоже не на семью, а на жертвенник. Дети видят ненормальную семейную модель и в своей жизни делают так же. К примеру, мне такое, не нужно было. Поэтому считаю, что отношения должны держаться, только на взаимном желании родителей быть вместе.

    • Наталья Васильева Читатель 8 сентября 2010 в 10:17 отредактирован 24 мая 2018 в 11:13

      Яна Горб, многие семьи живут из-за того,что квартиру не хотят менять.И дети тут в расчет не идут.Живут даже имея взрослых детей,а разъезжаться не собираются.Уже имея штамп в паспорте о разводе.Делают друг другу гадости,в ход идет даже совсем дикие способы мести.Постоянно вызывают милицию друг на друга(при этом люди не употребляют спиртное).Вот такие бывают случаи.За квадратные метры готовы удавиться!Знаю такую "семейку".Москвичи они(она приезжая,он с квартирой москвич).Дети уже выросли.Квартиру менять не хотят.В общем друг друга стоят.А дети взрослые очень несчастные в жизни люди.

  • Владимир Дубровский Владимир Дубровский Дебютант 7 сентября 2010 в 19:43 отредактирован 7 сентября 2010 в 19:49

    Ольга Егорова, Какое бы решение вы не приняли, будьте счастливы. И тогда ваш малыш с радостью последует этому примеру!

    Количество неполных семей будет увеличиваться в геометрической прогрессии, матери-одночки воспроизведут себе подобных ... и в конце концов мы поймем почему-таки вымерли динозавры.

    "Развод - ради ребенка???" - очень сильно сказано ... Уж лучше партнерам соглаасится на брак.

    Оценка статьи: 2

  • Ольга Егорова, спасибо! Отличная статья. Ни прибавить ни убавить.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Егорова,
    Интересная статья.

    ОКОЛОТЕМНОЕ:
    "Развод"
    • С точки зрения мужчин:
    - Как вы себя чувствуете после развода?
    - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

    • Брак и развод с точки зрения пернатых:
    - Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
    - Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

    • Благодарность в браке
    Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
    - Угу.
    - Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    - Ну...
    - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
    Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
    Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

    Оценка статьи: 5

  • Елена Неважно, пожалуй, Вы правы и статья действительно получилась сырой, т.к. не каждому читателю удалось донести основную мысль.
    Николай Щелок, "в статье неразумно советуется развод при возникновении каких-то трудностей"- НЕТ! Речь не о "каких-то трудностях", а о том, что единственное, что держит людей вместе-совместный ребенок. Статья называется развод или брак ради детей, это ключевая фраза.
    Разводиться или нет-безусловно, выбор супругов! Я лишь объяснила, к чему приводит позиция "терплю ради ребенка".
    А что касается "списка серьезных причин"-это очень субъективно. У каждого серьезные причины для развода свои.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Егорова, "объясните ребенку, что у него по-прежнему есть мама и папа"? Вспоминаются советские фильмы про детей, где последние не по-детски смышлены и философичны. И в глазах такое собачье миропонимание.
    Мне в тридцать пять, после развода, пришлось не раз объяснять, "что у меня есть дочь", пока не дошло. Да и сейчас, частенько сомневаюсь, "что есть"...
    "Оставаться в браке ради детей" - избитая ложь для собственного успокоения. Никто ничего не делает только ради кого-то. У обеих сторон, именно у них, должны быть выгодные стимулы для продолжения такого брака. Материальные, нравственные, социальные. Никакая любовь, там, и прочее самопожертвование, не вытянут этого бегемота-лопнувший брак за хвост из болота. Не надо себя обманывать.

  • Ребята-комментаторы, вы высказали точку зрения общепринятой ханжеской морали! А я -- именно тот ребёнок, родители которого развелись, когда мне было три. А до этого момента папа два года гулял, не ночевал дома, а когда бывал дома -- то прирекался с мамой! Я помню, как к нам пришла его любовница, мама вышла на кухню, он стал перед женщиной на колени и обнял за ноги. Думал, я ничего не понимаю. А я помню!!! И я пошла к маме и спросила:"А почему наш папа обнимает чужую тётю?!" Хотя спросить надо было папу!
    И когда, много (19) лет спустя моя мама спросила меня:"Ты не жалеешь, что мы с папой развелись?" Я сказала:"Слава Богу! Как здорово, что вы развелись!" Я бы выросла нервным психопатом, кто-то кого-то бы точно покалечил и сидел бы в тюрьме, кому нужен этот цирк? У меня был прекрасный отчим! Он дал мне в разы больше отца! Моё образование в том числе! Он дал счастье моей маме! И у меня была очень терпеливая мудрая мачеха, пока пап и ей не насолил...
    Пусть разводятся! Тогда у ребёнка будут две счастливых семьи! А четыре бабушки, которые кормят и балуют -- это вообще предмет зависти одноклассников

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, удивительно, насколько мои ощущения всегда совпадают с Вашими (и жизненные ситуации тоже)! Согласна с автором статьи: если два человека не могут жить вместе, лучше не мучить ни себя, ни детей. Сама прошла через развод, и не жалею об этом. Единственно, хочу посоветовать оставшимся после развода с ребенком: не жалейте его, по крайней мере в глаза (никаких "Сиротка, бедняжка и т.п.!", не ругайте супруга при ребенке! Правильно в статье написано - ребенку надо объяснить, что он остался по-прежнему любимым, и мама с папой у него есть. Недавно на детской площадке услышала разговор сына с приятелем (обоим по 6 лет). Мальчик сказал сыну: "Хорошо тебе! У тебя папа с тобой не живет, но любит тебя и маму не обижает. А мои мама и папа все время кричат друг на друга, а потом на меня".

      Оценка статьи: 4

      • Марина Неделина, ох, кстати да! Главное потом не жалеть ребёнка! И не настраивать против супруга! Это точно! Золотые слова!
        Я сама грешна -- развелась с отцом своей дочки. Я о нём плохих слов не говорила, а вот моя мне раз зарядила:"Я хочу жить с папой, потому что ты плохая мама!" "Кто сказал?!" "Папа и бабушка!" Звоню ему... А он мне (месяц после его женитьбы, а я всё ещё разведёнка): "У меня есть семья, а у тебя нет, начнёшь мужиков водить, зачем Лиде смотреть!" Ночь ревела в подушку... Потом говорю:"Раз всё за меня решили -- забирайте!" Так бывший сразу открещиваться стал:"Не могу -- новая жена против!" Сейчас уже не скандалим, вместе решаем вопросы, если есть. Но я так рада, что рассталась с ним.
        Раз дочк, увидев наше "примирение" стала спрашивать:"А может вы опять бы с папой жили?" Так я отшутилась:"Родная моя? Ну а куда он денет свою жену и сыночка? Да и потом -- мы не можем вместе жить, начнём ссориться и я от горя утоплюсь. Дачь моя, ты смерти моей хочешь?" Но всё это без трагизма, с юмором. Лида посмеялась, больше об этом не говорили.

        Оценка статьи: 5

    • Николай Щелок Николай Щелок Читатель 7 сентября 2010 в 14:09 отредактирован 24 мая 2018 в 11:15
      Ксении Печий

      Уважаемая Ксения, я рад за вас. Это очень хорошо, что у вас и вашей мамы так сложилась судьба.
      Это говорит о том, что в свое время ваша мама приняла решение о разводе с, оказавшимся неверным, брачном спутником.
      Но спросите у мамы,- она сама приняла решение о разводе, или ее к этому принуждали другие(пусть близкие) люди? Уверен: она ответит вам, что такое решение ваша мама принимала сама.
      Я уверен, что НИКТО не имеет права другим советовать развод или оставаться в браке, если в семье возникают серьезные проблемы.

      • Николай Щелок,
        речь в статье прежде всего о ребенке - не заметили?и именно с оглядкой на ребенка автор говорит:" разводитесь, если нет чувств, не нужно играть на публику, обманывать ребенка и себя" автор права на 100% - для ребенка нет ничего страшнее, когда ему лгут РОДИТЕЛИ - самые значимые для него взрослые (он их воспринимает в силу возраста и их положения НЕКРИТИЧНО)... к этому прибавьте чувство вины и повышенный уровень тревоги, котрый будет сопровождать ребенка, а затем и взрослого человека всю его жизнь... хорошее наследство...

  • Ольга Егорова, согласен с Владимиром. Вы всё безобразно упростили.

    Оценка статьи: 2

  • О разводе.

    В статье неразумно советуется развод при возникновении каких-то трудностей в семейной жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя!!!
    Решать разводиться или нет имеют право ТОЛЬКО супруги.
    Не всякая жизненная ситуация автоматически дает право на развод.
    Часто супруг решивший оставить своего брачного спутника, решает не проблемы семьи, а руководствуется своими эгоистичными желаниями.
    Право на развод возникает только в некоторых конкретных случаях. Первое, измена одного брачного спутника дает право невиновному супругу требовать развода. Подчеркиваю: дает право, но не обязывает разводиться. Возможно раскаяние и восстновление отношений.
    Вторая причина, это упорное нежелание всеми силами поддерживать материальные потребности семьи.(Это только для мужчин. У них есть обязанность обеспечивать материальное благополучие семьи. На жене такой обязанности нет. Жена устроившись на работу ради заработка может помогать мужу в материальном обеспечении семьи ).
    И очень редко может возникнуть третья причина для развода, это сильное различие во взглядах на жизненные ценности и лишение другого супруга права придерживаться своих нравственных и моральных ценностей в жизни.
    Другие причины не являются серьезными, чтобы требовать развода.
    НО!!! В любом случае НИКТО не должен советовась супругам разводиться или оставаться вместе. Они сами должны решать этот вопрос. Им жить с принятым решением.

    • Николай Щелок, я раньше бы с Вами поспорил. А недавно моя бывшая жена, сказала: надо было тебе меня тогда остановить, образумить, не знаю, в морду дать, чтобы не расставались. Поговорили, обсудили возможность жить вместе - а люди мы уже разные, оба не представляем, как жить, пусть даже из-ща ребёнка... Время ушло. В связи с этим вспоминаются библейские истины: да ПРИЛЕПИТСЯ жена к мужу своему (это её ответственность), а дело мужа - не допускать развода. Как-то так, сумбурно, но от сердца.

    • Николай Щелок, Вы противоречите сами себе. то НИКТО не должен советовась супругам разводиться или оставаться вместе. Они сами должны решать этот вопрос. Им жить с принятым решением., то указываете на четкий список причин по которым возможен развод.

      Статья показалась мне сырой.

      В данном вопросе считаю, что у каждого есть право думать о себе, а не о ком-то другом. Потому как несчастье так же заразно, как и счастье. Дарите Вашему малышу радость от жизни с вами рядом, и не важно, кто вы - папа или мама. Любите себя. И в любви к себе заводите детей, тогда такой проблемы может и не встать, а то самоутверждение человека за счет брака приносит много проблем, как брачующимся, так и их потомкам!

      • Елена Неважно

        Никакого противоречия здесь нет.
        Почему? В начале комментария я указал на причины развода, которые могут быть оправданы(правомерными).
        Потом сказал о том, кто имеет право принимать решение о разводе и кто при этом несет груз ответственности за принятое решение о разводе.
        Поэтому предостерег тех, кто любит советовать разводиться супругам, имеющим проблемы в браке.
        Советчик может стать виновным в распаде чужой семьи. Но если советчик советует сохранять брак, он может стать виновным в страданиях , когда при сохранении брачных отношений тот или иной супруг сильно страдает, или даже может получить эмоциональные или физические увечья.
        Истинные причины развода никогда не могут быть известны третьим лицам. Поэтому принимать решение о разводе или сохранении брака могут только те, кто состоит в этом браке, а не посторонние, пусть это будут даже родственники или близкие друзья.
        Мы можем только поддержать тех, кто страдает от последствий развода или тех, кто страдает пытаясь сохранить свой брак.

  • Влад Владимиров Влад Владимиров Профессионал 7 сентября 2010 в 09:10 отредактирован 7 сентября 2010 в 11:37
    И тогда ваш малыш с радостью последует этому примеру!

    Есть любовь - брак еще можно спасти.
    В других случаях - разводитесь.
    Похоже на подход к телевизору, который перестал показывать. Кинескоп цел - есть шанс отремонтировать. Неисправен - проще выкинуть. Но там есть инструкции и инструменты для четкого определения цел ли кинескоп.
    А как с любовью?
    Для такой жесткой схемы - тогда уже надо бы привести и четкую инструкцию, как определять есть ли еще любовь в семье?
    И если эта инструкция будет изобретена, скорее всего обнаружится, что любви не было и в момент заключения брака.
    На не только мой взгляд, мы вообще в этом мире живем по большей части - не в любви.
    Почти единственно широко встречающаяся непооддельная, настоящая любовь - любовь к своему ребенку. И ребенок остро нуждается именно в этой любви. Персональное счастье родителя тоже много значит, но не столько.
    Я думаю, что ребенок больше всего хочет чтобы оба любящих его, и любимых им родителя - были рядом с ним..
    Давая читателю такие радикальные советы желательно помнить об этом.
    А то получается (по моим ощущениям), под вуалью заботы об интересах ребенка, скрывают банальный призыв "бери от жизни все".
    Не получилось счастья - разводись.
    И тогда ваш малыш впоследствии безрадостно последует этому примеру. (это из статистики).