Любовь Годзинская Профессионал

Неприятный человек. Диагноз или распущенность?

Как здорово, когда есть рядом кто-то, на ком можно сорвать свое дурное настроение.

Ведь «если держать все в душе, только хуже самому себе.

Человек взорвался, нахамил, показал себя полной тряпкой, несостоятельным. Разорался, развопился, задурил, порвал кому-то галстук… В конце концов, загулял, рискнул и влюбился по уши…

Но он же выложился! В наш нервный век чем угодно, но нужно снять напряжение. Все болезни от нервов…"

Замечательный монолог героя фильма «Из жизни отдыхающих» вызывает у нас улыбку, и мы чувствуем даже некоторое согласие с этим мнением. Но самим нам навряд ли захотелось бы оказаться человеком, на котором снимают напряжение.

Я знаю, что всем нравиться невозможно, да и не нужно, но мне лично нравится нравиться. И для этого я стараюсь вырабатывать в себе такую манеру поведения, в которой сочетались бы правдивость и такт, открытость и сдержанность, принципиальность и деликатность, заботливость и ненавязчивость… Это не значит, что мне всегда и все удается, но я искренне стараюсь. И мне удивительно видеть людей, которые — осознанно или нет — но даже не пытаются нравиться другим!

Мы с мужем и детей своих научили «вежливому тексту». Трехлетние сыновья обращались к взрослым с просьбой не иначе как: «Уважаемый, будьте так добры, если вас не затруднит, вы не могли бы…» Не буду утверждать, что они выросли архивежливыми, но не хамами точно.

Конечно, это было скорее забавной формой игры, нежели воспитательным моментом. Но подобная игра предполагала и развитие в ребенке определенных полезных для жизни навыков. Ведь культуре общения тоже надо учить с раннего детства.

Кто-то спросит: а при чем здесь «неприятный человек», если мы говорим сейчас о вежливости и воспитанности? Кто-то скажет, что и воспитанный человек может быть неприятным. И он будет прав. Потому что очень вежливые бывают слишком приторными, навязчивыми, а сверх меры культурные — ужасными занудами. И те, и другие могут вызывать не меньшее раздражение, чем хамы. Как известно, любая крайность плоха.

И все же речь пойдет не о воспитанности как таковой. Давайте договоримся, что в данной статье вежливость, деликатность, тактичность и прочие достойные качества будут являться вспомогательными для того, чтобы быть человеком приятным во всех отношениях. В меру приятных!

Еще кто-то попытается мне возразить, что частенько мы сами легко прощаем людям их несдержанность. Например: уважаемый педагог сорвался, грохнул кулаком по столу и наорал на нерадивого ученика. Или: отец обозвал «гаденышем» и врезал подзатыльник сыну за проступок. Мама «заистерила», не зная, как еще «достучаться» до дочери. Да, мы многое готовы простить людям, которых любим, тем, кто заботятся о нас. Или кого считаем правыми, или уважаем за другие ценные качества (ум, порядочность, щедрость, верность…). В любом правиле есть исключения. И тут каждый решает для себя сам, что безропотно принимать и чему противостоять.

Один из членов моей семьи всегда встает с левой ноги. Лучше не попадаться в это время на его пути, не приставать с приветствиями, с вопросами, с разсюсюкиваниями (испробовано все). Он «сова» и утром к нему… не суйся, дороже будет. Он умеет быть обходительным и очень вежливым с чужими. Но не считает нужным стараться нравиться своим близким (они ведь и такого любят). Не желает учитывать то обстоятельство, что рядом с ним начинает день его семья. И его дурное настроение может быть заразительно.

Можно, конечно, «клин клином вышибать», но это не мой метод. И я, шутливо, прижавшись к стенке в коридоре, пропускаю его напряженное тело и угрюмое лицо и тихо улыбаюсь. Потому что все равно знаю, что однажды он «повзрослеет». Он рассмеется над самим собой, улыбнется мне, и скажет: «Доброе утро». Моя тактика — терпение, игра, юмор. А помощники мне в этом: вера, надежда и любовь.

Порой человеческие эмоции выходят из-под контроля. И тогда легко в порыве гнева наговорить лишнего своим родителям или детям. Они любят, а значит стерпят. После мы виним себя за то, что сгоряча нагрубили родному человеку лишь потому, что были «не в духе».

Жаль, но вот чтобы сказать кому-то что-то приятное, нам всегда нужен какой-нибудь особый повод. А потому самым близким, бывает, так и не успеваем этого сделать при жизни.

В споре с другом или коллегой иногда не удается сдержать свои чувства — и вот уже испорчен день двоим, а порой и всему коллективу. И, прежде всего, себе.

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. (Из мультсериала «Симпсоны»)

Когда эмоции утихают, мы осознаем, что были не правы, но ведь так легко, однажды сорвавшись, «ляпнув» обидное, потерять навсегда и любовь близких, и уважение сослуживцев.

Не помню уже, по какому поводу я закатила дома истерику. Я была еще школьницей. Мама нежно, как больного человека попыталась успокоить меня. И тогда моя старшая сестра, студентка, очень серьезно сказала: «Это не нервы, это — распущенность!»

Ее слова очень отрезвили нас всех и запомнились мне на всю жизнь.

Продолжение следует.

Обновлено 21.07.2015
Статья размещена на сайте 8.10.2010

Комментарии (30):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Понравились последние слова.

    А есть еще очень простой прием - особенно с близкими людьми - переходить на Вы, или использовать слово Уважаемый.

    Конечно, без сарказма, а вкладывая в это слово то, что ты на самом деле чувствуешь к человеку...

  • Любовь Годзинская, очень актуальная тема. И своевременная. Мне по душе Ваш стиль. Хотя какой там стиль... Без мелкоскопа видно - всё то, о чем Вы пишите очень личное. И мне это очень и очень близко.
    Сейчас я воздержусь от комментариев. Не готов. Слишком много эмоций.
    Скажу, Любовь, лишь вот что: Слово распущенность, на мой взгляд, не совсем подходит ко взрослому человеку. Больше к подростку, склонному к максимализму, эгоцентризму, самоуверенности и всему тому нормальному и обычному для этого возраста букету колюче-остростей. Взрослому же человеку, не получившему в своё время должный отпор в гораздо большей степени подходит слово РАЗНУЗДАННОСТЬ.

    • Евгений, можно это назвать это еще круче и жестче, но хотелось донести главное... Пишу о том, что мне понятно, о чем думается и чем хотелось бы поделиться... Это мои личные размышления, Вы правы!
      Спасибо всем, дорогие мои, за понимание и участие! Ваша Любовь

  • А еще, мне не надо, чтобы меня все любили. Достаточно, чтобы любили те, кого Я люблю, уважаю, ценю их авторитет.
    А на остальных наплевать, так же как и им на меня.
    Я сама себя люблю больше всего, зачем же фарисейство.

    Оценка статьи: 5

  • Анна Дуварова Анна Дуварова Мастер 25 октября 2010 в 19:52 отредактирован 25 октября 2010 в 19:53

    Чтобы тебя любили – приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели – напрягаться не приходится вообще. Как мне эта фраза нравится.
    А от себя добавлю, правда, не Я сказала - старайся угодить немногим, не угодишь всем:-)

    Оценка статьи: 5

  • Мне статья понравилась.
    Я просто посмотрела на себя со стороны. Я дома, к сожалению, разрешаю себе расслабиться дальше рамок. Но прощаю такое домашним. А вот на работе: ни за что!
    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

  • Уважаемые критики!

    Да ведь реально существует такая психологическая проблема -
    с уверенностью в том, что человека любят любым, у этого самого человека куда-то исчезает благородство и вежливость и приходит распущенное пренебрежение к любящим его людям. И человек не считает нужным заботиться о душевном комфорте близких, т.е. не стремится быть для них приятным. Не считает хамство проблемой, гордо считает своей личностной особенностью и признаком независимости.

    Бытовое хамство оправдывать могут те, кто не страдал бесконечное число раз каждый день от боли за родных людей, не умея уберечь их от постоянных обид и унижения - так вроде, по чуть-чуть, походя, невзначай. От близкого же человека, которого все любят (вопреки, как водится) и потому терпят.

    Автор начал решать проблему, как положено, с себя, призывая всех равняться и относиться бережнее друг к другу. Что же здесь предосудительного?

  • Любовь Годзинская,
    а я увидела в Вашей статье призыв, созвучный словам В. А. Сухомлинского:

    "Береги, щади неприкосновенность, уязвимость, ранимость, другого человека.
    Не причиняй людям зла, обиды, боли, тревог и беспокойства".


    Великий педагог!

  • Ольга Тихомирова Читатель 9 октября 2010 в 23:31 отредактирован 24 мая 2018 в 12:14

    Любовь Годзинская, я восхищаюсь Вами. Ваши статьи затрагивают душевно-проблемные темы. Темы очень личностные, но тем не менее близкие многим на форуме ( а то зачем так рьяно нападать на автора). Очень давно это было, когда можно было посидеть с другом или подругй всю ночь, проговорив о наболевшем. Все Ваши статьи о жизни, о взаимотношениях, о любви, о незрелости души, о всепрощении, о достоинствах и недостатках - это все о нашей жизни.

    • Благо-дарю!

      Ольга, спасибо за такие добрые слова и за поддержку. Акулы-пера "напали на автора" с замечаниями, которые приняты к сведению. Статья дополнена информацией и, надеюсь, от этого стала полнее и еще интереснее.
      Спасибо всем, кто принимал участие в обсуждении статьи. Доброго дня! И успехов! Любовь

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 октября 2010 в 21:05 отредактирован 9 октября 2010 в 21:58

    С таким удовольствием перечитываю "Филиал" Довлатова.
    Прекрасно подходит статье также следующее место:

    "Ковригин не уходил.
    Тогда Лимонов обратился к модератору:
    — Мне тоже полагается время?
    — Естественно. Семь минут.
    — Могу я предоставить это время Рувиму Ковригину?
    — Это ваше право.
    И Ковригин еще семь минут проклинал Лимонова. Причем теперь уже за его счет."

    Какой приятный человек Лимонов, правда?

    А вот о попытках стать приятным:
    "Тасины друзья, как правило, внушали мне антипатию. Однако я старался им нравиться. Реагировал на чужие шутки преувеличенно громким смехом. Предлагал свои услуги, если надо было пойти за коньяком."

    А вот способ воздействия на "неприятных":

    читать дальше →

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 октября 2010 в 20:46

    Любовь Годзинская, подпишусь под словами Юлии Савицкой: "все время говорите не о неприятных людях, а о невоспитанных. Неприятие - вопрос индивидуального восприятия человека человеком".

    "Ковригин сам Вас обидит" - "Вас" должно быть написано с маленькой буквы, на это и указала Люба Мельник.

    • Комментарий удален
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 октября 2010 в 00:13

        Любовь Годзинская, да, конечно, например невоспитанный ребенок может быть приятен своей маме и неприятен кому-то из окружающих, а другие никак его с этой точки зрения не оценивают. И в других случаях: вспыльчивый преподаватель может быть приятен своим студентам, невежливый мачо может быть приятен своей девушке. "Неприятность" в общении - понятие не того же плана, что некультурность, невежливость, хамство и т.п.

  • Любовь Годзинская, очень уж много мыслей возникло по поводу. Тезисно:
    1.Как говориться, я не рубль (доллар), чтоб ВСЕМ нравиться.
    2.Притворяться - еще не значит быть. Конформизм и вежливость - разные вещи.
    3.Как бы тактично, деликатно и т.п. не вел себя человек, если мне лично его жизненные установки не приемлемы (я не говорю уже о невосприятии на энергетическом уровне), это не поможет. Он все равно мне не нравится!
    4.В отношении людей не сдержанных и привыкших срываться на окружающих, то это не распущенность, а один из способов манипуляции.
    5.Многое зависит от темперамента, кому-то крайне сложно себя контролировать. Это не оправдание, но усилий надо гораздо больше, и не всегда получается.
    6.Повышенная эмоциональность на грани истерики - признак одаренной творческой личности. Ну, таким мы все прощаем.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 9 октября 2010 в 19:34 отредактирован 10 октября 2010 в 12:30

      Спасибо за мнение. Непременно еще перечту Ваши тезисы и подумаю. Удачи. Любовь

      • Любовь, может, я не совсем внятно выразилась. Под "жизненными установками" я имела виду прежде всего позиционирование человеком себя-любимого и отношение к окружающим. Никакая вежливость не скроет высокомерного отношения к собеседнику, позиции "все вы сволочи" или расовой нетерпимости, к примеру. Каким бы приятным в общении ни был человек ограниченный, или слишком фанатичный в своих убеждениях, или стремящийся давить на меня или использовать в своих целях, мне лично (повторяю именно мне, не значит - всем) он будет не приятен.
        Может, загвоздка в формулировках. Вы, по моему мнению, все время говорите не о неприятных людях, а о невоспитанных. Неприятие - вопрос индивидуального восприятия человека человеком, а хамство - общественного.

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 9 октября 2010 в 17:31 отредактирован 9 октября 2010 в 17:31

    Особенно забавно становится, если вспомнить прототип Ковригина и масштаб этой личности.

    • Mаша, никакой "масштаб" не оправдывает в человеке хама.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 октября 2010 в 20:55 отредактирован 9 октября 2010 в 20:56

        Любовь Годзинская, на Ваш взгляд. Я думаю, каждый из нас встречал, например, преподавателей, обожаемых учениками за "масштаб личности" - таланты, умения, социальную позицию и т.п., несмотря на то, что такой преподаватель мог наорать на нерадивого и т.д. Со стороны это может выглядеть ужасно, а внутри - нормальные отношения. Кстати, как в семье.
        Меня вот покоробило Ваше отстраненное рассуждение о члене семьи, который по утрам несчастен и зол: мол, недовоспитывали. На то и близкие, чтобы посочувствовать, а не посмеяться.

        • Марианна, орать педагог не должен. Это не обсуждается. И в семье орать тоже не стоит. Я не говорю, что я никогда... (я не идеал и не ангел), но каждый раз было стыдно и я понимала, что проявила слабость.
          Где Вы увидели отстраненность ГЕРОИНИ МОЕЙ СТАТЬИ, я не знаю. Перечитайте этот абзац, пожалуйста. Причина известна: он не любит просыпаться и выдвигаться на работу. Он сова. Он не несчастен. Он просто по утрам угрюм и, если к нему обратиться, то он может несколько грубо, как недовольный человек, ответить. Ему сочувствовали очень долго, а потому он и уже не контролирует себя. Ему не интересно то, что его угрюмость может быть заразительной для всех членов семьи. Над ним никто не смеется. Но близкие ждут пока он сам на эту ситуацию посмотрит с юмором.
          Не думала, что мне придется разъяснять каждую строчку своей статьи.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 октября 2010 в 00:24

            Любовь Годзинская, как сова, я знаю - ранним утром мы несчастны. И злы. И можем клюнуть того, кто над этим иронизирует.

            "Ему не интересно то, что его угрюмость может быть заразительной для всех членов семьи."
            Вот Вы опять... Мы не можем ничем интересоваться утром. Нас нет, это зомби огрызается на вас, дорогие жаворонки. Мы действительно не контролируем себя.

            Мы прощаем наших мам, когда они на нас орут. Они не становятся нам неприятны. И любимые преподаватели - тоже.

      • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 9 октября 2010 в 20:40 отредактирован 9 октября 2010 в 21:00

        Любовь Годзинская, вы судите о Ковригине по довлатовским текстам. Прототип не был хамом, уверяю вас. Да, он был эмоциональной натурой, большим поэтом и редкой порядочности человеком. Личностью. Иногда же очень вежливые и до слащавости деликатные оказываются таким, простите, "гнилым материалом".
        Да, вежливость необходима. Да, сдержанность нужна. да, воспитание никто не отменял. Но к категориям "приятный-неприятный" это вряд ли относится.
        Чичиков, простите за банальность, был исключительно и во всех отношениях "приятным человеком". А уж Иудушка Головлев...

        • Комментарий удален
          • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 9 октября 2010 в 22:43 отредактирован 9 октября 2010 в 23:09

            Любовь Годзинская, тогда, возможно, ваши комментаторы правы, и речь идет не о приятных и неприятных, а о воспитанных и невоспитанных. Я-то отношу свою приязнь к человеку не столько к области его вежливости и деликатности, как к области его порядочности, совести и жизненной позиции. А эти вещи - вежливость и порядочность - не всегда совпадают.
            А откровенного трамвайного хамства - да, не терплю, как и вы. И здесь вас понимаю.

  • ))) "я выработала в себе такую манеру поведения, в которой сочетаются правдивость и такт, открытость и сдержанность, принципиальность и деликатность, заботливость и ненавязчивость". Обычно принято так говорить о ком-о, не о себе: некто правдив и тактичен, некто открыт и сдержан, некто принципиален и деликатен, некто заботлив и ненавязчив. Автор, отяготивший манеру своего поведения такими качествами, рассказывает нам о беседе со знакомым, который бьет свою девушку. Смею предположить, что если пара пару лет "проживает" под одной крышей в таком драчливом союзе - может, обеим сторонам это и нравится? Или девушка с синяками разгуливает и жалуется? И все же - "проживает"?
    Ущербна позиция автора вот почему. Автор не выказывает понимания того, что человек сам по себе неприятным быть не может. Он - неприятен кому-либо. И эта "неприятность" может оказаться взаимной. И взаимной вежливостью тут дело не спасешь. Если один из членов семьи ВСЕГДА встает с левой ноги - может, стоит о причинах подумать? Может, имеет смысл хотя бы переставить кровать? Чтоб ни его, ни свою нежную душу не отягощать утренней травмой )
    Занятно, что в статье перебираются все возможные варианты отношений женщины с миром. Дама и ее дети, дама и ее мама, дама и ее сестра, дама и приятель, дама и коллега, дама и начальник, даже дама-начальник и подчиненный вроде бы)) Но вот дама и муж, дама и отец ее детей (тех детей, которых дама учила автовежливости), - отсутствует (или это то, что встает с левой ноги?). Дама и родители ее мужа - аналогично. Меж тем муж и прилагающиеся к нему его родственники - весьма важная часть жизни изрядного количества дам. А у некоторых еще есть и варианты: дама - и ее бывший муж; дама - и любовница настоящего/бывшего мужа)
    Цитату надо точно приводить. Я очень сомневаюсь, что Довлатов так написал: "Ковригин сам Вас обидит". Это канцелярское "Вас" с прописной - не из арсенала приличного писателя.

    • Комментарий удален
      • Любовь Годзинская, я не ради оправданий статью комментировала. А говорила о конкретных недостатках конкретной статьи. В надежде, что автор не оправдания начнет искать, а подумает - и улучшит текст.
        я очень не скромна, когда говорю о себе как о приятном человеке? Но автор в первом лице не всегда говорит о себе ))) что за казуистика! ))) Да какая мне разница, о ком автор говорит в первом лице - о себе, соседе или домашней канарейке! Я-то говорю именно о том субъекте, который у вас в тексте говорит от первого лица!
        Я говорю о себе как о приятном человеке...
        Прежде всего: кому приятном? Со всей уверенностью каждый из нас так может сказать лишь о себе. Я приятен себе. Но!!! мне кажется, что я приятен окружающим. Или: мне говорят, что я приятный в общении человек. Ощущаете разницу?
        И опять же здесь я говорю не о скромности или нескромности автора, а о недостатках текста. О себе так НЕ говорят.
        Я никоим образом не отождествляю автора и лирическую героиню, от имени которой речь в статье идет. Но, перечитав прочие ваши статьи, я вправе допустить, что лирич. героиня - та же самая, которая в одной из предыд. статей выступала с письмом к любовнице мужа. Тогда я, досужий обыватель, говорю себе: ага, понятно, почему тут дети есть, а мужа нет. Муж от лир. героини, которая "выработала в себе такую манеру поведения, в которой сочетаются правдивость и такт, открытость и сдержанность, принципиальность и деликатность, заботливость и ненавязчивость" - ушел к другой. Бог весть почему. Но вполне допустимо, что ушел именно от того, что она на недостатки других глаза открыла, а собственных не видит, видит лишь достоинства, возможно, мнимые: "правдивость и такт, открытость и сдержанность, принципиальность и деликатность, заботливость и ненавязчивость".
        То есть вот эта лир. героиня, которая, по ее собств. признанию, обладает кучей достоинств, оказалась в одиночестве, но приятная - себе.
        А вот если бы вы в этой статьей свою лир. героиню снабдили бы мужем - тогда этих ненужных ассоциаций удалось бы избежать.

        • Комментарий удален
          • Ваш упрек не понимаю и не принимаю, и даже возмущена. Никаких выпадов - мы с вами ведь сразу поняли, а потом вы уточнили, и я с этим безусловно согласилась: "автор в первом лице не всегда говорит о себе". Более того, я предпочитаю исходить из того, что ВСЕГДА автор в первом лице говорит не о себе, так безопаснее))
            Никаких выводов о личной жизни автора я не пытаюсь делать, боже упаси.
            И я не перечитываю ради одной новой статьи предыдущие тексты ее автора. Я просто помню их)