Лёня Заусалкина Дебютант

Мама на облачке или умерла? Помогаем ребенку справиться с горем

Смерть родного человека — это всегда трагедия. Она сравнима с ударом тупым тяжелым предметом по затылку, она оглушает, выводит из равновесия, в клочья разрывает устоявшуюся картину мира. Вы ничего не видите, не чувствуете, не понимаете, ничего не хотите, у вас ни на что нет сил… Хотя нет, вру, силы есть для того, чтобы плакать, да и то не всегда. Вам невыносимо тяжело, но вы — взрослый и умный, а представьте — каково ребенку, потерявшему близкого человека…

Представили? А теперь я вас разочарую: что бы вы себе ни вообразили, вы будете неправы, лишь только потому, что вряд ли вы в свои три, пять, девять лет переживали подобное. Я говорю сейчас не о смерти далеких родственников или о тех случаях, когда смерть была ожидаема. Нет, я хочу поговорить о ситуации настоящей трагедии, которая произошла неожиданно, мгновенно и нанесла непоправимый ущерб всем, кто хоть сколько-нибудь был с этим событием связан.

Вы скажете: «Вот умная нашлась, сама-то знаешь, каково ребенку?» Я отвечу «Да», потому что я и есть тот самый ребенок, переживший смерть близкого и страшные дни, связанные с прощанием… Я — тот самый ребенок, просто немного повзрослевший и имеющий теперь, спустя годы, возможность рассказать, что такое похороны для маленького человечка, и как он их видит…

Однако я хочу не просто поделиться пережитым, мне хочется представить некий перечень мыслей и выводов, которые были сделаны мной на основе личного опыта. Итак… Чего не стоит делать, если вы хотите помочь ребенку пережить трагедию:

1. Не надо сообщать о смерти будничным, тусклым голосом, фразами типа «Был папа, а теперь нету», «Брата твоего убили», «Мама умерла». Однако не нужно впадать и в другую крайность: истерически вопя, размазывая слезы по щекам, своим и ребенка, кричать нечленораздельные фразы. Я знаю, что горе выглядит именно так, но, ради Бога, постарайтесь держать себя в руках, а если это невозможно, поручите эту задачу более спокойному родственнику, который имеет хорошо налаженный контакт с малышом.

2. Какими словами говорить ребенку о смерти? Обрушивая на него ушат холодной правды, сформулированной «по-взрослому», вы только напугаете его и повергнете в панику. Не надо этого делать. Некоторые считают, что нужно говорить мягко и завуалированно («Бабушка на небе»), но я так не думаю. Про облачко можно говорить только самым маленьким, а деткам постарше лучше сказать, что человек уехал очень далеко и никогда не вернется. Главное слово здесь — никогда. Ребенок должен понять, что оттуда, куда «уехал» человек, никто никогда не возвращается.

3. Дети свято верят в чудеса, и когда случается что-то из ряда вон выходящее, хрупкая психика ребенка, будучи не в силах справиться с этим самостоятельно, подсказывает ему выходы из сложившейся ситуации. Тогда ребенок начинает совершать поступки, которые взрослым кажутся глупыми и абсурдными. Например, рисовать позитивные картинки или играть в куклы в то время, когда вокруг горе и плач. Детям кажется, что эти действия вернут все на круги своя и жизнь снова станет «как раньше». Застав малыша за подобными занятиями, не мешайте ему!

4. Стоит ли ребенку видеть похороны? Я считаю, что категорически нет. Присутствие на похоронах губительно действует на детскую психику, ломая и калеча ее на всю оставшуюся жизнь. Ведь ребенок чаще всего не понимает сути происходящего, а вследствие этого весь процесс похорон проходит для него под эгидой панического ужаса перед атрибутами смерти. Вы уверены, что среди присутствующих найдется хотя бы один близкий для ребенка человек, который сможет, так скажем, отрешенно объяснять малышу все происходящее? Если да, то ребенку повезло, но чаще всего такого человека не находится.

5. После того как прошли похороны и череда поминок, начинается обычная жизнь, в которой вы будете учиться жить без умершего. Будет учиться и ребенок вместе с вами, только немного по-другому. Самое главное для него в этот период — знать, что, несмотря ни на что, вы рядом и так будет всегда, что вы помните о нем и не замыкаетесь в своем горе.

6. Ребенок есть ребенок, и он не может вместе с вами сидеть и целыми днями, смотря в одну точку, оплакивать потерю. Такое поведение для ребенка противоестественно, он в любом случае начнет бегать и играть. Не останавливайте его, пусть он чувствует, что хотя бы в чем-то его жизнь осталась прежней.

7. И последнее. Если ребенка совершенно невозможно оградить от страшных картин похорон, постарайтесь хотя бы смягчить для него все происходящее. Как? Очень просто — объясняйте ему, что, почему и зачем происходит вокруг, ведь для него слово «смерть», «похороны» — это пустой звук, и поэтому все происходящее пугает его своей неизвестностью.

Как известно, самые беззащитные существа — это животные и дети. Когда происходит событие, которое выбивает из колеи, ребенок страдает больше всех, потому что у него еще нет той ясности понимания происходящего, которая есть у взрослого. Не бросайте маленького человечка, замыкаясь в своем горе, ведь кроме вас, у ребенка никого нет. И то, какое влияние окажут похороны на его психику и дальнейшую жизнь, во многом зависит от вас.

Обновлено 6.11.2010
Статья размещена на сайте 23.10.2010

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вы считаете так, я считаю по-другому. Психология не дает конкретных ответов на вопросы. Статья написана на основе личного детского опыта, и я об этом в ней написала. Это не профессиональное психологическое издание, и претензия "на уровне записи в блоге" в этом свете мне непонятна.

  • Эльвина Пилипенко Читатель 21 октября 2011 в 08:33 отредактирован 26 мая 2018 в 13:30

    Статья на уровне записи в блоге. Надеюсь, никто из родителей не последует этим советам.
    Елена, похоже, Вы очень далеки от детской психологии, мало читали на эту тему.

  • Дмитрий Шостак Дмитрий Шостак Читатель 17 ноября 2010 в 19:28 отредактирован 15 июля 2013 в 18:41

    Говорите правду. Она поменяла тело и сейчас она скорее всего уже в утробе женщины и скоро опять родиться мальчиком или девочкой.

  • Надежда Приходько Читатель 8 ноября 2010 в 23:03 отредактирован 15 июля 2013 в 18:41

    Тоже думаю, что статья хорошая. Родные всегда в растерянности, как сказать детям о смерти близкого человека. Моя старшая дочь сказала своим маленьким детям (4 и 5 лет), что их любимая тетя (сестра дедушки) умерла. Они спросили, как это - умерла? Дочь ответила, что она больше не будет к ним приходить, но они всегда будут ее помнить. Они, как мне кажется, просто запомнили это, но, видимо, как-то переживали, потому что как-то в разговоре с подружками одна сказала: я не хочу, чтобы кто-то умирал. Еще я помню, как хоронили бабушку, когда мне было 5 лет. Вся обстановка на меня действовала гнетуще, хотя я не помню, чтобы кто-нибудь из взрослых плакал и кричал. Я увидела, что мой старший двоюродный брат плачет, и тоже заплакала. Мои родители очень это переживали (думаю, меня просто некуда было деть). До сих пор помню это. Похороны пугали долго.

    Оценка статьи: 5

  • Римма Дюсметова Римма Дюсметова Мастер 8 ноября 2010 в 19:11 отредактирован 15 июля 2013 в 18:41

    Очень хорошая статья! Спасибо!
    Часто приходится психотерапевтировать детей, которых брали на похороны и часто водили на кладбище. Они не понимают, почему родного человека надо закапывать, также они не понимают, когда им говорят, что умерший находится на "на небе". Детей пугает, что с неба на них смотрят, на эту тему много фантазируют. В зависимости от психики ребенка на кладбище можно брать после7-8 лет.

    Оценка статьи: 5

  • Юлия Константиновна Читатель 7 ноября 2010 в 20:08 отредактирован 24 мая 2018 в 12:50

    По - моему, говорить, что бабушка уехала далеко - далеко вообще не в кассу. "Она на облачке" логичней, хоть как - то ближе к теме. И говорить это надо ребенку постарше (например 8 лет).

    Оценка статьи: 3

    • Юлия Константиновна, ребенок 8 лет уже наверняка слышал о смерти и употреблял это слово хотя бы иногда, поэтому ему можно сказать честно, что человек умер, просто дополнительно объяснить, что, почему и зачем будет происходить дальше (похороны, плач и крики, поминки и все прочее). Варианты о небе и "уехал далеко" (тут каждый волен выбирать то, что ему больше импонирует) нужны как раз совсем маленьким, с двух до пяти.

  • Вот Пеппи Длинныйчулок иногда махала маме рукой, думая, что та наблюдает за ней сквозь просвет в облаках. Она была совсем маленькой, когда мамы не стало. Но и в 11 лет вдруг становилась необычно серьёзной - вспоминала о ней.

  • Не знаю, какой IQ был у автора в нежном возрасте, насколько здорова была нервная система, но самые худшие мои ожидания статьей оправдываются. Начиная с постулата НАДО ДОНЕСТИ это НИКОГДА, а кончая, - НА ПОХОРОНЫ ни-ни. Позволю себе возразить - дети к смерти пофигисты. Они ее не совсем понимают. Чтобы донести, нало натыкать носом. Лупить надо в лоб, а чтобы дошло - брать на похороны: так доходчивей. Мысль о смертности надо лелеять дитенку с детства, особенно, если семья христианская. И никаких облачков, никакого вранья. Не знаю, на мой взгляд неверная статья, не правильная. Сорри. Смерть постоянно вокруг нас и с этим надо уметь работать и взрослым и детям

    • Лаура Ли, мне кажется, Вы не совсем поняли, о чем моя статья. Я не касалась вопроса, стоит ли приучать ребенка к мысли о смерти. Речь идет о ситуациях, которых никто не ждет и не готовится к ним. Ведь, согласитесь, не в каждой семье ребенка с пеленок приучают к мысли, что мама или дедушка умрут. Зачем???
      И "донести" можно и нужно более гуманным способом, нежели "тыканьем носом". "Тыкают" котят, не приученных к туалету, ребенок - это "инструмент", с которым нужно обращаться бережно и деликатно. Я писала о том, что пережила сама. Поверьте, мой собственный опыт говорит о том, что "тыканье носом" ни к чему хорошему не приводит. Это ужасно, страшно, больно и в корне неправильно. ИМХО.

      • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 7 ноября 2010 в 20:50 отредактирован 15 июля 2013 в 18:40

        Я прекрасно поняла о чем статья, но две вводные не стыкуются. ДОНЕСТИ, что этого человека больше не будет ( а не жить на обмане облачком или небком) можно только церемонией последнего прощания. Грех отбирать у ребенка право проститься с близким человеком. (Тоже сошлюсь на собственный опыт - от меня скрыли, что в Москве умерла моя бабушка. Не взяли на похороны. Сколько лет прошло, а мне до сих пор тошно, что не простилась). Дети все равно узнают, что человек умер. Так зачем рубиить хвост по кускам? А то, что Марианна пишет, это типично расейская картина похорон с раздиранием тельняшки. И это не столько от скорби и горя, сколько от распущенности и неумениия себя держать с достоинством у мертвого тела. Учитывая, что через пару часов после зарывания тела все дружно поют шумел камыш.
        Моя внучка к семи годам, к сожалению, уже похоронила и своих пра, и бабку с дедкой. Совершенно воспитанно ведет себя на отпевании, знает, где и куда свечи поставить, где креститься, где кланяться, и как последним прощанием в венчик чело целовать. И так же как мы, взрослые, последний ком земли в могилку кидает. И девятины с нами, и сороковины молится за упокой. Прекрасно справляется детская психика, ежели никто не воет вокруг и в истерику не впадает, а тихо молятся и прощаются. Вот в этом и бережное, и деликатное отношение - дать ребенку возможность проститься чинно и торжественно. Это взрослым надо учиться прилично вести себя и не выставлять напоказ свои истерики. Нельзя обманывать ребенка ни в каком случае. Человек страданиями облагораживается, а не облачками пушистыми. И если в семье горе, ребенок должен разделить утрату со всеми. Просто есть манеры и манеры. Это от воспитания зависит.Поэтому все таки: мама умерла. И потом уже "мама на облачке".

        • Лаура Ли, вот об этом и есть моя статья. Не нужно показывать ребенку похороны, точно зная, что будут истерики и плач всеобщий. А ведь это, как Вы правильно заметили, встречается повсеместно. И если Вашей внучке, так скажем, повезло, что в ее случае все проходит чинно и благородно, то остальным так везет редко.
          И не могу удержаться от вопроса: о каком воспитании можно говорить, если речь идет о неожиданной трагической гибели, когда никакие манеры не спасают от, как Вы выражаетесь, "раздирания тельняшки"? Человек в стрессовой и крайне травмирующей ситуации не в состоянии думать о приличиях. Бывают, конечно, исключения, но их слишком мало.

          • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 8 ноября 2010 в 01:17 отредактирован 15 июля 2013 в 18:41

            Человек не только в состоянии, но и обязан быть в состоянии. Или он не человек. Умение владеть собой и есть воспитание. Самое место и время проявить умение владеть собой - как раз вот такие ситуации. Владеть собой в метро или в трафике - не велико достоинство. Вот тут кого-то даже на ШЖ на понос пробивает: я представляю какой спектакль такой человек может устроить на бис при похоронах. Истеричность это и распущенность. А истинная скорбь - она тихая, немая, немногословная. Там кому-то непонятно как можно работать со смертью: надо прививать цивилизованное отношение к смерти, уважительное, как в плане уважения к моменту прощания с человеком, так и в плане соблюдения христианской обрядности. И церковь учит после ухода человека тишайше молиться за него, а не корячиться в истериках. Сколько живу на западе, никогда истерик никаких не видела, а семьи-то тут покрепче, привязанности посильней. Я думаю, именно высокая религиозность населения делает отношение к смерти более смиренным и уважительным. Потом, еще одно, Лена: в плачах великих и в обвывании с киданием на гроб мне очень часто видится чисто эгоистическое - я-то как теперь буду! Слова из песни не выкинешь: "И на кого та меня оставил, бедную..." Нет, пойду статью писать. Тогда поговорим.

            • Лаура Ли, истинная скорбь - она тихая, немая, немногословная. Да кто же знает, какая она - истинная? Среди нас есть холерики, сангвиники, флегматики, меланхолики, интроверты, экстраверты - зачем априори обвинять людей в неискренности проявления горя, если они не в силах сдержаться? Зачем так уж гордиться своей воспитанностью? И еще (без обид) - воспитанный человек похваляется своим воспитанием?
              семьи-то тут покрепче, привязанности посильней А как же статистика? - На сайте divorcerate приводятся такие данные: разводы в первом браке - 41%, во втором - 60%, в третьем - 73%. Там разные цифры, но все примерно такие. В России цифры примерно такие же, может, чуть выше, но разница не разительная.

              Оценка статьи: 5

              • Надежда Приходько,есть всякие среди нас, но нормы поведения в приличном облществе - одни. Неприлично не владеть собой. Точка. Дома отбесись, а на людях - держись. Коренная разница, как мы опять видим, в том, что на Западе не принято и считается неприличным грузить людей своими эмоциями. Могильные причитания неприличны по той же причине. Более того, принято при прощании в похоронном доме чтобы члены семьи покойного держали каждый прощальную речь, что уместней криков и воплей. И люди не меньше переживают и страдают. Но ведут себя как люди. Насчет крепости семей я имею в виду не разводы - этого сколько угодно у нас. Но детей разведенные продолжают растить вместе и сохраняют цивилизованное общение ради детей.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 ноября 2010 в 10:55

      Лаура Ли, "Позволю себе возразить - дети к смерти пофигисты. Они ее не совсем понимают." - об этом и статья.
      "Чтобы донести, надо натыкать носом. Лупить надо в лоб" - зачем? Подрастет и поймет сам. Ребенок действительно выстраивает психологическую защиту против того, что пока не может осознать, и нельзя ее разрушать, особенно если семья не религиозная и не может дать ему четкой альтернативы.

      И ребенку, безусловно, не следует видеть крики, плач, истерики на похоронах, это очень тяжело, и для него никак не связано с потерей того, кто умер. Чистый стресс, с которым мало кто потом сумеет поработать самостоятельно.
      читать дальше →

      • Марианна Власова, соглашусь с Вашим высказыванием. Нельзя ребенка "натыкать носом" или "лупить в лоб". Эти воспоминания потом у него останутся на всю жизнь. При каждом аналогичном случае будет всплывать картина первых похорон близкого.

        Оценка статьи: 5