Ольга Гриценко Профессионал

Как прожить чужую жизнь вместо своей? «Радуй меня, детка!»

Смотрю повтор украинской версии шоу «Х-Фактор» (кто не знает, это песенный конкурс, где может принять участие кто угодно: каждый, считающий, что умеет петь). Море эмоций, жесткий отбор, напряжение. У участников берут интервью о том, кто и почему пришел на кастинг. Добрая половина претендентов говорит о желании исполнить мечту. Нет, далеко не всегда свою. Чаще — мечту мамы, папы, любимой дочери, желающих увидеть своего человека «в телевизоре».

«Мой папа мечтал, чтоб я выступал на большой сцене», — говорит один из финалистов. Главный папин стимул для сына: «А че, слабо тебе?» И сын, привыкший побеждать, что называется, «рвет когти» до самого финала сложного конкурса. Заметно, что ему самому, в общем, нравится действо. Однако папа — остается главной движущей силой.

Отчего-то авторы шоу с большим трепетом показывают такие интервью: дескать, смотрите, как мило! Какой славный сынок! Или вот: замечательная девочка, пришла ради своей мамочки — несостоявшейся певицы. А что в этом милого, други мои? Что в этом трогательного или достойного подражания?

Когда-то давным-давно милая девушка очень хотела петь. Но строгая мама сказала: «Никаких песен! Поступаем в мед!» Дерзнуть девчушка не решилась. Так и работает до сих пор участковым врачом после нелюбимого медицинского. Но мечта петь осталась мерцающей звездой на горизонте ее жизни. И тут, о чудо, у нашей героини появилась дочь. Вот кто точно будет петь в нашей семье! Я не смогла, зато дочь сделает это за меня! И дочь поет. А куда деваться-то?

Возможно, ей это даже нравится. Она пока не знает наверняка: выбора особого чего-то хотеть самой не было. Надо мамину мечту воплощать. И воплощает. И будет воплощать — маме на радость — до седых волос. Возможно, в середине жизни певица поймет, что ей нравится рисовать. Но это желание уже будет воплощать в реальность следующее поколение. Ему же надо чем-то заниматься в жизни!

Мы часто живем чужими мыслями, желаниями и мечтами. Верим, что так сделаем счастливыми наших близких. Порадуем их, если сделаем то, на что они — близкие — не решились. А давайте-ка попробуем разобраться, что мы делаем, ставя на карту собственные желания, чтобы приносить окружающим (например, родителям) радость.

Итак, что дает ребенку, исполняющему желание родителей, такая стратегия. Как минимум, для ребенка — это способ получить родительскую любовь. Я сделаю, что от меня хочет папа, он за это будет меня любить. Кроме того, если что-то не выйдет, я вроде как не виноват. Папина идея — ответственность на нем. И всегда можно бросить предку в лицо: «Я вообще не этого хотел!» Такие традиционные игры в отцов и детей.

Чем ребенок (не важно, сколько ему лет) расплачивается за подобное поведение? Очевидно, исполняя «родительскую волю», у чада попросту нет времени жить своей жизнью, исполнять свои желания, получать собственные уроки.

Во-вторых, есть вероятность, что рано или поздно бессознательное взбунтуется и откажется «работать на дядю». Человек может заболеть. Впасть в непонятную хандру. Пресловутые кризисы взрослости (30 лет, середины жизни, например) во многом, связаны с переосмыслением своих желаний. Часто в кризисные моменты человек начинает понимать, что его достижения — это попытка «заработать баллы» у значимых людей, достичь социально одобренных целей. А по факту — радости от этого маловато.

Вот и наступает кризис: чего я сам хочу? Зачем угробил столько сил на вещи, которые совсем меня не греют? Чью любовь я пытался завоевать? И главное, становится ясно, что как раз любовь — настоящую, безусловную — завоевать нельзя. Она либо есть, либо ее нет. И никакие успехи не заставят окружающих тебя любить. Уважать — может быть. Гордиться — вероятно. Любить — вряд ли.

Чем еще чревато исполнение чужих желаний, выбор «радовать окружающих» вместо «жить своей жизнью»? Такой выбор оказывается вредным не только для «исполнителя», но и для «заказчика» — человека (людей), чьи несбывшиеся мечты пытается воплотить главный герой. Возьмем историю о девушки, которая стала медиком, хотя хотела петь. Дочь вроде бы порадовала маму — вышла на сцену вместо нее. Но что это для мамы? Иллюзия, что мечты сбываются. На деле, у мамы в свое время не хватило пороху отстоять свою точку зрения. Видимо, была слишком велика зависимость от ее мамы. С ней женщина и прожила. Теперь вот зависит от решений дочери.

Что будет, если дочь все же решиться искать свой путь? И вдруг это окажется что-то иное — не сцена и не певческая карьера? Мамина жизнь будет окончательно разбита. И дочь теперь становится заложницей: как она может предать человека, давшего ей жизнь? Взаимная зависимость матери и дочери передалась эстафетой — трепетно и уверенно. В итоге имеем, как минимум, двух несчастных женщин. Женщин, которые изо всех сил пытаются радовать маму и «отыгрываться» на дочери.

В отношениях, где дети «заточены», чтобы радовать родителей, участвуют две стороны. Выбор ребенка более или менее понятен. По большому счету, ребенок приучается так себя вести с раннего детства, когда сложно еще принимать взрослые, осознанные решения. Хотя я и не оправдываю взрослых детей. А что родители? Зачем им навязывать своим детям собственные желания?

Во-первых, это то, что они умеют — научены своими родителями.

Во-вторых, кажется, увы, вполне приемлемым — заставлять ребенка себя радовать. «Пусть наши дети нас радуют», — иногда что-то подобное говорится в формате тоста на семейных застольях. И обращено, по большей части, к детям: а ну-ка, осчастливьте нас!

И знаете что: хотите радоваться, радуйтесь — у вас есть дети. Это само по себе великолепно. А вот побуждать своих чад что-то делать для поднятия настроения у вас имеет мало общего с настоящей родительской любовью. Скорее, с эгоизмом: эй, гляньте, какой у меня ребенок! Он намного лучше ваших! Какой я крутой родитель! Слава мне!

В общем, о чем это я? Девчонки и мальчишки, а также их родители! Если вам хочется чего-то, делайте это сами! Незачем заставлять другого воплощать в реальность ваши мечты лишь потому, что сами не решаетесь это сделать. Незачем жертвовать собственной жизнью, пытаясь купить внимание близких. Незачем шантажировать их ожиданиями: сделай, что я хочу, я буду счастлив!

Если ты не способен быть счастливым, вряд ли кто-то сделает тебя таким. Даже, если исполнит все твои капризы и прихоти. Живите своей жизнью. Ищите, чего хочется именно вам, и решайтесь это реализовывать сами! И радуйтесь! Просто так.

Обновлено 20.01.2011
Статья размещена на сайте 15.01.2011

Комментарии (32):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отличная статья и прекрасный стиль изложения! Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Гриценко, хорошая статья у вас. приятно читать.

    Оценка статьи: 5

  • По большому счету я согласна с автором статьи. Слишком много вокруг искалеченных жизней в угоду родителям. Но вот в последней части нашла фразу, с которой не могу полностью согласиться:
    «Пусть наши дети нас радуют», – иногда что-то подобное говорится в формате тоста на семейных застольях. И обращено, по большей части, к детям: а ну-ка, осчастливьте нас!
    Я тоже повторяю эту фразу, и не только в застольях. Но на что рассчитывают, обычно, родители? Конечно же на то, что дети сами будут счастливы, и этим будем счастливы мы, родители! И мера счастья, мне кажется, зависит от того вклада родителей в жизнь ребенка - дать ему возможность научиться строить жизнь самостоятельно! С учетом помощи старших, конечно. Как научили мы, родители, своих детей жить правильно, с той мерой и будем радоваться за них.
    Статья правильная, в общем, спасибо. Есть над чем некоторым родителям думать.

  • Не навязывать, а подсказывать

    А я вот думаю, что ребенку не навязывать надо занятие, в котором нам не удалось реализовать себя, а ненавязчиво показать, как это хорошо, красиво, полезно. Думаю, что именно в этом и состоит воспитание. Потому что если ребенком не руководить - дальше мультиков и стрелялок в компьютере он не разовьется. И вырастет из него инфантильная амеба, которая в жизни ничего не умеет и ничего не хочет и которую всю жизнь вам же и придется содержать.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Гриценко Ольга Гриценко Профессионал 21 января 2011 в 20:46 отредактирован 21 января 2011 в 20:47

    Среди людей, которых "сделали" родители немало крайне успешных личностей. Леонардо Ди Каприо, Мила Йовович - те, кто сразу приходят на ум. И, вполне возможно, они счастливы жить такой жизнью. Как, вероятно, и упомянутый победитель украинского Х-фактора по имени Алексей. Но для всех ли это так? И успешность в социуме гарантирует ли состояние счастья?

    Вопрос: "Чего я хочу, на самом деле?" - довольно часто люди задают себе, когда уже вполне "состоялись". "Жизнь удалась, но не закончилась" - трагедия успешных людей, которая знаменует экзистенциальные кризисы. Хорошо, если социально одобряемые желания, желания родителей и свои собственные совпадают. Тогда у Вас - джек-пот. А если нет?

    Что касается детей: к 4-м годам можно понять, нравится ли ребенку больше танцы или футбол. Когда родители отдают детей в спортивные секции, на мой взгляд, важна их мотивация. Она может быть разной. Если Вы - родитель, попробуйте честно признаться себе в том, ради чего Вы это делаете. Чтобы ребенок был здоров и крепок? Ради того, что приятно похвастаться на корпоративе успехами чада? Потому что друзья отдали своего в модную танц.школу, а мы чем хуже? В детстве мне хотелось танцевать, но не случилось, пусть хоть дитя потанцует? И т.д. Вполне вероятно, что причин несколько и разных. И ребенок будет счастлив танцевать вне зависимости от родительской мотивации. По мне, важно быть честным с собой, в первую очередь. И понимать, что последствия этих поступков могут быть различными: и для родителя, и для ребенка.

    • Ольга Гриценко, ну почему же отдать ребенка ради своих амбиций. У меня другой подход: если хоть что-то, что мы сейчас навязываем, в жизни пригодится - все не напрасно. Английский - не исключено, что когда-то будет за бугром туристом или еще кем-то. Музыка, рисование - чувство гармонии, прекрасного. Танцы - осанка, красивые движения, уверенность не только на данс-пол. Про спорт и так все понятно - ни в коем случае не чемпионство, но спортивный характер.

      • Юрий Лях, баян, фортепьяно...

        • Ксения Печий, мне легче представить девушку с этой азиатской однострунной балалайкой (как она там называется), чем с баяном . Да и тяжеловат он - таскать с собой.

          • Юрий Лях, да мне тоже сразу вспоминается Нонна Мордюкова с аккордеоном в фильме "Мать", монументальное такое зрелище в стиле соц-реализма. Но бывает же!
            Моя свекровь скрипачка, Лидусю малую стала учить на скрипке играть. Тут мы переехали в Киев и свекровь меня за воротник крепенько так взяла и говорит:"Я сильно надеюсь, что Лидочка и дальше будет заниматься по классу скрипки!" Пришлось ей честно признаться, что я скрипку только в оркестре кое-как воспринимаю, а в сольном варианте она мне даже в руках специалиста звучит нервно и зубопиляюще, вообще как по мне очень нервный инструмент и я свой незакалённый слух терзать потугами ребёнка не буду, хоть режте! Обид было, слов, что я ребёнку будущее перекрываю! Неумолима я... Фортепьяно -- ещё куда ни шло! Но скрипка!!... Хай меня покрасят!
            В результате дитё вот рисует, ни скрипку не просит, и с танцев сбежало...

    • Ольга Гриценко, ну хорошо. Ребенку 4, вы поняли - танцы, это его все. А в 5 - футбол, а в 7 - рисование. Это же ребенок. Паганини, когда призвание уже в 3 года ясно - один случай на миллионы. К тому же, может и не было бы Паганини, если бы не его музыкальный родитель. А в большинстве случаев детей надо как-то ненавязчиво, но направлять. Дать возможность одно попробовать, другое, третье, глядишь, он и поймет, к чему душа лежит. Или не поймет. Тоже не всем дано. Даже если ребенка водят в секцию, кружок, чтобы показать для себя или других, что "мы не хуже", это все же лучше, чем не заметив в ребенке вообще каких-то стремлений, махнуть рукой, мол, нет у него никаких талантов, пусть балду гоняет. Но я подозреваю, что дети все по уровню развития и заложенным возможностям сильно различаются. Есть ведь и такие, которых вообще ничего не интересует. Води их не води куда-то. Ну разве что мультики, да стрелялки-догонялки. Им для счастья нужно одно - чтобы от них отстали. Если у ребенка низкий уровень интеллекта, так чего его вообще мучать? Люди имеют право быть разными и не обязаны все быть увлеченными, талантливыми, блестящими. Что, в общем-то по жизни и встречается. Оглянитесь, плохо это или нормально, но для кого-то счастье просто испечь пирожки или стереть пыль с комода и сидеть дома. И если я это не понимаю, это не означает, что такой образ жизни плох. Им-то - хорошо.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Гусева, я с Вами согласна. Но материал не о правильном или неправильном воспитании. Больше о способности понимать себя, свои желания и страхи. Как для родителя, так и для ребенка - уже достаточно осознающего себя. И, в связи с этим, о смелости проживать жизнь за себя, а не "за того парня". Это касается двух сторон: детей и их родителей тоже. Быть родителем - важно, но это еще не вся жизнь. Думаю, лучший способ научить ребенка доверять себе, быть счастливым - личный пример тех, кто его воспитывает.

  • Елена Зайцева Елена Зайцева Читатель 21 января 2011 в 18:54 отредактирован 21 января 2011 в 19:29
    Как прожить чужую жизнь вместо своей????

    Вы выбрали не тот пример. Конечно есть дети, которые живут по воле родителей, но это не тот вариант. Просто пойти на конкурс парня не заставил, а подтолкнул отец. Конкурс серьёзный и многие не верили, что могли пройти. Если бы не отец, быть может победитель так и сидел бы дома. А петь он любит и у него настоящий оперный голос.

    • Елена Зайцева, подачи - чего?. Голоса? Или отца?

      Оценка статьи: 5

      • Елена Зайцева Елена Зайцева Читатель 21 января 2011 в 19:32 отредактирован 25 мая 2018 в 08:03

        Татьяна Гусева, Алексей - победитель икс фактора - умничка и талант. Голос бесподобный. Если бы не этот конкурс, никто бы его не узнал бы... Алексей занимается именно, чем хочет. А теперь вот ещё и отцу поможет лечиться.

        • Елена Зайцева, я не знаю, о каком Алексее вдруг появилась речь, но я и не спорила. А вот связи между непрерывной подачей и этим, как выяснилось, Алексеем, не узрела. А то, что на х-факторе, минутах славы и подобных передачах людей заставляет выступать собственное тщеславие и нереализованные амбиции, тут не поспоришь. Чаще всего единственный вопрос, который задаешь себе, слушая очередную звездушку - ну зачем он туда пришел, кто ему сказал, что он можт выступать? Хотя из сотен тысяч может встретиться и настоящее дарование.

          Оценка статьи: 5

  • Ольга Гриценко, Тут такой момент. Многие дела требуют занятия детей с 4-х летнего возраста - та же гимнастика, фигурное катание, те же танцы. Не все будут этим заниматься профессионально, но все, кто эти занимается профессионально, начали именно с того раннего возраста.

  • А я всегда неправильной мамой была... Дети с детства умели самостоятельно решения принимать, я всегда считалась с их выбором. В результате дочь в 15 лет из-за конфликта с учителями бросила школу, училась в вечерней. Сейчас замужем, работает, о дальнейшем образовании не задумывается. А я до сих пор не уверенна, правильно ли поступила, может быть, нужно было родительской волей заставить ее закончить обычную школу, поступить в институт... Не упрекнет ли она меня когда-нибудь потом, что позволила ей самой выбирать будущее?

    Оценка статьи: 5

    • Яна Катис, я тоже всегда стремилась к тому. чтобы дети принимали самостоятельные решения, но их решения всегда обсуждались, и я просила их объяснить, аргументировать, почему они приняли такое решение, а не иное. Моя дочь по ряду причин тоже бросила гимназию, попыталась получить аттестат зрелости заочно, не получилось...приняла решение не получать общий аттестат, а пойти в колледж, где одновременно и учатся, и работают. Я спросила : почему именно туда? Она объяснила, и я согласилась с её доводами. Сейчас заканчивает обучение, и мы обе считаем, что её решение было правильным. Собирается начать работать и продолжить образование. уже по выбранной специальности, заочно. Тоже всё обсуждаем. С сыном добиться обсуждения было сложнее, но тут уже дочка помогла... Надеюсь очень, что впоследствии моим детям не в чем будет меня упрекнуть...

      Оценка статьи: 5

    • Яна Катис, не думаю, что тут есть критерии правильности. В конце-концов, нигде не определено, что образование - непременное условие для полноценной жизни. Кому-то оно нужно, кому-то нет. Дипломом, и даже двумя-тремя сейчас никого не удивишь. И вряд ли теперь есть, о чем беспокоиться. Ваша дочь - взрослая женщина. И если она решит чем-то занаться, теперь вы ей точно не указ. Ей никто и ничто не помешает учиться, если это ее настощее стремление. А если - просто попытка оправдаться, "почему я не стал космонавтом", то упреки в ее возрасте - всего лишь повод оправдать свою бездеятельность. Да и вообще, если у человека все в жизни нормально - семья, дети, работа, образование само по себе вряд ли что-то изменит. Думаю, если дочь в запале вас и упрекнет, почему бы у нее не уточнить, что мешало исправить вашу "ошибку", когда она стала взрослой и перестала зависеть от вас.

      Оценка статьи: 5

  • Наверное не всё так грустно. Мою маму и тётю устроили в мед, не спросясь. Сейчас мама (после рождения моего брата и трёхлетнего декрета) -- администратор на базе отдыха летом.
    Тётя -- уволилась из стоматологии, ушла на физкультурный. Довольна.
    А брат после школы вообще хотел сидеть у мамы на шее (она вдовой осталась, мужчины дома, кроме брата, нет...), играть на компе и чтобы его не трогали. И никаких профессиональных целей перед собою не ставил. Что называется:"Могу копать, могу и не копать." И если бы мама не выпихнула его в колледж краснодеревщиков, он бы в жизни никуда свои документы не понёс бы. Закончил колледж и понял, что ему нужны деньги на его потребности, работа, что у него какая-никакая ответственность за маму, что пора определиться, что ковка ему ближе дерева, и вот сейчас в институте, а ещё после диплома бакалавра собирается на работу, а не дальше образование получать. Определился значит.
    Поэтому умный взрослый человек, когда его мозги уже созревают до определённого возраста, легко меняет свою жизнь, куда ему надо. И родители на него не в обиде.

    • Ксения Печий, в чем-то вы правы. И даже очень. Многие, как ни странно, всю жизнь не могут "себя найти", а поскольку не могут, то ничего и не предпринимают. А потом вдруг замечают - ой, мне уже 40, 50, 60, 70 а я еще и не решил, чем хочу по жизни заниматься. Тут родителям, заставившим свое вялотекущее чадо хоть чему-то научиться, как-то социализироваться, памятник ставить надо. Если не принуждение, так многие такие аморфные личности, просто будут валяться на диване или прожигать жизнь в сомительных занятиях или компаниях. А так - старт дан. И если человек поймет, то это - не его, никогда не поздно научиться чему-то другому, что по душе. НЕт, я не за домострой, боже упаси. Надо поддерживать в ребенке любое стремление к творчеству, каким-то любимым занятиям. А если ему все фиолетово, то описанное выше принуждение, скорее благо для "никакого" ребенка, чем зло.

      Оценка статьи: 5

  • Все правильно. Только призыв "незачем жертвовать собственной жизнью, пытаясь купить внимание близких" - совершенно бесполезен. Ведь эта зависимость укореняется в совсем раннем детстве. И тут призывами не поможешь. А в сознательном возрасте одним - трудно уйти от привычных устновок, а до других и вовсе не доходит, что они выплняют чью-то волю. Многие даже не задумываютмя над этим. Ведь это так органично вписывается в их судьбу. А для тех, кто осознает, призывы не нужны.

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Гусева, прекрасно понимаю, что призывы изменить свою жизнь, - штука малополезная. Практически, я могу помочь тем, кто хочет изменений, в силу своей профессии психолога и тренера. Только доходят до нас далеко не все, кто нуждается в подобной помощи. Задача призыва, о котором Вы пишете, менее глобальна: если хоть один человек задумается над своей жизнью, узнает себя (пусть немного) и сделает хотя бы крошечный шажок - начнет наблюдать за собой - буду считать, что эта статья сделала свое дело. Для осознающих призывы, может, и не нужны. Но совсем неплохо, по мне, найти подтверждение верности своих мыслей и действий.

      • Спасибо за комментарии!

        Спасибо всем за отзывы. Беспокоилась за этот материал, если честно. Для меня важные замечания: о разнице менталитетов, о сложности быть безусловным, о проявлении кризисов у мужчин и женщин, о полезности и бесполезности призывов.

  • Как у мужчин проявляется кризис 30? Депрессия, заливание горя, уход в другу семью, чтобы все начать снова.
    Как у женщин проявляется кризис 30? Они пытаются вылепить из своего ребенка то, чем не стали сами. Из лучших побуждений, конечно.

    • Юлия Георгиева, иногда "лепкой" занимаются и мужчины...Со мной это проделал мой отец...Только относительно недавно окончательно поняла, что прожила не совсем свою жизнь...и, слава Богу, начала жить своей! Зато своих детей с самого начала отпустила "в свободное плавание".

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Комарова, согласна, бывает, что отец. Я тоже относительно недавно поняла, где мои собственные стремления, а где родительские. Радует, когда люди все-таки находят свой путь.
        Эх, все детство испытывала вину за то, что не даются мне языки, особенно английский...

  • Отличная статья!

    "Если ты не способен быть счастливым, вряд ли кто-то сделает тебя таким..." - как верно! Родители просто не имеют права заставлять своих детей быть теми, кем они хотят. Это просто не по-человечески! ЛЮДИ!!! Живите своей жизнью и воплощайте в реальность ТОЛЬКО СВОИ МЕЧТЫ и ничьи больше, иначе вы будете глубоко несчастливы всю жизнь!

    Оценка статьи: 5

  • Очень правильная статья!
    У нас на Западе с этой проблемой сталкиваются, в основном, наследники собственных предприятий, адвокатских бюро или, скажем, медицинских праксисов, вообще же здесь не принято "давить" на детей...А вот в странах бывшего Союза эта дурная привычка родителей - понуждать детей исполнять их мечты - к сожалению, очень распространена..."Я лучше знаю, что тебе надо!" - эта фраза является кошмаром миллионов российских, украинских и прочих детей, и даже взрослых.
    Спасибо вам за очень нужную статью!

    Оценка статьи: 5