Лариса Светикова Профессионал

В каком из браков меньше брака?

Ветер перемен подкорректировал вектор мышления, и на многие события общество стало смотреть демократичнее. «Свободный брак» сегодня в основном стал общепринятым экспериментом для тех, кто решил проверить свои чувства на прочность, живя под одной крышей и не оформляя отношений. Зачем лишняя суета? Ведь не штампом единым жив человек?

И вот — свершилось! В шкафу мирно соседствует ваша одежда, в коридоре пристроилась еще одна пара тапок. Но при этом теперь один на двоих пульт от телевизора, одеяло и завтраки. Здравствуй, новая жизнь! Наконец-то мы вместе и нам хорошо!

Долго ли будет радовать совместная жизнь?

Долго, если у вас общая цель, и вы ее определили перед тем, как перевезти вещи в одну квартиру. Сразу же правильно расставленные акценты помогут избежать неудач в семейной жизни.

Ответьте на вопрос: почему вы решили жить вместе? Вы не можете жить друг без друга и решили «потренироваться» перед тем, как узаконить свой союз? Или вам просто хорошо здесь и сейчас, а о том, что будет потом, подумаете завтра? Но это самое завтра может преподнести и неприятный сюрприз: вы (вдруг) удивитесь — полюбил (а), оказывается, совсем не того, кто сегодня рядом. Практика учит: жить можно и вместе, а чувствовать себя бесконечно одинокой (им). Чтобы не пришлось жалеть о том, что не смогли сберечь свою любовь, нужно хорошенько усвоить правило — любые отношения требуют работы.

Сделайте свою жизнь разнообразной и интересной. Удивляйте друг друга скромными подарками, заботьтесь друг о друге, окружайте вниманием. У вас одна цель — сделать любимого человека счастливым. Золотое правило: чем больше отдаем любви и добра, тем больше получаем в ответ — не дает осечек.

Кто моет посуду, а кто выносит мусор?

Брачный контракт сегодня становится нормой при официальном оформлении своих отношений. Чтобы бытовые проблемы не разрушали ваш гражданский брак, необходимо заранее обсудить тему распределения домашних обязанностей. Высказывайте пожелания друг другу, не стесняйтесь. Ведь заботиться о семейном благополучии должны оба любящих человека. Находите компромиссы, договаривайтесь, подставляйте друг другу плечо, вкладывайте посильную лепту в создание и укрепление семейного очага. Понимание и согласованность — вот на что нужно делать ставку при создании гнездышка любви.

Если вы ждете в гости маму, а любимый заявляет, что он с друзьями сегодня смотрит футбол и пьет пиво, то как в таком случае не избежать ссоры? Планировать и договариваться. Другого выхода нет. Даже если вам хорошо вдвоем, не стоит отказываться от своих прежних увлечений и замыкаться только на себе. Ведь полюбили же вы друг друга с уже сформированными устоями и привычками. Обязательно познакомьтесь с друзьями второй половинки и постарайтесь подружиться с ними. Это только поднимет ваш авторитет в глазах партнера.

Деньги любят счет

Как распределять деньги в семье — один из главных вопросов, с которым нужно определиться и найти вариант, который бы устроил обоих.

Первый вариант — общий бюджет. Все заработанные деньги вы складываете в одну кучку и берете, кому сколько нужно. Плюс такого выбора — свобода. Минус — неконтролируемость трат. Деньги в таком случае могут закончиться раньше намеченного срока. Вам придется либо занимать, либо перебиваться на сухарях.

Второй вариант — каждый сам по себе. Коммунальные платежи делите поровну, а продукты и другие покупки совершаете каждый отдельно. Да, не самое хорошее решение.

Есть третий вариант — демократичный. Определяете сумму месячного хозяйственного бюджета и делите ее поровну. Остальное идет на личные нужды. При желании их тоже можно оговаривать.

Резюме

У вас все получится, если вы к совместной жизни отнесетесь серьезно и вложите в создание семьи много совместного труда. И совершенно неважно, официальный ваш союз или гражданский. Если вы смотрите в одном направлении и готовы многим пожертвовать ради любимого человека, тогда вы просто обречены на счастье!

Обновлено 13.04.2011
Статья размещена на сайте 6.04.2011

Комментарии (137):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лариса. Одна моя хорошая знакомая, с которой мы в очередной раз вкусно поужинали дома, в ответ на мое (естественное для меня) предложение "Давай я быстро помою посуду" выдала такое: "Тебе важнее посуда, чем я?! Быстро в койку!!! Завтра разберемся с посудой!"
    Это в гражданском (да и в любом другом) супружестве хорошо или плохо, как вы полагаете?

    Оценка статьи: 5

  • Лариса Светикова, что такое бракосочетание в ЗАГСе - какая-то непонятная тётка не понятно на основании каких прав объявляет двух людей мужем и женой. На основании чего? Чтобы, как сказала одна моя подруга: "вот теперь вы можете заниматься сексом на законных основаниях!" мол вам государство от лица некой тёти разрешило.
    Что такое брак в церкви? Это церковный ритуал. Многие люди совершают ритуалы, но не все из них истинно верят.
    В каком ЗАГСе сочетались браком Адам и Ева?

    • что такое бракосочетание в ЗАГСе - какая-то непонятная тётка не понятно на основании каких прав объявляет двух людей мужем и женой.

      И вот с такими гражданами, ни уха ни рыла не признающих в государстве гражданами которого являются с момента когда дисциплинированно пришли получать свой паспорт, нам предлагалось строить светлое социалистическое общество.

      Вобщем, правильно что это дело развалилось и продолжает разваливаться.

      Скоро, скоро придут сюда умные трудолюбивые китайцы и научат уважать Государство, Закон, Церковь, а заодно и друг друга.

      В каком ЗАГСе сочетались браком Адам и Ева?

      Эти несчастные не имели собственного Государства, посему полагаю им пришлось просто прыгнуть через шпагу (с)

      Оценка статьи: 3

    • Татьяна Сарбаева, "Что такое брак в церкви?" Дык! "какОЙ-то непонятнЫЙ БОРОДАТЫЙ ДЯДЬКА не понятно на основании каких прав объявляет двух людей мужем и женой".
      Государство, уполномочив тетку оформить брак, гарантирует применение законов относительно заключенного таким образом брака и возникшей таким образом семьи.

  • Лариса Светикова, полезная статья о том, как решить денежные и бытовые вопросы на начальном этапе совместной жизни. Независимо от того, кем освящен союз - священником, тетей из ЗАГСА или просто это, как пишут религиозные люди, блуд, недооценивать важность быта и бюджета не стоит.

  • Меньше брака в браке.

    По моему, хорошая статья. Не понимаю такой всплеск отрицательных эмоций.
    Для меня главный посыл этой статьи. Как улучшить совместную жизнь двоих или по крайней, дать им нужные советы для этого.

    Оценка статьи: 5

  • Лариса Светикова, одно и тоже из статьи в статью - гражданский брак, гостевой брак, брак раз в неделю, брак по выходным. Да хоть горшком назови, лишь бы в печь не ставили. На самом деле придумано людьми для оправдания своих поступков. Я никого не осуждаю, каждый живет как хочет, единственное - если есть дети, лучше бы это был бы зарегистрированный акт. И существуют обстоятельства, от нас не зависящие. Остальное - словоблудие.

  • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 14 апреля 2011 в 13:41 отредактирован 14 апреля 2011 в 13:42

    Я свою дочь в "свободный брак" не отпустила бы.
    И вообще надеюсь, что замуж она выйдет "по старинке": с регистрацией, венчанием, по любви, в белом платье.
    Без "примерочных" сожительств!

  • Лариса Светикова, вообще хорошая статья. об ответственной, взрослой, сознательной позиции. кое-что спорно - но всем не угодишь.

    Оценка статьи: 5

  • Лариса Светикова,
    статья хорошая! Написана здравомыслящим и бесстрашным человеком, свободным от стереотипов, навязываемых обществом.
    Любовь - это добровольный союз двух людей. И если эти люди достаточно сильны духом, чтобы иметь свое мнение, то они не нуждаются в одобрении своего союза ни государством, ни церковью (приношу свои извинения глубоко религиозным людям, уважаю их позицию, но сама, к сожалению, атеистка). И у детей вполне может быть полная семья, если мужчина признает свое отцовство, любит и их, и их мать. И разные фамилии мамы и папы на ребенка ни коем образом не повлияют, если он растет в окружении действительно близких и любящих людей.

    • Елена Казанцева, наводите тень на плетень. В сожительство люди идут потому, что не уверены во взаимной любви. Чаще ее просто нет. Силой духа тут просто не пахнет. Сожительство - удел слабых. Эти двое не могут обнародовать свои отношения даже перед родственниками и близкими.

      • Иван Петров,
        отношение двоих - это сугубо их личное дело, и совершенно не обязательно их обнародовать... Впрочем, на истину в последней инстанции я вовсе не претендую. Если у Вас есть потребность привлекать общественность, вступая в близкие отношения, это Ваше право. Но не надо заставлять других следовать Вашему примеру.

        • Елена Казанцева, сугубо личное дело - зто когда двое встретились чтобы удовлетворить какие либо личные физиологические потребности. Выпить бытылку пива например. Или потрахаться. Последнее вы видимо называете" вступать в близкие отношения". В статье речь идет о другом - о браке, семье. Это нечто другое. И мерки здесь совершенно иные.

  • в каком из браков меньше брака

    Женщина, идущая на сожительство без законной регистрации, благословения церкви и родителей - ставит себя под мощный удар обстоятельств, которые она НИКОГДА не сможет предусмотреть. Генетически женщина устроена на "обет", чистоту и святость. Любая девочка мечтает идти с отцом по красной дорожке. Отцовские руки бережно передадут ее в руки мужчины, который даст обет беречь ее.
    Мужчина, давший обет, будет всегда помнить об этом.
    Это называется - Благословение.
    А то, что пишут в этих статейках, как порадовать своего, да как любить его, да как накормить - это даже не нужно обсуждать. Это как белая рубашка само собой разумеется.
    НО ВЫ НИКОГДА НЕ ПИШЕТЕ О ГЛАВНОМ. О ТОМ, ЧТО ПРОСТО ОТДАТЬСЯ МУЖИКУ - ЭТО БЛУД. ПРОКЛЯТИЕ.
    Вот почему так много наследственных заболеваний: эпилепсия, ДЦП, шизофрения и прочее. Это плоды так называемой гражданской любви.

    • Айганым Байкенова, мы все под ударом обстоятельств находимся, независимо от штампа в паспорте и благословения церкви. Ваш комментарий напоминает мне какую-то средневековую охоту на ведьм и религиозное кликушество. Не знакома с вашей религией, но в христианстве кого-либо осуждать и проклинать считается грехом.

    • Во, еще одна бредятина.

      ПРОСТО ОТДАТЬСЯ МУЖИКУ - ЭТО БЛУД. ПРОКЛЯТИЕ.

      Просто так отдаться мужчине - это любовь, это чистота, это СВЯТО.

      И этот мужчина, если он МУЖЧИНА, отдаст ей все что имеет, а при необходимости и жизнь.

      Женщина, идущая на сожительство без законной регистрации, благословения церкви и родителей

      отдается мужчине вся, как есть, БЕЗ УСЛОВИЙ.

      И этот мужчина волен ее или обесчестить, или сделать святее всех святых.

      Вот почему так много наследственных заболеваний: эпилепсия, ДЦП, шизофрения и прочее. Это плоды так называемой гражданской любви.

      Это плоды упертости, тупости, ханжества, клеймения всех кто не как все, и прочих охот на ведьм с зелеными глазами.

      Оценка статьи: 3

    • Айганым Байкенова, Запрещено мусульманину хулить, злословить, высмеивать другого и выискивать недостатки у другого. Сказано: "Стягиваются раны от копья, но не заживут те, что язык нанес".
      Исламом отвергается поклеп и хула. "И пусть одни из вас не поносят за глаза других" (Сура "Комнаты", аят 12).

    • Айганым Байкенова,

      "Отцовские руки бережно передадут ее в руки мужчины, который даст обет беречь ее"
      а сама за себя решать и о себе заботиться она вообще будет?
      пара - это союз двух людей. желательно бы, самостоятельных и полноценных людей, осознанный и добровольный союз. под добровольным я понимаю, что к этому не вынуждают обстоятельства, в том числе страхи: страх остаться одной (одному), желание оказаться "как за каменной стеной", оказаться "за мужем" и пр. это проявления инфантилизма, ИМХО.

      Оценка статьи: 5

    • Айганым Байкенова, "эпилепсия, ДЦП, шизофрения" - это результат плохой генетики.
      "Отцовские руки бережно передадут ее в руки мужчины, который даст обет..." А что делать если у молодых после свадьбы выяснится сексуальная несовместимость? А если давший обет окажется тираном или "устроеная на "обет", чистоту и святость" окажется занудой, лентяйкой или истеричкой ?

    • Айганым Байкенова, Эти религиозные... разговоры. И где же ген на "обет" находится? И какая это девочка мечтает о ковре, кроме самой автора сообщения?
      Сразу извиняюсь - я противник религий и особенно поучений, вырванных из контекстов.

      • Юрий Лях,Вы противник религий,но любая религия-это свод правил выживания общества Есть знания непреходящие-это Веды-законы мироздания,космобиологии Мужчина может оплодотворить сотни женщин,женщина может родить раз в год от одного из избранного Поэтому мужчин больше рождается,чтобы был выбор Она выбирает!Для природы женщина ценность-это продление Бытия Я кстати тоже ярый противник всех религий Но признаю,что толпу проще привести к правилам с помощью религий Семья-это необходимый союз мужчины и женщины Мужчина,как более сильный физически должен нести ответственность за кров и пищу для своей избранницы Некоторые писавшие выше правы в том,что регистрация отношений(официальный брак)накладывает обоюдную ответственность за союз под названием семья Кто пишет что теряется свобода в браке не созрел для семьи Нельзя нести ответственность за друг друга и быть свободным один от другого В чем сила и выживаемость нацменшинств-в крепкой семье-раз и на всю жизнь Мужчина там МУЖЧИНА Женщина-ЖЕНЩИНА Ту западную моду под названием свобода секса,отношений-мерзко Творцу От педиков дети не рождаются Нет продления Бытия Семью строят на условиях общих желаний,взглядов интересов Все это при длительном общении и есть любовь,на преходящая зашоренная влюбленность,не умопомрачительный секс,ни дай Бог материальный интерес и другие преходящие*ценности*

        • Николай Ткаченко, В чём Вы правы - так это в том, что "...семью строят на условиях общих желаний,взглядов интересов Все это при длительном общении и есть любовь,не преходящая зашоренная влюбленность..." Обращаю Ваше внимание на Вашу же формулировку : общность взглядов, интересов и устремлений, а не преходящая зашоренная влюблённость! А что приводит большинство молодых пар в ЗАГС? Именно "преходящая зашоренная влюбённость"! Так не лучше ли сначала проверить - а есть ли, помимо гормональной бури, та самая общность интересов, взглядов, устремлений? А то ведь и в ЗАГСе распишутся, и даже повенчаются (чаще всего не по внутренней убеждённости в необходимости скрепления союза перед ликом Творца, а просто следуя модному "тренду"...), а потом, когда наступит отлив страсти, оказывается - не могут жить вместе, не годятся для этого : уж очень различны взгляды на жизнь, основные ценности, приоритеты...Труднее всего примирить, притереть не интересы, не характеры, не желания даже, а именно - жизненные ориентиры и приоритеты! А в состоянии влюблённости никто этого не видит, даже не задумывается об этом...Результаты, увы, налицо...

  • Лариса Светикова, время диктует нам свои условия. И если раньше, полтора десятка лет назад, общество активно осуждало брак, описываемый в статье, то теперь оно смирилось с этим явлением. В таком браке у сторон мало прав, и обязанности между ними распределены. Если пара будет соблюдать эти нехитрые правила, возможно она проживет долго и счастливо. Единственное замечание -женщине не нужно дружить с приятелями мужчины ни в коем случае, не долго и до греха. И мужчине не обязательно дружить с подругами женщины, достаточно знать их в лицо.
    оценка 5

  • Вывод:жить одному, чтобы не городить себе лишних проблем.

    Оценка статьи: 1

  • Лариса Светикова, гражданский брак-это не брак,как таковой,это сожительство.Классификация у Вас неверная.А в остальном написано хорошо,хотя тема не полностью раскрыта(да и возможно ли такое?) Можно бесконечно давать советы,ибо сколько людей,столько и вариантов семейных отношений и судеб.
    Жаль,что кануло в Лету то время,когда девушки выходили замуж девственницами,почитали и уважали своего нареченного,берегли домашний очаг,а не искали "добра от добра". Такой менталитет позволял укреплять семейные ценности, способствовал рождению детей и именно тогда появилось понятие "семья-ячейка общества", а не зыбкое и шаткое "нечто",что в любой момент может рассыпаться и в результате страдают дети.

    Оценка статьи: 5

    • Милена Женина, какое счастье, что кануло в Лету то время, когда девушки обязаны были выходить замуж девственницами (заметьте, от их "суженого" никто не требовал соблюдения каких бы то ни было нравственных императивов!), да ещё по усмотрению родителей, да ещё должны были почитать и уважать своего нареченного, будь он хоть пьяницей, хоть дебоширом, хоть домашним тираном, да ещё были прикованы к ненавистному домашнему очагу цепями нерушимого брака и не могли, не имели права сами решать свою судьбу! Слава Богу, что это время минуло!

      • Евгения Комарова, девушка, живя с мужчиной, лишается девственности. И не факт, что она выйдет за него замуж. Потом вторая проверка отношений, третья и т.д. И к 30 годам у нее уже приличное количество партнеров. Есть у меня знакомая. 1- жила с мужчинами, замужем не была. 2- встречалась с мужчиной, вышла замуж, родила ребенка. Так вот, при откровенном разговоре, первая жаловалась, что в сексуальной жизни все плохо. Она любит своего нового мужчину, они даже пожениться хотят, но секс с ним одно мучение. Ей приходиться постоянно представлять бывших партнеров, которые удовлетворяли ее полностью, постоянно сравнивать нового мужчину с бывшими. И секс с ним состоит из одних фантазий и воспоминаний. А вторая, довольная. Один партнер за всю жизнь. Сравнивать не с кем.Все замечательно. Так может не так плохи старые традиции? Разве плохо, когда твой мужчина для тебя единственный и самый лучший.

        Оценка статьи: 2

        • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 17 апреля 2011 в 16:52 отредактирован 17 апреля 2011 в 16:53

          Что делать, если мужчины единственного и любимого просто нет - лет так до 35 и может и не будет? Заниматься самоудовлетворением?
          Ничего хорошего в том, что человек ничего слаще морковки за всю жизнь не пробовал, я не вижу.
          И вообще, как можно собираться замуж, если секс напоминает мучения? Жесть какая-то!
          А ходить с транспарантом "Я - МУЖНЯЯ ЖЕНА, ВСЯ ТАКАЯ ПРАВИЛЬНАЯ" и считать чужих мужиков просто глупо.

        • Лина Рик, а так ли довольна вторая? Это имеет место быть или казаться?"Один партнер на всю жизнь"- на всю оставшуюся?
          Как то все очень категорично.
          "Так может не так плохи старые традиции? Разве плохо, когда твой мужчина для тебя единственный и самый лучший. "
          Неплохо, иногда замечательно! Но это жизнь с широко закрытыми глазами.И будет ли он таким "единственным и самым лучшим"когда сделает out через несколько лет?

      • Евгения Комарова,нет,я не про то, я не про вынужденные браки,когда бедная девушка спасая семью от разорения идет под венец со старикашкой и т.п. Я про те браки,когда девушка выбирает своего суженого сама,когда она чиста перед алтарём ради ЛЮБИМОГО,ДОСТОЙНОГО мужчины.Вот я про что!А вовсе не про ОБЯЗАНЫ или ДОЛЖНЫ.Любовь,к счастью,была всегда, не "совместимые характеры" или "сексуальное удовлетворение",а именно ЛЮБОВЬ. Я далеко не ханжа(б-р-р-р),я за настоящую семью без вариантов.

        Оценка статьи: 5

  • Брак, как бы его не обозвали, предусматривает в первую очередь создании семьи.
    Подписывая брачный контрак, подписываете крах вашей ещё не состоявшейся семьи. Боитесь мало достанется после того, как разбежитесь.( Давай определим мне компьютер - тебе стиральную машину, тебе кошку мне - попугая и т.д.) Начитались закордона. Много друзей у Вас с контрактом?
    Деньги должны быть в одних руках. В моей семье это в моих. И это решила почему-то именно супруга.
    И вновь нравоучения, как нужно любить.
    Пустая статья. Сводится к тому: куда ставить две пары тапочек и как поделить будущую зарплату, чтобы обоим хватило и как надо правильно любить. Так себе, не стоит и оценивать.

    • Вест Неруш, согласен отчасти с вашим мнением
      "Подписывая брачный контрак, подписываете крах вашей ещё не состоявшейся семьи."
      согласен.
      но нужно учитывать, что это не от хорошей жизни. в нынешних реалиях, когда рискуешь остаться без ничего, рисковать не хочется. это приходится понимать.

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 18 апреля 2011 в 00:43 отредактирован 18 апреля 2011 в 00:43

        Александр Смирнов, а, подписывая завещание или договор о страховании жизни, человек подписывает свой смертный приговор? Подписывая договор о страховании дома - "подписывается" на пожар или рухнувшую крышу? Бред...

    • Вест Неруш, не имея понятия о том, что такое, собственно, брачный контракт, не стоит судить о его достоинствах или недостатках! Вы хоть один-то своими глазами видели? Или, как в той знаменитой фразочке: "я Пастернака не читал, но осуждаю"?
      И почему это Вы считаете себя вправе читать другим нравоучения? У вас в семье деньги в одних руках? Флаг Вам в руки! А в семье моих родителей и в моей семье (до самой смерти мужа) деньги всегда были общими. Кто дал Вам право утверждать, что Ваша модель - не просто самая лучшая, а единственно возможная? С моей точки зрения, это унизительно для женщины - просить у мужа денег на покупки, тем более - на покупки для семьи, а не для себя лично. Вашей супруге это нравится? На здоровье ей! Но это не значит, что такая модель должна устраивать всех.

      • Евгения Комарова,
        Брачный контракт предусматриваетчитать дальше →

        • Брачный контракт предусматриваетскрыть права и обязанности супругов и кому что отйдет после похорон

          С годами приходит понимание что все мы смертны, подчас внезапно. Лично мне 3 (ТРИ) раза свезло, хотя в горячих точках небыл.

          Если неправильно понял - просвятите

          Нивапрос, было бы желание.

          Контракт актуален для зрелой пары 35-40 лет, когда прикидывают что преобрету, а что потеряю в браке

          Ну, пока годы не принесли понимания, можно просто кому-то из тех кого чтите поверить на слово и своевременно озаботиться, чтобы Ваша смерть (живите долго!) принесла Вашим близким много горя но мало хлопот.

          Деньги должны быть в одних руках (обычно считаю в женских)

          Солидарен, и в моих семьях деньгами распоряжались именно женщины.

          Должен признаться, что в основном это были не деньги, а грОши. Сумей я в то время заработать поболе, чем чтоб доставало на существование семьи, ни на секунду не сомневайтесь - я б нашел как их употребить. Т.е., то что находится за пределами насущных нужд.

          Женщины мелочны в мелочах и велики в великом. Тем баблом что зарабатывает среднестатистический мужик, она распорядится лучше - и сэкономит, и потратит во благо семьи. Мы, мужики, натуры увлекающиеся - и нам последнее доверять НЕЛЬЗЯ.

          А Вы наверное на семейном совете решаете из чьего кармана купить курицу из чьего стиральный порошок

          Нет.

          Когда денег мало, мне неинтересно как она их потратит.
          Ну а в вопросах как заработать больше меня учить тоже не надо - все сам, все сам.

          DIXI

          Надеюсь, я ответил на Ваши вопросы.

          Оценка статьи: 3

          • Сергей В. Воробьев, спасибо, что ответили вместо меня! Я ответила бы примерно так же. Кроме вопроса о деньгах.Я уже писала, что в семье моих родителей и в моей (пока она существовала, то есть пока муж был жив) деньги (как Вы правильно заметили, не деньги, а грОши...) были общими - лежали "в тумбочке", и каждый брал оттуда, сколько было нужно. Каждый видел, сколько денег осталось, и соответственно прикидывал, сколько можно ещё взять, чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Впрочем, в моей семье "дотягивать" было проще, так как у меня всегда были приработки - то переводы, то уроки, то контрольные для заочников, и с нехваткой "трояка до зарплаты" мы как-то не сталкивались...Серьёзные вопросы (типа ремонта или отпуска) действительно решались на семейном совете.
            Что касается детей, то мои дети пока не связаны браком - ни официальным, ни неофициальным. А когда соберутся, то я им всё же посоветую контракт составить...А уж делать это или нет - решать будут они сами.

            • деньги (как Вы правильно заметили, не деньги, а грОши...) были общими - лежали "в тумбочке", и каждый брал оттуда, сколько было нужно. Каждый видел, сколько денег осталось, и соответственно прикидывал, сколько можно ещё взять, чтобы дотянуть до следующей зарплаты

              Самый бездарный способ расходовать деньки, даже при условии самых благоприятных обстоятельств (все не моты, никто не ворует, эгоистов нет все поголовно альтруисты и т.д.), и планировать бюджет.

              При неспособности никого в семье взять на себя труд и ответственность за ведение домашней бухгалтериии кто-нибудь да останется обделенным - если, конечно, Ваша тумбочка не бездонная.

              Оценка статьи: 3

              • Сергей В. Воробьев, когда в семье только двое взрослых, берущих деньги "из тумбочки" - муж и жена (несовершеннолетние дети, ясен пень, доступа к "тумбочке" не имеют), откуда взяться ворам? А что касается мотов(-ок) или закоренелых эгоистов, то в таких семьях "тумбочка", конечно, не годится для хранения семейных доходов...Наверное, моим родителям и мне просто повезло - ну, не было в наших семьях таких! "Все поголовно" (то бишь, и муж, и жена) думали друг о друге и о детях, да и знали прекрасно, сколько денег имеется в наличии ежемесячно (то есть были осведомлены, в общем и в целом, о доходах друг друга). Серьёзные же расходы (не на пару туфель или новый плейер...) планировались, конечно, и планировались совместно. А вот "бухучёт" в наших семьях никогда не вёлся, никто не записывал дебет и кредит...Мои родители прожили так 30 лет, до самой смерти отца...
                Что неясно? Почему кто-то в таком случае должен (или - может) остаться обделённым?

      • В мусульманских браках, на основе Слова из Писания (Коран), жена имеет собственные деньги. Более того, все. что она зарабатывает сама, если она работает, она имеет право ! тратить только на себя. Потому что, согласно Корану, 1 обязанность мужа - поклоняться Всевышнему 2. обязанность мужа - заботиться о жене. Поэтому уважающий себя мусульманин никогда в кошелек жене не смотрит, т к знает, что она- это немощнейший сосуд, и Всевышний не ответит на его молитвы, если жена огорчена или испытывает стеснения на духовном, душевном и материальном уровне.
        Иными словами- Страх Божий это начало мудрости

  • Лариса Светикова, гражданский брак - брак зарегистрированный в ЗАГСе. То, что сейчас называют гражданским браком, не что иное, как блудное сожительство. Если влюбленные проверяют отношения, значит они в них неуверенны. А если неуверенны, то о какой любви идет речь?

    Оценка статьи: 2

    • Лина Рик, действительно, что значит: "блудное сожительство"? это для православных... говорили бы за себя.

      "А если неуверенны, то о какой любви идет речь?"
      а жизнь не делится исключительно на черное и белое. в ней масса оттенков... и нюансов.

      Оценка статьи: 5

      • Александр Смирнов, сожительство и проверки отношений очень популярны в наше время. Однако, матерей одиночек становится больше, и разводов тоже. Так в каком из браков меньше браков?

        Оценка статьи: 2

        • Лина Рик, а официальная регистрация не спасет от разрушения семьи. и даже церковный брак не спасет. либо люди будут терпеть, но жить вместе, ненавидя семью и себя самих. это путь саморазрушения. лучше дать себе шанс, а заодно и другим членам семьи, в том числе детям. они-то прекрасно чувствуют, какие отношения между родителями. пусть лучше видят нормальных людей в разводе, чем живущих вместе и страдающих.

          Оценка статьи: 5

      • Александр Смирнов, вы про ньюансы.. Вы не имеете ввиду, что Вам удобно переждать временно жизненные невзгоды с одной женщиной, которой Вы обозначили роль "запасного аэродрома"а через пару-тройку лет Вы вдруг встретите ТУ, единственную, ради которой следует покончить с холостым положением и вступить в законный брак? А если будут дети, а если сломаете жизнь женщине, которая была с Вами все эти годы? Вас не замучает совесть?

        • Василиса гребенькова, не замучает. это жизнь. мы меняемся, ситуация меняется. очень легко судить из нынешней ситуации о томи, что было в прошлом. но на тот момент было иное понимание. ту же Единственную можно и не встретить вообще... а можно встретить и не понять, что это единственная. понять уже потом, став другим человеком. а можно найти Единственную, а потом ты изменишься - и она перестанет быть таковой. потому что ты - уже совсем другой человек. я к тому, что ничего нет однозначного, пока живем - нет ничего окончательного. и это хорошо, что люди меняются. эта способность в нас от бога, не реализовывать ее - преступление. человек должен меняться, а тогда и ситуации воспринимаются иначе. это нормально.

          Оценка статьи: 5

      • Айганым Байкенова Читатель 14 апреля 2011 в 11:20 отредактирован 25 мая 2018 в 08:37

        Александр Смирнов, жизнь как делится на черное и белое в ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ ВОПРОСАХ.
        Жизнь не делится на черное и белое, когда речь идет кому вынести мусор, купить продукты или помыть посуду.
        Но " ЖИЗНЬ и СМЕРТЬ ПРЕДЛОЖИЛ Я ТЕБЕ, ПРОКЛЯТИЕ и БЛАГОСЛОВЕНИЕ, ВЫБЕРИ ЖИЗНЬ" Как раз на ТАКИе вопросы отвечает Бог. Категорично. И без компромиссов.

        • Айганым Байкенова, да не делится. точнее искусственно - делится. во фразе "единство и борьба противоположностей" ключевое слово "единство". жизнь - это жизнь. как ее воспринимать - вопрос понимания и отношения. и уж точно не делится в отношении обсуждаемых в статье вопросов.

          Оценка статьи: 5

    • Лина Рик, "блудное сожительство" - понятие, существующее только для воцерковленных людей. С точки зрения церкви любое сожительство, не освящённое церковью, является блудным. Наличие или отсутсвие государственной регистрации брака при этом значения не имеет.
      Люди, пытающиеся пожить вместе без официальной регистрации, не уверены не столько в своих чувствах, сколько в своей способности делить не только свободное время и удовольствия, но и бытовую рутину, и проблемы. При этом, говоря о чувствах, не стоить путать влюблённость (яркое, но недолговечное чувство, ослепляющее влюблённых, не видящих друг в друге недостатков), которая в основном и приводит людей через 3-6 месяцев знакомства в ЗАГСы, и любовь (чувство прочное, долговременное, связывающее людей тогда, когда глаза уже открыты, люди знают недостатки и "тараканы" друг друга, и готовы принимать любимого человека таким, каков он есть). Любовь, однако, рождается из влюблённости не сразу...Союзы по любви и в самом деле не требуют никаких "проверок на прочность", а вот союзы по влюблённости... Жизнь кишмя кишит примерами того, как через год-два после свадьбы (состоявшейся через несколько месяцев знакомства по безумной влюблённости, ошибочно принятой за любовь) оба супруга жалуются друзьям и родственникам : "Он (она) так изменился (ась)! Я его (её) просто не узнаю!" Да не изменился никто! Просто спала пелена восторженной слепоты, и вы увидели друг друга такими, какими вы и есть на самом деле...Именно поэтому я считаю, что в случае недолговременного знакомства "пробный брак" имеет смысл.
      Что же касается "свободного брака" - то это совсем другая форма отношений, имеющая как свои плюсы, так и свои минусы. Что ж, "каждый выбирает по себе" (с)...Вот только не стоит навязывать другим свои представления о том, "что такое хорошо и что такое плохо" (с). Вам не нравится "свободный" или "гостевой" брак? Противен брачный контракт? Так вас ведь никто не заставляет жить в таком браке или заключать такой контракт! Но и Вы, будьте уж добры, не пытайтесь заставить других жить по вашим правилам и не судите других по вашим понятиям.

      • Евгения, это НЕ наши понятия.
        Это НАПИСАНО в БИБЛИИ. Отношения мужа и жены - это самое важное, что может случиться с тобой. Библия называет это "священным таинством". Это отношения Иисуса Христа (муж) со своей церковью (жена). И именно в этом вопросе нужна точность.
        Потому что это не только ВАШЕ дело. Это судьба детей.
        Это причина катастрофы СЕМЬИ в европе и вырождения европы. Это причина пьющих мужчин, истеричных женщин и несчастных детей. ЛЮБОМУ РЕБЕНКУ ХОЧЕТСЯ РОДИТСЯ ЗАКОННО!!!

  • Уже обрыдли эти бредни.

    В который уже раз объясняю

    - ГРАЖДАНСКИЙ брак это когда 2-е законопослушных граждан заявляют своему государству что отныне они - СЕМЬЯ;

    - церковный брак - это примерно то же, но испрашивают позволения у БОГА;

    - других браков мне неведомо. Впрочем, вполне можно поименовать простое сожительство СВОБОДНЫМ браком, но по мне так лучше сожительство. Вслушайтесь - СОжительство. Это решение двоих, и никого боле.

    зы
    остальное тоже таксе, на 3-ячок.

    Оценка статьи: 3