Дарья Нойкина Профессионал

Как вырастить из своего ребенка трудоголика? Супервредные советы

Итак, кто такой трудоголик? Это человек, страдающий неконтролируемой потребностью в непрерывной работе. При трудоголизме наркотиком является хроническая психофизическая нагрузка (в основном умственная и эмоциональная, то есть психическая).

Sergej Khakimullin, Shutterstock.com

Зачастую он страдает так называемым «воскресным синдромом»: головными болями, тошнотой, обмороками, которые начинаются в выходные и заканчиваются с выходом на работу. Такой человек мается без дела, он постоянно думает о нем, не отдыхая не секунды. Кроме работы, его не интересует ничто. «Отдыхает» он тоже, кстати, работая.

Трудоголика все же стоит отличать от обычного человека, просто любящего свою профессию, — последний любит не только ее, но и самого себя, другие свои увлечения, членов своей семьи и стремиться уделить внимание каждому из них.

Как же вырастить трудоголика? Как известно, все мы родом из детства, а это значит, что воспитывать его нужно в соответствии с особыми правилами:

1. Никогда не слушайте, что вам говорит ваш ребенок, — это совершенно пустая трата времени, он же еще маленький, ничего не понимает.

2. Ошибки совершенно недопустимы — ребенок не имеет права на ошибки.

3. Этикет и манеры превыше всего, ваш ребенок должен с пеленок знать об этом.

4. Мир холоден и жесток, а посему и готовиться к нему надо с рождения — ни за что не показывайте ребенку, что любите его.

5. Всякие мерзкие эмоции, будь то гнев, радость, грусть — то есть вообще любые эмоции — недопустимы. Только ледяное спокойствие, и ничего другого.

6. Секс — это еще более мерзко, чем эмоции, обязательно научите ребенка стыдиться своей сексуальности.

7. Железной хваткой руководите своими домочадцами — без этого никак не обойтись!

8. Экономьте каждую копейку на будущее, которое никогда не наступит, и обязательно приучайте к этому ребенка.

9. Запомните — он хороший только тогда, когда он идеальный. В любом другом случае он плохой — обязательно напоминайте ему об этом.

10. Ни в коем случае не показывайте ребенку примера здорового общения, будьте снобом, нетерпимым и критичным ко всем без исключения.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы легко вырастите забитого, закомплексованного ребенка, страдающего перфекционизмом, совершенно неадаптированного в обществе, прячущегося за своей работой вместо того, чтобы решать свои проблемы, не осознающего и не умеющего показывать свои чувства, в том числе и любовь.

К сорока годам он уже лично познакомится с инфарктом или инсультом, с любовником своей жены, с алкоголизмом, с наркоманией или любой другой зависимостью своих отпрысков. Собственные дети будут обвинять его в том, что он не уделял им внимания, что не любит их, и уж поверьте, в этот момент они не вспомнят о всех тех вещах, которыми вы откупались взамен на отсутствие вас рядом.

И все бы ничего, можно было бы как-то пережить это, но ваш ребенок будет глубоко несчастным человеком, и самое ужасное, что он не будет даже осознавать почему. Ведь так его воспитывали с раннего детства. Вот так все просто.

Ну, а если серьезно, берегите своих детей, избегайте такого поведения в общении с ними, ведь от нас, взрослых, зависит то, кем они вырастут и будут ли счастливы.

Обновлено 4.10.2011
Статья размещена на сайте 29.09.2011

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Дарья, Вы совершенно правы. Давайте займемся решением СВОИХ проблем.

  • Уважаемый автор! Предполагаю, что именно 9 лет в российской системе образования обусловили написание обращения "вы" к собеседнику в единственном числе со строчной буквы. Видимо, это один из показателей качества психологического образования. Или же отсутствия трудоголизма в изучении норм этикета письменной речи. Я тоже работаю в образовании, и уже больше 10 лет - и знаю, что без трудоголизма и самоотверженной преданности своему призванию здесь просто нечего делать.От педагогического работника, отбывающего свой номер от звонка до звонка толку мало, а вот ощутимый вред ощущается. А уйти в фирму и получать соответственно, как пишет Мария Семинихина, нужно действительно "вкалывать". Простите, но Галина Резапкина совершенно права, Ваша статья - очень незрелая. И хотелось бы верить, что только с точки зрения незаконченности образования, а не отношения к своей работе и профессии.

    • Ирина Силаева, не понимаю ваших претензий по поводу "вы", это уже придирки... Вообще тема видимо настолько щепетильна, что вызывает такую бурю эмоций. Не хочу продолжать бессмысленный спор, ясно только одно: или вы не поняли о чем я, или я плохо обьясняю. Вместо того, чтобы искать, кто в интернете снова не прав, давайте займемся собой и решением своих проблем - жизнь станет намного радостней.

  • Уважаемый автор! В дополнение к комментарии профессионала Галины Резапкиной, добавлю, что статьи о трудоголизме надо писать, имея чуть больший трудовой стаж, чем "диплом в декабре". Просто уже с точки зрения здравого смысла!

    • Дарья Нойкина Дарья Нойкина Профессионал 10 октября 2011 в 13:28 отредактирован 13 октября 2011 в 13:56

      Ирина Силаева, чтоб вы знали: психологическое мое второе образование, это раз, я проработала 9 лет в общеобразовательной школе это два)) И не вижу связи в МОЕМ трудовом стаже и психологических особенностях трудоголизма.

  • Дарья Нойкина Дарья Нойкина Профессионал 7 октября 2011 в 23:37 отредактирован 7 октября 2011 в 23:41

    Поняла о чем вы
    Возможно информация описана не совсем точно - мой косяк, но я исправлюсь. Перфекционизм сам по себе не плох, пока не становится патологией. Согласитесь, стремиться совершенства в профессии - одно, а совершенства в чистоте дома, в ущерб всему остальному - другое. Об этом другом, собственно, я и имела ввиду. Работоголизм зависимость, т.е. болезнь, и то, что вы приводите в 3 сообщении есть возможные последствия этой болезни. Разве сможет работоголик уделять достаточно времени семье(как пример)? Если сможет - он не работоголик. Разве будут дети в восторге от того, что родитель где угодно, но не с ними? И не постоянные ли чрезмерные перегрузки являются одним из основных факторов, влияющих на смерть в довольно таки молодом возрасте?
    По поводу вашего мнения - не спорю, оно ваше и имеет место для существование. Также, как и любого другого человека. А вот по поводу адекватной реакции отвечу банально - я ж психолог

  • К сорока годам он уже лично познакомится с инфарктом или инсультом, с любовником своей жены, с алкоголизмом, с наркоманией или любой другой зависимостью своих отпрысков. Собственные дети будут обвинять его в том, что он не уделял им внимания, что не любит их, и уж поверьте, в этот момент они не вспомнят о всех тех вещах, которыми вы откупались взамен на отсутствие вас рядом.
    Это вы уж совсем жути нагнали из разных сфер психологии. При чем тут трудоголизм?
    Остаюсь при своем мнении. Извините. Спасибо за адекватную реакцию - такая редкость!

    Оценка статьи: 2

  • Идем дальше.
    "совершенно неадаптированного в обществе, прячущегося за своей работой вместо того, чтобы решать свои проблемы, не осознающего и не умеющего показывать свои чувства, в том числе и любовь".
    Перфекционисты как раз прекрасно адаптируются. И с чего вы взяли, что у них есть проблемы, отличные от проблем "неперфекционистов", что они не осознают свои чувства, в т.ч. и любовь? Вы приводите ложные утверждения и на основании их делаете умозаключения.

    Оценка статьи: 2

  • Ну раз настаиваете... Приведенные вами в такой "оригинальной " форме примеры ошибок семейного воспитания, которые в 90-х годах прошлого века были популярны в СМИ, к счастью, не фатальны. "Забитым, закомплексованным" ребенок может стать как благодаря стилю семейного воспитания, так и вопреки ему, т.к. существует масса других факторов. "Страдающего перфекционизмом" - это вообще из другой оперы, никак не связано с забитостью и закомплексованностью, логически не связанные понятия. Кстати, перфекционизм - не так уж и плохо. Все достижения - их заслуга.

    Оценка статьи: 2

  • Спасибо, вы так милы
    А обосновать все-таки не заходели, ну да ладно, коллега, и так сойдет

  • Так у вас еще нет диплома? Ну тогда беру свои слова обратно. Для студентки сойдет. Удачи, коллега!

    Оценка статьи: 2

    • Галина Резапкина, Вы ошибаетесь, статья УЖЁ "практического" психолога, час общения с которым страждущим обойдется в 2900, а по Скайпу - всего в 800 рябчиков. Только очень сумлеваюсь в окупаемости этих вложений (для страждущего).

      Оценка статьи: 2

      • Вячеслав Озеров, Вы совершенно правы. И судя по информации, которую Вы подразумеваете (мы все умеем пользоваться поисковиками в Интернете), тезис Галины Резапкиной о псевдопсихологах, которые "просто достали" и дискредитируют профессию, очень верен, несмотря на последующее более мягкое обсуждение. Когда человек, еще не получивший второго психологического образования, и едва-едва получивший первое педагогическое, начинает всерьез рассуждать о том, как надо строить профессиональную деятельность и карьеру, используя при этом весьма менторский тон и категоричность суждений... Но с другой стороны я очень благодарна автору этой статьи - я теперь точно знаю в какой центр не надо обращаться за помощью.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 октября 2011 в 13:54 отредактирован 13 октября 2011 в 13:55

          Ирина Силаева, Вы работаете "в сфере образования уже 10 лет и имея, мягко говоря, сомнительное удовольствие общаться с современными молодыми людьми" - то есть не педагог, а 9 лет педагогического стажа автора - это "едва-едва получивший первое педагогическое"? Демагогия чистой воды. ВАШ тон уж точно ничем не оправдан.

          • Уважаемая Марианна Власова! Я отвечала на комментарий Вячесалва Озерова, который не поленился ознакомиться с описанием профессиональной деятельности автора, опубликованной в Интернете. И, не вдаваясь в личные подробности, простая арифметика показывает, что 9 лет педагогического стажа автор были абсолютно параллельны получению первого педагогического образования, а психологическое получено непосредственно следом за педагогическим. В моем понимании это называется не педстаж, а педпрактика или подработка, и отношение к реальной трудовой деятельности и проблемам трудоголизма имеет весьма опосредованное. Согласитесь, немного отличается от 6 лет учебы в университете параллельно с той же подработкой-педпрактикой, 3 лет в аспирантуре + работа со студентами и защита кандидатской, а уж потом вышеупомянутые 10 лет работы в системе образования

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 октября 2011 в 21:39

              Ирина Силаева, биографии авторов и комментаторов вообще не связаны с умением обрабатывать текстовую информацию.
              Вы же здесь высказали какие-то собственные мысли, вообще не имеющие отношения ни к статье, ни к педагогике, ни к психологии, да еще и меряетесь с автором неизвестно чем. Достаточно.

              • Марианна Власова, не очень понял, вашего "праведного гнева" по поводу высказываний одного из оппонентов в адрес автора. То, что им сказано, то имеет место. Статья мало- и мелко- содержательная, а при более "близком" знакомстве с автором и его "практической" деятельностью, явно возникает мысль об использовании автором ШЖ в саморекламных целях.

                Оценка статьи: 2

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2011 в 00:05

                  Вячеслав Озеров, переход на личность автора недопустим. Это Ваше дело, где и что Вы на нее нашли. Здесь она ничего не рекламирует, это Вы ее прорекламировали. Заканчиваем разговор не по теме.

  • Я тоже не в восторге от псевдопсихологов, но к сожалению к ним не отношусь. У меня выходят несколько научных публикаций, а в декабре получаю диплом. Так что зря вы так... по поводу уровня моих знаний

  • Это не оскорбления, а оценка статьи. Возможно, излишне эмоциональная. Просто достали псевдопсихологи, которые дискредитируют профессию.

    Оценка статьи: 2

  • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 7 октября 2011 в 21:41 отредактирован 7 октября 2011 в 23:23

    Очень сумбурная статья. Разноплановые понятия свалены в одну кучу.

    Оценка статьи: 2

  • Мария Семенихина Читатель 7 октября 2011 в 04:32 отредактирован 7 октября 2011 в 04:36

    Ну, как говорится, все, что не убивает, делает нас сильнее... Из кого-то при таком воспитании может получиться титан духа ("а вот я вам докажу!"), а из кого-то - закомплексованный невротик, неспособный без ужаса перед поступком даже шагу ступить ("ой, я сделаю что-то не так, меня накажут... да лучше вообще ничего делать не буду"). Кстати, во многом этот портрет напоминает бабушку моей подруги (особенно касаемо манер и права на ошибки, точнее - бесправия)... но внучка при таком воспитании выросла не трудоголиком (хотя и не без перфекционизма).
    А вообще-то если почитать, например,"Домострой" (глава "Како дети учити и страхом спасати")- там в принципе приводятся те же советы, только с положительной оценкой (плюс то, что искусственно занижаемая самооценка чада подкрепляется хорошей порцией телесных наказаний - просто так для профилактики, чтоб жизнь медом не казалась). А что предки наши в массе были не невротиками и не-сказать-чтоб-трудоголиками (скорее с разумным отношением к труду: делу время и потехе час) - так тут два варианта: то ли тогда народ был покрепче телесно и духовно, то ли этот самый "Домострой" просто никто не читал

  • К сожалению, уже 10 лет работая в сфере образования и имея, мягко говоря, сомнительное удовольствие общаться с современными молодыми людьми, вынуждена констатировать, что в массе своей, благодаря подобного рода статьям, а также средствам массовой информации и различного рода "гуру", в их сознании весьма прочно утвердился культ большой жалости и любви к самим себе великолепным. "Я не буду столько вкалывать за эту зарплату" - то, что до другой пока еще, мягко говоря, не дорос, а чтобы дорасти, надо "повкалывать", не обсуждается.они же не трудоголики в конце концов. "Я женщина, а не кухарка", - ну разумеется,подумаешь, у мужа язва, а у ребенка дерматит, зато она, горячо сама собой любимая, не гробит себя на кухне."Вылизывать эту халупу - это не смысл моей жизни", - ничего страшного, астматический компонент у ребенка из-за плохой экологии нашей планеты в целом, самодостаточная мама здесь совершенно ни при чем. "Я не нанимался столько работать, не нравится, пусть увольняют", - конечно, дорогой. Пока ты будешь доказывать работодателю свое святое право на 8-часовой рабочий день, с часовым перерывом на обед, парой-тройкой получасовых перекуров, и раз пять - святое дело кофейку попить, а он "буржуй проклятый" просит после этого задержаться, чтобы доделать отчет - не, мы не трудоголики, нас папа и мамой на свою пенсию прокормят. Их спокойная старость, возможность получить в нашей благоустроенной и стабильной стране квалифицированную медицинскую помощь, случись что, обеспеченное будущее и качественное образование наших детей - это не те темы, о которых должны размышлять самодостаточные люди, не склонные к трудоголизму.

    • Мария Семенихина Читатель 7 октября 2011 в 19:09 отредактирован 7 октября 2011 в 19:10

      Ирина Силаева, нет, любить себя надо, хотя и опять-таки в разумных пределах... Какая разница, из-за чего дамочка не стирает, не убирает и не готовит - от гипертрофированной любви к себе или напротив, от ненависти или наплевательского отношения к себе ("дерьмо я есть и в дерьме сидеть буду, чего напрягаться-то, не графья, чай"): результат-то один и тот же. А вот если она себя любит - она посмотрит на окружающий ее бардак и скажет: нет, так жить нельзя, это неуважение к себе! И засучит рукава и пойдет махать шваброй. Или, взглянув на свою зарплату, скажет: нет, не за тем я писала этот дурацкий диссер и ночей не спала, чтоб в вашем универе пахать от звонка до звонка и при этом официально быть оформленной на полставки (а на вторые полставки оформлена какая-то блатная мертвая душа) и получать 5 тыс рэ плюс три за степень! Хлопнет дверью и уйдет в фирму и там будет, конечно, вкалывать, но и получать соответственно.

  • Отличная статья. Конечно, не факт, что "Выполняя" перечисленные рекомендации можно вырастить именно трудоголика, но абсолютно точно это приведет к глубокой псхологической травме ребенка, которая так никогда и не позволит ему почувствовать себя счастливым. Самое страшное, что у нас очень много людей совершенно искренне уверены, что счастье- это такая сказочка, а жизнь- это сплошные страдания и лишения. Вот и возникает непонимание:"А что плохого в этих рекомендациях". Спасибо за статью, уверена, что многим она поможет не искалечить психику любимых чад.

    Оценка статьи: 5

  • От советов в воспитании ребенка польза конечно есть, но причем здесь трудоголик? С таким же успехом малыш может вырасти и лентяем, все зависит от того, как он будет реагировать на такие "советы".

    Оценка статьи: 3

  • но кому-то это помогает

  • но если перегиба нет, то эти советы очень даже ничего

  • В третьем никакого сарказма нет.
    5 подходит не так резко конечно для мальчика, чтоб воспитать из него мужчину, а не нюню
    6 - а что плохого в этом совете? Скромность еще не стала плохим качеством
    7 - супер совет, совсем зря его сочли сарказмом. Иногда действительно помогает только это

    • Хельга Тарасова Хельга Тарасова Профессионал 5 октября 2011 в 19:28 отредактирован 5 октября 2011 в 19:35

      Виктория Викольская,
      Стыдиться секса и скромность - это разные вещи. Первое может породить существенные отклонения в психике, можно вообще маньяка вырастить, но в любом случае несчастного человека. 7 я на себе испробовала, ничего хорошего. Бабушка моя воплощала все, кроме 3 и 6, до сих пор ее ненавижу и считаю, что она матери жизнь испортила и продолжает это делать.

      Испортить психику, если это цель - помогает, да. 100% гарантия. Вырастить человека, который себя не любит и не понимает.

    • Виктория Викольская, тут везде - перегиб. и главное - постоянный страх быть хуже кого-то. а ведь нельзя быть лучше всех во всем! вечное чувство нелюбви... не ровное воспитание - а полная холодность.

  • К сорока годам он уже лично познакомится с инфарктом или инсультом, с любовником своей жены, с алкоголизмом, с наркоманией или любой другой зависимостью своих отпрысков.

    Ну давайте, пишите, как вырастить из ребенка лодыря, что ж еще? Умный человек в такой ситуации пошлет такую жену куда подальше. Тем более в самой вашей мысли уже противоречие: как могут дети страдать алкоголизмом и наркоманией, а мама им на что? Или все зависит только от мужчин, не уделяют внимания бедненьким, козлы такие, да?
    Данные советы по -Вашему - сарказм, а по-моему многие из них подходят для того чтоб ИМЕННО И ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО ТРУДОЛЮБИВОГО ЧЕЛОВЕКА.

  • Что плохого в трудоголиках? Главное заставлять их хоть немного отдыхать, подсыпать успокоительное (шучу). Мой муж трудоголик - но это потому, что у них в семье так принято. Лучший отдых - это согнуться в позу "зю" на огороде (свекровь) или по локоть в мазуте ковыряться в "фольцике", который пора уже сдать на металлолом (свекр). Но с другой стороны, это означает небывалое упорство, энергию, деятельность. Если сын будет такой же, то я буду рада.

    • Татьяна Черных,
      Трудоголизм - это когда человек работает и не может остановиться, и ничто больше не интересует. Это ужасно, проверяла на себе, к счастью, в легкой форме. А то, что Вы описываете - это чувство долга и удовольствие от работы, может быть. Или человек отдыхает путем смены деятельности.

  • не знаю... некоторые симптомы увидела у себя. и воспитательные моменты - тоже... какая-то связь, наверное, есть

  • По-моему, в огороде бузина, а в Киеве - дядька. Вовсе не обязательно Ваши вредные советы приведут к трудоголизму. Вполне возможны и другие -измы А сами по себе вредные советы правильные.