Ольга Вишневская Дебютант

С малышом в магазин: что учесть?

Обычно дети с удовольствием идут в магазин. Но иногда такой поход превращается в разочарование для ребенка и настоящий кошмар для родителей. В большинстве случаев это происходит из-за того, что мы, взрослые, не учитываем возрастные и индивидуальные особенности своего ребенка, или забываем ему сообщить о цели похода в магазин.

Brazhnykov Andriy, Shutterstock.com

В результате ожидания нашего чада от этого мероприятия расходятся с нашими ожиданиями и возможностями.

Каким образом этого можно избежать?

1. В первую очередь определить цель — для чего мы туда идем. Казалась бы, вопрос сам по себе странный, но от ответа на него во многом зависит — куда, когда, и… с ребенком ли. Вот некоторые возможные варианты:

За чем-то конкретным, что действительно необходимо купить.
Присмотреться — прицениться. Возможность покупки не исключается, в случае, если мы увидим то, что нас полностью устроит.
Просто так — занять свободное время (или, например, зайти погреться зимой).
Не пройти через магазин невозможно. Например, как в питерском океанариуме, выход из которого возможен только через сувенирный магазинчик.

И еще один важный вопрос — зачем вы собираетесь взять с собой ребенка? И предполагается ли во время похода в магазин купить что-то для него? В любом случае, если ребенок пойдет с вами, то лучше изначально предупредить его об этих вещах.

2. Сумма денег или бюджет — от этого во многом зависит выбор магазина. Вряд ли имеет смысл идти в большой детский магазин, если вы планируете купить только мыльные пузыри, или ехать в торговый центр за парой колготок. Если вы решили взять вашего малыша с собой, постарайтесь, чтобы у вас была возможность какой-то, пусть даже совсем символической, покупки для него.

3. Возрастные особенности ребенка.
С какого возраста брать ребенка в магазин? На это вопрос нет однозначного ответа — тут, как мне кажется, лучше полагаться на свою родительскую интуицию и отношение к этому вопросу. Я часто вижу мамочек с совсем маленькими детьми в магазине, которые отлично себя чувствуют и полностью довольны друг другом. Если же вам сама мысль об этом кажется неприемлемой — то лучше не рисковать. Дети до года-двух очень привязаны к маме, и как маленькие локаторы считывают ее состояние. Поэтому ваша нервозность легко передастся им и высока вероятность того, что ваши худшие опасения подтвердятся.

Если идешь в магазин с маленьким ребенком, то удобно делать это со слингом или коляской, либо можно посадить малыша в тележку, которые есть в больших магазинах и гипермаркетах. Таким образом вы застрахуетесь от того, что он может потеряться, и ограничите его исследовательскую активность. Соответственно, магазин должен быть с достаточно широкими проходами и хорошей вентиляцией, чтобы вам с ребенком не пришлось протискиваться между узкими стеллажами и другими покупателями. Я не рискнула бы пойти с малышом в магазин, где много бьющихся или очень дорогих предметов — любой маленький ребенок даст фору слону в посудной лавке. А платить за его любознательность, в случае чего, придется вам.

Отдельно хочется сказать о трехлетнем возрасте, вернее кризисе трех лет. Когда вчера еще послушный ребенок становится капризным, временами неуправляемым, его любимой фразой становится «Я ХОЧУ!!!», причем это хочу, с его точки зрения, должно осуществиться немедленно. Это время становится испытанием для любого родителя — его нужно пережить, сохранив, по возможности, свои нервы, достоинство и любовь к ребенку. При этом важно не сломать свое чадо, но и не идти у него на поводу. Сейчас кризис трех лет заметно «помолодел» и может начаться и раньше, в 2 года. С другой стороны, у некоторых детей он приходит с запозданием. Но, в любом случае, не заметить его невозможно.

Если ваш ребенок вступил в этот чудесный период, то основное, что можно посоветовать при походе с ним в магазин — «НЕ ИСКУШАЙ!». Что значит «не искушай?». Это означает составить маршрут в магазине таким образом, чтобы не провозить ребенка между стеллажами с игрушками, если вы не готовы покупать их. Это не выбирать при ребенке игрушку для другого ребенка, к которому вы собираетесь на день рождения. Это, может быть, лишний раз не брать его в магазин, если он в плохом настроении, голоден или просто раскапризничался.

Что делать, если ваш трехлетка закатил истерику прямо в магазине с требованием купить что-то, что вы совершенно не планировали?
Если он уже не слышит вас, рыдает, завалился на пол или вот-вот завалится, то:

Во-первых: сделать глубокий вдох — выдох и улыбнуться — с боевым крещением вас! Рано или поздно через это проходят все родители, а шок в первый раз испытывает практически каждый.
Во-вторых, не слушая, что советуют окружающие сочувствующие/возмущающиеся/просто бубнящие граждане, спокойно взять ребенка на руки и с гордо поднятой головой вынести из магазина и донести туда, где вас никто не будет видеть. В идеале — домой, конечно.
В-третьих — положить спокойно ребенка на пол/кровать/сиденье автомобиля и подождать, пока он сам успокоится, занявшись при этом своими делами. Этот пункт очень сложный для выполнения, но совершенно необходимый.
В-четвертых — когда ваш ребенок успокоится (за это время вы, в идеале, тоже должны привести себя в норму) и уже без слез подбежит к вам — взять на ручки, прижать и обнять.
В-пятых — через еще какое-то время, когда вы уже оба совсем успокоитесь — поговорить о случившемся.

Еще важно проанализировать то, что случилось, и сделать выводы на будущее. Любая истерика — как гроза, но ее приближение всегда видно! Учитесь распознавать ее признаки у своего ребенка до того момента, когда грянет гром. Когда еще можно его отвлечь, переключить внимание или, может, просто отказаться от похода в магазин, если у ребенка совсем мрачное или капризное настроение.

Что в ситуации истерики в магазине делать категорически не надо:

Идти на поводу у ребенка и купить то, что он требует, чтобы погасить скандал. Дадите слабину раз, потом еще один, а дальше у ребенка истерика перерастет в привычку и метод добиваться желаемого.
Начинать отчитывать ребенка при людно, взывая к его совести, кричать на него и ругаться.
К совести и чувству вины взывать еще рано — в 3 года они не сформированы, логические аргументы в момент рыдания ребенок услышать не в состоянии, а криками и руганью мы только унижаем его и подрываем свой авторитет.
Позволять посторонним людям давать вам советы как воспитывать ребенка, критиковать ребенка или вас как воспитателя.

Если же трехлетний рубеж вашим ребенком уже давно пройден, но склонность к частым истерикам у него осталась, то лучше проконсультироваться у опытного детского психолога — речь может идти, возможно, о неврозе или педагогической запущенности.

4. Помимо возрастных, важно учитывать индивидуальные особенности ребенка.
Что здесь имеется ввиду? Каждая мама лучше всех знает своего малыша и ответит на этот вопрос. Если, к примеру, ваш ребенок легко перевозбуждается, то, по возможности, не ходите с ним по магазинам в вечернее время, когда много народу, и такие походы не должны быть слишком долгими. Если у вас неторопливый и задумчивый ребенок, то закладывая время на поход, учтите его темп. Для детей до четырех лет очень важен режим дня — лучше не вести вашего малыша в магазин голодным, уставшим, сонным, или если в этот день он уже перегружен впечатлениями.

К счастью, в этом возрасте наши дети, если они здоровы и не устали, воспринимают любое мгновение жизни как чудо. Особенно если в этот момент рядом с ними находится любящий и любимый ими человек. И нам гораздо легче подарить ребенку ощущение праздника, чем это иногда кажется. Детям важны не столько подарки и покупки, сколько наше участие, забота, внимание и любовь. И если ваш ребенок чувствует это, то совместный поход с вами куда угодно будет для него праздником.

Обновлено 19.12.2011
Статья размещена на сайте 7.12.2011

Комментарии (18):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • К обеим дочерям (разница в возрасте 11 лет) у меня подход был одинаковый: при любом признаке истерики - мы выйдем из магазина, а дома будешь наказана! Если что-то хочешь - подходишь и спокойно говоришь мне об этом, посоветуемся и решим: будем покупать или нет. Хорошо действовало. Ни разу не было скандалов, если не считать случая когда младшая ухватила куклу с полки и не хотела отдавать; пришлось купить (ей тогда 11 месяцев было, убедить было трудно). Ну тут я сама виновата близко подошла к полке. Кукла до сих пор самая любимая (слышала как она объясняла это своей пятилетней дочери). И это при том что старшенькая лет до пяти любила дома (и только дома)требовать своё, лёжа на полу и дрыгая ногами.

  • Принято

    Оценка статьи: 1

  • Комментарий удален
  • Добротно, профессионально и доброжелательно. Жаль, что по вашему сценарию только женщины-мамы ходят по магазинам с детьми.

    Мой опыт (опыт папы и деда) в корне отличается от ваших ситуаций-драм. Со мной ходить по магазинам - одно удовольствие.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, Ольга Вишневская, и мой опыт "в корне отличается" от женских магазинных драм. Трудности с поиском обновок для детей могут возникать, когда чадо достигнет подросткового возраста и то, если у родителя - покупателя с ним нарушен контакт. И это понятно.
      А магазинные проблемы в возрасте до 13 лет, могут быть только, если мама пошла в магазин с ребенком не за покупками, а "себя показать и на других посмотреть", прихватив ребеночка на всякий случай - так, для "антуража".

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав, рада, что у вас другой опыт. Но моя статья не про магазинные драмы, а про то, чтобы поход в магазин с ребенком был осознанным. Чтобы как раз не нарушался тот самый контакт, который может аукнуться в подростковом возрасте.

        "А магазинные проблемы в возрасте до 13 лет, могут быть только, если мама пошла в магазин с ребенком не за покупками, а "себя показать и на других посмотреть", прихватив ребеночка на всякий случай - так, для "антуража"" - да, это одна из возможных причин проблем, но она стоит далеко не на первом месте. Чаще все гораздо проще - мы забываем учесть возрастные, индивидуальные особенности ребенка, забываем ему сказать для чего идем туда и какой бюджет у нас заложен на покупки,а также боимся или не знаем о том, как грамотно сказать "нет" ребенку.

    • Вячеслав, на самом деле моя статья адресована родителям Первоначальный вариант статьи был на 7 листов и охватывал возраст от 0 до 7 лет с рекомендациями, как превратить поход в обучающий процесс. Но, к сожалению, в таком виде она не подходила под формат журнала, поэтому я решила раздробить ее на несколько частей. И то, что вы сейчас прочитали - эта первая часть (называлась она, в оригинале, "от 0 до 4-ех. Поход с ребенком в магазин - что учесть?")и здесь приведены рекомендации именно для возраста от 0 до 4 лет.

      Для детей постарше они будут уже немного другие С совсем маленькими детьми чаще ходят в магазин ходят именно мамы или пары. Но когда я вижу пап или дедушек, участвующих в этом процессе, то это доставляет мне особое удовольствие Буду очень признательна, если вы в двух словах вашим опытом

  • Вера Тютина Вера Тютина Читатель 19 декабря 2011 в 09:32 отредактирован 19 декабря 2011 в 09:36

    А если такая ситуация: ты идешь покупать ребенку необходимую ему вещь к празднику. Вещь заранее любовно выбрана, осмотрена. С ребенком ты договорился! И вдруг, уже в магазине, все планы рушатся... Ребенок готов купить, допустим, туфельки, но мерить их - совершенно не входит в его планы. Аргументы бессильны, праздник на носу, погода жуткая и второй раз идти не хочется. Туфли, в итоге, покупаются, но после того как все продавцы в течении двух часов, с бубнами веселят и уговаривают твоего ребеночка. Итог: туфли у вашего ребеночка есть, но все действующие лица этой ДРАМЫ, особенно вы, полностью обессилены. Вы готовы провалиться сквозь землю, но есть одно утешение - маленький тиран не додумался до шантажа, т.е. не потребовал чего-то, в три раза дороже туфелек, в обмен на примерку.

    Оценка статьи: 1

    • Ольга Вишневская Ольга Вишневская Дебютант 19 декабря 2011 в 10:02 отредактирован 19 декабря 2011 в 10:02

      Вера,здравствуйте! Судя по тому, как вы описали ситуацию, можно предположить, что эта вещь была необходима не столько ребенку, сколько вам. Как мама, я вас отлично понимаю - мне тоже очень хочется, чтобы мои девочки на праздниках выглядели красиво. Но давайте будем честными - этим мы удовлетворяем в большей степени свою потребность, а не ребенка. Я не знаю сколько лет вашему ребенку, но в описанной вами ситуации, могла бы посоветовать:

      1. Не скакать с уговорами и бубнами вокруг ребенка. Сказать напрямую - "Ты знаешь, если покупаешь вещь без примерки, то она может не подойти. И тогда ты либо будешь в них мучиться на празднике, либо пойдешь в тех туфлях, которые у тебя уже есть. А мне придется дополнительно тратить свое время и сдавать их. Давай сейчас определимся - либо ты их примеряешь и дальше мы определяемся берем их или нет, либо, если тебе туфли не важны, мы уходим без покупки."

      2. Если вы заранее присмотрели эти туфельки и вам очень важно, чтобы ваша девочка пошла на праздник именно в них (вы это уже решили за нее) - ну купите туфли без примерки. Пусть она примерит их уже дома. Не подойдут - поменяете или сдадите.

      3. Вера, но самое главное - это вопрос почему для вас эта ситуация стала ДРАМОЙ? Что в ней настолько значимого для вас, что вы готовы даже согласиться с шантажом ребенка?

      4.И еще вопрос: а вы готовы были бы принять тот факт, что вещь, выбранная вам не понравится вашему ребенку? И дать ему право сделать свой выбор?

      • Ольга Вишневская, Спасибо за Ваши добрые советы. Я здесь в роли ретранслятора. Меня во время СПЕКТАКЛЯ не было. Не знаю, как бы я себя повела. Возможно, что-нибудь смешное придумала бы. Но шуточки в такой ситуации тоже могут привести к новому витку протеста. Нужно в голове иметь базовую педагогическую схему(ваши советы вполне уместны), но действовать каждый раз с изобретательностью. Самое ужасное - это позволить себе ВСЕРЬЁЗ разозлиться на ребеночка! Моим детям 29 и 16, так что я побывала в этих историях на разных этапах своей жизни, но, увы, не чувствую себя ассом. И еще, из моего опыта: не стоит увлекаться поучительными и "мудрыми" беседами с детьми. Это даже во взрослом возрасте опасно.

        Оценка статьи: 1

        • Вера, согласна с Вами, что без изобретательности родителю никуда и каждый раз приходится импровизировать. Но если есть понимание, что происходит, и возможные варианты действий, то импровизировать становится легче - мы уже изобретаем не велосипед, а какую-то его модификацию Ассом почувствовать себя вообще. в данном случае, сложно - что подходило по отношению к 3-х летке может не подойти ребенку в 8 лет и тем более подростку. А про беседы... для каждого возраста свой язык, но, согласна, важно, чтобы это были не нотации и нравоучения.

          • Вера Тютина Вера Тютина Читатель 19 декабря 2011 в 15:16 отредактирован 19 декабря 2011 в 15:20

            Ольга Вишневская, я часто наблюдала, как длительные "разборки полетов" уводили далеко от сути. Причем, смышленые ребятишки очень ловко пользуются этим. Иногда нужно просто сказать "нельзя", а иногда и на уступки можно пойти без всякого торга и условий со своей стороны. Но если вернуться к теме "магазин", то вижу, чаще всего, два варианта: или отчаявшаяся мама начинает кричать и лупить, или пускается в утомительные разговоры. А я во всех случаях сочувствую. Бесплатных советов, боже упаси, не даю. Это ужасно.Уже после того, как написала, прочитала Ваш совет Виолетте. Мы похоже смотрим на ситуацию.

            Оценка статьи: 1

  • Хорошая статья. Моему сыну почти три года, вожу его по магазинам с самого раннего возраста. Ему это занятие всегда доставляет огромное удовольствие, особенно, когда он сидит на тележке в супермаркете и сам берет с прилавка продукты, которые я говорю, и кидает их в тележку.
    Что-то незапланированное ему покупать никогда не требует, шоколадку разве что. А так на все его "хочу новую игрушку/книжку/машинку/сотовый телефон" вполне адекватно реагирует, когда я объясняю ему, что денег сейчас нет, купим в следующий раз. Понимает.
    Единственное, с чем я так и не нашла способ бороться, это его привычка в самый неподходящий момент начать играть в догонялки. Например, когда я стою на кассе, он убегает обратно в магазин и мне приходится задерживать всю очередь, гоняясь за ним между рядов. Или когда я нагружена кучей вещей, он выбегает из одного отдела в другой, а автомат на входе начинает отчаянно звенеть и за мной устремляются все охранники, думая, что я сваливаю с награбленным. Со стороны это довольно смешно, но вот мне не очень приятно. Что с этим делать совершенно не знаю. Наказывать не хочу, он же вроде шутит. Объяснения должного результата не имеют. Надеюсь только, что мы это перерастем.

    • Ольга Вишневская Ольга Вишневская Дебютант 19 декабря 2011 в 07:54 отредактирован 19 декабря 2011 в 07:54

      Виолетта, спасибо за отзыв. Мне кажется, что важно в первую очередь для себя решить - допустимо для вас игра вашего ребенка в догонялки в магазине или нет. Если "нет" - четко скажите об этом ребенку перед очередным походом в магазин. Объясните почему для вас это не допустимо, какие чувства вы испытываете, когда он убегает и к каким последствиям это может привести. Заранее для себя решите и скажите ему, что вы будете делать, если он в очередной раз убежит (например, уйдете без покупок и в следующий раз не возьмете его с собой в магазин). Лучше договариваться еще "на берегу", а в магазине следить за соблюдением этой договоренности. Тогда, я думаю, вы перерастете этот момент быстрее

      И еще, как мне кажется, лучше фразу "денег сейчас нет" заменить на "в этот раз мы не запланировали эту покупку". Для взрослого разница почти не заметна, а для ребенка она существенна. Выражение "у нас нет денег" лучше вообще не использовать - можно сказать "нет" ребенку другими словами...об этом, наверное, имеет смысл написать еще одну статью.

      • Ольга, спасибо за советы! Последуем! Но дело в том, что дома мы отлично договариваемся вести себя хорошо, а в магазине эти договоры напрочь забываются. А возможность оставить его дома и пойти в магазин одной есть далеко не всегда.

        • Виолетта, я очень хорошо вас понимаю Но ваш ребенок проверяет, таким образом, границы. Я понимаю, что вам хочется договариваться с ним мирно и обходиться без конфликтов, но это не всегда, к сожалению, возможно. Иногда без наказания не обойтись, иначе ваше "нельзя" не будет восприниматься всерьез. Этих "нельзя" не должно быть у ребенка очень много, но если запрет есть, то он должен соблюдаться. Так что вопрос в том, значима ли для вас эта ситуация или, может, лучше просто закрыть на это глаза