Но дело в том, что ситуация двойного принуждения предполагает, что оба требования обязательны к выполнению и вы все равно останетесь в проигрыше.
Подлинное двойное принуждение возможно только, если мы по тем или иным причинам не можем прекратить или всерьез изменить отношения с его источником. Оно по-настоящему опасно в семье, особенно в отношении родителей к детям. Существовало предположение, что двойное принуждение в детстве — один из факторов, ведущих к развитию шизофрении. Но даже без этого постоянное нахождение в ситуации двойного принуждения формирует не самые лучшие качества личности. Прежде всего, такая ситуация вызывает чувство собственной беспомощности. Ведь что бы мы ни делали, мы проигрываем! Какое бы требование ни выполнили, нами будет недовольна значимая для нас личность.
Обычно подобные требования исходят от близких людей, например, супругов. Еще хуже, когда «двойное принуждение» создается родителями. Ведь решить неразрешимую ситуацию, оставаясь в ее рамках, невозможно! Но ребенок не имеет и возможности разрешить ситуацию радикально, просто прекратив ее, пойдя на конфронтацию, объяснив «оппоненту» ситуацию, которую тот создает. Даже супруги далеко не всегда решаются на такое, предпочитая страдать, оказываясь «вечно виноватыми».
Очень мягкий пример двойного принуждения: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» Конечно, эта дилемма безобидна — но представьте, что будет, если перед ребенком (полностью зависящим от родителей и эмоционально к ним привязанным) поставить подобный вопрос всерьез? Или как в классическом примере, когда отец, тиран и алкоголик, требует от детей относиться к нему как к любящему родителю. После того как требуемая модель поведения усвоена детьми, отец обвиняет их в неискренности. Обнаружив страх, дети продемонстрируют отцу, что он плохой родитель. Скрыв страх, они вызовут обвинения в неискренности. Выйдя за пределы «вилки» и попытавшись прямо указать на невыносимость ситуации, они рискуют навлечь на себя гнев родителя, от которого полностью зависят. Выходом может стать подавление страха, но это — выход нездоровый. И внутреннее напряжение может прорваться, например, в виде иррационального страха, фобии, иных психических нарушений, вроде бы прямо с отцом не связанных. Если двойное принуждение в детстве является нормой, человек не научается адекватному восприятию мира. Результатом может стать, например, эмоциональная отстраненность от мира (да и от самого себя) — в принципе, вполне понятный способ предотвращения «безвыходных» ситуаций.
Во взрослой жизни нам нередко предлагают выбрать между «любовью» не к папе и маме, а например, к маме и жене. В случае напряженных отношений между ними рациональным требованием к мужу (и по совместительству сыну) было бы помочь разрешить конфликтную ситуацию. Но чаще ему предъявляется совсем иной запрос, напоминающий тот, детский: кто тебе дороже — я или она? Если муж-сын не способен эмоционально отстраниться, если он не является безусловным главой семьи и позволяет давить на себя, он оказывается в той самой безвыигрышной ситуации.
На самом деле она может сохраняться долго, держа мужа-сына под постоянным давлением. Мало того, у него не может не копиться внутреннего недовольства собой, ведь его поведение противоречит еще и общепринятому «образу мужчины». Во что все это выльется — зависит от многих факторов. Ясно одно: ни душевного, ни физического здоровья мужчине это не прибавит, конфликтная же ситуация так и останется неразрешенной. И те, от кого двойное принуждение исходит, тоже проигрывают. Негативные эмоции «жертва» подобной манипуляции, конечно, подавляет, но ведь подавление — это удаление чувств из сознания.
Косвенно недовольство ситуацией проявляется эмоционально, на поведенческом уровне. Все это наращивает раздражение (ситуацией, собой, работой, жизнью в целом), затрудняет коммуникабельность, приводит к конфликтам по другим, казалось бы, поводам. Кроме того, инициатор «двойного принуждения» вполне может чувствовать, что причина напряженности в нем. Он может не осознавать того, что загоняет другого в безвыходное положение, но чувствовать собственную вину. А поскольку причина не осознается, вина может порождать что угодно: например, гнев. Мы не любим тех, перед кем виноваты…
К тому же инициатор не просто так загоняет близкого человека в ситуацию, из которой нет выхода. Велика вероятность того, что это вообще его способ взаимодействия и с другими, и с самим собой. А значит и к себе самому он предъявляет противоречивые требования. Откуда же взяться довольству жизнью, спокойствию и великодушию, если человек не может вырваться из им же самим выстроенных внутренних ловушек? И просто не умеет решать проблемы иначе, как ставя неразрешимо противоречивые задачи?
Но понять, заметить свои внутренние ловушки много сложнее, чем внешние. Независимо от того, ставим их мы или ставят нам. Заметили? Проанализировали? А дальше — думать над решением, ведь полдела уже сделано.
Статья интересная и редкая, несмотря на то, что мы часто сталкиваемся с подобными ситуациями. Хотел бы добавить о тройных ( на языке автора )и более принуждениях, немного отойдя от "инициаторов" принуждения и опасных последствий. Чем больше социальных ролей - тем более развита личность.С другой стороны - чаще возникают межролевые конфликты (ситуации, когда человек одновременно находится в двух ролях , например, между ролью сына и ролью мужа (как в статье).Понятное дело, что к любой роли предъявляются определенные требования: муж должен быть ..., сын должен..., и т.д. А возможны конфликты и между несколькими ролями (пример из жизни студентки на лекции): студентка, мать двоих детей, жена и подружка. Прибавьте сюда возможные манипуляции и насилие. И все это одновременно - слушать хочется и тему и подругу(вдруг обидится), дома дети со свекровью ждут не дождутся, мама заболела - надо позвонить, муж с претензиями "Ты вся в учебе и в детях", ("хорошо, что любовник на улице не ждет" - пошутил я). Что делать? Могу только поделиться близкими мне идеями. Стараться строить четкую иерархию ценностей - что главное, что идет затем и т.д., и прорабатывать каждый уровень. Наличие иерархии -это один из критериев зрелой личности. Учиться справляться с тревожностью,развивать способность к компромиссам, гибкости, поддерживать высокую самооценку и, конечно, планировать - все это делает нас более сильными.Если же не можете сделать выбор, чтобы построить эту иерархию - хороший специалист поможет глубже прочувствовать ситуацию и самостоятельно принять решение.
Спасибо за статью.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
А я еще сталкивалась с термином "двойное послание", возможно, даже более точно. потому что "требование" вроде как явное что-то, а послание может быть и скрытым.
0 Ответить
Катерина Матвеевна, послание, побуждение, принуждение.. синонимы можно придумать. Только никак не придумывается более точное соответствие слову bind - вернее, данному значению. Так, чтобы в точку. По крайней мере, у меня.
Хотя, лично мне данные варианты нравятся. Впрочем, если не задаваться целью придумать новый термин, эту ситуацию можно описывать и другими выражениями, которые весьма точно это подмечают, просто нке выводят какой-то отдельной теории.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Муми Куку, может быть, двойное навязывание?
Да, подобрать идеальный перевод, конечно, тяжело. Есть еще "ловушка". Возможно, это просто дело вкуса. Мне "послание" ( и теперь "навязывание")) нравиться именно потому что это.. слово ..подразумевает важный аспект, автором статьи не указанный: в классическом понимании сигналы идут на двух разных уровнях восприятия информации: вербальном и невербальном. В этом смысле хорош пример отца-алкоголика, приведенный в статье. То есть, человек говорит одно, но его поза в этот момент или в целом манера поведения убеждают в обратном. Принуждение (которое, как правило, подразумевает грубое вторжение, открытое насилие) как таковое не обязательно, но есть совершенно противоположные смыслы, посылаемые и, да - навязываемые - "жертве", это тоже , конечно, насилие но скрытое, "жертва" не может открыто ему противостоять, поэтому-то, наверное, это все настолько разрушительно и действует на психику...
0 Ответить
Катерина Матвеевна,
двойная ловушка.
Или капкан (вот, слово вчера на глаза попалось) двойной
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Муми Куку, в общем, кому что нравится
0 Ответить
Катерина Матвеевна, скорее, кто во что горазд
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Муми Куку,
0 Ответить
О, спасибо. ) Давно знакома с термином double bind, но никак в голову не приходило, как это передать нашим языком
Оценка статьи: 5
0 Ответить
да жить нужно, постоянно все осмысливая
0 Ответить
С ума сойдешь, осмысливая ВСЁ
Оценка статьи: 5
0 Ответить
коллеги, спасибо огромное всем прочитавшим и особенно откликнувшимся!
0 Ответить
Статья хороша уже тем, что обращает внимание на проблему. Даже несколько странно, что вы не дали готового решения
Непривычно... Обычно вслед за постановкой вопроса тут же услужливо подсовывают набор банальных ответиков, сдобренных вечным "позитивным настроем". Очень хорошо, что здесь этого нет.
Действительно, в каждом вопросе уже содержится ответ, однако противоречивые требования - сложнейшая тема, где решение, если оно вообще существует, лежит вне плоскости самих вопросов. Это скорее симптом, но симптом чего?
Хотелось бы продолжения банкета на эту тему
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Максим Котов, я и не пытался "давать ответ"
сугубо имхо: эти проблемы коренятся глубоко в личности и решать их непросто. приходится долго и тяжело работать. грубо говоря, нарушения личности - менять нужно личность, а это ой как непросто!
0 Ответить
"И как можно решить проблему ставя себе задачу"
Именно так и следует поступать. Осознав и приняв проблему, поставить задачу по устранению проблемы и найти ее решение.
Первый шаг всегда связан с осознанием и принятием ситуации как отправной точки.
Александр Смирнов, статья на 5 баллов.
0 Ответить
И просто не умеет решать проблемы иначе, как ставя неразрешимо противоречивые задачи?
Может быть ночью восприятие текста притупляется, но честно говоря, смысл статьи постоянно ускользает...
Таки это вопрос или утверждение? И как можно решить проблему ставя себе задачу? Решение проблемы - это и есть собственно задача, которую надо решить, найти ответ, а по Вашему получается, что решение проблемы - это постановка задачи, независимо от того противоречиво разрешима она или нет.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Оксана Кулик,
я два раза прочитала и не поняла, что Вы хотели сказать. А статья понятно написана, как по мне. Правда, тому, кто не был в ситуации, может быть сложно поначалу уловить суть.
Кстати, хочу немного 'встать на сторону' родителей - в статье на них много ссылаются. Родители-то и сами находятся в своеобразной ситуации двойного принуждения - при том, в перманентной - связанной с самой 'родительской' ролью: с одной стороны, нужно дать ребенку возможность развиваться, с другой - любое развитие сопряжено с рисками и опасностями, о которых со всех сторон сыплется информация (и дезинформация!). Попробуй-разрешай задачки в таком напряжении. Переживают-то за чадо. )
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Оксана Кулик, правильная постановка задачи - это половина успеха. Значит вы правильно оценили ситуацию, осталось только найти способ не поддаваться двойному принуждению. Ставлю 5 баллов.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Оксана Кулик, статья оч содержательная,насыщенная, "Читатель"( О.К.)милый, Вы придира" (С). Вполне можно поставить задачей решение какой-то проблемы.
Эпиграфом к статье можно поставить казарменную шутку "Стой там, иди сюда".
Многие,вкл. меня, узнали себя во многих расписанных в статье ситуациях.
Автор подтвердил своё звание. Оц. 5
3 Ответить
Сергей Дмитриев, поддерживаю, статья прекрасная.
"Вам лгут - вы обижаетесь,
вам говорят правду - вы обижаетесь,
так идите (далекое путешествие) может быть?" (с)
1 Ответить