Татьяна Бутакова Дебютант

Отношения зашли в тупик. Как быть?

«Наши отношения зашли в тупик». Как часто мы слышим или произносим эту фразу! А ведь при этом каждый так или иначе стремится построить гармоничные отношения, полные любви, доверия, радости и счастья. Что же происходит в этом тупике и как оттуда выбраться, давайте попробуем разобраться.

Doorq Shutterstock.com

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей, вокруг них начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Есть еще и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга.

Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины. Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе — без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Я предлагаю вам несколько простых шагов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но все игнорируют. Возьмите эмоции под контроль. Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого. Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход. Поиграйте.

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали, заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер, или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь, и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому нестрашно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама: — Надень шапку.
Сын: — Не надену.
Мама: — Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын: — Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама: — Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта — либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму, либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы понимание и благодарность.

Мама: Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын: Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте штраф. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут, и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых вы будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Обновлено 2.05.2018
Статья размещена на сайте 18.07.2012

Комментарии (78):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Андрей Сухов Читатель 7 мая 2016 в 01:11 отредактирован 24 мая 2018 в 20:10

    Автора этой статьи я хочу поблагодарить.
    Татьяна большое вам спасибо за полезную информацию о том как выбраться из совершенно безвыходной ситуации.
    Спасибо.

  • Вова Илюкевич Читатель 30 декабря 2014 в 03:44 отредактирован 26 мая 2018 в 18:24

    А что делать когда в семье два лидера и уступать тяжело? И практически не возможно...

  • Хорошие советы. Хороший пример. Актуальная тема.
    Благодарю вас, Татьяна, за интересную статью

    Оценка статьи: 5

  • Каждый почерпнул для себя то, что было нужно именно ему. Лично мне эта статья попалась на глаза как раз кстати, я обязательно воспользуюсь советами. Краткость - сестра таланта. Татьяна, спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Тоже на шапке остановилось внимание. Мне вариант "положительного" манипулирования не понравился - чисто бабское сюсюканье. Нормальный вариант такой: "Одень сейчас, будет жарко - снимешь и спрячешь в сумку" или "Возьми с собой, будет холодно - оденешь".

  • Марк Цер,подскажите чем?...Неужели собака зарыта в 100 рублях? У евреев есть такая фишка:хочешь обидеть человека,дай ему сто рублей.

  • Примеры выхода из тупика.
    - Сын, надень шапку!
    - Мам, на мне шапка, как на воре горит.
    - Мам, я одену только шапку мономаха.
    - Мам, дай сто рублей, одену две.

  • Не вижу ничего общего между стеной и тупиком.С древних времен,стена символизировала защиту,опору,возможность отдохнуть от врага.А вот тупик,-это очень подлое относительное явление,выход то он всегда есть!

  • Чтобы выйти из тупика надо всегда держаться одной рукой за стенку и не отпускать. Долго, но надёжно.

    • Марк Цер, не надо ни за что держаться, а вдруг это не ваша стенка...если зашли в тупик, надо просто выйти из стопора и подумать своей головкой, почему я заехал в тупик, что я сделал не то...не надо лезть на стену, поскольку тупиковая ситуация уже предупреждает вас, что это не ваша дорога...езжай обратно до развилки...а там еще лучше подумайте туда ли вы свернули или в ту ли вообще вы сторону ехали

      • Дульсинея Питерская,

        "...езжай обратно до развилки...а там еще " один тупик. Так всю жизнь и мыкаться? Нет. Я бы долбил стену. Тем более, что есть чем.

        • Марк Цер, да, ну если долбить стену тем чем надо думать у этой стены. то конечно - вперед на танки...а вернее на стену Или вы думаете за этой стеной нет еще одной такой стены Никто не гарантирует...

  • Психолог - самая бесполезная профессия, претендующая на роль судьи и вершителя людских судеб, сотрясая воздух банальностями, а часто и полным бредом. Никогда бы не вверила себя в руки психолога.

    • Людмила Вианова, Как ни странно, я отчасти с Вами согласна. А дело в том, что в многие идут в психологию, разбираться со своими проблемами за счет других. А вообще, в кодексе психолога сказано, что психолог не дает советов, правда это касается консультаций. А в статьях и книгах, это как всегда, кому-то помогут, кого-то будут раздражать.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Бутакова,многие идут в психологию, разбираться со своими проблемами за счет других. Есть и такое, сама встречала будущих, а уже "настоящих" с дипломом, уверенных в в своем выборе и будущем. Психолог, не может заглянуть внутрь человека, не дано это никому извне. Человек сам должен искать пути и вытаскивать себя на правильный путь, не нужны для этого психологи. Мне жалко их жертв, которые не понимают, что ими манипулируют. Слишком много развелось этих дармоедов, они как чума распространяются теперь и на просторах нашей страны, зарабатывая себе на хорошую жизнь. Психологов так много, а число депрессивных растет, где же реальная помощь? От психолога к психиатру,а оттуда уже нет возврата. Таков путь многих зависимых.

        • Людмила Вианова, чтобы " искать пути и вытаскивать себя на правильный путь" нужно для начала знать - какой он, правильный путь. С этим большие проблемы. Именно этим и вызван рост популярности психологов,и среди них есть и дармоеды, как впрочем и среди врачей-учителей-адвокатов, а есть и специалисты. Большой плюс современной психологии - это наличие методик, которые действительно работают и помогают человеку самому найти свой правильный путь. Все врачи заканчивают одни и те же институты, но кто-то может вылечить, а кто-то только рецепт выписать. И этих дармоедов тоже заметьте немало.Так и с психологами.

          • Дарья Иванова, Если вы психолог, то ответьте, чем вызван рост депрессивных заболеваний, и какова возможность повернуть вспять этот процесс и возможно ли это при нынешних условиях жизни.

            • Людмила Вианова, почему вы так решили? На чем основано утверждение о росте депрессий? И зачем поворачивать вспять?

              • Дарья Иванова,я ничего не решала. Есть такая наука статистика. Тогда применяйте все возможные методики на себе и успех к вам прийдет рано или поздно.А психологам процесс только на руку, кто бы спорил и ответственности никакой. И не надо их сравнивать с врачами ибо не врачи, и никогда ими не станут.

                • Людмила Вианова, наука-то есть, но прежде, чем утверждать о росте депрессий, сошлитесь опять же на научные данные. А насмотревшись НТВ и иже с ними - еще и не то в голову придет. А с врачами сравниваю - потому, что с ними сталкивается каждый и очень часто (сами, родители, дети). Применять или нет какие-либо методики на себе - решает каждый для себя сам. Вас вот статья задела, раз так эмоционально реагируете... " и успех к вам прийдет рано или поздно".

                  • Людмила Вианова Людмила Вианова Читатель 26 июля 2012 в 16:30 отредактирован 26 июля 2012 в 16:56

                    Дарья Иванова, извините, если чем-то вас задела. А НТВ я не смотрю, и вообще ТВ не моя страсть. А успех приходит к тем, кто в него верит и идет к нему, преодолевая трудности, а методы, наверное, у каждого свои.

    • Людмила Вианова, психолог-профессионал не претендует на роль вершителя людских судеб, это как раз признак дилетантства, и к такому действительно лучше в руки не попадать. А статья хороша тем, что популяризирует психологические методики.

    • Людмила Вианова, Настоящий, хороший психолог – редкость! К сожалению, они работают с людьми типа Чикатило или Ряховский… В общем, они работают в органах (у меня есть такие знакомые) Поверьте, им можно вверять и свою жизнь, и жизнь своих детей. Это люди от бога.
      А в больницах и поликлиниках работают люди с дипломами психологов.

      • Алекс Шталь, +++. Школьные психологи - туда же. Хотя, как и везде, приятные исключения бывают - редко.

        • Галина Савеченкова, я уже не раз трындел, что где действительно нужен психолог на полную ставку, так это на курсах вождения авто. Свежее подтверждение тому трагедия в Подмосковье. ...Не справилась с управлением, уложила пятерых на остановке.
          Повторю очевидное: большинство жертв на дорогах не от незнания ПДД, неумения водить,плохих дорог,состояниыя ТС, а именно от пьянства, эйфории, психологической неустойчивости с надеждами на авось.

          Оценка статьи: 4

          • Сергей Дмитриев, у моей мамы однажды появился на глазном яблоке непонятный пузырек, мешавший смотреть, окулист предложила проколоть, прокомментировав: "КаплЯми тут не поможешь". Эта фраза у нас прижилась, ею Вам и отвечу. В конечном счете. корень всех этих зол (на дорогах) - неуважение к людям, к их жизням, безответственность сверху донизу, что мы давеча у психолога и наблюдали.

            • Галина Савеченкова, а глаз выздоровел? Слоган получился что надо, приму на вооружение.
              Так что же делать с неуважением к жизни сверху донизу?
              Я всё же думаю, что на местах, "в отдельно взятых" городах и весях не всё так жгуже, как в фокусе ТВ и прессы.(но м/б и хуже)
              Не я один приводил в пример Белгородскую область.
              В старину собирали сходы, вече, надо возрождать традиции самозащиты.

              Оценка статьи: 4

  • Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст

    советуете вы хорошо, а когда в комментариях к другой статье вам возразили совершенно посторонние люди - вы с размаху обозвали всех свиньями. Если вы так в комментариях с чужими обращаетесь, что-то не верится в ваши советы, как дома быть светлым ангелом.

  • Андрей Владимиров Читатель 21 июля 2012 в 10:48 отредактирован 22 июля 2012 в 14:22

    Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил».

    После прочтения Камасутры, дворник Петрович решительно завязал с матерщиной.
    Теперь мастера ЖЭУ и назойливых жильцов (пытавшихся заставить его наконец занятся уборкой двора) посылал исключительно на нефритовый жезл либо в грот наслаждения.

    Оценка статьи: 5

  • «Когда отношения зашли в тупик, поверните обратно – к началу отношений. На пути к истокам вы увидите, и поймёте, той ли дорогой вы шли». © (Алекс Шталь)

    • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 21 июля 2012 в 18:50 отредактирован 21 июля 2012 в 18:50

      Алекс Шталь, Замечательно ! Цитировать себя, любимого. Я тоже буду так делать. А как пела А.Пугачёва? "Жизнь невозможно повернуть назад // И время ни на миг не остановишь". Поэтому только вперёд ! "Так, чтоб время ядрами рвалось". Крокодилы не имеют заднего хода, не зря же с ними сравнивали Б.Ельцина.

      Оценка статьи: 4

  • Cтатья слегка разочаровала. Я не думаю и не верю, что кому-нибудь помогли самые проникновенные советы психологов в тупиковых семейных и прочих ситуациях. Реалии жизни не укладываются ни в какие классификации.
    Многие свиду благополучно-счастливые семьи держатся на чьей-то жертвенности, бывает на взаимной.
    Надо вырабатывать большой запас философии, чтоб не сорваться в пиковых ситуациях, дескать, всё проходит, пройдёт и это.
    "С меня эти сплетни, //как с гуся вода, //надел хладнокровия панцырь.// - Купил -говорите? // Конечно, да // И бросьте трепаться." (ВММ)

    Оценка статьи: 4

    • Сергей Дмитриев, Да, Сергей. не все статьи одинаковы. Эта скорее - нейтральная. А то, что реалии жизни не укладываются в классификацию, согласна. Речь шла скорее об неких общих советах.

      Оценка статьи: 5

  • Психолог с 15-тилетним стажем?!? После вчерашних комментов на статью про ТВ встает вопрос: кто учит психологов такому отъявленному хамству?