Причины могут быть самыми разными. Бывает, что люди перестают дружить без всяких видимых причин. Просто начинают реже встречаться, но при этом сохраняют теплые отношения. Такое отдаление нельзя назвать разрывом дружбы. Просто люди заняты своими проблемами, у них появляются разные интересы, это вполне естественно. Нельзя же все свободное время проводить вместе, тем более что с возрастом на первый план выходит семья.
В наше время, когда мобильный телефон практически вытеснил другие формы общения, дружба постепенно трансформируется в дружбу по телефону и в итоге сходит на нет. Когда остается все меньше тем для разговоров, когда у каждого своя жизнь, приятельствовать можно, но дружить трудно. Длительное отсутствие даже одного из супругов может стать концом брака, поэтому стоит ли задаваться вопросом о том, почему люди перестают дружить, если они встречаются раз в году?
Нередко за дружбу принимается привычка проводить вместе время. Сначала нам нравится, что рядом есть человек, с которым весело, который в любую минуту готов на подвиги. Он всегда приходит на помощь в трудную минуту, ему можно доверить свои тайны.
Через некоторое время оказывается, что ваши тайны уже давно ни для кого таковыми не являются, что гораздо охотнее «друг» выслушивает сетования на беды, чем сообщения о радостных событиях, что «подвиги» предпочитает совершать за ваш счет. У такой дружбы будущего нет, поэтому чем быстрее вы прекратите отношения, тем менее болезненным будет расставание.
Часто дружба возникает на почве общности интересов. Коллеги по работе, имея много тем для обсуждения, сближаются, начинают дружить семьями, но потом либо кто-то из них меняет место работы, либо становится начальником, и дружба прекращается. В случае с повышением не всегда инициатором разрыва становится тот, кто занял более высокую должность. Банальная зависть делает свое черное дело, и как бы вы не старались оставаться таким, как прежде, на вас все равно повесят клеймо: «Зазнался!»
В поисках причины того, почему люди перестают дружить, искать правых и виноватых не имеет смысла, и тем более не стоит выносить проблему на всеобщее обсуждение и обливать бывшего друга грязью. Это касается тех случаев, когда лучшие друзья разошлись врагами. За много лет дружбы накопилось немало. Возможно, и вы были где-то не правы, когда-то не помогли или не поддержали. Поэтому лучше отпустить ситуацию и порадоваться тому, что о предательстве друга вы узнали сейчас, а не позже, что удар получили хоть и болезненный, но не смертельный.
Мы выбираем друзей, выбирают и нас, порой не совсем бескорыстно. Одни люди растут, другие остаются на месте. Меняются обстоятельства, людей разводит время и расстояние. Если вам удается сохранить дружбу несмотря ни на что, значит, она стоит того, чтобы ее ценить.
Жизнь не стоит на месте (как это ни банально). С течением времени люди (друзья)растут и развиваются, и не всегда в одном направлении. И вот когда эти направления перестают совпадать, былая дружба сходит на нет. Да, пересеклись в какой-то точке, проводили вместе много времени, когда была общность интересов, прошли огонь, воду и медные трубы, а потом - каждый в свою сторону. По-моему, это закономерно и нормально.
0 Ответить
Да ну, статья - ни о чем. Зачем искать причины в разводе или любом разрыве отношений? Если это мучает и некомфортно, вместо поиска причин сам пытаешься наладить отношения, если не мучает - кому нужны философские размышления о причинах? Тут или впадешь в самоистязание и приобретешь комплекс неполноценности, либо начнешь виноватить всех и вся. Сошли отношения на нет - значит, в них нет нужды и исчезла общность интересов. Ну и вспоминайте о прошлом с добрыми мыслями - зачем ворошить и пытаться что-то склеить, если ваша жизнь изменилась? Идите себе дальше по жизни, впереди - новые отношения, новые контакты, новые партнеры. Статья навевает какие-то "коммунистические" понятия о дружбе до гроба, чем нам забивали головы в первом классе в СССР. Поэтому сейчас те, кому за 50, мучаются и пытаются искусственно "дружить" со спившимися или оподличившимися школьными друзьями. Ну как же - друг детства! Ничего, что он садится на шею и заимает кучу денег - это же настоящий друг! Хотя и и таким никогда не советую разбираться в причинах и обстоятельствах - каждый человек сам строит свою жизнь и отношения с людьми. Нравится тебе такая дружба - дружи, одалживай, мчись по первому зову на выручку! Только помни: случится что с тобой - такой друг тебе не поможет.
Все, что написал Мих. Кручинин, знакомо до боли - такие рассуждения я слышала от мужчин десятки раз. И все это в конце концов при детальном разборе цементировалось совместными пьяными посиделками и "прожитых испытаниях" в переделках после этого. Как только кто-то из "крепкой" компании разбогатеет или, наоборот, обанкротится - т.е. изменит качество жизни, куда и девается эта хваленая крепкая мужская дружба!
1 Ответить
Елена Новикова, с детства критерием в решении нравственных проблем для меня был Пушкин. И жизнь ни разу не опровергла этих критериев. Вспомните: Но дружбы нет и той меж нами. Все предрассудки истребя, мы почитаем всех нулями, а единицами себя... Так люди, первым каюсь я, от - делать нечего - друзья. Позволю себе напомнить слова Лауры из "Каменного гостя". Мой верный друг, мой ветреный любовник. Для АСП отличительная особенность настоящей дружбы - именно верность, причем замешанная на единомыслии. А если сошли отношения на нет, значит словом дружба их назвать нельзя. Вот тогда и бог с ними, иди дальше.А вот когда рвутся многолетние, проверенные временем и событиями отношения, поверьте, это действительно больно. И без "самокопания" не обойтись.
0 Ответить
Елена, не хотелось бы подвергать критике ваши убеждения, поскольку каждый человек имеет право на свою точку зрения. Я очень сожалею, что на Вашем жизненном пути "десятки раз" попадались индивидуумы (если все так, как вы описали, мужчинами их назвать нельзя), так негативно повлиявшие на Ваше восприятие понятия Друг... В моей жизни все сложилось несколько иначе. Гораздо более ярче, честнее, в некоторой степени трагичнее. И я не "рассуждаю". Я абсолютно уверен в своей правоте. Впрочем, это неважно. А "пьяные посиделки","переделки"-это вообще пальцем в небо. Вероятно разный круг общения и социальный статус накладывают все же свой отпечаток...
Оценка статьи: 3
1 Ответить
Не плохая статья, есть над чем задуматься. Настоящие друзья большая редкость, чтобы многолетние дружбы не распадались, не стоит копить появляющююся обиду на близкого вам человека, лучше поделиться ею, мягко и тактично, рассказав о своих чувствах. Терпеть не означает копить, терпеть означает не придавать большого значения и прощать, многие семьи разваливаются наподобие дружбы, жены, накапливая в себе злость и обиду в один момент взрываются, вываливая все на мужа, говоря я терпела! Как много подхалимства и лицемерия, будьте честными перед окружающими. Нужно не бояться открываться перед близкими людьми, ваша открытость наоборот думаю даже еще больше сблизит вас, просто необходимо проявлять это все не в эмоциональном приступе гнева, обвиняя во всем другого человека, а пытаться найти компромисс в сложившихся ситуациях. Не раскидывайтесь друзьями направо и налево, цените, уважайте и любите друг друга.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Автор путает приятельские отношения с настоящей дружбой. Как правило, настоящая дружба формируется на основе пройденных совместно жизненных испытаниях. Не зря в известной поговорке говорится о пресловутом "пуде соли", съеденном вместе. Заметьте:соли, а никак не сахара, хлеба и проч. Если друг настоящий, не "приятель", "хороший добрый знакомый", а именно Друг, то перестать "дружить" (слово режет слух,не то это слово), все равно, что перестать "дружить" с правой рукой, например...
Все приведенные причины, разрыва отношений ("мобильная" дружба, редкие встречи, зависть,изменение взглядов, приоритетность семейных отношений),априори никак не могут повлиять на отношения с человеком, имя которому Друг.
Оценка статьи: 3
3 Ответить
Михаил Кручинин, соглашусь с вами. Настоящая Дружба, как и настоящая Любовь, не может бесследно исчезнуть, пройти. Если, все же, прошла, то значит, не было настоящести, а были приятельские отношения, или некая зависимость, ожидание выгоды от такой дружбы. И люди могут вполне и не подозревать, что дружат не по-настоящему, сначала верится, что отношения - искренние. А потом оказывается, что это не так. Разочарование, основанное на несовпадении ожидаемого и полученного, бывает горьким. Каждый стремится осудить другого, для себя определив: я - хороший, а он - виноват.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Мне понравилось.
Оценка статьи: 5
0 Ответить