Ирина Лопатухина Грандмастер

Как обычно развиваются человеческие отношения? Конкуренция или близость

Конкуренция как способ контакта — и по большому счету как способ обеспечения своей безопасности — делает нас очень внимательными и бдительными. Хорошо контролирующими.

Dmitriy Shironosov, Shutterstock.com

И еще это прекрасный мотор развития. Развития в понимании современной цивилизации. То есть наращивания своих качеств и количеств. В разного рода сферах жизни. Деньги, возможности, профессиональное мастерство… ну и далее по списку…

А может быть, развитие — это еще и про навыки останавливаться в этой «гонке за достижениями»? Замечать происходящее и тех, кто сейчас рядом, хоть иногда вне этих «конкурентных» характеристик? Ориентироваться по каким-то другим меткам? Например, по взаимному интересу? По любопытству к чему-то новому для себя без немедленного «оценивания-обесценивания»? По своим ощущениям и чувствам?

Ориентироваться, как тут с комфортом для себя дела обстоят, и с возможностью свои желания тут пристраивать, что-то для себя получать или что-то свое отдавать без «гонки вооружений» и «ярмарки тщеславия»? Тогда появляется возможность перейти на следующий этап отношений. Про близость. Насколько можно к вам приблизиться? А насколько отдалиться? Наша близость нас «поглотит» или мы удержим границы нашей раздельности?

Есть страх, что близость — это всегда про слияние/поглощение. Растворение своей индивидуальности. Если мы решили, что будем вместе, ты просто обязан для меня все свои границы распахнуть. Стать со мной единым целым. Отказаться от своих от меня отличий и от своих желаний. Навсегда! И любые твои попытки что-то сделать по-своему будут у меня негодование и обиду вызывать.

Суррогат близости, выполняющий функцию контроля и доминирования — забота без запроса о ней с «другой стороны». В такого рода заботе есть всегда некоторое насилие и «назначение» долга благодарности. Причем форма и объем благодарности тоже «задается» Заботчиком. И еще интересный параметр такого рода заботы — ее «неумолимость». «Если я решил о тебе позаботиться, то „умри все живое“, а я свое решение выполню. И добро тебе причиню!» А шевеления на той стороне и попытки хоть как-то определиться, за что и правда благодарен, а что «заберите себе, пожалуйста» — воспринимаются с горчайшей обидой. «Ты меня отвергаешь! Ты передо мной виноват! Я столько всего для тебя делаю, а ты!..»

А ведь возможно и по-другому. Быть близкими, быть вместе. С осознанием своего места в этой со-вместности. Своего интереса к Другим/Другому. И при этом с осознанием своих от них/от него отличий. Границ. Без немедленного и оценивающего сравнения, без конкурентной битвы. Но и без слияния, без растворения наших противоречий и различий, без замены меня со своей индивидуальностью, своими особенностями, вкусами, на «Я+Ты forever».

Тут выручает осознание, что близость — как и любое другое состояние человека — дискретна по шкале времени. Слияние же претендует на «вечную близость». И этим очень напрягает и пугает. Но на самом деле здесь и сейчас мы можем быть очень близки. А через 5 минут мы можем отвлечься друг от друга. Да, мы можем договориться, что какими-то занятиями мы занимаемся только друг с другом. Например, сексом. Но это вряд ли означает, что и всеми другими занятиями в жизни мы теперь должны вместе заниматься. И любить одну и ту же музыку.

Быть близким кому-то всегда немножко рискованно. Ведь можно не совпасть. Ты сейчас — «нараспашку», а ему сейчас — про этих козлов из отдела закупок ближе позлиться. Ну и ладно. Дождемся, когда он вернется. К вам. Это ведь произойдет. Потому что близость есть. Точно знаете.

Обновлено 30.08.2012
Статья размещена на сайте 24.08.2012

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Интересно, хотя стиль изложения слишком сложен для среднего читателя.

    Оценка статьи: 5

    • Катя Марьина, скажите: "В чем заключается основная идея статьи?". Хотелось бы все-таки понять..

      • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 31 августа 2012 в 15:33 отредактирован 31 августа 2012 в 15:36

        Эльмира Салимова,"А ведь возможно и по-другому. Быть близкими, быть вместе. С осознанием своего места в этой со-вместности. Своего интереса к Другим/Другому. И при этом с осознанием своих от них/от него отличий. Границ".

        Конкуренция или близость? - близость, но без потери индивидуальности.

        Оценка статьи: 5

        • Катя Марьина, прочитала под другим углом. Действительно смысл есть, заголовок сбивает, наталкивая на мысль, что в статье должны быть советы.

          • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 31 августа 2012 в 15:57 отредактирован 31 августа 2012 в 15:58

            Эльмира Салимова, увидела в статье еще одну мысль: отношения развиваются либо в духе конкуренции, что очень хорошо для работы, но не подходит для близких людей, либо как близость. Есть суррогат близости: «забота без запроса о ней с «другой стороны» и настоящая близость, без полного слияния, каждый остается самим собой и дополняет другого.

            Оценка статьи: 5

  • Не могу понять, какую задачу поставил перед собой автор, написав эти две статьи. Прояснить или запутать еще больше? Кажется, второе.
    Читать легче, чем первую часть, но по-прежнему невозможно

    Оценка статьи: 3

  • А если человек заботится, ничего не требуя взамен? Или он получает, что хочет, поэтому и помогает? Где граница между близостью и корыстной заботой? И вообще речь о человеческих взаимоотношениях или личных? Очередная попытка разложить по полочкам тему "Он и Она"? Правда, ничего не поняла...

  • Ничего не поняла...

  • Хорошо бы рассмотреть в процессе близости вопрос о доминанте и подчиненном. От это во многом зависит восприятие произошедшей близости: пятиминутное соитие, или привязанность на долгие годы. Что вы думаете об этом?