Светлана Зверева Мастер

Стоит ли бояться одиночества?

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю — значит, я существую». Он бы сказал: «Я один — значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее — а значит, и грустнее.

Zurijeta, Shutterstock.com

Ф. Бегбедер: «Любовь живет 3 года».

Забавно, даже в нынешнее эмансипированное время быть одной как-то неудобно. В компании, в семейном кругу все задают этот вопрос: «Ну, а ты когда замуж выйдешь?», клеймя тебя негласным позором за свободную жизнь. Странно, но закономерно: девушки — существа противоречивые — кудряшки выпрямить, прямые волосы завить. Бледная? Загореть! Загорелая? Припудрить посильнее. Вот и с отношениями примерно то же самое — если в паре, особенно длительное время, нужно что-то изменить (или замуж, или на свободу), если свободна — срочно найти кавалера.

Может, причина в том, что мы не умеем наслаждаться моментом? Если так, то это полбеды, но так ли неправы окружающие, что иногда прямо-таки досаждают неудобными вопросами о замужестве и одиночестве? Когда происходит некое радостное событие, будь то влюбленность, повышение зарплаты или даже такая мелочь, как неожиданный комплимент от симпатичного незнакомца, настроение повышается, а вместе с ним преображаемся и мы. Глаза сияют, походка становится легче, улыбка не сходит с лица. И это тоже становится заметно окружающим, о чем большинство из них непременно напомнит нам комплиментом, вопросом, а кто-то просто взглядом — удивленным, радостным, завистливым…

Собственно, когда девушка не в паре и ее постоянно спрашивают о ситуации на личном фронте, вывод напрашивается сам собой — она сама не очень-то довольна своим положением, следовательно, это отражается на ее внешности, а не только самоощущении.

Не соглашусь с Бегбедером в том, что люди чураются одиночества из-за того, что оно дает нам время на размышления. Если человек не хочет думать, ничто его не заставит. А вот чувствовать себя неуверенно — вполне возможно. Многие боятся остаться одни из-за материальной составляющей, другие переживают, что не смогут состояться в качестве жены и матери, третьи волнуются за свою женскую привлекательность, меняя партнеров как перчатки. Так или иначе, наше самолюбие играет основную роль в возникновении страха перед одиночеством.

Чем вообще одиночество отличается от свободы? Свободой человек наслаждается, это как глоток свежего воздуха, освободившийся вдруг видит новые горизонты, возможности, стремится познать мир, себя. Чем же грозит нам одиночество? Грусть, депрессия, никому ненужность, сплошная беспросветная серость будней… А есть ли выбор?

Я убеждена, что есть — только вам выбирать, в выходной день лежать под одеялом, наматывая сопли на кулак и жалея себя, или организовать веселый поход в парк аттракционов — с друзьями, коллегами, соседями, с кем угодно! Устройтесь волонтером в детский дом или приют для животных — вот уж где по вам всегда будут скучать и ждать вашего прихода с нетерпением! Элементарно лишний раз созвонитесь с родителями, дальними родственниками, начните с радостных новостей, звоните в хорошем расположении духа, поверьте, «услышав» вашу улыбку, у родных не возникнет вопросов на тему личной жизни. И, наконец, на улыбающегося человека скорее обратит свой взор противоположный пол!

Но значит ли это, что все свободное время нужно «забить» до упора, чтобы не осталось времени на мысли о собственном одиночестве? Отнюдь, человеку, хоть он животное социальное, требуется отдых от этого самого социума. Побыть одному иногда необходимо, почитать книгу, посмотреть фильм, приготовить себе нечто вкусненькое, подумать. О чем? Помечтать, например. Похвалить себя. Ни в коем случае не предаваться жалости о собственной одинокой и никчемной судьбе, а, наоборот, попытаться поднять себе настроение. Нет желания поднимать себе настроение? Что ж, думаю, силы дойти до компьютера еще остались? Включите любимую музыку, фильм — самочувствие улучшится!

Вынуждена признать, умение побыть с собой наедине — нынче настоящее искусство, ведь мы привыкли все время, словно белка в колесе, находиться в гуще событий, не давая отдыха своей душе. Одиночество может быть разным — одних оно ограничивает, вгоняет в тоску, доставляет дискомфорт, другим же оно помогает остановиться в бешеном ритме большого города и осознать себя цельной личностью, вспомнить о себе настоящем, о своих мечтах и желаниях. А уж двигаться без остановок или иногда брать позитивную паузу для того, чтобы суметь рассмотреть целый мир в частичке песка — выбирать только вам!

Обновлено 29.01.2013
Статья размещена на сайте 27.01.2013

Комментарии (90):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Михаил Юсин,в одноклассниках можно написать статус-ответ для всех сразу.Задают этот вопрос потому что спросить больше нечего.Кстати,ответ мало кого интересует,Стоит ли задумываться и страдать?Не знаю как для Вас,а мне надоело читать глупости и я удалилась,хотя там в одноклассниках много родни и знакомых.

  • Зачем его бояться? От одиночества надо получать удовольствие.
    Вот когда не сможешь себя обслуживать, то да, оно очень страшное.

  • Стоит ли бояться одиночества?Давайте сначала определимся, что подразумевается под этим словом, под одиночеством понимается отсутствие спутника жизни или пребывания наедине с собой со своими мыслями Если первое, то я бы ответила - да, стоит, как это страшно самой себе варить обед, пить в одиночестве чай, кофе, смотреть телевизор не перекинувшись с кем - нибудь словом, разговаривая с этим неодушевленным предметом, приходить с работы в дом, где стоит ледяная тишина, где тебя никто не ждет Ну, а если рассматривать одиночество с самой собой, то это просто необходимо иногда, отдохнуть от шума городского, от людей, окунуться в себя и понять себя, проанализировав свои поступки и свою жизнь...

  • Эйми Санд Читатель 1 февраля 2013 в 00:43 отредактирован 27 мая 2018 в 20:17

    Ну не знаю. Я люблю одиночество, и мне трудно долго быть среди людей, хотя я и не социофоб. Мне кажется, что любому человеку необходимо побыть одному хотя бы часа два в день. А что касается замужества/незамужества, ну да, доставали и сейчас достают, хоть мне уже и далеко за... Но один вопрос: "Ты вот замужем. Счастлива?" И все больше не пристают.

  • Когда один - хочется общения. Когда не один - хочется отдохнуть от людей. В этом весь человек

  • Насколько помню, любимой фразой Греты Гарбо было:"Leave me alone, please", что в современном английском бытовом языке является вежливым синонимом "get lost", "back off"
    и "shut up", то есть в aloneness речь идет о физическом разделении с каким либо другим физическим телом. Loneliness вроде означает чувство одиночества, которое может появиться и в многоместной палате больницы, и на многолюдной корпоративной вечеринке и даже в многомиллионном концлагере. Поправте меня, если я сурово ошибаюсь в оттенках английского языка.

    • Наталия Копсова, Ах, слова, слова... Ими можно играть как угодно. Они многогранны и многолики, не стоит о них долго рассуждать. Каждый услышит в них то, что захочет услышать.

  • Не знаю, путаница какая-то в статье. Есть одиночество, а есть уединение. Уединение это сиюминутное состояние, выбираемое человеком сознательно. Одиночество -это полная социальная изоляция. Но полной социальной изоляции не бывает! Ведь человек всегда с кем-то общается, будь то друзья, коллеги или близкие. Значит, человек одиноким не бывает, а если при всем при этом человек утверждает обратное, то тут речь о чем угодно, но не об одиночестве. В этой конкретной статье, я бы сказала, что написано о "незамужнести". Автор пишет о том, что быть незамужем "неудобно". Но почему?? Вот этим вопросом стоит задаться. На самом деле, той даме, о которой пишет автор как-то страшно самой себе сказать "Я не замужем и мне стыдно", говорит- " неудобно быть одной". И получается, что завела сама себя в тупик. Тупик потому что быть незамужем и быть одной это совсем не одно и то же.

  • Мне эта статья показалась очень странной. Это мое ЛИЧНОЕ мнение. Просто для меня одиночество является неотъемлемой частью моего бытия. И я бы это назвала скорее уединением. А уединение подразумевает встречу с собой, которая не всегда бывает приятной и простой, особенно на первых порах. Бывает очень сложно принять себя таким, какой ты есть. Именно поэтому многие люди, оставшись наедине с собой, включают телевизор, музыку, читаю и т.д. Все это для того, чтобы не слышать самого себя. Для большинства это нормально.
    А вот мне истинное удовольствие доставляет тишина, отсутствие мыслей. Это словно возвращение домой.

    • Елена Денисова, очень хорошо написали.

      Все это для того, чтобы не слышать самого себя.
      В большинстве случаев они просто не подозревают, что это можно делать.

      Для большинства это нормально.
      Да. Но они не знают иного.

      А вот мне истинное удовольствие доставляет тишина, отсутствие мыслей. Это словно возвращение домой.
      Это настоящий бриллиант! Бесценно!

      • Николай Лаврентьев, я знаю одного парня, который от своего одиночества чуть в психушку не попал. Тоже практиковал медитацию, постоянно уходил в себя. Ошо всего прочитал. Мяса ни-ни и т.п. Но это все ему не помогло уберечься от тяжелой депрессии, которая заставила его обратиться к психиатру.
        В своей молодежной среде он был изгоем, над ним все подтрунивали и издевались. А парень очень умный, с отличием окончил университет. В результате - социофобия(диагноз психиатра) и, как следствие, одиночество.
        А Вы тут пропогандируете....

        • Татьяна Степная, хотел Вам ответить, что всё хорошо в меру, но Елена Денисова меня опередила. Перекос еще никому не приносил того, чего он хочет. Парень выпал из внутреннего равновесия (хотя сомнительно, что оно у него было, ибо тогда не ударился бы в медитацию) и упал в социофобию. Мог бы упасть в состояние самофобии, т.е. ненависти к самому себе. Причины бы нашлись. Дальше суицид и всё. Одиночество, о котором мы здесь говорим, совершенно ни при чём. И вегетарианство тоже. Полностью согласен с тем, что написала Елена Денисова. И психиатр тоже не выход. Максимум, что он может сделать, это вернуть его в то же место, или, лучше, состояние, в котором он был до начала своих практик. В общем, это называется "неправильное обращение с прибором".

          • Николай Лаврентьев, вы правы, его мать боится именно такого исхода - суицида. И одиночество (затворничество), как одно из составляющих, сыграло большую роль. Парень увидел бездну, и бездна влечет его с неимоверной силой. Он не может вернуться в прежнее русло. Это сродни наркомании.
            Поэтому, чтобы не доводить себя до такого мрачного состояния, единственный выход - отношения. Через них мы учимся, любим, творим и осознаем себя, в конце концов.

            • Татьяна Степная, нет, отношения не выход. Ничему он через них не научится, не полюбит, не сотворит и не осознает. Он подошел к грани, за которой либо просветление, либо сумасшествие. В любом случае он уже далек от плотного мира. Он как бы уже не от мира сего. Но еще не переправился на другой берег. Завис посередине. Еще не все связи обрезаны. На Востоке такого человека называют АРХАТ. Но если он переправится, то сможет стать духовным учителем для многих. Ему нужен проводник, а не плачущая мама. Мама только мешает ему.

              Но давайте уже закончим эту тему. Если хотите продолжить, прошу в личку.

        • Татьяна Степная, с Вами сложно не согласиться. Однако, разрешите добавить, что все хорошо в меру. Из вашей же истории видно, что парень впал в крайность. Он бежал в медитацию с целью убежать от себя, в то время, как медитация - это путь навстречу с самим собой. Или он свято верил, что проделывание всех этих вещей принесет ему спасение, но изучив все от корки до корки, он нашел лишь разочарование. Его главная ошибка - он искал снаружи. Хотя сперва и может показаться, что он уходил в себя. А он, быть может, уходил не в себя, а в свои проблемы? Этого никто не знает. К тому же, у каждого из нас свой путь.
          Лично я тоже читала Ошо, но без фанатизма. Я обожаю мясные блюда и не знаю, что такое медитация. Но я люблю уединение и тишину, люблю с детства. Просто читая книги об Осознанности, я нахожу в них свои же идеи, свои взгляды. Это так, словно я иду своей дорогой, а мимо кто-то проезжает на машине и предлагает подвезти. Я соглашаюсь и сажусь в машину. Я вижу рядом приятного попутчика, я смотрю в окно и понимаю, что я еду именно туда, куда нужно. Если только водитель повернул не туда, куда мне нужно, я спокойно прощаюсь и иду дальше. Вот и все.
          Как-то все очень длинно получилось. Надеюсь, кто-нибудь меня поймет.
          Ну а тому парню я от души желаю всего самого доброго.

          • Елена Денисова, а где эта мера, и кто ее может установить? Я так полагаю, что он слишком рано для себя начал заниматься духовной практикой, которая предполагает одиночество по жизни. Я разговаривала с ним, т.к. он сын моей подруги, и на вопрос о том, думает ли он в будущем создать семью, родить детей и жить, как большинство индивидуумов, он ответил - нет. Чтобы познать себя нужно полное и телесное и духовное одиночество - это его слова.
            Таким, как я и, например, Николай Лаврентьев, легко рассуждать об одиночестве, т.к. мы прошли весь путь и достаточно зрелы, чтобы знать меру, как вы выразились. Но молодым ещё столько нужно времени, чтобы познать мир и инструменты владения этим миром, что опасна сама пропаганда привлекательности одиночества. Вот о чем я.

            • Татьяна Степная, Но молодым ещё столько нужно времени, чтобы познать мир и инструменты владения этим миром, что опасна сама пропаганда привлекательности одиночества.

              Опасна не пропаганда, а неправильное использование прибора. Если Вы, скажем, хотите попасть Одессу, но двигаетесь на Ригу, потому что туда дорога лучше, попадете Вы в Одессу? С парнем еще сложнее, потому что он не знает, куда хочет. И пытается ехать по всем дорогам сразу.

              Кроме того, им нужно не время, а его отсутствие. А он ищет там, где нет того, что он ищет. Ему надо об этом просто сказать.

            • Татьяна Степная, это всего лишь мое личное мнение. Прошу, не принимайте близко к сердцу. Я считаю, что мера для каждого своя. Так же, как у каждого своя судьба, ведь каждый человек уникален. Как дальше сложится жизнь того одинокого парня, зависит ТОЛЬКО от него. Это его жизнь. Я предлагаю перестать его здесь обсуждать. Наш спор я нахожу бессмысленным.

    • Елена Денисова, знаете, меня на эту статью вдохновили жалобы знакомых и незнакомых женщин (когда стала копать): я с Вами согласна, я тоже уверена в том, что необходимо хотя бы пару часов в неделю быть с собой, но выяснилось, что для многих - это в тягость, других заклеймили друзья/родственники за то, что еще не замужем и т.п.

      • Светлана Зверева, а сколько я в свои 28 слышу замечаний и причитаний, охов и ахов со стороны подруг, знакомых, родственников по поводу того, что я не замужем и без детей! Но я верю, что всему свое время, а кто-то и вовсе не рожден для семейной жизни. Я точно знаю, что сейчас в моей жизни все именно так, как должно быть, я ищу ответ не снаружи, а внутри. И я слушаю не советы других людей, я свою внутреннюю реакцию на них.
        А вообще, у каждого свой путь. И ваша статья, несомненно, станет кому-то полезной.

  • Это же так хорошо наслаждаться свободой, когда рядом никто не ворчит, не действует на нервы. Можно приготовить свои любимые кушанья, пообщаться в интернете и вообще заняться собой.положительных сторон одиночества очень много,надо их просто замечать.

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 30 января 2013 в 14:14 отредактирован 30 января 2013 в 14:18

    Я как то по-другому одиночество представляю. А у ЛГ и друзья есть и родители, коллеги, кавалера вот только нет. И что? Веником теперь убиться что-ли. Правда, комплексы какие-то.

    Сейчас трудно одиноким быть, если сам этого не хочешь. Такой роскошный первый абзац, а в продолжении обычное женское мямление ЛГ, о себе любимой и безмужиковой, не, не цепляет. А последний абзац, опять хорош.

    Обратить взор свой внутрь себя, это ведь только в одиночестве можно.

    С другой стороны, хоть и читано-перечитано об этом, все равно статья прочиталась легко, нового автора узнала - Фредерика Бегбедера, погуглила ужо, полистала, в закладочки отложила.За это спасибо Было бы название чуток другое, вопросов у меня не возникало бы вообще.

    Оценка статьи: 4

  • Статья понравилась - без резкостей и провокаций. Поставила "5".

    Оценка статьи: 5

  • да, наверно стыдно быть одиноким, в мой полтинник... Одноклассники на одноимённом сайте не находят ничего лучшего чем спросить в очередной раз:-ну, когда уже ты ? ))Тысячный раз-это напрягает, я ,честное слово, уже бы сделал это лишь только для того, чтобы не слышать этот вопрос.))

    • Михаил Юсин, я в 37 лет вышла замуж, а до этого без конца слышала этот вопрос (женщинам его задают чаще , чем мужчинам). Я кокетливо улыбалась и говорила: Я старая дева! После этого вопросы отпадали. Только юмор.

      • Nadia Radaeva, простите, что встреваю. Но. Впервые, если честно, благодаря Вам, вижу разницу (обычно "человеческое" не делю по гендерному признаку). Что же может ответить мужчина? Предположу:
        1. Я - гей.
        2. Я - импотент.
        3. Я - умер.
        Пожалуй, последнее предпочтительнее. Тогда точно все вопросы снимутся

        Оценка статьи: 5

        • Марта Матвеева, Филипп Филипыч Преображенский ответил проще: НЕ ХОЧУ!
          Тоже вариант.

          • Николай Лаврентьев, не вариант. Т.е., "не хочу"="я умер". Человек прекращает существовать, когда заканчиваются его желания.

            Оценка статьи: 5

            • Марта Матвеева, "не хочу"="я умер".

              Пересмотрите этот эпизод из "Собачьего сердца". В Вашей формуле ошибка. "Не хочу" = "не хочу". При этом никто не умер. Единственное, что может умереть, - это расчет женщины на этого кандидата. В ее глазах он умирает. Потому что становится недосягаемым.

              Человек прекращает существовать, когда заканчиваются его желания.

              А с чего Вы решили, что "хочу" и "не хочу" - это не желание? "Хочу" - это желание иметь. "Не хочу" - это желание не иметь. Нельзя же так примитивно трактовать "не хочу" как "я умер".

              В другом, более высоком смысле, именно наличие желаний мешает человеку духовно взрослеть и развиваться. Кроме того, желания являются источником и причиной огромного числа разочарований, страданий и негативных переживаний, потому что всегда содержат в себе две стороны - радость обладания при осуществлении, и боль потери при неосуществлении.

              • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 1 февраля 2013 в 12:11 отредактирован 1 февраля 2013 в 12:11

                Николай Лаврентьев, снова к тексту поэтическому обращаюсь:
                Смерть желаний, годы и невзгоды,
                С каждым днем всё непосильней кладь.
                Что тебе назначено природой,
                Надо благодарно принимать.
                Смену лет, закаты и восходы,
                И любви последней благодать...

                Ну, вот как-то так. А от вопросов людей не укрыться - познают люди мир и нас с вами заодно (фигурально выражаясь). Тем более интересен бывает случай единичный. Как же так? - все по парам, а ты/он/она в одиночестве. Не-по-ря-док! Нужно об этом сказать, приведя систему в порядок. Или призвав хотя бы к порядку.

                По поводу примитивности трактовки. Разумеется, это шутка. Шутка-ответ того, кого спросили, что с ним такое - почему всё ещё один. Представьте, он перед Вами, весь такой цветущий, с лица улыбка не сходит, ясно - успешный и ОКейный, с таким вот ответом: "Да, вот, понимаешь, брат, я - умер, так что ничего мне уже не нужно", - и Ваш вопрос с повестки дня снимается.

                Оценка статьи: 5

                • Марта Матвеева, со стихами согласен. Остальное мало понятно.

                  познают люди мир и нас с вами заодно
                  С себя бы лучше начали, а не с мира.

                  Представьте, он перед Вами, весь такой цветущий, с лица улыбка не сходит, ясно - успешный и ОКейный, с таким вот ответом: "Да, вот, понимаешь, брат, я - умер, так что ничего мне уже не нужно",
                  А как в Вашем представлении одно связывается с другим?

    • Михаил Юсин, Одноклассники на одноимённом сайте не находят ничего лучшего чем спросить в очередной раз:-ну, когда уже ты ? ))Тысячный раз-это напрягает, я ,честное слово, уже бы сделал это лишь только для того, чтобы не слышать этот вопрос.))

      Это они из зависти. На самом деле Вам надо не стыдиться, поддерживая и подкармливая этим внедрённый в Ваше сознание женский стереотип, а наоборот, показывать другим пример мужского поведения и положительного отношения к своему состоянию. Побывав в обеих ролях, я могу сказать, что в каждом из этих состояний есть свои плюсы и минусы, однако в т.н. «одиночном» состоянии плюсов больше. Вот представьте себе пулю стрелянную, застрявшую с каком-нибудь бревне и уже давно остывшую, и пулю в снаряженном патроне, а патрон в стволе. Первую пулю уже никто не боится и она никому не нужна. Да и достать ее из бревна трудно. А пуля в снаряженном патроне имеет потенциал, силу, перспективу. Такую пулю все боятся, и одновременно хотят такой пулей быть, или с такой пулей рядом быть, особенно женщины. Но многие мужчины в силу разных причин не решаются. Потому что боятся кривотолков и вопросов типа «ну, когда уже ты?» Такой вопрос может родиться только в женском уме, или в мужском, инфицированном женскими психическими и социальными стереотипами. Здоровый ум скажет, что для мужчины это совершенно нормальное и естественное состояние. В полтинник еще ничего не поздно.

      • Николай Лаврентьев, о как! Беспринципно, безжалостно... Даже агрессивно? Ощущение болезненной ненужности может возникнуть как у женщин, так и мужчин - зависит от характера, жизненной позиции, от условий... И потом, это же не перманентное ощущение!!
        "Женские психозы", "инфицирование", "бревно"... Что ж, не всем везет с женщинами, так же как и с мужчинами, но так ожесточаться...

        • Светлана Зверева, о как! Беспринципно, безжалостно... Даже агрессивно?

          Вы знаете, огонь горячий. Это факт. Ничего личного. Но кто-то может сказать, что он еще беспринципный, безжалостный... Даже агрессивный. Это уже личностная интерпретация.

          Ощущение болезненной ненужности может возникнуть как у женщин, так и мужчин - зависит от характера, жизненной позиции, от условий...

          Разумеется, может. Я не говорил, что не может. Я говорил о том, что это в значительно большей степени характерно для женщин, и есть практически у каждой. У мужчин тоже бывает, но очень далеко не у каждого. И если такое у мужчины случается, надо посмотреть, в какой компании он вырос или тусуется. В большинстве случаев окажется, что это наведенный на него женский стереотип.

          Что ж, не всем везет с женщинами, так же как и с мужчинами, но так ожесточаться...
          А кто тут ожесточился? Ничего личного. Только факты.

          • Николай Лаврентьев, соглашусь с Вами - больше характерно для женщин, но "психозы" и "бревно" неприятно царапнули - не все мы психованные бревна, да и те, кто такие, тоже не всегда в состоянии психоза

            • Николай Лаврентьев Читатель 30 января 2013 в 15:08 отредактирован 30 января 2013 в 15:08

              Светлана Зверева, но "психозы" и "бревно" неприятно царапнули.
              Значит есть личностное восприятие. И проекция прочитанного на себя. Не было бы - не царапнуло бы.

              Я придумал наглядный пример. Чтобы было понятно. Бревно и пуля. Какую роль примерять на себя, каждый решает сам. Лично мне ближе роль пули. Я был в бревне. С трудом выбрался. Потом жизнь меня переплавила и зарядила в патрон. И снова выстрелила. Попало в другое бревно. Лучше бы уж сразу в землю выстрелили. Сейчас я снова пуля в снаряженном патроне. Но механизм поставлен на предохранитель.

              • Николай Лаврентьев, браво! Вы просто гений! Какое чувство юмора и образность языка! Я заметила, что очень многие любое высказывание проецируют на себя и начинают выяснение отношений. Ошо обожаю!

                • Nadia Radaeva, Спасибо!

                  “очень многие любое высказывание проецируют на себя и начинают выяснение отношений».

                  Так работает эго. Оно всё делает личным. И очень не любит одиночества.
                  Ошо на тему «одиночества» говорит довольно много. Помню, лет восемь назад я зачитался его книжкой «Любовь, свобода, одиночество» изд-ва «ВЕСЬ». Оч круто! Даже захотелось перечитать.

              • Николай Лаврентьев, проекция есть, грешна я к тому, что то, что вам-пуле попались два бревна, не значит, что вокруг нет других мишеней ;)

                • Светлана Зверева, ну, конечно. Но пока мне лучше так.
                  Вообще-то под бревном я имею в виду бревно. Мне кажется, что Вы имеете в виду другое.
                  В примере можно было бы заменить пулю на стрелу и лук, а бревно на мешок с песком. Или с лепестками роз. Но что пришло, тот и написал.

                  • Николай Лаврентьев,

                    Неужели же попасть случайной пулей в бревно (или даже в два)так уж прямо и равнозначно попаданию точно пущенной стрелы в мешочек с лепестками лилий и роз (такие обычно подкладывают в наволочки, чтобы спалось сладче)? :Ь)

                    От всего сердца желаю Вам угодить в самые душистые лепестки самого дивной розы или лилии (тут на Ваше усмотрение)на свете!

                    • Наталия Копсова, Неужели же попасть случайной пулей в бревно (или даже в два)так уж прямо и равнозначно попаданию точно пущенной стрелы в мешочек с лепестками лилий и роз

                      Как Вам будет угодно, мадам.
                      Спасибо за пожелание.

                  • Людмила Вахрушева Читатель 30 января 2013 в 17:31 отредактирован 30 января 2013 в 17:38

                    Николай Лаврентьев,
                    "А пуля в снаряженном патроне имеет потенциал, силу, перспективу. Такую пулю все боятся, и одновременно хотят такой пулей быть, или с такой пулей рядом быть, особенно женщины."

                    Кто так хорохорится, оказывается чаще холостым патроном, или снаряженным ну очень мелкой (N°12) дробью.)

                    Оценка статьи: 4

                    • Людмила Вахрушева, а еще есть люди, которые, будучи неготовыми к настоящей внутренней работе и неспособными сделать что-то действительно стоящее, пытаются возвысить себя в своих же глазах путём принижения или обесценивания других.

                      • Николай Лаврентьев,
                        да, конечно, есть.
                        Именно это вы и сделали, рассказывая о своих двух брёвнах.

                        Оценка статьи: 4

                        • Людмила Вахрушева, Именно это вы и сделали, рассказывая о своих двух брёвнах.

                          Нет. Это сделали Вы в своём воображении, сочинив неизвестную мне историю, основанную на аллегорическом упоминании двух брёвен. Благодарю Вас. Возможно, Вы так остро отреагировали на бревенчатую тему в силу того, что она Вам близка и хорошо знакома. Вы хотите остаться в этом правой. Не смею Вас от этого отговаривать, продолжайте хотеть. В заключение нашего общения здесь напомню, что агрессия — это слабость, замаскированная под силу. Ничего, кроме разочарования и отсутствия желания продолжать общение она вызвать не может. Прощайте.

  • Я тоже задавалась вопросом, что именно мешает человеку чувствовать себя комфортно, без всего этого извне навязанного бреда про вторые половинки. Для себя решила, что отсутствие САМОДОСТАТОЧНОСТИ, САМОУВАЖЕНИЯ заставляют "цепляться" за другого. Если человеку комфортно и уютно, всегда есть чем заняться, то о какой боязни одиночества может идти речь!

    • Алиша Цветкова, привет,да воистину:
      Свою тюрьму в себе мы носим и клетка вовсе не нужна(Губерман).И очень уничежительно привязывать себя к чьим-то гениталиям

      Оценка статьи: 1

  • Согласна с предыдущим оратором в заглавие надо было добавить слово ...женского одиночества.
    А, по теме то, что мужчины не боятся одиночества - это блеф. Им так удобнее, комфортно костенеть в своих привычках, а на женщин, права автор, больше общественного давлении в этом смысле!

    • Анна Полякова, А, по теме то, что мужчины не боятся одиночества - это блеф.

      Полная чепуха! Не нужно инфицировать мужчин женскими психозами. Хотя вряд ли какая женщина может от этого удержаться. Женщины видят мир таким, каким им хочется его видеть. "Им так удобнее, комфортно костенеть в своих привычках". Еще удобнее - не видеть своих привычек.

      • Николай Лаврентьев, мы ведь общаемся - М и Ж, вольно или невольно становимся взаимноинфицированными Иной раз и мужчину беспокоит плешь, которую ему проедает Сами-Знаете-Кто. И он идёт в клинику для пересадки волос.

        Оценка статьи: 5

        • Марта Матвеева, Иной раз и мужчину беспокоит плешь, которую ему проедает Сами-Знаете-Кто. И он идёт в клинику для пересадки волос.

          Обратите внимание, пока ему плешь не проедали, он чувствовал себя нормально. Дискомфорт пришел извне. И идя в клинику, он поступает как мужчина - устраняет причину дискомфорта. Но это только если Сами-Знаете-Кто не переборщит. Если переборщит, то он может пойти не в клинику, а вообще куда подальше от Сами-Знаете-Кого. Туда, где ему плешь не проедают.

          • Николай Лаврентьев, я могу представить, что именно чувствует другой человек только гипотетически. Другое дело - теперь, после Ваших слов. Теперь я уже точно знаю

            Оценка статьи: 5

            • Марта Матвеева, шутите?

              • Николай Лаврентьев, нет, отчего же шучу?
                Начинаю чувствовать

                Оценка статьи: 5

                • Марта Матвеева, ну, тогда я рад, что помог Вам перейти от гипотетического представления к точному знанию.

                  • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 30 января 2013 в 15:51 отредактирован 30 января 2013 в 15:53

                    Николай Лаврентьев, точно, что рады? Как правило, в Сети никаких чувств не рекомендуется испытывать - это же виртуальность. Так что обсуждаем тему одиночества без привязки к личностям комментаторов и к их чувствам.

                    Оценка статьи: 5

                    • Марта Матвеева, в Сети никаких чувств не рекомендуется испытывать - это же виртуальность.
                      Так я же не в сети! Я вот он, тут, живой и тёплый. Счастливый от своего одиночества.

                      • Николай Лаврентьев!
                        Вспомнилось (ссылку на романс из к/ф "Ирония судьбы" "По улице моей" опубликовать здесь не могу, так что извиняйте):
                        "Найти листву иииии поднести к лицу и
                        ощутить сиротство как блаженство". Так тоже бывает, можно прямо по тексту далее смотреть, какие преференции есть в запасе у одиночества.

                        Оценка статьи: 5

                        • Марта Матвеева, какие преференции есть в запасе у одиночества.

                          Красиво. Но у Ахматовой не всё перечислено. Оно и понятно. Хотя мне кажется более близким к нужному смыслу слово «уединение», которое употребила Елена Денисова, или слово «единочество», которое придумал Юрий Шевчук. Очень хорошо об этом говорит ОШО, объясняя разницу между двумя английскими словами loneliness и aloneness, словарные значения которых практически одинаковы. Но, по сути, они противоположны.

                          • Николай Лаврентьев, "Оно и понятно". Да-дА! Не руководство же она писала для будущих любителей loneliness и aloneness, кои уединяются в тишь библиотек или их заменителей - кабинетов, коих в наших дворцах, как правило, великое множество.
                            Об ОШО ышо раз скажите, плиз! Кто/что такое? Не, я погуглила.

                            Оценка статьи: 5

                            • Марта Матвеева, Об ОШО ышо раз скажите, плиз! Кто/что такое? Не, я погуглила.
                              Так сказать, или нет? И если да, то можно ли по-английски?

                              • Николай Лаврентьев, нет, английский знаю со словарём и интуичу. Поэтому скажите, (да), но по-русски.

                                Оценка статьи: 5

                                • Марта Матвеева, нашел два кусочка, где Ошо говорит об одиночестве. читать дальше →

  • А я уж обрадовался, что статья действительно об одиночестве как о личной свободе, относительной независимости, времени психического и ментального исцеления и осмысления происходящего. А она о женском комплексе неполноценности. Вот до чего же все-таки деструктивен и запутан женский ум!
    Ну, некорректно как-то распространять эту женскую болезнь на всех. Особенно на мужчин. Женщины, конечно, постарались и вживили-таки части мужчин стереотип своей женской неполноценности. Ведь практически всё своё детство и отрочество мужчина проводит сейчас в окружении женщин. И риск заражения женскими психическими болезнями у каждого мужчины просто запредельный.
    Надо как-то переделать поговорку «что русскому хорошо, то немцу – смерть» в «что женщине хорошо, то мужчине – смерть».
    Хоть бы предупреждали, что статья о женских психических стереотипах. И глоссарий бы какой-никакой в конце. Типа: «одиночество» — отсутствие мужчины, «грусть, депрессия, никому ненужность, сплошная беспросветная серость будней. «Бледная» — загорелая. «Кудряшки» — прямые волосы. И т.д.

  • Как хорошо написано-то...

  • Михаил Шарапов, семья - не единственная возможность "скрыться путем внедрения", мне кажется, что ея (семьи) смысл - в другом))) О чем, собственно, и статья. У меня была об этом же статья в сентябре 11 г....

  • Утверждают, что для того чтобы скрыться необходимо поглубже куда то внедриться.
    Семья - предусмотренная возможность.