Елена Ермолова Грандмастер

Техника «я-сообщений»: как это работает?

Примерно четверть века тому назад встретилась мне настоятельная рекомендация говорить «я» вместо «ты». Это якобы позволяет избегать обвинений, грубости, жестокости. Я засомневалась. Разве фраза «ты мне не нравишься» не мягче, чем «я видеть тебя не могу», «я тебя ненавижу»? Очевидно, что тут за «я» вторым эшелоном идет «ты».

BlueSkyImage, Shutterstock.com

Когда родители детям передают свою заинтересованность в их правильном поведении, их «я-сообщения» остаются все теми же требованиями, разве что дополнительно усиленными родительским «я». И польза от больших стараний воспользоваться рекомендацией психологов насчет нового стиля общения длится ровно один день, пока ребенок привыкает к «я требую, чтобы ты» вместо привычного «ты должен».

Очевидно, что скрытое «ты» — это совсем не то, что надо. Напротив, «ты-сообщения» очень хороши и в высшей степени желательны. «Ты так быстро управился!», «У тебя здорово получается!», «Ты без пяти минут мастер», «Ты надежен, на тебя можно положиться», «Ты моя радость». Да и сообщения про безличное «оно» тоже приятны: «Как тут стало красиво», «Это удобно», «Великолепно! Как это оно так получилось?», «Это прочно, надежно и подходяще во всех отношениях» и так далее.

Предположим, вместо «Ты должен убрать игрушки» будет сказано: «Жаль, что игрушки все еще не убраны. Они так хотят вернуться в свои домики, но сами, бедняжки, не могут. Им надо помочь. И поскорее, ведь наступает темнота, и им становится страшно». Суть здесь не в том, что исчезло местоимение, а в пробуждении воображения, в одухотворении, в сочувствии, в продолжении игры.

И техника «я-сообщений» работает у некоторых людей именно потому, что они говорят «я» так же, как «якали» лет в пять — когда весь мир является игрой, и следом за «я» пробуждается игровой настрой, мир оживает, у предметов появляются чувства и желания, а у событий — волшебный мир сказочных обстоятельств, люди становятся проще и понятнее, разделяясь на добрых по природе своей и злых только потому, что они заколдованные.

«Я-сообщения» без сказочности — это ничто, это всего лишь выставление себя любимого в качестве пупа земли, и ответом на «я …» в таком случае будет лишь «ну и что, что ты???». Отгораживаться от якающего легче, чем от тыкающего и тычущего, но тем более лучше честное «ты», чем лживое манипулятивное и к тому же малоэффективное «я».

И все-таки психологи настаивают на том, что в общении с близкими надо предпочитать высказывания о себе, а не о другом. Почему?

Да потому, что они тут же и показывают, как это делать. Показывают интонацию, выражение лица, настроение, отношение. Отвлекают все сознательное внимание на выработку навыка говорить «я», а тем временем незаметно для самого себя человек невольно воспроизводит все остальное. Сколько раз скажет «я», столько раз воспроизведет мягкие, добрые, понимающие и прощающие подходы психологов. И исчезают противоречия, появляется игривость, возвращается любовь.

Так что же, не писать статьи про «я-сообщения», потому что все это бесполезно, и статья не передаст весь комплекс чувств и тонких деталей?

Весь — не передаст, но хоть что-то да изменится к лучшему. Потому что в сопровождающих примерах используются такие слова, что сказочный мир детства просится в наши души так же, как при прочтении сказки. А ведь сказка может покорить даже совсем холодного немолодого человека.

Да и прямая инструкция в статье может пойти на пользу. Например, такая: при использовании «я-сообщений» назовите факт («когда я вижу чай на полу»), глагол с местоимением «я» или без него («я огорчаюсь»), причину («потому что мне хочется плавать в большом синем море, а не в этой крохотной коричневой лужице»).

Ну, а теперь маленький практикум. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения» (чур, в скобках подсказки смотреть лишь в крайнем случае, и если ваш вариант лучше, писать его в комментариях, чтобы все могли порадоваться счастливой находке).

«Вечно ты опаздываешь».
(Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)

«Где ты пропадал все это время?»
(Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом.)

«Закрой дверь, дует!»
(Ой, меня уносит ветром!)

«Надень теплую куртку».
(Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает.)

«Вставай, а то опоздаешь!»
(Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)

«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая».
(Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки.)

«Прекрати реветь!»
(А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)

«Ложись спать, уже поздно».
(Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)

«Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
(Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием… Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)

Обновлено 16.11.2013
Статья размещена на сайте 12.11.2013

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • На счёт "ты мне не нравишься". У настоящих асов психологии давно утверждён стандарт мягкого отказа: "Я тебя не достоин" Это отличное дополнение. Спасибо! Но укор по части вычурности после него как-то неуместен.

    юрфак. Поэтому в психологии я разбираюсь похлеще спеца. Ваши замечания интересны. Но психологи имеют еще некоторые особенности. В частности не начинают общение так, как это сделали Вы. И в речах собеседника находят прежде всего рациональное зерно. И если для Вас смысл не стоит выеденного яйца, то есть не был уловлен, то может не стоит заявлять, что Вы превосходите специалистов?

    • Надежда Заколюкина Читатель 28 ноября 2013 в 17:01 отредактирован 28 ноября 2013 в 17:02

      Елена Ермолова, сама идея "я-сообщений" не нова. Если моя память не спит с другим, она весьма востребована в техниках НЛП и у пикаперов. Смысл "я-сообщений", как Вы их называете - заставить делать оппонента то, чего он делать не намерен. Пользователь интернета ищет в статьях что-то новое, прогрессивное, чего он ещё не знает. В Вашей статье ничего нового нет. Более того, смысл утоплен в очень тяжёлых фразах, которые приходится вычитывать, ломая язык и глаза. Вот к примеру: "Весь – не передаст, но хоть что-то да изменится к лучшему. Потому что в сопровождающих примерах используются такие слова, что сказочный мир детства просится в наши души так же, как при прочтении сказки. А ведь сказка может покорить даже совсем холодного немолодого человека".
      А предложенные Вами "я-сообщения" логически приводят именно к комментариям Аркадия Голода: «Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз». (Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием... Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную."
      Правда, обычный пользователь инета не дочитает эту статью до последнего абзаца, бросит на первой же витиеватой фразе. Вот и всё "рациональное зерно" Короче, статья - сплошная "вода" с амбициозной заявкой на сенсацию...

      • Надежда Заколюкина, я просила дать свои варианты, а не осудить мои, на роль идеального образца не претендующие.

        Принципиально новое в статье писать бесполезно.

        Фразы, возможно, тяжелые, но пока никто не отозвался на мой призыв предложить более легкие без потери смысла.

        Про амбициозную заявку - зря. После этого обращают на себя внимание фразы об обычных пользователях, на фоне которых Вы себя выделили, дочитав до конца. Напрасный героизм.

        "Смысл "я-сообщений", как Вы их называете - заставить делать оппонента то, чего он делать не намерен." Мда...

  • Статья - бред! Эти вычурные "я-сообщения" просто "ниже уровня плинтуса". Я не психолог, но образование у меня - юрфак. Поэтому в психологии я разбираюсь похлеще спеца. К чему ведут такие "я-сообщения"? К полной безответственности оппонента! Его мысли будут зациклены на одном: "Ты же всё сам(а) знаешь, умеешь и понимаешь! Что ты от меня-то хочешь???" Вот и вырастают дети, которые уверены в том, что "какой же ты родитель, если не обеспечишь своё дитя до ЕГО пенсии?!" В общем и целом, приведённые в статье "я-сообщения" только развращают ещё не сформировавшуюся личность! Это по содержанию статьи.
    По стилю и слогу - так же вычурно и витиевато, как и сами предложенные "я-сообщения". А смысл выеденного яйца не стоит!
    P.S. На счёт "ты мне не нравишься". У настоящих асов психологии давно утверждён стандарт мягкого отказа: "Я тебя не достоин" - это и есть "я-сообщение". Коротко и по делу.

  • "Примерно четверть века тому назад встретилась мне настоятельная рекомендация говорить «я» вместо «ты». Это якобы позволяет избегать обвинений, грубости, жестокости. Я засомневалась. Разве фраза «ты мне не нравишься» не мягче, чем «я видеть тебя не могу», «я тебя ненавижу»?" - мне кажется автор не совсем поняла для чего это нужно вообще - а для того, что бы: 1. думать о себе, о своих желаниях; 2. нести ответственность за свои поступки, а не сваливать их на других. Смотрите: "я хочу ..." - "а почему у тебя этого нет?" - "люди..., другие ..., все..., жизнь...".

    "Разве фраза «ты мне не нравишься» не мягче, чем «я видеть тебя не могу», «я тебя ненавижу»? - ???? вместо этой фразы можно сказать:"я испытываю негативные эмоции к этому человеку" или "мне этот человек не нравится".

    Оценка статьи: 3

    • Катя Марьина, Вы психолог по профессии?
      Дело в том, что здесь затронута священная корова психологии, и хорошо учившиеся дипломированные психологи поначалу прямо-таки бесятся, натыкаясь на мою вопиющую психологическую безграмотность. Но психологи другого поколения, которые в роли супервизоров на всякое насмотрелись, уже не сердятся, для них подмена "не нравишься" на "ненавижу" не то, чего не должно быть, а то, что, увы, бывает.
      Ваш ответ звучит так, будто Вы девушка приблизительно 25 лет с опытом работы по специальности около трех лет. Интересно, насколько ошибаюсь.

      «ты мне не нравишься» вместо этой фразы можно сказать:"я испытываю негативные эмоции к этому человеку" или "мне этот человек не нравится".
      Можно-то можно, но первый вариант не проходит из-за терминологии, а второй отдаляет еще больше. Вы прямо-таки проиллюстрировали, как я-сообщения могут добивать то, что и без того едва дышит. Только представьте себе, что вместо "ты мне" Вы говорите любимому "этот человек мне". Да на него от этого третьего лица такая стужа ледяная пахнёт, что у Вас о нем только воспоминания останутся.

      Я-сообщение автоматически не дают ни самоосознание, ни ответственность. Хотя я не настаиваю на том, что это лишь отвлекающий лингвистический маневр.

      • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 19 ноября 2013 в 15:15 отредактирован 19 ноября 2013 в 15:21

        Елена Ермолова, "Вы психолог по профессии?" - а комментировать эту статью могут только психологи по-профессии? Очень психологично намекать "не психолог - молчи" .

        На сеансе некоторых психологов ты можешь говорить только я: я хочу..., у меня..., без оправданий: они..., она..., жизнь..., он... и это действует.

        Злиться не надо.

        Оценка статьи: 3

        • Катя Марьина, совсем не так. Если вы без образования похожи на спеца с дипломом и трехлетним стажем, то это ничего себе уровень общего развития!

          Не было такого намека. И Вы не вправе его предполагать, потому что мы достаточно давно (особенно в пересчете на минуты) знакомы, и Вы мне очень-очень нравитесь.
          Я ничуть не злюсь, но озадачена тем, что это можно было предположить. Что-то и впрямь неладно моей письменной речью, если Вам показалось, что я злюсь. Ни-ни! Даже не мелькнуло. А, знаю, это в Вас заговорило раскаяние за "тройку". Я не знаю, можно ли ее менять на что-то другое, потому что никому из принципа не ставлю низкие оценки, даже явным "врагам", вот и нет шанса попробовать добавить звездочку. А вдруг пробная четверка не исправится? И тогда выйдет, что я не прохожу мимо, как призываю делать. Разойдутся слово и дело. Грех на душу.

          • Елена Ермолова, ????? Я оцениваю статью, а не "друзей" и "врагов".

            Оценка статьи: 3

            • Катя Марьина, совершенно согласна, прекрасная позиция. А я не оцениваю, если не нравится. Просто иду мимо, если же сказала про тройку, то это потому, что многие люди стремятся быть последовательными и видят у другого те чувства, которые оправдывали бы первоначально выраженное случайное отношение. И если бы Вы были психологом, то знали бы об этом известном эффекте и, вспомнив, улыбнулись бы вместе со мной.

  • «Вечно ты опаздываешь». (Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)
    Ну и пусть бегут. Скатертью дорога.

    «Где ты пропадал все это время?» (Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом.)
    Если уже сделала, так я еще тут зачем?

    «Закрой дверь, дует!» (Ой, меня уносит ветром!)
    Держись крепче!

    «Надень теплую куртку».
    (Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает.)
    Да? А мне самый кайф.

    «Вставай, а то опоздаешь!»
    (Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать – защекочу!)
    А ногой в витрину?

    «Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая». (Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки.)
    И из кастрюльки тоже. Разрешаю.

    «Прекрати реветь!»
    (А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)
    Может лучше накроешь чем-нибудь этот твой резаный лук?

    «Ложись спать, уже поздно». (Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)
    Не забудь выключить, когда кончится.

    «Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
    (Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием... Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)
    Обычное дело: не можешь сам, научи другого.

    • Аркадий Голод, все это по отдельности может и неплохо, но... прочитанное все вместе создало ужасное впечатление какого-то кривляния. Не говоря уже о том, что угроза "сейчас я все доем с твоей тарелки" ребенка только обрадует, а если он плачет, то подобное отношение может вызвать негатив: я плачу, а она шутки шутит, ей все равно?

      В общем, неоднозначные советы. Хотя в целом скорее это для наших краев полезно, ведь у нас на детских площадках мамашки чаще всего детей так кроют и поносят, что какие уж там заигрывания.

  • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 17 ноября 2013 в 16:47 отредактирован 17 ноября 2013 в 16:48

    А мне не понравилась идея пугать ребенка наступлением темноты - если даже игрушкам при этом должно становиться страшно, то что должен почувствовать живой ребенок?

    И не слишком ли все заверчено? Почему мамино НЕТ должно звучать как почти ДА? Если я верю в вещи на своих местах,в режим и порядок в доме, зачем мне это мазать сладким вареньем? Зачем в доме эзоповский этот язык и шифрованные сигналы - НЕЛЬЗЯ должно быть НЕЛЬЗЯ. Точка. Нормальный ребенок вполне отлично вписывается в дисциплинарные рамки и реалии. Зачем искажать картинку. Мы уже имеем одно поколение НЕТ - любуйтесь. Это у них было игрушкам страшно. А мои или убирали игрушки сами, или лишались всяких на месяц.

  • Отличная статья, мне очень понравилась.

    Оценка статьи: 5

    • Маргарита Ромашкина, спасибо Вам! Вы первой отозвались, и по-доброму, что разрушило мое представление о недоброжелательности сайта. Все здесь нормально, а я фантазерка.
      Хотите, напишу какую-нибудь статью специально для Вас? Ведь вполне возможно, что у нас немалое поле общих интересов.