Ирина Дыбова Профессионал

«Я никому ничего не должна!» Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью?

«Я никому ничего не должна!» Да ладно?! Серьёзно? Вот только не врите — уж точно есть список того, кому вы что должны. Быть всем обязанным — это часто «карма» старших детей в семье. Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти-семи лет внушалось: «ты старший», «сильный», «ты ж умнее», «ты должна заботиться», «уступать», «ты за всё в ответе». Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.

vlavetal , Shutterstock.com

Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные «спасатели по жизни».

Детство проходит, все вырастают. И «младшие» уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у «старших» алгоритм взаимодействия с миром и понимание того, как «надо жить», остаётся прежним на всю жизнь.

«Старшие» часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли «дающего». Они привыкли быть «взрослыми», «сильными», «всё успевающими», «ведущими генеральную линию», «знающими, куда идти и зачем» и «несущими ответственность за всё и за всех».

Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида: «И до каких пор все будут ездить на моей шее!?» Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь как должное.

Конечно. А как иначе? Для начала стоит осознать: «А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?» Быть старшим не просто.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания. Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящих на дорогие кружки, при этом не решающихся купить себе лишнюю пару туфель. Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: «Я и так обойдусь». «Мне-то зачем. Главное, Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь».

И казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? От чего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска? Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если «я» — последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя. И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой, по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но, как правило, не оценивают.

Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные. Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, проявляя заботу о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она разворачивает с таким трудом найденный подарок. Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать «добрые дела», не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.

Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.

С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни. Впахиваясь, казалось бы, ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман. Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.

Осознать, что мои интересы, мои потребности — это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя — огромный шаг, и доступный далеко не сразу. Увидеть за всей этой «благотворительностью» свои личные, спроецированные на других людей потребности — серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.

А второй шаг — потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим. Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь. Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын. И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.

Осознать — что же ты так хочешь дать этим людям? Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг — не менее сложный — научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же не просят. Или требуют, или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки — это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?

Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

Статья размещена на сайте 17.09.2014

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вот мне подумалось:"Все-таки человек, зачастую, сам себя вгоняет в долги. Ну, просто он решил, что без него не справятся - не смогут. Это - высокомерие. Или, неосознанно, он захотел добавить себе значимости в глазах окружающих (какой добрый человек!)Это - низкая самооценка. А если стремление оказывать помощь другим - состояние души, то, в этом случае, самое главное, не брать на себя решение всех задач, а дать дельный совет".
    Статья очень полезная, особенно для тех людей, которые работают над собой.

    Оценка статьи: 5

  • Дарья Иванова Дарья Иванова Дебютант 30 сентября 2014 в 18:03 отредактирован 30 сентября 2014 в 18:03

    Как много клише и стереотипов! Почему обязательно должно стать "так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска? Где собственные желания?"
    Мне кажется, что вполне нормальное желание любой матери стремиться сделать для своих детей все, что можешь.
    Откуда такая четкая корреляция - тебе будет плохо, если ты кому-то сделаешь хорошо. Если человеку не нужна помощь -он просто скажет об этом. А построить на извечном русском менталитете теорию западного индивидуализма не получится...

    Оценка статьи: 3

  • «карма» старших детей в семье"...не всегда Я младшая в семье, а все упало на мои плечи И чувство долга вечно меня преследует, как бы я от него не убегала.

    • Татьяна Кравцова (Тимина) Читатель 7 октября 2014 в 11:56 отредактирован 26 мая 2018 в 19:00

      Александра Беркутова, недавно попался вот такой "Закон трех отрицаний": Не думай, не делай и не говори то, о чем тебя не просят. Теперь я часто себе его повторяю. Вы знаете - жить стало легче.

      Оценка статьи: 5

  • Умная, толковая, полезная статья.
    Заставляет подумать: а не угробляю ли я кого-то, изо всех сил стараясь спасти?

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья, нужная.
    Сама периодически страдаю от того, что люди стараются осчастливить меня по-своему, не спрашивая, что мне на самом деле нужно. А возможно, и сама веду себя иногда также, но не замечаю, – надо бы понаблюдать.

  • Ирина, спасибо за статью. Очень грамотное и подробное изложение. Все так оно и есть. Одна сплошная правда жизни. От себя бы добавила: перед тем как делать шаги в указанных направлениях, очень желательно обратить внимание на такой фактор как ВНИМАНИЕ. Куда оно направлено. Я бы посоветовала сконцентрироваться на своих эмоциях и чувствах. К сожалению, поддержка указанных привычек осуществляется эмоциями, слабо подконтрольными сознанию. Человек, был подвергнут дрессировке. Сделал что то для других- ему хорошо. Что то для себя- плохо. Это надо менять . Как? Сначала через преодоление, но с пониманием,того что насильно мил не будешь и любят и ценят не за хорошие дела. Культивировать высокую оценку своих собственных дел и качеств и конечно больше общаться с людьми не воспринимающих вас как должное , а искренне к вам относящихся хорошо и очень хорошо. Это не эгоизм. Мне очень нравится правила поведения в самолете. Одень на себя кислородную маску, в первую очередь, поэтому ты сможешь помочь другим.

  • Я восхищен! Как за 5 минут превратить самостоятельного человека в попрошайку.

    Оценка статьи: 1

    • Сергей Николаевич, много букв, глазки устают - это понятно.
      И думать надо, что неприятно.
      Но попробуйте напрячься и осилить весь текст, а не только последний абзац. Это почти не больно, уверяю Вас.

      Оценка статьи: 5