Ирина Дыбова Профессионал

«Мне мама быть красивой не велит». Что останавливает движение в жизни? Часть 1

Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, чего он хочет, и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, и психотерапия — эта большая, серьёзная наука, заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять. Захотел — пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.

Evgeny Atamanenko , Shutterstock.com

Что в этом сложного?

Хотеть.

А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть? Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.

Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства — правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы? А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем. А если то, что вы хотите, расходится с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных желаний?

Нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину.

Любое движение в жизни — это движение к чему-то важному, вам необходимому. Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.

Если вы двигаетесь не туда, то, даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда «мимо кассы». Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не ступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже, казалось бы, при голодной потребности. Хотелось котлет по-киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?

Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама. Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы»… добавляйте своё.

И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде. Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения — «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать, не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают выше обозначенные чувства по очереди — одно за другим.

Ужас — первая мгновенная реакция. «А какое право, я тварь дрожащая, могу вообще что-то хотеть?»

«Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что, смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени».

Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.

Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто — даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.

Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

Стыд. «Совсем стыд потеряла! А вон что удумала! Ни стыда, у тебя ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую, не видели! Посмотри на себя — какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на свою голову!»

Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов как вымпел. Застыдить до смерти — это, кажется, задача всех учителей. И по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.

Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд — лучший регулятор поведения своего ребёнка. «Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь…, тогда будут над тобой мальчики (девочки) смеяться. И не стыдно тебе?»

На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор — понять, чего же я хочу, и принять это, то удаётся двинуться дальше. К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.

А тут, извините, встречает вина.

Вина — это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком вместо помощи маме; выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск, вместо того чтобы провести это время с детьми; выбирая книгу вместо просмотра с мужем фильма; выбирая работу вместо занятий с ребёнком или остаться с ребёнком вместо работы… Мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому, что есть вариант, от которого необходимо отказаться.

И вопрос в том — насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение — пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться в рамках дозволенного».

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями — человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.

И здесь, как везде, есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.

«Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так».

Психическим здоровьем человека считается возможность проживать чувства ужаса, стыда и вины и совершать осознанный выбор.

Блокировка собственных желаний и потребностей напрямую влияет и на физическое здоровье человека. И приводит к развитию психосоматических заболеваний.

Статья размещена на сайте 19.09.2014

Комментарии (32):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марта Александрова,в таком случае, чтобы не спамить окружающих пишите в личку автору личные вопросы
    Не так?

    Оценка статьи: 5

    • Марта Александрова Профессионал 24 сентября 2014 в 14:26 отредактирован 24 сентября 2014 в 14:52

      Наталья Дюжинская, по-моему, это вы спамите. Я задала простой вопрос, абсолютно по теме статьи, причем задала не вам. Зачем вы меня уже в нескольких постах стараетесь убедить, что задавать таких вопросов не надо? Если автор статьи против конкретных вопросов в обсуждении - она и сама скажет, верно?

      К тому же это не такой уж личный вопрос. Ситуация, когда желания супругов кардинально не совпадают, не редкость. И узнать, что делать в этом случае, было бы интересно не только мне.

      • Марта Александрова, мне кажется это вопрос действительно актуальный для большинства современных женщин. Умных, активных, самодостаточных и т.д. Раньше ( давно) такого не могло быть, в принципе - замужем , значит за мужем. Сейчас , когда понятия брака , приобрели другое значение , ваш вопрос , скорее из разряда - как сохранить себя и свои желания. Мне кажется, ответ лежит в плоскости- как сохранить отношения, брак ? Другое дело, вот в чем. Сможет ли другая сторона, и вы в том числе, оценить сделанные жертвы и выбор ? Если - да, определенно отношения получат дополнительный положительный импульс , а если нет - то...

        • Елена Еленова, но даже если другая сторона все понимает и ценит - жертвы-то все равно есть...

          • Марта Александрова, несомненно. Но, если вы знаете другой способ совместного существования, двух взрослых, состоявшихся людей со своим мировоззрением, поделитесь. Есть конечно компромисс- небольшие жертвы с двух сторон. Но, все равно чем то приходится поступится. Скорее вопрос цены и получаемого результата.

  • Марта Александрова, а мне чужая частная жизнь не интересна,чтобы читать о ней в блогах статей даже психологов, свою прайвеси тоже на всеобщее обозрение выставлять не буду.

    Оценка статьи: 5

  • Марта Александрова, а вы хотите,чтобы посторонние люди давали ответы на личные вопросы? Или решили за вас?

    Оценка статьи: 5

  • Марта Александрова,определиться с ценностью желаний.Ваш выбор.

    Оценка статьи: 5

  • А что делать, когда твои личные желания идут в другом направлении, нежели желания твоего спутника жизни?

    • Марта Александрова, это что за спутник жизни, если он идет в противоположную сторону или в другом направлении?..

      Лично мне очень нравится такое образное сравнение (выражение, метафора, просто мысль):
      Каждый из нас один в этот мир приходит и один уходит в мир иной. Все остальные - попутчики в его Жизни. С кем-то рука об руку идет, с кем-то чуть поодаль... Сталкивается с кем-то: то лбами, то плечом, то - с вилами наперевес.

      Если действительно спутник (попутчик), то явно в одном направлении движетесь. По разным дорогам может быть, но в одну сторону.

      • Вячеслав Старостин, да легко. Идут двое людей по одной дороге, но один - потому что так хочет, а второй - просто за ним следует, хотя сам хотел бы идти по другой. И поменяться местами - не выход.

        Представьте, например: муж и жена, и все у них прекрасно. Но он хочет жить в Лондоне, а она - в Париже. И чье желание желанней?

        • Марта Александрова,"В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов.".. Ужас, вина и стыд. С такими чувствами не к коучеру - к психотерапевту, а лучше - к психиатру.

          • Так... Образных примеров никто не понимает. Объясню по-другому. Бывает, когда два близких человека, любящих и любимых, имеют совершенно разные представления о том, как им жить, куда жить и зачем жить. Реализовать каждый свое представление они могут только отдельно друг от друга. А оставаясь вместе, всегда будут жертвовать желаниями одного из них. Вот такая ситуация. И вопрос: как в этой ситуации все-таки оставаться собой и не терять своих желаний?

            • Марта Александрова, странно... Всегда считал, что настоящий компромисс между двумя умными людьми - это идти навстречу друг к другу. Причем каждый проходит свои 50% пути, свою половину.

              Всегда считал и считаю до сих пор, что любящие и любимые с готовностью уступают, легко находят компромисс. Ведь причинить вред любимой половинке из-за своего упрямства на пустом месте - зло.

              Похоже, что я действительно очень старомодный - у нас с женой, например, только общие цели. А самореализация - в творчестве. Поменять вдруг место жительства? У неё только одни требования - безопасность, а уют мы с ней быстренько создадим вместе. Можем и с нуля начать в любом месте - как ремесленники оба состоялись при тотальном дефиците времен СССР - ничего не боимся и привыкли делать всё своими руками из имеющегося.

              Разногласия в вопросах воспитания внуков?.. Нет разногласий - есть бабушка и дедушка настолько разные, что у внуков настоящий ассортимент заботы бабушки и выкидонов дедушки. И так далее по всем жизненным вопросам.

              • Конечно, люди идут на компромисс. Но при этом отказываются от своих желаний.

                • Чаще - корректируют желания. Хотя... С одиозными товарищами такого не случается - они, как правило,.. не совсем гибкие. Скажем так.

                  • Вячеслав Старостин, желания невозможно откорректировать. Вы продолжаете хотеть, просто делаете не то, что хотите.

                    • Марта Александрова, совсем непонятно... Я хочу шоколадные батончики с пралиновой начинкой. Жуть, как хочу!.. Мне предложили шоколад с миндалем. И я жуя шоколад, делаю не то, что хочу?

                      Сегодня шоколад, а завтра - батончики. И что?

                      Он - только Лондон, Она - исключительно Париж... Денег в один конец?

                      • Вячеслав Старостин, вы как-то узко мыслите. Ну причем здесь Лондон и Париж - это всего лишь образные примеры?

                        > Я хочу шоколадные батончики с пралиновой начинкой. Жуть, как хочу!.. Мне предложили шоколад с миндалем. И я жуя шоколад, делаю не то, что хочу?

                        Вообще-то да - не то, если вы и правда жуть как хотели батончик с пралине.

        • Марта Александрова, обманите себя. Мы - единомышленники: вместе в Европе. А Париж или Лондон - мелочи жизни. Год-другой там, затем - в другом месте. После метода тыка, прояснится и, возможно, оба расхотите. Захотите совсем другое.

  • Вячеслав!
    "Наши желания - основа нашей вселенной. И каждому свое! Нужно и следовать своим желаниям, и опасаться их. В равной степени"
    Молодец вы!

    С вами общаться одно удовольствие . я без ложной лести

    Оценка статьи: 5

  • Почему мне не нравятся статьи-нотации психотерапевтов и коучей разных?.. Они изображают из себя людей первого сорта, что снисходят до людей второго сорта и учат жить. А третьему сорту рекомендуют уже лечиться.

    Читаю внимательно, например, труды святителя Николая Сербского и многое открывается. Сам читаю - мне открывается. Я сам проектирую свою жизнь и сам лично строю по кирпичикам. Примечательно, что чем мудрее автор, тем меньше он мораль читает. И учит правильному.

    В статье же автор предлагает драму для души и психики - автор делит на "хорошо" и "плохо", на черное и белое. Не всегда в жизни можно быть "за красных" или "за белых". Но всегда комфорт и созидание, муки творчества, радость победы несет СВОБОДА ВЫБОРА. А это - как минимум ТРИ варианта.

    Наши желания - основа нашей вселенной. И каждому свое! Нужно и следовать своим желаниям, и опасаться их. В равной степени.

  • Отличная статья! Тема актуальна, написано легко, читается на одном дыхании!

    Оценка статьи: 5

  • Отлично! Скольким людям подобные установки отравили жизнь и здоровье!
    Пять!

    Оценка статьи: 5