Ирина Дыбова Профессионал

Сценарии отношений: какой ваш? Идеальная семья

Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас будет детей и когда вы выйдете замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих? Неужели существует личность, которая прописала это всё? Не поверите, граждане, существует!

Africa Studio Shutterstock.com

И вы лично записали всё отсель досель. И даже в каком месте будете плакать и как именно поджимать губки, что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будете этого самого мужа выбирать.

Слово в слово записали, когда стояли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слёзы так и остались на глазах. Но всё равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с вами глазами.

«Запомни, дочь. Мужики сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи».

И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала, не поняли бы вы ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.

Или вот: мама красится, смеётся, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах — красота да и только, можно с подружками на танцы срулить. Зашёл дед. «Куда это ты собралась? У тебя же дети — а у тебя танцульки на уме?!» И обречённый мамин вздох и покаянный взгляд.

«Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаёшь быть красивой и желанной».

Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет бельё и вешает, подпирая верёвку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск — раз-два-три-остановка, раз-два-три-остановка, раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить.

«Женская доля — эта работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу».

Но она ведь тоже была маленькой, наша мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась к деду. Как она считала, что он «не её ума». И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.

«Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребёнок…»

Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Всё прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну. И выбираем мы себе «половинку», подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе — как по-другому? Вы знаете как?

У каждого из нас свой набор убеждений в виде мифического талмуда — свода правил, жизненных принципов — как надо жить. Бережно в холщовой тряпице он передаётся из поколения в поколение женщинам — по женской линии, мужчинам — по мужской. Этот талмуд в «оцифрованном» виде впитывается нами с молоком матери и передаётся нами нашим детям.

«Учись, девочка, так надо жить». «Смотри, сын, вот она мужская доля».

И мало кто из нас в своей жизни задумывается — а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних всё просто — и деньги и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?

Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли.

Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей поднимать, за мужика двумя руками держаться и во всём себе отказывать, то вам уже вроде незачем…

Но программа прописана. И первый шаг — это понять, что, собственно, вам передали по наследству.

Я приведу в пример три жизненных сценария, возможно, среди них, вы узнаете свой.

1. Идеальная семья. «Всё должно быть идеально». Важно, «что скажут соседи». Семья, растящая медалистов и перфекционистов.

При любом раскладе «сохранить лицо». При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким трудом всё это даётся. «Чтобы всё было, как у людей», «чтобы не хуже других».

Высокий уровень показушничества и работы на публику. «У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети». «Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой…»

Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость «прекрасной семьи».

Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим.

Сжирание себя изнутри «внутренним критиком». Что бы ни сделала, всё плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда «недостаточно хорошо».

Как следствие — развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?

Вопросы к себе. Если вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины:

Почему необходимо было постоянно доказывать свою «достойность»?
Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать?
От чего пыталась «отмыться» бабушка, прабабушка или мама?
Почему вам лично сейчас так важно признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущение…

«Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие, как все».

Продолжение следует…

Обновлено 15.07.2017
Статья размещена на сайте 28.09.2014

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Да, действительно, бывает и не так, посмотрел, как жили твои родители и сделал все по - другому, а то у вас получается гипноз какой - то родительский и генное прошлое затесалось

    • Лидия Богданова, помню, моя учительница по биологии рассказывала о закономерности: чем меньше ты хочешь быть похож на своих родителей - тем больше вероятность, что будешь на них похож.

      • Марта Александрова, опыт показывает другое По крайней мере у меня.

        • Лидия Богданова, жизнь ведь сложная - могут быть разные варианты. Да и потом, может, кто-то не копирует родителей в одном (в каких-то моментах, в которых сознательно не хочет их копировать) - но копирует в другом (в моментах, на которые даже не обращает внимания).

          • Марта Александрова, ну, у родителей не все же было плохое, что - то и хорошее, так почему бы и не покопировать то хорошее, при чем тут это, главное не повторять ошибки, а лучшее можно и взять на ум

  • Виктория Фоксина Читатель 21 октября 2014 в 14:10 отредактирован 26 мая 2018 в 18:57

    Согласна с комментариями предшественников, действительно в жизни все намного сложней, бывают такие ситуации, что и в книжках не опишут и нарочно не придумаешь!

  • Примеры какие-то... нежизненные. Из историй болезней, что ли.

    На самом деле всё происходит гораздо интереснее и правдивее. Большинство людей развиваются и отчетливо понимают, что происходит вокруг.

  • При этом сценария два: с ее и с его стороны. И если семьи очень разные, то возникают конфликы ожиданий и реалий. Но,бывает и, наоборот, дополняют друг друга. Мой отец никогда не брал тряпки в руки, несмотря на то, что очень любил нашу маму. А мужу ничего не стоит и полы протереть и белье после стирки повесить. И ничего, даже приятно. К хорошему быстро привыкаешь.

  • Интересная тема поднята в статье. И правда, многие повторяют родительские сценарии - чуть ли не точь-в-точь. Хотя в юности клянутся, что никогда и ни за что...