Наталия Валенти Профессионал

Как не прослыть негативным человеком в США?

Сколько копий поломано на тему что предпочтительнее: лицемерная вежливость или откровенное хамство. Как ни странно, находятся те, кто предпочитают последнее. Разумеется, это наши люди. Резать правду-матку в глаза нас учили еще большевики. Зато православие учит нас обратному. Правда становится Истиной только при одном условии: если она излучает любовь (недаром существует выражение «истинная правда»).

«Кто-то видит грязь в луже, а кто-то – отраженное небо» sergioboccardo, Shutterstock

Запомнив это, мы преодолеем издержки советского воспитания. Ключевые слова — все-таки «вежливость» и «хамство». Те, кто переводят акцент на «лицемерие» и «откровенность», лукавят. Я не призываю льстить людям, но умение мыслить и выражаться позитивно дает вам козыри в ежедневной игре общения. Уместно вспомнить: «Кто-то видит грязь в луже, а кто-то — отраженное небо».

Вероятно, вы не раз замечали, что реакция взрослого человека бывает совершенно детской. Надо иметь это в виду. Если вы постоянно что-то запрещаете ребенку, он становится неуправляемым. Как же заставить ребенка слушаться? Смените пластинку и на каждое «нельзя» предлагайте одно «можно» (пример: «Нельзя рвать книги, но можно рвать старую газету»). В таком случае он будет более восприимчив к вашим словам. Такая же история с подростками. Балансируйте негатив позитивом, иначе вас будут воспринимать как вечно недовольного и сварливого субъекта (пример: «Ты еще не убрался в комнате, но хорошо, что успел сходить в магазин. Давай сначала поужинаем!»).

Ясно, что и наши сверстники, и те, кто постарше, скорее отреагируют на добрый посыл, чем на бурчание, даже если оно по существу. И все же нам часто приходится поднимать неприятные темы. Каковы правила конструктивной критики?

Первое: предваряйте негативный комментарий позитивным («I really like you in red but your blue skirt is more flattering»).

Второе: не упрекайте человека в том, что уже поздно исправить («Let's see if we can improve on this dress. It looks a bit large in your waist line» вместо «Why did you buy this dress?» Ведь платье уже куплено.)

Третье: делайте замечание без пространного вступления о том, как тяжело вам сказать все, что вы думаете о предмете критики, типа «I hate to say this but you… No offense, but… Forgive me for saying it but…» Таким образом, вы смещаете внимание на себя, на свои чувства, вместо того чтобы предложить реальный выход из ситуации.

Четвертое: намного тактичнее звучит фраза «You sound so sad. Is anything wrong?», чем «You look so down tonight». Короче, акцентируйте внимание не на том, что человек выглядит подавленным, а на том, что он подавленно звучит. Когда человеку плохо, нет смысла акцентировать тот факт, что он к тому же отвратительно выглядит.

Пятое: «мухи — отдельно, котлеты — отдельно». Различайте свои чувства по отношению к человеку в целом от вашего отношения к его поведению в данный момент: «I care so much about you but I can’t stand it when you yell at your kids», «I really love you but please control your drinking habits». Этому учит нас и религия: ближнего надо любить, а его грехи ненавидеть.

Иногда критика бывает прямолинейна: «You should show more respect toward your mom». Гораздо опаснее насмешки и сарказм, который рядится в яркие одежды юмора, становится нормой общения, а на самом деле означает скрытую агрессию и желание унизить собеседника. Причем война не объявлена. Ваш «подопытный» даже не имеет права обидеться, иначе его упрекнут в отсутствии чувства юмора. Манера поддразнивать собеседника обычно доставляет удовольствие только тому, кто «шутит». Она бывает оправданной только в том случае, если ваш собеседник вам ни в чем не уступает. Если же силы неравны и вы язвите в лицо своему ребенку, то вы наносите психологическую травму и взращиваете комплексы, вместо того чтобы помочь маленькому человеку стать сильнее и увереннее. Если вы намного образованнее своих сотрудников, избегайте сарказма (это форма снобизма). В США таких людей, как правило, не любят. Возможно, в Англии все иначе, но репутация «человека негативного» вряд ли поможет вам приобрести хороших друзей в среде американцев.

Как же реагировать на критику в свой адрес? По непонятной причине гораздо проще завязать спор, чем согласиться со справедливой критикой в свой адрес. Люди просветленные и смиренные умеют владеть собой, а что делать нам, простым смертным?

Заучите set-expressions до автоматизма, купируйте ими свой гнев и раненое самолюбие:

Great advice!
Thank you for your input.
I got it.
Thanks, I have not noticed it.

Если у вас хватит сил признать свою ошибку:

Sorry, my fault.
Thanks, you saved me a lot of trouble!
I am glad you pointed it out.

А если не хватит? Или вы знаете, что правы именно вы? Тогда можно использовать следующий прием: благодарите чисто формально, но не следуйте совету. Многим людям вполне достаточно того, что их услышали.

I appreciate your comment.
I value your input. Thank you so much.

Не стоит реагировать таким образом:

What? Why are so difficult?!
You are wrong!
Don’t tell me how to live my life.
You are always so critical.

Так как же не прослыть сложным человеком? Далеко не всегда получается нести только радость людям; ежедневно приходится говорить неприятные вещи или же их выслушивать. C’est la vie, говорят французы. И мы не можем изменить мир, но мы можем изменить свое отношение к негативу, выработать в себе умение его растворять, а не умножать.

Очень помогает знание «устойчивых выражений», которые утверждают право другого человека иметь свое мнение, если оно отличается от нашего («I hear you. Thank you for your opinion»… и т. п.). Благодаря этим фразам, наше эго не успевает выразить свою сущность. Если «set-expressions» идут автоматически, вам удастся погасить любой конфликт в самом его начале. Это не означает, что вы сдаете свои позиции или не имеете своего мнения. О нет, вы, как интеллигентный человек, просто признаете за другими право не разделять ваших убеждений.

Стремление и умение победить в любом споре тешит ваше самолюбие, но это лучший способ потерять друзей и приобрести недоброжелателей. А в семейной жизни гораздо мудрее следовать библейской заповеди — подставить другую щеку, проявить великодушие, чем сражаться до победного с воплями: «Раненых не берем! Русские не сдаются!» В романе Л. Толстого Анна Каренина выиграла спор с Вронским, он склонился пред нею, но никогда уже не простил ей этого. Это ваш выбор: быть всегда правым или быть счастливым.

В заключение ответим на поставленный вопрос: что же предпочтительнее — искреннее хамство или лицемерная вежливость? Ну конечно, искренняя вежливость! Желаю нам всем бесконфликтного существования!

Статья размещена на сайте 23.01.2015

Комментарии (20):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Спасибо, пошел изучать дальше.

    Оценка статьи: 5

  • По моим наблюдениям, отсутствие прямых негативных высказываний при личном общении американцы с лихвой компенсируют в разговорах за спиной у обсуждаемого. За глаза они вполне могут прямо назвать дурака дураком, дурнушку дурнушкой, неудачное платье неудачным платьем.

    Ещё они очень любят высказывать своё личное субъективное мнение через всевозможные рейтинги, опросники и "отзывы". Например, закатывать у стойки регистрации отеля истерику по поводу обшарпанных обоев никто не будет, но написать об этом отеле отзыв в Интернете -- обычное дело.

  • Наталия Валенти Наталия Валенти Профессионал 29 января 2015 в 08:36 отредактирован 29 января 2015 в 08:38

    Спасибо за отзыв, Марина. Именно так: приобщайтесь, раз уж привелось жить на чужбине. Наши же дети в США будут стесняться своих родителей, если мы будем не в состоянии поддержать обычную беседу. Что касается замечания "Возможно, это желание казаться, а не быть." Разве случайным знакомым не все равно какие мы на самом деле? ;) позитивные или негативные, главное, чтобы аппетит не портили ;)

    • Да, Наталия Валенти, похоже, крепко вас достали! Сочувствую.

      • Наталия Валенти Наталия Валенти Профессионал 29 января 2015 в 21:34 отредактирован 29 января 2015 в 22:00

        Нина Бочарова, спасибо за сочувствие Касательно воспитания подростков тяжело было, но выросли, разъехались... Подходы к воспитанию у нас сильно разнятся. Американцы зачитывались Споком, сын которого совершил самоубийство. А я читала Никитиных (о роли совместного труда и развивающих игр) Кстати, у кого маленькие дети рекомендую.

        Могу сказать в свою защиту, что американцы любят со мной общаться, поскольку язык хороший, обсудить всегда есть что, а полит корректность корректируем по ходу разговора. Это наша "русская беда" (мы не обходим острые вопросы даже на cocktail parties). Так что пишу это большей частью для себя как напоминание. Знание фраз реально помогает. Лингвисты по сей день спорят: что первично Слово или Мысль. Иной раз слово тянет за собой мысль. И если на кончике языка у вас вертятся "устойчивые фразы" культурного человека, то вам не составит труда им быть. А свою точку зрения можно подать, когда спадет напряжение от "укола" или "придирки" Справедливости ради замечу, этим американцы как раз редко занимаются

    • Комментарий скрыт
      • Марина Разумовская, я люблю интересных собеседников. Спасибо, но хотелось бы понять о чем мы спорим. О том, что речевой этикет необходим? Или о том, что без творческого подхода общение мертво? Здесь вроде спорить не о чем. Ну и конечно, детей обманывать низзя! Иначе они начнут обманывать нас. Но с ними надо бережно обращаться, и одними запретами мы ничего не добьемся. О реальной адаптации говорить рано, пока язык не освоим ;)

        Мне просто кажется, что статьи скучноваты. Я пытаюсь урок английского языка разбавить "живыми мыслями". Надо больше примеров из жизни, и меньше обобщений. Пусть читатель сам делает обобщения. Иначе идет отторжение.

  • Комментарий скрыт
  • Да, конечно, иначе на нас будут ездить. Главное без эмоций. Сколько раз замечала справедливость выражения "Юпитер сердится, значит, он не прав".

  • Если честно, я изменила манеру общения в США. Пришлось! То, что в России воспринимается как естественная реакция, в США воспринимается иначе... Вероятно, такие тонкости не могут быть интересны каждому туристу, но если мы живем в чужой стране, общаемся ОЧЕНЬ близко с американскими семьями (и на работе, и дома), желательно все-таки не обижать их своей прямотой. Hапример, воспитание детей: positive encouragement vs negative encouragement. В России (и Европе, судя по некоторым опросам) детей чаще наказывают и требуют от них послушания. Иной раз мы обзываем ребенка "бестолочью" или обращаемся к нему ласково "горе мое луковое" ... Ведь это все негатив! в США родители , как правило, хвалят детей и очень редко критикуют... "Молодец! 4 это отлично!!!" Любой русский человек возразит: "Нет, 5 это отлично, а 4 это хорошо" Будет ли он прав? Где истина? Я не отвечаю на такие вопросы, я просто отмечаю разницу культур. И если вам придется (как пришлось мне) воспитывать американских тинейджеров, желательно знать как иметь с ними дело, чтобы не прослыть "негативным человеком" .... Нет, Глеб, в суд меня еще не таскали ;)

  • Трудно комментировать и оценивать этот набор рекомендаций, как себя вести в разных ситуациях. "К тридцати годам перебесясь, все прожжённые калеки с жизнью удерживают связь" уже приобретёнными и отработанными "бандитскими приёмчиками".
    Они уже понабивали шишек в общении и рекомендации по поведению читают бегло и по диагонали. ИМХО.

    • Сергей Дмитриев, и то верно. Но в чем польза? Через обычное запоминание фраз и выражений, идет более глубокое познание менталитета другой нации. Язык это живая сущность Иной раз язык ведет за собой мысли... Одна моя знакомая разругалась с женихом, поскольку он ожидал от нее "спасибо" , но она не пошла на такой компромисс (он не завершил проект). Он попросил ее просто отметить добрым словом его старание... "Thanks for trying". Но она была не в состоянии выдавить из себя подобное. Звонила в слезах. А стоит ли это того? И будет ли у него желание помочь ей в след. раз?

      • Наталия Валенти, конечно, статья для свежего контингента выходцев из РФ может быть пользительна. Даже отрывочное знание языка помогает контактам с аборигенами. Мы уже "прошли конфликтные моменты" на семейном уровне из-за разных менталитетов. Слава богу, всё усткаканилось и вышло на преемлимый уровень.
        ...А за наезд на "советское воспитание" ответишь! (это типа шутка)

        • Сергей Дмитриев, понимаю. Люблю СССР, это ж наша Родина, но помню и "перекосы" в советском воспитании. Была у нас девочка из неблагополучной семьи, Вика, двоечница, "мальчишница", выглядела лет на 5 всех старше, говорила плохо, все больше мямлила, абсолютно беззлобная. И вот комсомольское собрание, обсуждаем ее кандидатуру на вступление в Комсомол. Учительница наша Светлана Евгеньевна была нашим идеалом, красивая, честная, звонкая, поклонница Маяковского... И вот она вызывает меня, чтобы я сказала все что думаю. Вика сидела, вжавшись в стол. Весь класс и Светлана Евгеньевна ожидали от меня СЛОВА правды..Ее единственную надо было не принять (в принципе, использовать для повышения статуса Звания Комсомольца). И вот вместо показательной порки я защищаю эту бедную Вику... Полное разочарование. Учительница естественно упрекнула меня. А я никак понять не могла с какой стати я имею право добивать это забитое существо, да еще прилюдно. Причем, Вика ко мне всегда относилась с уважением, ничего плохого никому не делала, не делала и хорошего, жила, как умела со своей алкоголичкой матерью. Мне было стыдно. Я была еще очень незрелым человечком, и не понимала откуда стыд. А сейчас понимаю. Мне было стыдно за Светлану Евгеньевну, такую умную, смелую и красивую. Воистину Правда без Любви есть ложь. Но это понимание приходит только с православием.

          • Наталия Валенти, хороший пример, оттеняющий совершенсво советской системы воспитания такими кадрами,как Вы. Ведь Вы, такая праведная, тоже продукт этой системы.
            Мне тоже раз пришлось писать характеристики на практикантов ПТУ за приболевшего мастера. Я написал "литературные" харакеристики. Мастер пришёл, почитал их у секретаря начцеха и говорит мне:"Кто ж так пишет характеристики? " А начцеха зачитал их на планёрке, как образцовые. Я тоЖ прАдукт ССВ.

            • Сергей Дмитриев, вы просто человек искренний, это не убивается системой (будь то капитализм или социализм) Только на тему моей праведности не заблуждайтесь. Насчет "продуктов" СССР. Те, кто помнит войну, разруху после войны, восстановление страны, жертв и героев войны имели перед собой такие примеры святости...они то понимают, что никакие буклетики по воспитанию "нового советского человека" рядом не стояли.

  • Если уж писать о "негативных" людях в Америке, следовало бы прежде всего написать, что там на них вешают ярлык "траблмейкеров" и потом просто гнобят, чаще всего посредством лоеров. И не нужно было бы столько "многа букафф"...

    Оценка статьи: 3