Любит ли себя нарцисс? Окружающим его людям может показаться, что ответ — однозначное и безоговорочное «да». А психологи задают встречный вопрос: какого именно «себя»? Ведь у нарциссов целых два «я». Их личность расщеплена на то, чем он хочет быть, и на то, каким он быть боится, от чего он бежит. Проще говоря, все мы периодически переживаем чувства гордости и стыда. В какие-то моменты мы собой довольны, себя любим и даже восхищаемся собственными успехами. А иногда самооценка падает, бывает за себя стыдно и неловко.
У нарциссов же отношение к самому себе раскачивается от одной крайности к другой. То есть он чувствует себя не «скорее плохим» или «скорее хорошим», а либо полным ничтожеством, либо самым настоящим божеством. И в последнем случае кажется, что нарцисс — это человек с завышенной самооценкой. А на самом деле он просто бежит от чувства собственной никчёмности. У них внутри такая пустота, такая бездонная дыра, что никакие победы, успехи и отношения не могут заполнить её надолго. Да, на какое-то время он радуется, но период этот очень быстро заканчивается. Им всегда кажется, что ещё чуть-чуть — и они, наконец, достигнут внутренней гармонии, выйдут из замкнутого круга и будут довольны собой. Но это иллюзия. «Всегда мало» — их персональный ад.
Внутренняя пустота и её ненасыщаемость — это первый признак нарциссических личностей. Откуда берётся эта бездонная дыра? Конечно, из детства. И многим кажется, что нарциссизм формируется у детей, которых постоянно захваливали. Но и это не так. Нарциссы — это дети, которые выполняли для своих родителей определённые функции. Их любили за достижения, за соответствия ожиданиям, за выполнение какой-либо роли. Родители не могли просто любить, просто общаться и быть рядом. По сути, они любили не ребёнка, а функцию. А его собственной личностью никогда не были довольны: он всегда недостаточно хорош.
Вторая характерная особенность нарциссической личности — это склонность к полярным оценкам. У таких людей вообще повышенная потребность оценивать всё подряд и всех вокруг. Кроме того, к другим они относятся так же, как к себе: то возносят их на пьедестал, то с грохотом этот пьедестал рушат. Другой человек либо идеализируется, либо обесценивается. Середины для нарциссов не существует.
Глубокие отношения с нарциссической личностью выстроить невозможно. Хотя бы просто потому, что цельности у него нет. С кем строить-то? С каким из его «Я»? Пока вы поддерживаете его грандиозность, он будет вас идеализировать, смотреться в ваше восхищение, как в зеркало. Но стоит близкому человеку заметить хрупкость его чувства собственного достоинства, как он тут же отнесёт вас к разряду «враги». И будет бороться с вами так же отчаянно, как и со своим страхом провалиться в никчёмность.
Конечно, нарциссическая часть есть у каждого человека, просто выражена она в разной степени. Иногда она мешает жить. Да и когда жить, если суть всего существования человека — постоянная попытка сбежать от пожирающего (хоть и глубоко запрятанного) чувства стыда?
Ура, "первый пошел"! Про нарциссов одной статьей не отделаешься, их будет серия, правда?
Вот у комментатора выше уже вопрос логичный созрел: что с этим безобразием нарциссным делать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Тоже понравилось. Видимо, Ваш образ мыслей мне близок и понятен.
Остается вопрос: а что со всем этим безобразием (описанным в статьях) делать?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наталья Москалева, это очень радует - встретить того, с кем мыслишь в одну сторону)
Про "что делать" - с чем именно? С нарциссической частью в себе или с нарциссами снаружи? С каким конкретно безобразием?
0 Ответить
Екатерина Оксанен , в себе, конечно! какое нам дело до снаружи
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наталья Москалева, вот сейчас выдам ответ, который легко звучит, но реализовать его ой как непросто: 1) отказаться от привычки оценивать 2) научиться себя ценить вне зависимости от достижений 3) вырастить собственного "питающего Родителя" - то есть научиться себя поддерживать
Самый универсальный рецепт с поведенческой точки зрения - понять, что вы делаете обычно и начать вести себя иначе.
0 Ответить
Екатерина Оксанен , в продолжение начатой темы. Мне нравится посещать тренинги на какую либо тему. Знаете, чем они привлекательны? Там даются конкретные методики и упражнения, которые помогают. Заметьте, помогают всем (независимо от того, что он делал до этого и что ему не помогало до этого).
.
Так вот, что мешает психологам разрабатывать упражнения, методики решения той или иной проблемы?
Самый универсальный рецепт - понять, что делаешь не так и менять модель поведения. Гениально! (простите)
Катерина, какие проблемы Вам удалось в себе решить? Каким образом Вы их решили?
Сейчас вопрос разверну. Методика "поймал - изменил" даже в ковырянии (и похудении) не работает. А мы говорим про более глубокие проблемы. Например, отказаться от привычки оценивать, научиться себя ценить, вырастить собственного "питающего Родителя".
КАК????
Как перестать оценивать, если только этим способом ты можешь "напитать" свою пустоту? Как себя ценить, если глубоко внутри себя ты считаешь недостойным. Ты в своем понимание - ничто. И зовут тебя - никак. Как ценить? Кого ценить - пустоту?
Замечать, какие у тебя прекрасные результаты труда? Подчеркивать свои достоинства (расписать на бумажке)? Какие там еще шаблонные "упражнения" психологов (не в обиду лично Вам)? НЕ ПОМОГАЕТ!!!!! Потому что все эти, так называемые способы, работают с умом. А ум у нас итак все понимает.
У нас чувства болят, движут, требуют. И ты не знаешь, что делать с этой болью!!! И тут настает вообще капут. Ты осознаешь, что делаешь неправильно. И ПРОДОЛЖАЕШЬ ЭТО ДЕЛАТЬ
Если Вам не нравятся беседы и темы, которые я завожу - скажите об этом и я не буду Вас доставать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наталья Москалева, методики по работе с чувствами проводятся ТОЛЬКО лично. Клиент сам с собой их провести не сможет - сопротивление ему не даст.
Вы справедливо заметили, что мы говорим про очень глубокие вещи. Нарциссическая травма - штука очень глубокая, она похожа на слоёный пирог, к которому с каждым значимым событием добавляется ещё одна начинка. Поэтому тренинги по преодолению нарциссической травмы и не проводятся - НЕТ на этот случай "волшебной таблетки", которая разом спасёт и поможет. В терапии послойно разбирается этот пирог, постепенно доходят до самой сути, и занимает это минимум 1 год личной и постоянной работы.
Упражнения не помогают, потому что они работают только в комплексе с миллионом других методик и подходов. И да, большая часть из них лично Вам не подойдёт, зато подойдёт соседу.
Методики, которые работают "с умом" - это вещи универсальные, они максимально большому количеству людей подходят. Но их проблема в другом. Вот подумайте, сколько народу читали, например, литературу по достижению финансового успеха? Они же все уверены, что хотят заработать миллионы. И сколько из них реально это сделали? Да единицы! Это, что, говорит о неэффективности и "неправильности" литературы? Ничего подобного! Это говорит о том, что реально делать каждый день какие-то упражнения мало кто может. С фитнесом - аналогично. Разве спорт не помогает похудеть? Помогает. И те, кому очень надо, этот результат получают. Но даже самые правильные и эффективные упражнения не подтянут фигуру, если их сделать один раз и не заниматься регулярно, по дороге меняя программу.
Вот и в нашей сфере - то же самое. Люди хотят, чтобы им написали формулу счастья, от которой всё станет легко и хорошо. Один раз сделал упражнение - и всё, что нажито за 40 лет жизни, как рукой сняло, да?) В глубинных вопросах такого нет и не будет.
В вопросах менее субъективных есть техники и методики, вот их на тренингах и дают. И я в том числе на тренингах о них рассказываю, прямо там мы их и делаем.
Жаль, что тон беседы сменился на изобличительно-требовательный. Вы верно почувствовали - в таком формате я не стану продолжать общение.
0 Ответить
Екатерина Оксанен , не было обличительного тона.
Без продолжения, прочитала, поняла.
Оценка статьи: 5
0 Ответить