Для кого мы делаем подарки?

Накануне праздника родители мужа подошли к невестке и спросили:

 — Что тебе подарить?

Она сказала:

 — Не знаю.

 — Хорошо, тогда мы подарим тебе деньги, а ты пока подумай, что купить. Я приду, посижу с детишками, а ты сбегаешь до намеченных целей, — уточнила мама.

И девушка начала ко всему присматриваться. А что я хочу? Я хочу платье, например, красивое к празднику. Или сходить в ресторан. Или покататься всей семьей на коньках… В общем, хочет она много и сказочно. Размечталась о том и план действий наметила.

А стоит уточнить, что в период кризиса денег стало мало. Иногда приходилось и на еде экономить, не то что на удовольствиях. Но в недавнем прошлом семья была с вполне приличным достатком. И муж этой самой девушки дарил ей эксклюзивные дизайнерские украшения — не просто серебряный кулон, а целое произведение искусства, шедевр! И теперь она замучилась с обыкновенными прошлыми бирюльками. Их выбросить жалко и смотреть противно — в сравнении с настоящей красотой блекнут совершенно.

И вот приходит дата икс, и родители дарят… серебряное колечко с сережками. Деньги они передумали и вообще о намерениях прошлых забыли. И становится этой девушке неимоверно грустно… Потому что украшений в подарок она точно не хотела! Никаких! Нет более пустой для неё вещи — даже ведро помойное, и то полезней.

Но она, конечно, улыбнулась и воспроизвела дежурно-«радостное» «Спасибо». Как и подобает в таких случаях. Заодно осталась восвояси со своими идеями, канувшими в бездну.

И тогда спросила мужа: «Как мне реагировать на это? Ведь мне обидно!» А он сказал: «Подарки — это территория дарителя. Имеет право делать он, что хочет».

И вот тут история плавно перетекает в философию. А действительно, подарки — это чья территория? Одариваемого или дарителя?

Если он принимает решение, покупает, выбирает, то это его воля, его область влияния. Но он приносит результаты новому владельцу. И ожиданиями своими категоричными, как бы обязыванием к радости: «Прошу любить и жаловать!», вторгается в чужие владения.

Для кого делаются подарки? Для самого дарителя? (То есть, например, для себя.) Версия непривычная, однако безвозмездность и требуемая правильным отношением благодарность подразумевают именно её. Он от всего сердца хочет сделать приятно, имеет возможность поступать, как ведает, соответственно, это его святая личная территория и воля. Он выбрал — реализовал право доставить то удовольствие, которое видит сам. Счастливчику надобно изобразить мерси за то, что ничего ему не должны, а сделали!

Вот тут не вяжется первое утверждение: если подарок делается для себя, то зачем принимателю обязательно быть благодарным? Ведь собственное, выбранное благодетелем счастье должно быть уже в наличии (не важно, у кого)? Или нет?

А может, благо делается для одариваемого? Эта версия преподносится обществом как очевидная. Однако не укладывается с дальнейшими вариантами событий. «Дареному коню в рот не смотрят!» Подарили — радуйся. А коли нет, то и не жди. На то он и презент, что делается по собственному велению души, безвозмездно. И отношения требует такого же. Это значит, что принимаешь ты пакетик счастливо и обязан восхищаться тому уже факту, что он есть (а мог бы и не быть!). И не важно, что тебе всё равно, есть он или нет. И вообще не просил. Так героине описанной истории легче было бы перенести отсутствие всего, нежели сложившийся поворот. А всё-таки чти и радуй благодетеля!

И вот если не искреннее счастье, а поверхностное, то нехороший ты человек, получается!

Интересное дело выходит: что бы ни изобразил даритель (и какой бы версии мы ни придерживались) — ему обязаны петь дифирамбы! Потому что он старался. Проявил внимание, даже если и навязчивое — и что? Мнение оппонента в расчёт не принимается. Он вообще участник бесправный: «Вот сиди и радуйся, потому что тебе оно ничего не стоит».

По логике мы придерживаемся первой версии. Однако навязчиво позиционируем её как вторую. Отсюда рождаются все возможные неприятия: «Если этот подарок для меня, то почему вы не учли мои чувства и желания?! И почему так требуете благодарности?»

Стоит всего лишь уяснить, что подарки — это территория дарителя. И тогда становятся логичными и понятными все последующие ритуалы театрального действа.

Недовольства — долой!
Сделать радость? Легко!
Изобразить счастье? Да пожалуйста!

Но это — театр. А мы в нём — маски: придумали роли, теперь в них играем.

А как же сделать по-настоящему? Чтобы счастье дарить — искрящее, наполняющее? И чувствовать эту волну — всем собственным сердцем, душой…

Допустим, ты видишь привлекательную вещь (рассчитанную, как правило, на первый импульс). И хочешь её не просто подарить, а радость получить ответную. Попробуй, воссоздай в мыслях картину под названием: «Подарок вручён». Что в картине происходит дальше? Какая эмоция у героя появится? Куда он это положит? Как долго он это ждал? Ему будет особенно радостно? Для пущей верности проверь свои ощущения — они какие? Желанные? Другие?

А может, стоит что-то изменить? В своем подходе.

Мы часто думаем о себе, и даже когда кажется, что о других, оказывается, снова о себе. А попробуй посмотреть на мир по-настоящему, чувствами, мыслями и переживаниями другого человека? Не своими с точки зрения себя, а именно его?! Побудь в его шкурке? Психологи называют это «эмпатия» — умение проживать чужие эмоции и ситуацию. Такому можно научиться!

Подарочные взаимодействия — это процесс обоюдного принятия, в нём не только здравое отношение одариваемого, но и правильное восприятие дарителя. Настоящий-то подарок — безвозмездный! «Сделал добро — выброси в реку!» (Забудь.)

И если первый волен поступать как хочет, то второй имеет право реагировать как хочет. Не так ли?