Давайте для начала разберёмся, что можно считать внутренним диалогом. Допустим, вы думаете: «Уборка в доме — это плохо, это достаточно скучное занятие». А потом вы сами себе возражаете: «Но уборка ведёт к чистоте, а чистоту я люблю». И после этого начинаете убираться.
Это был диалог? Диалог. Он был внутренний? Внутренний. Он был вреден? Нет — он был полезен! Стоило ли его останавливать? Только если так и хотите продолжать жить в грязи.
Тут, конечно, последователи идеи «остановки внутреннего диалога» могут возразить: «Так если бы не было первой стороны этого диалога — вы бы и без возражений самому себе начали убираться!» А вот и нет — не начали бы, ни разу. Потому что человек не может ничего начать делать, не подумав сначала об этом. Действие не возникает ниоткуда — действие рождается из мыслей. И чтобы определить, какое именно действие вам совершить — ваши мысли должны прийти к консенсусу. Именно этому и служит внутренний диалог.
Да, вот для этого внутренний диалог и нужен. Он нужен для того, чтобы вы могли прийти к внутреннему консенсусу. Потому что ваши мысли, как правило, часто противоречат друг другу. Одни мысли утверждают одно, другие — другое. Это порождает внутренние противоречия. И для того чтобы устранить эти противоречия, нужно устроить некое подобие диспута между разными мыслями. Эти диспуты и называются «внутренним диалогом».
То есть внутренний диалог — это путь к внутренней гармонии! Это способ договариваться с самим собой. Это способ устранения конфликтов между различными частями вашей личности. Как в телесериале «Голова Германа» или в мультфильме «Головоломка», в которых персонифицированные части личности того или иного человека общались между собой, чтобы решить, как же этому человеку поступить.
То есть внутренний диалог является не психологической проблемой, а решением психологических проблем. Он, между прочим, используется в психотерапии. Например, в когнитивных направлениях психотерапии (особенно в РЭПТ Альберта Эллиса) очень активно используется т. н. дискутирование (оспаривание) иррационального мышления со стороны рационального мышления.
Да и сам принцип любой психотерапии сводится к тому, что человек улучшает свои психические процессы силами самих же психических процессов. То есть одни психические процессы взаимодействуют с другими психическими процессами. Так и работает внутренний диалог.
Поэтому не пытайтесь останавливать свои внутренние диалоги. Напротив, развивайте их. Учитесь дискутировать с самим собой, оспаривать самого себя, аргументировать самому себе. Учитесь, в конце концов, договариваться с самим собой. И только тогда внутри вас возникнет настоящее примирение.
Потому что настоящее примирение может возникнуть только в результате успешных переговоров.
Это не правда. В смысле, внутренний диалог нужно уметь останавливать, чтобы не засорять мозги и избавляться от навязчивых мыслей.
0 Ответить
Уважаемый Сева Татарский!
Мне не понятен смысл Вашей реплики.
0 Ответить
Наталья Ашихмина, ничего страшного.
0 Ответить
Не помню, чтобы мои внутренние диалоги касались мелких бытовых тем. Делать что-то или не делать - это вопрос самодисциплины и обязательности. Если нет сил или желания делать, значит, не делаю (когда это возможно). Спорить вроде не о чем.
Зато я часто спорю с великими людьми. Причем это моя сугубо интимная жизнь, которой я ни с кем не делюсь. Например, недавно прочитала статью Льва Толстого об искусстве. При всем моем уважении к этому великому мыслителю, я во многом с ним не согласилась. То есть уже давно веду мысленный диалог с его идеями. Речь не идет о том, кто прав. Просто во время чтения мне захотелось возразить. И это выразилось во внутренних возражениях с моей стороны. Причем продолжается это уже недели две.
Мне кажется, что в советах мудрецов об остановке внутреннего диалога речь идет о бессмысленных потоках сознания, которые замусоривают мозги. И здесь я с ними согласна.
Оценка статьи - 5.
0 Ответить
Наталья Ашихмина, было бы очень интересно послушать ваши спор с великим мыслителем: "Позвольте, позвольте, Лев Николаевич - отнюдь. Что вы на это скажете? Молчите? То-то же, и это ещё не всё - я продолжу завтра"
0 Ответить
Внутренняя беседа вредна тогда, когда человек начинает копаться в своих ошибках, ругать себя по чем зря, ну не смог чего, в следующий раз всё получится...вот на этой ноте можно и поговорить ...))
0 Ответить
Лидия Богданова, ну вот, типичный "Лейкин", а проще: тупо-внутри-диалог.
Ты потренди с собой немного, и всё пройдёт)
0 Ответить
Сева Татарский, нее, в этом я согласна с Игорем Ткачевым, отчего ж не поговорить с хорошим человеком
0 Ответить
Не мало важно настраивать себя,ведь каждый живёт в том настроении-которое создаёт себе сам.При этом необходимо быть честным с самим с собой.А это так не легко. Спасибо.
0 Ответить
Андрей Чернышов, поэтому и не легко, ведь нужно всё время себя обманывать, обманывать свои желания, настраивать, вести внутренний диалог, юлить.
Тут и пожалуйста сказать некому - пострадали все участники "беседы"))
0 Ответить
Как-то не похожи вы на пострадавшего, Сева)
0 Ответить
Наташа, я против внутренней беседы,
Считаю я, что нужно жить,
Не потому, чтоб обсудить всё это,
А просто хочется мне так)
0 Ответить
Сева, какой же интроверт без внутренней беседы?..)
0 Ответить
Наташа, просто всё на самом деле,
Беседы интроверту не нужны,
Он про себя давно всё знает,
Желания свои ему ясны.
И это лучшая награда,
Что может угодить лишь только раз,
Ты перестань болтать внутри, зараза,
Ты посмотри на интроверта... оп-па)))
0 Ответить
)))
0 Ответить
Не вопрос поговорить с самим собой, вопрос О чем? Заставлять себя сделать уборку или помыть посуду, когда не можешь сказать даже мяу (от усталости) или у тебя просто душевный спад, просто даже вредно для здоровья, не говоря в этот момент о гармонии с самим собой. Гармония бывает только тогда, когда твои желания совпадают с твоими возможностями. (это как в грузинском тосте)
0 Ответить
Вижу, Лидия, вы уже начали здесь разговор с собой-)))
Вопрос еще в том, а есть ли тебе о чем говорить? Или лучше помолчать?
-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, ой и не говорите, Игорь, люблю поболтать, особенно если есть с кем, а о чем порой бывает и не важно, да хоть о рыбе)))Помните такую детскую песенку.."А ты знаешь..знаю..сам когда-то видел...посмотри как интересно, всё на свете нам известно, где какая рыба и по чем"
0 Ответить
Лидия Богданова, не, не знаю-)
Приятных вам поболтушек (токка зло не сплетничать)-)
0 Ответить
Лидия Богданова, твои желания не могут не совпадать с твоими возможностями. Если это желание точно твоё, прямо, твоё-твоё, то и возможностей, точнее - вероятностей, для его реализации, будет предостаточно.
Всё остальное - какой-то подвох, навязано тебе окружением, социумом, модой. Да чем угодно, только не твоим желанием.
0 Ответить
Тема мне нравится - за это пасибки, а вот рассуждения на эту тему несколько натянуты и простоваты - хотя за них тоже пасибки-)
Я всю жизнь веду с собой такие диалоги и монологи: поговорить с умным человеком - с кем, если не с собой?-).
Согласен с тем, что подобные диалоги (я бы назвал их просто "мышление и мысли", так как вне себя часто мыслить как раз невозможно, а возможно только принимать стороны, выбирать стереотипы, все эти а) б) в) г) - ведут к истине. Почти. Во всяком случае, настоящих мыслей и идей больше именно в таком состоянии, чем в спорах с оппонентами - в которых якобы должна истина народиться. Хотя, у кого как (иной ведь себя убеждать станет, что пьянство прекрасно, а лежать на диване целый день замечательно-) Но получается честнее, скажем так.
Не согласен с тем, что такие диалоги приводят к гармонии. Ведь жить-то нам приходится не в себе, а снаружи, с другими-) И уж если ваши "диалоги внутренней эмиграции" не совпадают с общепринятыми, как правило, дурацкими, но практичными мнения, то ничего хорошего тут не получится. Вы обречены на еще большее число внутренних диалогов, на коллизию внутреннего и внешнего, на постоянную борьбу.
Ну, кон-но, если вы мыслите не только на уровне "сделать уборку или нет"-)
ПС Давно подмечененно: никогда человек не бывает так счастлив, как наедине с собой (с богом, с Богом, без б/Бога). Весь хаос приходит всегда извне.
1 Ответить
Игорь Ткачев, а вот это точно, не стоит спорить с окружающими людьми, лучше поспорить с самим собой и сделать аналитический разбор полетов, вот тут и рождается истина, твоя истина, даже если это будет и не правильное решение, во-первых о нем никто не узнает, во - вторых спрос только с себя - это был твой выбор
0 Ответить
А не проще делать то, что тебе хочется и не делать того, чего не хочется?
Ну не хочется тебе убираться дома, не убирайся. К чему тут "разговоры"?
Захотелось чистоты, просто сделай это - уберись. И тогда не будет необходимости искать примирение с собой в ненужной "болтовне".
2 Ответить
Сева, "- сделай это сейчас")
Иногда бывает нужно себя убедить, перехитрить или даже заставить.
Лень делать зарядку - ну давай только одно упражнение... )
0 Ответить
Наташа, это всего лишь вопрос дисциплины) Как известно, дисциплина - это крылья наших желаний.
Автор же предлагает "поболтать" с самим с собой, чтобы помириться, а проще говоря, заставить делать то, что совсем не хочется, а не лень.
Внутренний диалог очень развит у людей амбивалентных (симптом шизофрении), когда хочется сладкую ватрушку, и одновременно хочется похудеть. Но это уже вопрос психотерапии)
Может, всё таки, всегда делать только то, что хочется, позволить себе это, а не хитрить. Хотя бы, для начала, по мелочам? Так глядишь, потом и заставлять и "уговаривать" никого не надо будет.
0 Ответить
Ну а дисциплину-то как вырабатывать? В том числе и убеждениями себя, разве нет?
0 Ответить
Наташа, дисциплину не вырабатывают, её тренируют - давай сегодня ещё одно упражнение плюсом к вчерашним)
Зачем себя убеждать, если совсем не хочется. Не хочется - не делай, уверен, что хочешь этого - тренируйся. Внутренний диалог - это эхо навязанного извне "надо", а дисциплина - трамплин "хочу". Внутренний диалог происходит от незнания своих желаний и попытка следовать навязанным со стороны (так надо) стереотипам.
0 Ответить
Сева, но чтобы отличить свои желания от навязанных, тоже иногда может потребоваться с самим собой поговорить. Не всегда это так очевидно.
0 Ответить
А свои желания можно узнать "от противного" - не делать того, хотя бы по мелочам, чего не хочется делать. Не хочешь делать уборку в доме - не делай. Посмотри, что из этого получится - может чего и захочется. Тишина в голове и гармония с самим собой))
0 Ответить
Наталья, неочевидно, это когда не знаешь, что хочешь, не знаешь своих желаний, не пользуешься такой своей функцией, данной от рождения. А если пользуешься, то лишь на уровне биологии. Ведь желание есть, спать, пойти в туалет, в конце концов, не требует же от нас затяжных "внутренних бесед" с самим собой))
Если человек точно знает, что он хочет, а чего нет, он мало говорит - только реализует себя. Он такой, какой есть - без обсуждений.
0 Ответить
А если не всегда точно знает, но старается разобраться — давайте его осудим за несовершенство?
0 Ответить
Наташа, а совершенства вообще не существует. Мысли о несовершенстве - это уродливое потомство внутреннего диалога)
0 Ответить
А категоричность суждений — следствие внутренней гармонии?
0 Ответить
Гармоничной уверенности в себе))
0 Ответить
У меня всегда с собой консенсус:
— Иди ты на фиг!
— Сам иди на фиг!
0 Ответить
Хорошая статья
Оценка статьи: 5
0 Ответить