Семейные мифы: «Мы — дружная семья». А такая ли дружная?

Можно сказать, что у каждой семьи есть своя мифология: на то она и семья, чтобы у членов её были общие нормы и ценности. Должно же объединять людей что-то помимо быта!

Но встречаются семьи, в которых миф не просто объединяет, а прямо-таки связывает. Негласные правила давят и сковывают, не позволяя каждому члену семьи развивать свою личность. В психологии такие семьи называют дисфункциональными.

Если в условно «здоровой» семье у каждого человека есть право на индивидуальность, то в дисфункциональных семьях быть другим — значит, быть плохим. В здоровой семье люди друг с другом откровенны, они могут обсуждать вслух то, что происходит с каждым из них. В дисфункциональных же семьях проблемы, в том числе психологические проблемы, замалчиваются: считается, что если о трудностях не говорить, то их как бы и нет.

Но главная особенность здоровой семьи — это способность меняться и перестраиваться в зависимости от обстоятельств и потребностей каждого. А вот дисфункциональные семьи как будто застревают на одном из этапов своего развития. Они становятся заложниками своего же мифа.

«Мы — дружная семья» — один из самых популярных семейных мифов.

Со стороны такая семья выглядит ну просто идеально: все всех любят, постоянно улыбаются, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, а то и вовсе всё делают вместе. Но за красивым фасадом кроются тщательно скрываемые трудности.

В «дружной» семье принято выражать только «позитивные» чувства, а вот остальные переживания вытесняются. Здесь не принято злиться, обижаться или расстраиваться. (Особенно злиться! Ведь именно злость помогает нам разорвать оковы.) Сор из избы не выносится, семейные конфликты считаются чем-то постыдным и неприемлемым, поэтому чаще всего их либо нет вовсе, либо выясняются семейные отношения за закрытыми дверями.

Такие семьи не особо открыты для общения. Если у них и есть друзья, то эта дружба носит чисто номинальный характер: в ней нет по-настоящему близких отношений, открытости и откровенности. Зато есть формальные поводы встретиться (дни рождения, свадьбы, новоселья), обсуждение новой работы или машины. Словом «дружба», по сути, называется взаимная демонстрация благополучия и обмен новостями.

Внешние границы такой семьи жёсткие, почти непроницаемые: к посторонним они относятся настороженно, без тщательной проверки близко к себе не подпускают. «Дружные» семьи стараются уберечься от стороннего вмешательства. Они охраняют семью от «чужих», но при этом личное пространство каждого безжалостно атакуется «своими» же: под соусом «я тебе вкусненького принесла» мама без стука врывается в комнату к детям (а им может быть далеко за двадцать). Мамы, папы и братья допрашивают взрослую уже дочь о личной жизни, фильтруют её друзей и женихов. Считается, что «любовь и забота», «жизненный опыт» родителей дают право вмешиваться в супружеские отношения молодой пары. Да и рождение ребёнка не спасает от вмешательства «дружных» членов семьи, ведь воспитываются дети не родителями, а всеми сразу.

Семьи с такой идеологией не признают индивидуальных потребностей. Они предпочитают не замечать, что помимо общего существует ещё и личное. Поэтому крайне важное правило «дружных» семей: «действовать нужно только из общих интересов». А если кто-то из членов семьи пытается заботиться о себе, стремится к независимости и свободе, то он считается предателем. Его осуждают, внушают чувство вины, и рано или поздно он сам себе начинает казаться неадекватным и неправильным.

Кстати, о чувстве вины. За ручку с мифом «Мы — дружная семья» часто ходит идея о вечной благодарности родителям. Детям в такой семье нередко дают понять (вслух или негласно), что родители много сил вложили в их воспитание и образование, и теперь они вправе ожидать ответной жертвы. В итоге дети чувствуют постоянную вину за то, что их кормили, поили, обучали. То есть нормальные и естественные родительские функции выставляются как одолжение ребёнку, за которое нужно отплатить.

Но вот вопрос: сколько это «стоит»? Как можно отдать долг ценою в жизнь? Только если посвятить эту самую жизнь «дарителям»… Поэтому своих желаний (да и своей жизни) у детей чаще всего нет, ведь всё, что они делают — выполнение чужих желаний, расплата за «инвестиции».

Стать зрелой и самостоятельной личностью в такой системе невозможно. Поэтому взрослеющие дети стоят перед непростым выбором: или продолжать отдавать себя семье, лишив себя будущего, или же стать предателем/ неблагодарным/ эгоистом.

• В первом случае ребёнок обрекает себя на постоянную борьбу с самим собой: «Одна часть хочет остаться, другая — уйти. Но уходить нельзя. Значит, эта часть — плохая, её нужно уничтожить». И он неосознанно включит какую-то из программ самоуничтожения, попытается исчезнуть. А сделать это можно разными способами: уйти в другую реальность (например, в компьютер, наркотики, алкоголь и прочие зависимости), отказаться от чувств и желаний (тогда получится смерть души, то есть депрессия), заболеть (и этим наказывать себя за «плохость»), а то и вовсе уйти из жизни.

• Второй вариант развития событий тоже не особо радужный. Невыносимо ощущать себя подлым и неблагодарным, трудно бороться со своими же любимыми людьми. Кроме того, отделение от родителей связано с сильнейшими страхами. Такие люди боятся, что стоит им заняться своей жизнью, как тут же с мамой или папой что-то случится. Детям кажется, что как только они повзрослеют, «вылетят из гнезда», как тут же супружеские отношения родителей закончатся. Ну и как можно уйти во взрослую жизнь, оставив родителей в таком положении?!

Взросление детей, появление у них собственных интересов — самое трудное испытание для «дружной» семьи. Родители живут в тисках мифа, не позволяя себе ни естественных для человека чувств, ни откровенности, ни по-настоящему близких отношений. Да и детям не позавидуешь: они стоят перед тяжелейшим выбором. А со стороны семья выглядит прямо как картинка из рекламы — все улыбаются…