Свидетелем этой сцены стал пастух. Он уже прежде был разъярён нападением орла на ягнёнка и теперь выместил гнев на воробье. Общипал зарвавшейся пичуге крылья и привязал к её лапе нитку. Потом пастух принёс беспомощного воробья своим детям — как игрушку. На их вопросы ответил: «Он уподобил себя тому, кто выше его, и погиб».
Притчу рассказала мудрая красавица Шахерезада. А потом многие узнали эту историю из сборника «Тысяча и одна ночь». Очень возможно, что подобный сюжет присутствует в литературе разных народов мира. Но суть притчи понятна: опасно переоценивать свои силы — это может закончиться плачевно.
Ненастоящие желания
Похвально, когда человек хочет добиться высокой цели, но есть много нюансов. Нередко она не является отражением его истинных желаний. К примеру, хочет некто стать звездой эстрады. Однако подоплёка у этого стремления — получить славу и злорадствовать относительно своих недоброжелателей.
Или так: девушка стремится стать актрисой, но не потому, что любит искусство и желает послужить людям своим талантом. Нет! Она хочет восхищения и преклонения. А вопрос наличия у неё соответствующих способностей её совершенно не волнует. Или, в лучшем случае, она хоть и задумывается об этом, но далеко не в первую очередь. А когда желания и цели не являются настоящими, очень часто собственные силы переоцениваются.
Неудивительно, если такие порывы завершаются крахом и разочарованием в себе. Бывает, конечно, что человек со слабыми способностями всё же прорывается. Но от этого страдает та сфера, куда он проникает. Например, по игре бездарного актёра начинают судить о театральном искусстве вообще. Понятно, что ничего хорошего в этом нет. И так бывает в любой области деятельности.
Границы терпения
Однако переоценка своих сил и возможностей может быть продиктована не только жаждой славы и поклонения. Порой встречается драматичная, даже трагичная причина, по которой человек страдает неадекватным восприятием себя. К примеру, он живёт с садистическими родственниками, но даже не пытается что-то поменять. Более того: может считать это нормальным.
Страдалец упорно стремится наладить отношения с теми людьми, которые жестоки к нему. И даже полагает, что его поведение — это добродетель. Решает, что надо терпеть, а ещё — понять/простить. Но у терпения тоже есть границы, о чём несчастный либо забывает, либо вообще не задумывается. И заканчивается такая «добродетельная» жизнь душевным и физическим истощением, букетом болезней и прочими «прелестями».
Чужие правила игры
К сожалению, порой воспитание сводится к тому, чтобы приучить ребёнка терпеть то, что не нравится. Особенно навязанное кем-то — вначале взрослыми, затем начальством. Вроде как похвально: тебе противно что-то, а ты превозмогаешь себя. Но это получается до поры до времени.
Например, ребёнок вынужден заниматься ненавистным ему видом спорта, но не протестует, а дисциплинированно посещает занятия. Способностей в данной сфере нет, однако честолюбивую мамочку это не волнует — она уже видит своё дитя на олимпийском пьедестале! И может наступить очень печальный момент — неприязнь к занятиям приведёт к болезням и травмам. Вот такой становится цена, которую ребёнок платит за освобождение от навязанных ему тренировок.
А привычка играть по чужим правилам сохраняется и во взрослом возрасте. Часто недосуг своевременно задуматься о последствиях. Многие не рассчитывают, надолго ли хватит терпения делать то, к чему не лежит душа. Другое дело, что сложно увидеть альтернативные варианты или же попытка найти их привела к разочарованию. Однако это отдельная тема.
Стремление к невозможному и соблазн лёгкого успеха
Как не допустить переоценивания своих сил — тут каждому придётся решать самостоятельно, поскольку резервы возможностей у всех разные. Прежде всего необходима честность с собой. Чем продиктовано стремление к чему-то — это реально ваши цели или попытка удовлетворить какие-то низменные желания?
А подчинение окружению — не стоит ли за этим жажда заслужить любовь и расположение? Хотя многократно приходилось убеждаться, что это невозможно. И, главное, надолго ли хватит терпения? Не переоцениваются ли собственные способности долго мириться с тем, что разрушает личность? Это может иметь печальный финал.
Возвращаясь к теме истинных желаний, следует сказать, что за ними должны стоять реальные таланты. А ещё — понимание, что придётся пройти определённый путь и приложить усилия. Взобраться на вершину одним махом невозможно. Хотя соблазн молниеносных достижений так живуч, что предостережения порой оказываются бессильными. Лишь чей-то плачевный пример способен отрезвить. И, увы, не всегда своевременно.
Людмила Белан-Черногор,как лаконично и деликатно представили стремления человека к его извечным предельным желаниям. Точно как в Манифесте..."От каждого по способностям, каждому по потребностям", но с раскрытым вектором, как это следует делать каждому. У меня так не получается, несмотря на истинное понимание механизма товарно-денежных отношений.
Статья поучительна и интересна.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Леонид Котляр, спасибо за интерес к моей статье. Рада, что она Вам понравилась
Отдельное спасибо за пятёрку.
0 Ответить
Анализирую свою жизнь. С раннего детства, в садике и школе, институте и армии, на работе и в жизни, я перманентно заставлял себя делать то, о чем мое сознание, мой организм говорили, кричали мне "Не хочу! Мне больно! Мне плохо!" Но, так как в нашем славном окружении, когда "не хочешь" называется ленью, слабостью и что хуже - лузерством, то, как и все, миллионы свинок и кроликов, я вынужден был превозмогать свое не хочу, свою боль, свой разум...
Хорошо это или нет? Думаю хороша здравая середина - когда да, надо превозмогать, заставлять ленивое тело, но не переходить здоровую, разумную грань, чтобы во славу своим амбициям и обществу не превратится в психического калеку в 35, а в 65 под одобрительные "Он был настоящий профессионал, он был хороший муж, он был хороший гражданин" не отправится в поля вечной охоты.
Статья хороша. Тезисы довольно банальны, но в этом стройном хоре-всезаглушающем гвалте нашего бытия не мешает повторять такие здравые, простые истины. И не стать жертвой манипуляторов.
Не быть манипулируемым, жертвой, послушными бараном и овцой будет посложнее, чем не быть лузером. Это следующий уровень.
1 Ответить
Игорь Ткачев, спасибо Вам большое за интересный и развёрнутый комментарий.
0 Ответить
Как отличать "истинные желания" от неистинных — вообще непонятно. Откуда узнать, что вот это ты хочешь на самом деле, а вот это тебе только кажется, что ты хочешь, а по-правде ты этого не хочешь? И почему же не может быть "истинного желания" без таланта, кто установил такие правила?
1 Ответить
Наталья Осокина, просто. Вслушайтесь в Себя. Поговорите честно, разберитесь с Самой Собой.
И Вы начнете различать неистинные - не свои желания, от истинных - истинно своих.
Шанс небольшой, но он есть.
1 Ответить
Игорь Ткачев, я человек логики. У меня аналитический склад ума, мне нужна конкретика. Абстрактные советы "вслушаться в себя" может быть подходят интуитам, мне они не помогают — я не знаю, как с ними работать.
1 Ответить
Наталья Осокина, тогда должно быть еще проще отделить зерна от плевел - чужие ожидания от своих желаний. Хотя согласен, это не такая простая задача.
Я, также как человек логики, пытаюсь 1) уединится, чтобы мне не мешал чужой инфошум 2) пытаюсь понять, что я на самом деле хочу, насколько хочу и для чего хочу. Для понта - тщеславия, для удовлетворения своих матпотребностей или по зову, порыву души. И сколько это достигание мне будет стоит )нервных клеток, времени, денег).
Кому на самом деле нужно - мне, или моей жене, моим коллегам, моему жадному тщеславию?
В итоге у меня лично часто остается минимум. Моих настоящих желаний.
1 Ответить
Игорь Ткачев, всё часто настолько запутанно, что трудно отличить одно от другого. Тщеславие — от порыва души. Лень — от "мне это не нужно". Страх — от "просто я такой человек". Свои "истинные потребности" — от влияния среды, в которую тебе волей случая занесло, от детских впечатлений, ставших образцом для подражания без твоего ведома.
Мне кажется, невозможно во всём этом разобраться до такой степени, чтобы точно знать, которые из твоих желаний настоящие, которые — нет. Поэтому я за то, чтобы позволить себе быть таким, каким хочется. Наверное)
0 Ответить
Наталья Осокина, вот-вот, не все так просто. Вспомнился один случай, бытового ХОЧУ. Как-то в одном магазине, а я пришла туда с дочкой что-то ей купить, увидела на распродаже одну сумочку и сразу сказала Хочу. Она стоила ровно столько сколько лежало в моем кошельке, наверное только это меня и смутило. Пришла домой и прочитала, да по-моему даже здесь,в ШЖ, статью,где как раз было написано, как выбирать вещь в магазине. Автор писала, что если вам понравилась какая-то вещь, то не покупайте ее сразу, под воздействием ежеминутного хочу, ложитесь спать и если поутру вы все также хотите эту вещицу то бегите в магазин. Ну я так и сделала, но сумочки уже не было. Вывод - лучше иногда что-то сделать под какой-то эмоцией, а потом сожалеть, чем наоборот, не сделать и долго об этом думать. Ведь сделанное можно исправить, а не сделанное нет.
0 Ответить
Лидия Богданова, еще, чтобы понять, это ваш мужчина или нет, нужно с ним переспать. Если по утру вы обнаружите, что сбежал, значит не ваш. Хотя женская сущность будет кричать "Мой! Сволочь, но мой!"
А вот если останется... то, тоже, наверное, ваш (ведь остался же). Хотя, может просто вы проснулись до того, как он сбежать успел.
Короче, что вам ваше женское сознание твердит, так и есть. Или нет...
Как то так.
0 Ответить
Игорь Ткачев, я о сумочке,а вы все о нем, а потом будете меня обвинять, что это меня на это тянет.
ох, мужчины, хотя если хотите о нем могу вас проконсультировать, как выбирать мужчину, но только с позиции женской.
0 Ответить
Лидия Богданова, давайте, консультируйте...
0 Ответить
Игорь Ткачев, ну во-первых, тут немного не о том, во-вторых через 15 минут у меня заканчивается смена, я просто не успею, в третьих, а оно вам надо, думаю вы все равно останетесь при своем мнении, в четвертых...видите как я обрабатываю свою эмоцию, а ведь хотела промолчать, ну не смогла я
0 Ответить
Игорь Ткачев, что прямо счас и здесь
0 Ответить
Лидия Богданова, ну, на интимный прием на консультацию я же к Вам прийти не могу. Так что, давайте, консультируйте здесь...
0 Ответить
Лидия Богданова, вот-вот, нельзя себе полностью запрещать действия под эмоциями. Это вредно для психики). И обедняет жизнь.
Какой-то кусочек суеты и тщеславия можно себе оставить.
0 Ответить
Наталья Осокина, и это Вы, человек логики говорите?-)))
Я-то думал, что эмоции первые враги логики.
0 Ответить
Игорь Ткачев, самое главное умело логически обработать эти эмоции, даже если они вспыхнули внезапно
0 Ответить
Лидия Богданова, логически обрабатывать эмоции - как контролировать оргазм.
Женский...
0 Ответить
Игорь Ткачев, что такое эмоция, это неконтролируемый процесс, иногда мы ее можем сдержать ( тут в ход идёт голова, себя уговаривает - молчи), но иногда никакая здравая голова не справляется с этим и ты взрываешься. Вот после этого вступает снова голова, а здесь различные варианты как на это прореагировать, что я называю обработкой. А сразу оргазм
0 Ответить
Игорь Ткачев, оставлять место для эмоциональных поступков — это моя сознательная, обдуманная позиция, и я стараюсь отслеживать её реализацию)) Потому что считаю это правильным.
Так годится?)
0 Ответить
Наталья Осокина, здесь я отслеживаю реализацию своих эмоций, здесь у меня тоже обдуманная позиции, а вот и выкроилось место для эмоции. Теперь можно совершить небольшой эмоциональный поступок. Но не проступок.
Не женщина - робот!
-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, да преувеличиваю я. Из тщеславия)
0 Ответить
Наталья Осокина, симулируете, значит.
Как всегда...
0 Ответить
Игорь Ткачев, всего лишь утрирую.
0 Ответить
Наталья Осокина, это то же самое, моя милая.
0 Ответить
Это так. У каждого человека есть способности к чему-либо, надо лишь почувствовать их и тогда, не взирая на препятствия, идти к цели. Но люди разные, и, увы, были и будут те, кто переоценивает свои силы.
С теплом,
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Людмила, спасибо Вам большое за отзыв и за пятёрку
Мне всегда очень дорого Ваше внимание.
0 Ответить