Помните отчима Золушки? Под строгим взглядом своей новой жены он окончательно утратил волю к жизни и даже дочь свою не мог защитить. Почему? Потому что в роли Жертвы человек сам превращается в ребенка, чувствует вину, беспомощность, бессилие и страх наказания. Как с такими ощущениями можно что-то хотеть делать, идти вперед или кого-то защищать? Самому б спрятаться.
По мере развития динамики у Жертвы начинает проявляться один из трех возможных животных механизмов совладания со стрессом:
1. «Бей!»
Скандал, драка, оскорбления и развод. Либо же постоянная жизнь на поле битвы.
2. «Беги!»
Алкоголь, наркотики, онлайн-игры и казино, любовница.
3. «Замри!»
Ступор, депрессия, отсутствие мотивации, прописка на диване без работы.
Всеобъемлющий контроль
Если один партнер углубляется в свое состояние Жертвы, то второй в этот момент усугубляет дополняющую социальную роль Преследователя. Есть мнение, что любовь — это один из самых важных и трудно добываемых ресурсов. А поэтому и сам ресурс, и человек, который нам его предоставляет, имеют большое значение.
Соответственно, Преследователь не может столь серьезный ресурс оставить без своего контроля. Вдруг его будут не так любить и не с той частотой одаривать?! Ведь к людям, привычно занимающим позицию Преследователя (например, той самой клиентки-решателя), спускался ангел с неба и шепнул им на ухо истину о единственно верном способе и качестве любви. Теперь они ее знают и готовы учить и контролировать других в этом вопросе.
Зачем превращать другого в свою вещь? Из страха. Хоть женщина и говорит, что хочет, чтоб ее муж хорошо зарабатывал, стал амбициозным, успешным и вообще со всех сторон крутым, но на подсознательном уровне она этого не хочет и никогда не позволит.
Почему так? Бессознательно она не хочет, чтоб он стал независимым, потому что в детстве (да, опять эти разговоры о детстве) было много опыта о том, что любовь равна зависимости, что есть простой способ строить отношения — заставлять, требовать и угрожать. Без этих инструментов другой человек может просто уйти. Поэтому теперь самое главное — это не чувствовать свою беззащитность перед возможной свободой другого.
Шостром говорил об этом:
«Мы склонны полагать, что чем более мы совершенны и безупречны в глазах окружающих, тем сильнее нас будут любить. Заслужить любовь в любом случае не просто, поэтому Преследователь пытается добиться безраздельной власти над другими, власти, которая заставила бы другого человека делать то, что нравится ему, думать так, как надобно ему, чувствовать то, что он хочет, — одним словом, превратить другого в вещь, свою послушную вещь».
Тем не менее все эти решения не осознаются и приводят к двойной шизофренической связке: «Я хочу, чтоб мой муж был независимым, успешным, сильным и самостоятельным, но одновременно хочу контролировать, как именно он будет становиться таким». А двойная связка — это тупик, потому что нельзя двигаться одновременно в двух противоположных направлениях.
Ваши действия
Как узнать в себе Преследователя? Никому из нас не хочется себя видеть источником своих же бед. Поэтому «у сильного всегда бессильный виноват». И все же предлагаю вам провести самодиагностику.
Походите по магазинам, картинным галереям или музеям. Специфика, которую надо учитывать при выборе места, состоит в том, что в этих местах вы должны чувствовать себя авторитетом или хотя бы экспертом. Итак, приходите и начинаете задавать вопросы продавцам, экскурсоводам и далее везде. Отследите за собой те чувства, слова, мимику, которая у вас появляется, когда вам начинают советовать или поучать.
Если в ответ вы взрываетесь, поясняете, что и сами все знаете, чувствуете злость и возмущение, то вы застряли в родительской роли, а Преследователь — это и есть критичный родитель.
«Все приходится делать самой!» Если на работе и дома, а также, например, в фитнес-клубе, в магазине и почти в любом месте вы чувствуете себя самым ответственным, профессиональным и умным человеком, то скорее всего проблемы не у окружающих. Вероятно, еще до начала диалога вы делаете (незаметно для себя, но очень явно для окружающих) скептично-высокомерное лицо, открывая рот, сразу задаете вопросы с подковыркой («А вы уверены, что точно знаете и умеете это делать?») и вгоняете другого в одну из дополняющих ролей. Человек либо превращается в знакомую вам Жертву и тогда теряется, сомневается, нервничает и теряет уверенность в себе, либо использует защитную реакцию «бей» и начинает скандал.
Вспомните себя в перечисленных местах и реакцию окружающих на ваше поведение. Возможно, после этого что-то в вашем семейном сценарии станет яснее для вас. Конечно, в таких ситуациях наиболее эффективна работа «тенью» (когда психолог находится рядом с вами в таких ситуациях и потом дает обратную связь), но и самостоятельная работа может стать стартовой точкой для конструктивного самоанализа.
Разделите границы. Для того чтобы прекратить играть роли в треугольнике Карпмана (Преследователь — одна из таких ролей), важно осознать свои психологические границы, а также границы партнера.
Методов работы с психологическими границами много, и они зависят от клиента. Однако начать осознавать то, что другой взрослый человек вам не принадлежит, вы не отвечаете за него, он вам не обязан и вы ему не должны, может помочь так называемая гештальт-молитва:
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.
Попробуйте применить парадоксальную интервенцию. Есть такая психологическая методика — парадоксальная интервенция. Суть ее заключается в том, что с мучительным симптомом можно справиться его усугублением.
Попробуйте сделать следующее. Отловите момент, когда вы начнете чувствовать себя неуверенно, сомневаться в верности своих выводов, слов и действий. В каждый такой момент начинайте (без предварительного раскрытия сути упражнения) обвинять других в своих недостатках и упущениях.
Осознайте свое бессилие. Задайте себе несколько вопросов:
- Когда я за всеми перепроверяю, переделываю, решаю, куда идти и что делать, то остаются ли у меня силы на мою собственную жизнь?
- Что меняется в поведении моих близких от того, что я им поясняю, как верно жить?
- Стал ли из них кто-то более самостоятельным за последние годы?
- А сколько среди моих близких людей тех, кто полностью независим и не позволяет себя контролировать, критиковать и оценивать?
Ответив себе на эти вопросы, вы поймете, насколько глубоко вас затянуло в Преследователя и как долго вам придется всей семьей из этой ямы выбираться.
Научитесь замечать деструктивные паттерны своего поведения. Сначала замечать, потом останавливаться, а потом вы найдете новые способы взаимодействия с окружающими. Когда это случится, ваш партнер больше не будет Жертвой, а начнет вести самостоятельный образ жизни и потихоньку ваша жизнь вернется к тем счастливым дням, когда вы влюбились в этого мужчину и решили прожить с ним жизнь. Искренне вам этого желаю!
В таком случае нужно расходиться.- Жена карабкается по карьере, приобретает имущество, проталкивает сына - берет ведущую роль. А если она этого делать не будет, то - мужа-то и так все устраивает, есть, что покушать, и ладно. Как ей поступить, если полагаться на мужа - это жить в каком-то городке, и считать деньги до зарплаты? и никакой самоанализ здесь не поможет. Вывод, значит расходиться, а если не хочет, значит все останется по прежнему!
0 Ответить
Да-а-а-а...
Опять попытка эксплуатации.
А любовь-то - хоть какой-то признак любви в этих семьях...
Или - ничего личного, только бизнес?
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Игорь Вадимов, я думаю, что отношения у людей настолько про разное и о разном, что у любви должно быть множество названий, как у снега среди эскимосов.
Для кого-то любовь- это комфорт, для кого-то- достижение общих целей, для кого-то еще что-то.
Важно, чтоб у пары эти представления о любви синхронизировались
1 Ответить
Оригинальная точка зрения, София Еникеева, что и говорить...
Кто-то любит свиной хрящик, а кто-то - попадью?
Кто-то сдает жену внаем своим знакомым или незнакомым, у кого много денег и снимает про это видео, на чем и зарабатывает. И хорошо, когда его жена синхронизирована с мужем и ради денег готова на совокупление под видеозапись с теми, кого приведет ее муж.
Оррррригинальная любовь у них выходит. Разве что - про общую у них любовь к деньгам.
Интересная точка зрения - про синхронизацию, согласен.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Наши женщины часто своего мужчину воспринимают как инструмент для достижения своих целей, выдавая их за цели общие ("а разве это только мне надо?!") Потом, довольно нередко, когда некоторые цели достигнуты, а муж-инструмент уже "подзаржавел" и плохо управляем, его сливают.
"Женщина стимулирует, чтобы ее мужчина зарабатывал больше" - больше подходит для середины пр. века. Сегодня, если она хочет, у нее все карты на руках. Может идти и зарабатывать столько, сколько она хочет.
Мы отчалили от института семья и патриархата но не причалили к западным ценностям, где женщина наравне с мужчиной пашет и наравне же и зарабатывает, добивается всего того, что она (ОНА) хочет.
Посмотришь на такие отношения, где она "шея", а он "голова" (руки, ноги, плечи) и жаль становится. Жаль мужчин, к которым потеряно уважение.
Для полноты картины, съездите пару раз на тот самый Запад и посмотрите, как женщина и в сапогах устричную грязь месит и молоко для своих швейцарских сыроварен на себе таскает. И не пиСЧит. Так как именно равноправие, а не манипулирование.
А иначе - Kueche, Kinder, Kirche. Со всеми вытекающими привилегиями.
0 Ответить
Игорь Ткачев, "отчалили от института семья и патриархата но не причалили к западным ценностям" — и это очень часто принимает такую уродливую форму, когда от женщины ждут, что она и работать должна наравне с мужем (ну у нас же равноправие!), и домашнее хозяйство на себя взять (ну а чьи же это ещё обязанности!). Это настолько удобная для мужчин позиция, что они ещё долго будут за неё держаться, даже если где-то в душе понимают её несправедливость.
1 Ответить
Наталья Осокина, домашнее хозяйство - в значительной степени, тот же анахронизм, 20 век.
Какое сегодня домашнее хозяйство у жителей мегаполисов? Свиньям и курям дать? Воды натаскать? Печь натопить? В реке портки мужнины и семерых детишек постирать?
Стирку вам - машинка-автомат обеспечит, отопление, вода, газ - все под рукой. Чтобы дырку просверлить или ремонт сделать - вызываем рабочих. Питаемся полуфабрикатами, разве что на выходные праздники нас такие уставшие от хозяйства и работы женщины борщом или пельменями побалуют.
Нет его, этого вашего, как последнего инструмента в борьбе за свою бабью значимость, как хранительницы очага, этого хозяйства. И вас как хозяек давно нет.
Есть только одно понимание и оправдание, почему женщина имеет право требовать от мужчины денег, заботы и быть "настоящим мужчиной". Это когда она на сносях, а потом родила и воспитывает несмышленыша первые 2-3 года. Только в этом случае.
Соврменные женщины хорошо устроились. Они, в большинстве своем, ленивы, требовательны, манипулятивны. И мужчины осознают, несколько запоздало, но все же до них доходит, что ими манипулируют, часто привнося в отношения только свою красоту - секс, и больше ничего.
0 Ответить
Игорь Ткачев, а про требовательны и манипулятивны я согласна. Но одно другого не отменяет.
0 Ответить
Игорь Ткачев, какое сегодня домашнее хозяйство. Я вижу, что вопрос риторический, но отвечу.
Бельё рассортировать, загрузить, потом развесить. Собрать, погладить (да, не все перестали гладить, и муж в мятой рубашке не пойдёт) и убрать по своим полкам.
Пол помыть или пропылесосить. Пыль везде вытереть. Ванну, раковину, унитаз тоже помыть. Плиту. Микроволновку. Холодильник разморозить и тоже помыть.
Окна тоже сами не моются. Ковры, если есть, пропылесосить. Вещи по местам разложить.
За детьми убрать, или сделать так, чтобы они за собой убрали (это намного тяжелее). Вообще детские дела это бесконечная карусель, даже не стану продолжать.
Полуфабрикатами питаются далеко не все, не надо таких обобщений. Посудомоечная машина тоже не в каждой семье, значит помыть за всеми после еды.
Постельное бельё поменять.
"Жена, у меня тут пуговица оторвалась, пришей".
Зимние вещи убрать на лето, летние на зиму. И обувь. Её сначала помыть и посушить.
Попросить вынести ёлку. Ещё раз попросить. И ещё. Вынести самой.
Ну это только то, что сходу пришло в голову. Да, я согласна, что большинство этих дел не так трудоёмки, как сто лет назад, и времени требуют меньше. Но на всё это вместе его уходит немеряно. Вдобавок к такому же рабочему дню, что и у мужа. Это только кажется, что фигня, не стоит упоминания. Почему, я вас спрашиваю, она должна заниматься этим одна?
0 Ответить
Наталья Осокина, "белье разгрузить, рассортировать..." - прямо авгиевы конюшни какие-то)))
Поподробнее про мойку холодильника можно: разморозить, вынести воду вылить в унитаз, протереть лужи, вытряхнуть шелуху от лука из контейнеров и т.д...
А муж ваш, полагаю, все это время на диване, как остальные мужья?-)
Знаете, я был женат, и не был женат тоже, и готовил, и холодильники размораживал и всю жизнь и стираю, и глажу, и уборки по уикендам делаю. И все прекрасно - все в 2-мак. 3 часа на выходных обходится. И все жизнь работаю, состояния уже заработал. И вот что я вам скажу: как бы ни был труден домашний труд, а он монотонен, однообразен, скучен, он все же - это легкая работа. И сравнивать его с трудом мужчины, или женщины, в поле, за станком или в офисе со всеми стрессами я бы не стал. Это уровень "пастуха в поле". Да, скучно, но нет, не тяжело. Не надорвешься.
Вообще, банальщина все это.
Я своей маме сказал: хочешь драить квартиру каждый день - вон твоя комната, драй. Мне мою территории каждый день убирать не надо.
Хочешь готовить каждый день? Берешь свои деньги, идешь в магазин и готовишь себе - хоть борщ, хоть карпаччо. Я себе сам приготовлю, что хочу и когда хочу.
Беда, просто беда в том, что женщина себе в голову втемяшивает какую-то работу, а требует, чтобы в ней участвовал и мужчина, или же ее и делал. Это ей надо. А у него другие планы. Все просто.
И еще. Можно перейти на другую работу, пойти в шахту или уехать в Польшу большие деньги зарабатывать. Работать 7 дн. в неделю, в две смены. И зарабатывать 30 тыс, 60 тыс. 160 тыс.
А вот дома борщ вы как варили на "30 тыс.", как стирали трусы, как водили пылесосом по ковру, так и будете. На хозяйстве другое качество нашей женщине дать трудно. Ей раве что придется круассаны по утрам печь и 58 поз из Камасутры выучить. А она этого не умеет.
Отсюда и возникает у мужчины ощущение, что он "перерабатывает", мотаясь по командировкам, пока она как варила борщ, так и варит.
0 Ответить
Игорь Ткачев, я же говорю — если каждый пункт взять по отдельности, это для вас будет повод посмеяться.
Я делаю это всё, только гораздо реже, чем надо бы, не хозяйка я. Каждый день это свихнуться просто. Муж у меня готовит.
Тяжесть домашнего труда не столько в физических усилиях, сколько в его утомительности, принципиальной незавершаемости, времязатратности, незаметности, недолговечности результата и тому подобных вещах. И жить одному и делать всё это только для себя совершенно не то же самое и даже не вдвое проще, чем в семье или хотя бы вдвоём.
0 Ответить
Наталья Осокина, я знаю, поверьте. Я этим несовершенным и незавершаемым трудом занимаюсь всю жизнь. И знаю, насколько он утомителен, но и насколько не-тяжел.
По хозяйству, неважно какому, должны стараться оба. Но проблема в том, что женщине надо и она решает, при этом припахивая мужчину. А ему часто столько, сколько ей, не надо.
У меня коллега на даче окучивает кусты смородины и яблоневый сад. Вернее, заставляет там больше работать своих сыновей и мужа, постоянно жалуясь, что они не хотят. А им попросту это не надо! И вырубили бы они эти кусты давно, если бы мама каждую весну-лето не носила ягоды на работу хвастаться своим хозяйством.
Вот и все. Мужчинам этого не надо! А надо женщинам. Причем, надо женщинам но наполовину, а еще лучше, мужскими руками.
Таков часто вот хозяйство-)))
Все это то того, что она его сознательно и подсознательно рассматривает как инструмент для своих свершений. Это наш тип советской и пост-советской женщины.
Если есть рядом мужчина, надо его приработать. Она находит ему задачу, а он ее должен исполнить.
И так везде. Везде, в головах наших женщин-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, да, ей обычно надо больше, и не всегда адекватно. Как-то я подслушала в гостях разговор, одна женщина говорит другой: "Вот, у них-то ванна экраном заделана, а я своего никак не допрошусь!". Её муж тут же, хитро прищурившись, спрашивает: "А тебе зачем?". Она растерялась: "Ну как зачем, ну уж принято так", и больше ничего не смогла добавить. Смешно.
Должны оба, но я говорю про отношения, когда муж не считает нужным вообще заниматься "женскими обязанностями". Из принципа.
А дачи это отдельная песня. Но я знаю мужчин, которые в своё время этот вопрос смогли решить: вам надо — делайте сами. Не дети же они малые, которые и возразить не могут.
0 Ответить
Наталья Осокина, в каком-то старом фильме была примерно сцена: дочь жалуется отцу, что муж не делает того, этого, что она на него "опереться не может". А отец ей: а ты что инвалид, без рук, без ног, что тебе на него операться надо? Ты сама не можешь?
Вот и получается, что ванную она сделать сама не может. По сути, криворукий инвалид-дегенерат. Но его, который может, с руками и средствами, этот "безрукий инвалид" будет пилить, чтобы сделал, как ей хочется. Не ему - а ей! Ему так на фик не надо. Но надо ей - чтобы как у людей!
И такие "инвалиды" отравили жизнь не одному мужчине.
Знакомая ситуация.
А обязанностями, мужскими и женскими, мужчина может и должен заниматься. И приготовить поесть, и пропылесосить, и даже одежку в стиралку закинуть-)
Но я не знаю, где такие обитают, которые только на диванах лежат.
0 Ответить
Игорь Ткачев, ну почему только лежат, он может каким-нибудь своим хобби заниматься, в компьютере играть, физкультурой, там, или наоборот "расслабляться" после рабочего дня. И всё как бы при деле, но только для себя, и некогда ему на ерунду отвлекаться. Ерундой пусть она занимается, нетрудно же.
0 Ответить
Наталья Осокина, во многом вы правы. И рассуждаете неординарно. Но вы в меньшинстве. Наши бабы другие-)
А пока мне пора, к моим французским девочкам. Они прекрасно поют, могут приготовить что-нибудь этакое, не прочь вместе выпить и в постели кудесницы. И самое главное, им не приходит в голову "пилить мужиков". Сами берут и делают, что считают нужным.
Все, adieu ma chere!
0 Ответить
Игорь Ткачев, удачи)
0 Ответить
Наталья Осокина, я вот тоже подумала, что это наши мужчины берега попутали.
0 Ответить
Татьяна Пучкова, "берега попутали" - прямо по фене-)))
Как знакомо-)
Я как-то, в своих записках, сравнил свою бывшую с тюремщиком с ключами от моей камеры, в которой я заключенный. Она нашла, и они, вместе с ейной мамашей, устроили мне разнос.
Чтобы "берега не путал" и не отвлекался от выполнения их распоряжений-)))
0 Ответить
Игорь Ткачев, приплыли
"Берега" ассоциация с Вашими "отчалили-причалили"
Записки надо было молоком и писать. Классика. И чернильницу из хлебного мякиша. Написал, съел, и никаких улик
А у Вас сразу камера и тюремщицы... Рассмешили.
1 Ответить
Татьяна Пучкова, бывшая - тюремщик, мама ейная - пахан в законе, семья - тюрьма и каторга... а свои откровения, вы правы, надо было шифровать. Тогда еще я не знал, что злейший враг женщины, после старости, это правда, за которую она обязательно ударит ножичком в спину.
-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, ну, поскольку Вы теперь на свободе, то можно смело во всеуслышанье поливать бывшую вместе с ее мамой.))) Действительно, теперь то уж опасаться нечего. Так по мужски
1 Ответить
Татьяна Пучкова, "так по-мужски" - это так по-женски, кстати. Банально и как раз манипулитивно.
Мы давно уже равноправны и равноценны. Так что не надо про "лыцарей" и джентльменов. Терпите правду, которой вы боитесь, как ладана-)
Мог бы - задушил бы голыми руками. Без анестезии. А так всего-то незло пошутил.
0 Ответить
Игорь Ткачев, я бы так сказала. Процесс отчаливания-причаливания обычно занимает какое-то время. И сам факт осознания, что можно жить иначе- это уже кое-что.
Да, эксплуатация, но совершенно не осознанная. Просто женщина переняла такой сценарий, например, у мамы и поэтому автоматом его повторяет. Я как раз и пишу о том, что заставить другого заоабатываьь нельзя.
Важно другое. Мужчина ведь тоже не обязан разыгрывать в этой сказке жертвенную роль, как отец Золушки. Ведь отношения - это танец, который танцуют вдвоем.
Что касается Запада. Сыроварень я не видела, а женщин-топов мировых корпораций знаю лично. И да, у них иные взгляды на жизнь
0 Ответить