Неродные родные: как смириться с нелюбовью близких?

А вся загвоздка в том, что мы очень хотим почувствовать любовь и получить подтверждение своей значимости от самых важных людей. А если не получаем, то задаемся вопросом: «Почему? Что я не так сделала?» И вкладываемся, угождаем, терпим, подстраиваемся. В процессе теряем и себя, и самоуважение. А перевложившись и не получив того, что ждали, начинаем выплескивать накопившуюся агрессию, скандалить, либо выпрашивать и унижаться еще сильнее.

Какой выход? Набраться терпения и ждать, когда они оценят? Разорвать отношения и забыть неблагодарных? Работать над собой, чтобы удовлетворить запрос близкого человека?

Попробуйте другой путь:

1. Увидеть любовь чужую. Если бы мама вас не любила, она бы не принимала решения вас рожать и воспитывать. Не лечила бы, не кормила и не одевала, не общалась бы и даже не критиковала. Ваше существование, — это уже любовь, даже продиктованная страхом, установками, глупостью, даже снабженная злостью, отвращением и болью. Эта любовь не ваша, эта любовь другого человека, и она такая, какая есть. Будьте благодарны за свою жизнь.

2. Принять право другого человека не любить вас. Как и другие чувства, любовь может меняться — появиться, нарастать и исчезнуть. Причин может быть много. Разочарование в материнстве, уход отца ребенка, депрессии, проекции на ребенка, неудачные попытки компенсировать через детей свою нереализованность. Что угодно, но важно другое. Они имеют право вас разлюбить и не любить больше, даже если это случилось сразу, как вы родились. А вы имеете право оплакать свою боль и смириться с этим фактом.

3. Поиск любви своей собственной. Когда вы перестаете ждать любви от близких, начинается переосмысление всего, что вы делаете. Это открытие новой вселенной, открытие своего нового мира. Как я хочу поступить в этой ситуации, что мне важнее, что я чувствую? И все это без оглядки на то, что подумает и скажет мама, муж или соседи. С этого начинается уважение себя. Вы ищете то, что вас питает и дает поддержку, отказываетесь от того, что разрушает и вызывает страх. Самый ресурсный этап и самый сложный в реализации. Здесь идет работа с глубинными установками, с эмоциональной зависимостью, с отказом от инфантильности, с взрослением, признанием реальности и своего места в ней.

4. Принять изменения. Возвращение к себе прекрасно, но мы живем в переплетении межличностных связей и внутренние перемены влияют на нашу жизнь и отношения с окружающими. Часть связей может разрушиться, так как они питались лишь нашей потребностью в любви. Часть — измениться или даже окрепнуть. Скорее всего, появятся новые. Не бойтесь этих перемен, действительно, лучше вместо двух несчастных людей пусть будет хотя бы один счастливый — вы.

5. Научиться любить близких. Когда вы соприкоснетесь с настоящим собой, с любовью внутри вас, наполнитесь ею, когда пропадет жажда просить и ждать капли живительного внимания к вам, вы увидите близких. Во всей их индивидуальности, со всем хорошим и плохим. И вы можете полюбить их, замечая лучшее и не впуская в себя худшее, потому что это плохое не ваше и часто не имеет к вам никакого отношения. Мама раздражительная не потому, что вы не такая умная, красивая и счастливая, как она хотела, а потому, что такой не чувствует она себя сама. И стоит ли цепляться за это?

6. Учесть право другого человека не принимать вашу любовь. И так бывает. Обиды, разочарование, страх стать уязвимым мешает верить и адекватно реагировать на глубокие и нежные чувства других. Уважайте и этот выбор. Бывает, помогает время, главное — не занимать категоричные позиции, это лишь утвердит вторую сторону в «коварности» вашей любви.

7. Долг вместо любви. Если в предыдущем пункте оказались ваши родные и так случилось, что они нуждаются в помощи, то нужно ее оказать, даже без любви. Не удовлетворять предъявляемые запросы, не идти на уловки с чувством вины, а именно делать то, что считаете необходимым и правильным вы для разрешения проблемы. И без ожиданий благодарности.

Если к популярной «психологической» разгадке всех несчастий «Мои проблемы от того, что моя мама меня не любила в детстве» добавить: «…но теперь я взрослый и сам могу взрастить и дать себе любовь, уважение и признание», то это будет не только разгадкой, но и способом эти пресловутые проблемы решить.

Неродные родные — это не повод обозлиться и опустить руки, это повод отцепиться от них и начать свою собственную жизнь!