Зачем студенту метла, хрюканье и шоколад? Часть 2

Проснулся с утра — доставай из-под головы первую попавшуюся бумажку с номером, из тех, что перед сном под подушку положил. Теперь главное — соблюсти правильную последовательность при подъёме с постели: встаём с левой ноги (коли ты левша, то с правой), шпаргалки кладём правой рукой, но в левый карман. Да смотри, не перепутай, а то не видать заветной оценки!

Помнишь, что мыться и стричься категорически воспрещено? Так что лучше предостеречься: не умываться и не расчёсываться! А вот посуду, если таковая накопилась в раковине, вымыть нужно обязательно!

Теперь одеваемся. К этому процессу подходим с особой тщательностью, чтобы и тут колесо фортуны в нужную сторону повернуть. Одежду выбираем «счастливую»: либо ту, в которой уже удачно экзамены сдавал, либо ту, в которой ещё поступать приходил. Ежели таковая не сохранилась, то, на худой конец, подойдут самые старые и поношенные вещи студенческого гардероба.

Под стельку левого ботинка на место пятки кладём пятак (лучше «бывалый», который на всех экзаменах сопутствует). Но тут особая подготовка требуется: современные крохотные пять копеечек не подойдут. Специалисты в области сдачи экзаменов «на халяву» утверждают, что пятак непременно должен быть медным, старого образца, желательно не моложе семидесятых годов прошлого столетия. Пятачок положил? А теперь к левому же ботинку прикрепи крючок рыболовный, чтоб удачу подцепить.

Так, дай-ка я на тебя посмотрю… Красавчик! Теперь давай, последняя манипуляция перед выходом осталась — присядь на конспект. Как зачем?! Чтобы, как говорится, умную мысль и задним умом впитать тоже!

Ну, ни пуха тебе, ни пера! Пошли меня к чёрту! Тоже старая как мир примета: все соболезнующие и провожающие должны желать «ни пуха», на что студент отвечает: «К чёрту!» И процедурой этой пренебрегать не надобно, а то чем чёрт не шутит! Теперь с чувством выполненного долга и гордо поднятой головой можешь отправляться на экзамен, остальное сделаю сама.

Тут всё просто: хвалить перед экзаменом студента категорически запрещено, а вот ругать — пожалуйста! За пределами ВУЗа все страждущие (многочисленная родня и друзья) должны ругать и обзывать сдающего последними словами до тех самых пор, пока экзамен не будет сдан. Делать это следует методично и без передышки, потому надобно подготовиться к процессу. Поскольку вашего лексикона на пару-тройку часов ожидания может и не хватить, приобретите в книжном магазине словарь ненормативной лексики (в крайнем случае, сойдёт и «Большая энциклопедия животных» или «Словарь специальных терминов по биологии»).

Студенту же расслабляться не велено: даже по дороге нужно готовиться к будущей встрече с хорошей оценкой. Для этого при выходе из подъезда надобно любой предмет загадать и считать его по дороге. Раз, два, три, четыре, пять — забыли! Опять раз, два, три, четыре, пять… На какой цифре перед входом в родные учебные пенаты остановишься — такую оценку получишь. Так что гляди в оба! Надеюсь, хватит ума не загадать крокодилов?

И уберегись от встречи по дороге с женщиной с ведром или чёрной кошкой — хана — экзамен провален!

В здание последнего суда заходим только с левой ноги, ею же переступаем все остальные пороги. Перед входом в аудиторию (с левой ноги!) требуется зачётку намеренно уронить, за человека уже получившего «отлично» подержаться и у сокурсников поцелуй в нос выпросить.

Как только порог переступлен будет, непременно надобно издать звук того животного, в год которого ты рождён был. Год тигра — рычи, петуха — кукарекай, обезьяны — вообще прекрасно — такой простор для деятельности! Заодно и преподавателя приструнишь, может, и без сдачи экзамена оценку поставит…

А если нет, то билет тяни опять же левой рукой, про себя твердя скороговоркой «Стакан-лимон — это он!» Да не хватай, какой попало! Билет нужно выбирать конкретный по счёту. Какое число у тебя самое удачное? Девять? Вот девятый с краю и тяни! Да не забудь перед этим по дереву постучать (по столу, косяку, стулу) и указательный со средним пальцы на руке скрестить. На левой или правой — не важно. Для подстраховки лучше на обеих сразу.

Теперь встряхиваем зачётку, чтобы спящую после морозильника халяву разбудить, но не открываем её, это должен сделать только преподаватель. И вообще зачётку с предыдущими оценками никому показывать не рекомендуется, дабы не сглазили.

А самое главное: никому не рассказывай, какими ухищрениями пользуешься накануне и перед экзаменом — иначе приметы работать перестанут. Так что нечего потом локти кусать — сам виноват!

Вот и всё! «Пятёрка» обеспечена! Как говорится, поперёк фортуны не попрёшь!

А напоследок — самая глупая из всех вышеперечисленных примета: ботанить, ботанить, и еще раз ботанить! Если тебе кажется, что это не примета, а какая-то диверсия с моей стороны, призванная вызвать панику в студенческих кругах, то задумайся: а не заблуждаешься ли ты насчёт выбранного пути?