Вьетнам. Назад в будущее или вперед в прошлое?

Итак, с чего обычно начинается «настоящее» заграничное путешествие? Правильно — с получения визы и сбора чемоданов. Не знаю, станешь ли ты самым счастливым человеком на земле оттого, что слово «виза» и слово «Вьетнам» — два антагонистических понятия. Для тех, кто не поверил собственным глазам, повторю иными словами — единственным требуемым документом для въезда в коммунистический рай является бордово-красная книжица загранпаспорта России. Эта новость не привела тебя в состояние безумного восторга, и ты ещё не трясешься в такси по направлению «Шереметьево 2»? Ну, уж тот факт, что твои дорожные сумки могут стать немного легче за счет безжалостно оставленных на родине зубных щеток, шампуней, бритв и прочего скарба, достойного хронического холостяка, а не довольного жизнью субъекта, вполне способен привести тебя в благостное расположение духа. Нет-нет, я вовсе не предлагаю тебе превратиться в Робинзона Крузо, отрастив шерсть на всех возможных местах и стачивая зубы о стволы бамбука и мелких сусликов. Сюрприз в том, что сервис «Вьетнамских Авиалиний» вполне способен перещеголять будуар Пэрис Хилтон. Судите сами: полноценное обеденное меню, индивидуальные бритвочки-щеточки-шампусики-бальзамчики и самые обходительные стюардессы, выращенные в специальных питомниках, где произрастают наикрасивейшие женщины на Земле. Ты все еще хочешь в этот занюханный Куршавель? То-то же!

По прилету в Ханой, волею судьбы являющийся столицей маленькой гостеприимной страны, можешь смело доставать на всеобщее обозрение супердорогой фотоаппарат, отделанную бриллиантами с британской короны видеокамеру и прочие крайне необходимые предметы роскоши. Можешь вальяжно увешаться ими как рождественская елка и смело бродить по закоулкам и переулкам в любое время суток. Единственное, чем ты рискуешь — нарваться на сдавленные смешки за спиной, но не более того. Оглянись вокруг: чистые улицы, маленькие пионеры бегут по тротуарам, трепеща кончиками красных галстуков на ветру, лозунги «Партия — ум честь и совесть эпохи» на каждом столбе — словно твой самолет случайно пронзил пространственно-временной континуум и очутился в советском городе эпохи «А я иду, шагаю по Москве». О каком криминале можно говорить в стране, где лишь величественные стеклостальные громадины торгового центра да сполохи рекламных огней напоминают тебе о том, в каком времени ты находишься?!

А далее… Далее решать самому, какой вид отдыха наиболее приемлем для тебя в это время года. Если душа требует all night long rave — твоим домом на весь период отпуска станет Ханой, с его безумным коктейлем из традиционных вьетнамских пагод и монастырей, колоссов из бетона и стали и изысков французского ампира, доставшихся вьетнамцам по наследству от дружественных колонизаторов. Два дня на акклиматизацию, и — вперёд!

Тебе небезразлична история — значит, сначала в Музей Вьетнамской войны, где у стендов с фотографиями хитроумных казней, придуманных вьетнамскими партизанами против Форреста Гампа, юные пионеры — внучата Хо-Ши-Мина постигают азы «патриотизма». Отголоски той войны, в которой Вьетнам был всего лишь плацдармом для игрищ двух сверхдержав, ты ещё долго будешь встречать на своём пути — обезображенные химическим оружием лица, безногие калеки и прочие ужасы. Если возникнет неукротимое желание, можно посетить тропу Хо-Ши-Мина, где гиды наглядно расскажут и покажут, как партизаны целыми прайдами прятались в подземных деревнях, в какие ужасающие ловушки попадал неосторожный противник, и какие любопытные метаморфозы вызывала у человеческого организма бамбуковая граната.

Однако если душа по необъяснимой причине не приемлет брутальности — то оставь места боевой славы американским пенсионерам, коих, молча ненавидимых аборигенами, кстати, в Ханое очень и очень много. А сам отправляйся услаждать душу и тело в знаменитый Ханойский зоопарк с дивными лотосами посреди пруда и смешными шимпанзе. Или в многочисленные буддистские храмы, в которых ты можешь загадать желание, написав его на бумажке и привязав к специальной свечке, а можешь просто выпустить купленную за скромную сумму у служащих культа птичку, дабы она принесла тебе счастье. Далее, как водится, следуют восторженные фото на фоне «Нотр Дам Де Ханой», до последней лепнины на фронтоне подозрительно напоминающей воспетый Гюго Собор Парижской Богоматери; легкий и ненавязчивый шопинг (ведь ты ещё не забыл, где шьются все Adidas, Reebok, Kenzo и Gucci) и глубокое погружение в пучину ночной жизни детского мегаполиса, совмещающего в себе ультрамодное с традиционным и нисколько, кстати, от этого не страдающего.

Если в процессе активного отдыха ты забудешь про еду — это будет одной из самых крупных ошибок в твоей жизни, ибо любой недостаток путешествия во Вьетнам с легкостью скрашивается местной кухней, в состав которой, как ни странно, не входит мифическая жареная селедка. Зато в неё входит гигантское количество морепродуктов самой первой степени свежести. Их готовят на твоих же глазах и подают с пылу с жару, не производя при этом навязчивых запахов харчевен, коими пропитан воздух Таиланда.

Тотальный геноцид лобстеров, лангустов, креветок и прочих десятиногих панцирных, сопровождающийся неизменным рисом, пивом и вином в шумной компании друзей, обойдется вам в 30 вечнозеленых долларов. Да-да, именно в 30 жалких баксов, которые дома ты с легкостью оставляешь в баре, чтобы, придя домой, ещё раз основательно поужинать. Здесь такой финт ушами не сработает. Все вышеперечисленные ингредиенты приятного ужина вкупе с ужасающего размера порцией супа, который ты, между прочим, сможешь приготовить самостоятельно, бросая в «китайский самовар» все, что тебе заблагорассудится, превратят любой плод труда фитнесс-центра в изящный барабан, но, опять таки лишь на ближайший вечер, ибо морепродукты, как не крути, — еда питательная, но легкая.

В качестве альтернативы к морским беспозвоночным предлагаются мясные блюда, лапша, похлебки, фрукты — любой каприз за смешные деньги. Хочешь поострее? Пожалуйста! Хочешь послаще — никаких проблем. Ищущие экзотики да обрящут, не оставив без удовлетворения свои самые причудливые гастрономические потребности. Запросто отведают собаку, полуразвившееся утиное яйцо или кобру, которую специалисты священнодействующим ритуалом разделают тут же перед туристом, превратив гордую змею в набор чипсов, шашлыков или настоек на крови, желчи и прочих сомнительной вкусовой ценности продуктах.

Ели же душа требует покоя и релакса, то смело держи путь на побережье, в один из многочисленных SPA отелей, где твой организм неоднократно вознесется на вершину блаженства от оздоровительных процедур.

Единственное, что может изначально омрачить любое передвижение по стране, — это непосредственно само передвижение. Представь, если ты разворошил крупный лесной муравейник, а там медленно и степенно ползают муравьи на мотороллерах. Примерно такая картина неоднократно посетит твой мозг в процессе восьмичасового преодоления двухсоткилометрового расстояния. Средняя скорость во Вьетнаме — 30 километров в час. Культовый транспорт — мотороллер. Если хочешь покататься, насколько применимо это слово к вьетнамскому движению, в одиночку — арендуешь скутер. Хочешь доехать с комфортом на такси — садишься за спину водителя на скутер. Хочешь перевезти стог сена или ящик фруктов — берешь грузовой скутер. Не страна, а парк развлечений, ей богу, где так хорошо вспомнить беззаботное детство, в котором «Будь Готов — Всегда Готов» носило кармический смысл, деревья были большими, а мороженое вкусным. Главное, принимать эту страну такой, какая она есть, и не быть американцем — их по известным причинам здесь не очень жалуют, хотя в спину и не плюются.

Кстати о мороженом — восточный организм вьетнамцев крайне плохо переносит лактозу, поэтому, заказывая порцию холодного лакомства, будь готов к сюрпризам, главным из которых является фруктовый лед. И напоследок ещё пару слов о мороженом — в аэропорту, в duty free Ханоя, продаются супердешевые холодильники. Никто не скажет, зачем?