Лаура Ли
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Прекрасная статья. Пятки зачесались в Петру. Кстати, из Иерусалима на такси или прокатной машине - просто! Что портит все впечатление об этой чуде-юде - как всегда арабские побирушки, втюхивающие майки-шмайки. Я вообще не понимаю власти Иордана, они же теряют туристический бизнес. То же самое у пирамид в Гизе, Луксоре - ведь просто не пробиться через толпы втюхивальщиков. Они еще норовят своим верблюдом на тебя наехать. Полиция совершенно не реагирует. Меня бедуин прижал к самой ладье у пирамиды верблюдом. Лева мой, мухи не шмякнет газетой, двинул верблюду в рыло. А в Петре они прямо в автобусы вламываются и не дают туристам выйти. И ворюг-карманников полно. Экскурсоводы сразу предупреждают - видео и просто камеры вырывают из рук и работают группами. Может, потому и читать оказалось приятней, чем вспоминать весь бардак вокруг чудес света - спокойно и никто ничего не втюхивает. Спасибо, Галь, хорошо мне читалось. Сколько там залов еще расчистили? При мне работали англичане с поляками - сканеры показали еще кучу помещений, т.е. пустот, могущих быть новыми залами.
Банановую шкурку на лоб или затылок. Нема бананив - капустный лист!
Точно, 28-ой ходил в Люстдорф от Привоза. Оттуда же шел 13-ый номер на Школьный аэродром. Я иногда ради кладбища на 2-ой станции Черноморки брала 28-ой, а потом выходила на Львовской и приходила к моему дому к 18-ой линии трамвая. Вот вышибло номер трамвая, который ходил по Комсомольской на Молдованку. Моя мама им ездила на работу на Разумовского в женскую тюрьму. Старческий эклер. Зато точно вспомнила, что именно бельгийцы строили трамвайные пути.
Взаимно Игорек, - вывернулся, котяра греховодная
. Это сейчас ты сидишь смирно, а вот погоди, придет март и я послушаю твои песни.... На тебе за это моего персицкого урода. Скажи, хорош?
Более того, помните знаменитую урганшу Эль Ниньо? Настолько стало имен не хватать, что назвали просто МАЛЬЧИК, а второй последовавший за ним, ДЕВОЧКА(эль нинья). Думаю, идея обзываться женскими именами пришла к климатологам - владельцам стервозных жен, фурий таких С другой стороны, нам, прекрасным дамам, можно только гордиться этим - пусть мужики всегда помнят как выглядит разгневанная женщина. Для профилактики. Статья интересно и легко читается. Спасибо за удовольствие
Спасибо, Леся.
Канал Дискавери, Валюша, классный о них фильм снял. Мы в этих коровушек влюбились с тех пор. Ты о сохранении вида, так вот какую мыслю подумала - мы не боги-хранители или боги-убийцы. Гляди-ка: тараканы живут миллионы лет, крысы, акулы, дублируются в подклассах и подвидах... Я думаю, что природа сама уничтожает вид, обрекая его на помет одноплодием. А акула вымечет икру ведром или таракашка - чашкой. Для запаса. С чего это наши кашалоты стали на берега самоубийничать? Им бы плодиться. Нет, тут что-то другое, Валь. Человек ведь и селедку ловит и жрет, а она, закуска родная, не иссякает же, трансформируется.. Мы мвшей-крыс травим, а они человечество переживут. Кукарача тот же наш кухонный...
Статью, как и все статьи автора уже по одному заголовку узнаю по походке (как и Валины), и как всегда она информативна. Но что меня в этот раз убило - абсолютно блестящая концовка! Люди, учитесь кончать! И для духа статьи - органично. А для КЮ - фигура наивысшего пилотажа, апофеоз концовки. Ух, как изящно! От души поздравляю, коллега. Хрен с ним, со Сталиным и с его девочками, концовка-то! АМБРОЗИЯ!!! Кстати, люди, а обратите внимание, что он никогда с мальчиками не сфотографировался. Психологи, айда думать. Из-за папаши-пьяницы? Но и мамашу он в загоне держал. У самого еще Яшка и Васка, кроме Светки. Не странно? Че-то не пойму я конопатого.
Света, а ты-то сама русскую парилочку с веничком любишь? Вот это и было мини-баня. И работает! Намного лучше антибиотиков поганых. Ты помнишь, когда у нас в США после 911 пошла серия с белым порошком? Вот тогда в одном из серъезных медицинских журалов я откопала исследование о том, что антибиотики в наше время уже не работают. Вирусы-бациллы так приспособились, что антибиотик для них - пшик! Уж лучше картошечкой и творожком. Или йодом. Я тут за тебя по деревяшечке тюк-тюк! Не болейте.
Арканзас. Мотель. Мы со старым уютным ходом на машине. Забрали ключи от номера и вошли. Я свой чемодан еще в темноте на кроватку мою плюх!! Две милые змейки из-под....Лёва мой их не переносит! Понесся на франт деск! Открыл рот! Через 5 минут мы уже спали в этих постелях и думать забыли. Слушай, мы так рядом все живем. Иди и расскажи сейчас в России, что биверы хотят строить плотины у моей дочи в бассейне. Ломают все на фиг! Во, блин заклинило. Мариш, скажи бивер по-русски! А за одного сдохшегого она уже отдала 800 баксов ликвидатору чтобы утовал. А олени ее дерева и кусты погрызли! Зайцы вообще фиг что творят, а от белок у нас постоянные замыкания. Это в даун тауне Чикаго. А у вас я представляю. Пригласи пострелять. Я те и мышей всех...Сейчас еще держу скор 9 из 10. Хэппи трип!
Аха, её обидь! Вон каку морду скорчила! Сережа прав:- этимологически скорее Жаба - жадность, но не зависть. Тем более в контексте. В 60 годы была у стиляг песня: Али-баба, ты пАсмотри какаааая жеееееееееенщина! И в те же годы: а ГРУди, ГРУди словно... КЮ, что еще от статьи останется, кроме наших бессмертных комов? Я за здоровую конкуренцию. Давайте обзовем ее жабой условно. У Нади есть посыл здоровый. Жаль, что нравственно нездоровые люди этого никогда не прочтут. Вообще, гайз, нам всем не кажется, что мы в молоко палим холостыми? Вообще, списибо за комапшку.
В прошлой зиме об пробочку как раз фингал себе и набила. Алеша, нам нельзя вывозить из страны субстанции. Зимой 2009 собираемся компашкой в 9 чел на Домбай. С лыжами у нас все оки-доки, а насчет смазки русской не сечем. Придется брать там, а мы не петрим. Я искала - разные критерии. Не дашь ли ссылочки, че- как-почем-где. Заранее спасибо. Флер уже давно не втюхивается у нас. Нема дурых. Здорово спасибо за статью. Знаешь чувство, когда на попе спать больно? Миозит? Эх, как мы эти пару дней и на лыжах. И какой скользщий снег в нашем штате выпал!
Ложный посыл. Самка сама выбирает самца для своего потомства. Отбракованных бросает. А там где тонко и рвется - брак. Ненадёга. Пусть эти лоси себе рога ломают, не царское это дело самке мозги парить о том, как сохранять отношения. И самое то, за что бал понизила - алкашей и наркомов надо отсекать сразу. О каких, автор, шансах вы говорите, если парень дурь или водку...Какие шансы ему давать? Пусть им его мама занимается и шансы дает. А вдруг дети? От наркоши или алкаши? Нормальная самка сразу выпрет и сама задаст деру подальше. Ушинствовать тут грех. Никто нас не подписывал спасать чьи-то души. Наше дело отбраковать и найти отца нашим детям здорового и сильного. Девки, не слушайте - бросайте сразу при первом же сомнении. Речь идет о ДЕТЯХ. Знаете как я шопаюсь? Навалю полную корзину первого чего понравилось. А потом нахожу себе уголок сомнения. И начинаю браковать и сомневаться. Большей частью ухожу без покупки. Если есть хоть 000,1 процент сомнения или проблем - за борт! Вот так примерно и в этом вопросе - здоровый цинизм и чувство материнства.
А почему моя пятерка не пропечаталась? Пойду повторю.
Покинуть город могли только те, у кого были плавсредства: лодки, баркасы. Ты же там собаку видела обугленную - и животные даже не убегали. Море с портом на нем подступало почти к лупанарию на главной улице, где тебе стало стыдно ребенка водить, а не так как сейчас. Лава настигала бежавших людей и у кромки неаполитанского залива и даже в воде. Видимо, выброс произошел одномоментно. А на дымящийся Везувий жители просто не обращали внимания - он дымился постоянно. Народ привык. Насчет лупанария - это заведение находилось прямо у выхода из порта чтобы приезжающие моряки, купцы, деловые люди сразу натыкались на публичный дом. причем слизали это римляне от древнего Эфеса турецкого - там еще интересней: тоже прямо на выходе из порта в город на плоских камнях мостовой было выбито - отпечаток монеты с указанием цены за сеанс, и след ноги - приглашение зайти. Ничто не ново под луной. Сейчас попробую поискать фото. Вам советовали экскурсоводы купить местного вина из помпейского винограда? Говорят, самое вкусное в мире из-за произрастания на золистых почвах.
Жуть! Уж какой образцовый главный герой - а жизнь - еще страшнее. Правда выдумка автора забавна - собачья свадьба, в одном отдельно взятом...