Лаура Ли

Миша, не отвлечь, Миша! Увлечь! Разница, да?

0 Ответить

КЛАДЕШЬ, Алишер! Когда кладешь - 0%. Снимаешь нал - 24.4%. За обслуживание во всех по разному.Торгуйся.

0 Ответить

Уже много лет плачУ только по сети. Никаких чеков, никаких конвертов-марок. У меня дома все мои банки на сети и я не дергаюсь от компа. Как выглядят реальные деньги я уже давно не знаю. Все расчеты по картам. Говорят, новые купюры ввели - мне пофиг. 15 минут вечером и все мои банки сводят баланс к ночи. Удобно. Красиво. И надежно. Для приличия я могу познакомиться по телефону с моим банкиром, но это - мульки дешевые. Мне в Египет позвонили ночью в номер от имени банкира, подтверила, что карточку прочарджала. Мелочь, но приятно.

0 Ответить

Будьте логичны - тогда надо ставить двойки за все невегетарианские рецептурны статьи. А вот теперь я расскажу КАК правильно есть устриц и выскажу свои замечания по статье. Судя по содержаню назвать ее было бы логичней "Устрицы: как правильно их есть?". Тогда бы была оправдана бОльшая нарративная часть статьи об устрицах собственно и оправдан усеченный ответ на вопрос как же все-таки правильно есть. Я на этом остановлюсь позже. Обязательно нужно было сказать в статье, что открытая устрица - ядовита. Это - мертвая устрица и есть ее опасно для жизни. Если вспомните правление Анны Иоановны, то при ней был этакий злодей Остерман. Остер - ман - профессия, открыватель устриц. Не ловец, а открыватель. Настолько важен был факт свежести устрицы для жизни человека. Мышца устрицы очень сильная. Открыть моллюск требует усилий. И при этом таки да раздается звук. Обычно открывание створок производится в присутствии заказчика чтобы он мог убедиться в свежести устрицы. Для открывания существует специальное устройство - деревяная колодочка с наклонной планкой между которыми зажимается ракушка. В толстое основание вводится острие специального устричного обоюдоострого ножа и подрезается главная мышца моллюска. Устрицу нельзя расплескать. Поэтому осторожным движением снимается верхняя раковина, а нижняя с моллюском осторожно выкладывается на блюдо со льдом. И таким порядком выкладывается полдюжины или дюжина устриц - все это надо сделать очень быстро чтобы сохранить свежесть открытой ракушки. Если вам подают ассорти устриц, то на цифре 12 выкладывают зелень петрушки, а от нее по часовой стрелке размещают устрицы по нарастающей крепости вкуса. Кроме лимона к устрице подают специальный хреновый соус с лимонным соком и брызгой томатной пасты. Двузубая вилочка подводится под нижнюю мышцу и поворотным движением мы отрываем мякоть из ложа раковины. Мякоть можно обмакнуть в соус или же предварительно той же вилочкой горкой разместить соус на мякоти. Устрицу не положено жевать во рту. Она глотается целиком и запивается белым острым вином. Совет едокам. Не встряхните раковину - на дне может быть песочек, если устрица поймана после шторма. Руки при поедании устриц обмываются тут же за столом кусочком свежего лимона. Допивать устричный сок из раковины не положено. Но если никто не видит - рискните Мороженые устрицы - вот чего бы я не советовала. Среди них могут быть мертвые особи. Приготовленные (запеченые) устрицы делаются из свежих моллюсков или из консервированной устричной мякоти. Но непременно в устричной раковине. Блюдо называется Рокафеллер. (Не Рокфеллер!) Я иногда использую раковины мидий: мидию вон и мякоть туда и в духовку. В своем натуральном устричном соусе мякоть в раковине запаривается, поверху гранируется подкисленным и подсоленным шпинатом, протушенном в сливочном масле. Слегка присыпается тертым в порошок твердым сыром. Если вы идете в специальный устричный ресторан не позволяйте открывать устрицы для вас на кухне - только в личном присутствии. Убедитесь, что раковина хорошо промыта и отскоблена от водорослей. Иначе верните на кухню и добейтесь, чтобы ракушка была чистая. Я - раба устриц и потомо особо трепетно восприняла эту статью и так подробно комментую. Надо очень хорошо разбираться в них, чтобы без опаски кушать этот живой моллюск и остаться живым. лучше перебдеть, чем недо... Рада, что в России блюдо снова входит в репертуар: помню ребенком читала Чехова, где мальчик от голода и отвращения упал в обморок при виде устриц. Мой совет: узнайте на кухне сегодняшнего ли завоза устрицы. Их второй свежести не бывает и страшно, если бы были. В целом статья заслуживает публикации и написана с личной ноткой. Просто считала своим долгом перестраховщика добавить мой доброжелательный комментарий.

1 Ответить

В США ужасающий уровень семейного насилия. И это при отлично организованной системе правопорядка и социальных институтов защиты жертв насилия. Причина - молчание ягнят! Именно то, что о насилие заявлено властям, делает наказание за насилие неизбежным - рукосуй идет в тюрьму. Это не то, что участковый придет и пожурит рукосуя. Нетушки: браслетики и на нары. Потому ягнята и молчат. Ситуация называется Catch 22. Полностью согласна с Машей: кто раз руку поднял и по руке не получил по полной программе, будет бить и дальше. Поэтому самое правильное решение - покормить его грибным супом на память и бежать-бежать ноги в руки

0 Ответить

Хороший вопрос. Спасибо за возможность обратиться к теорфонетике. Я попробую объяснить попроще. В отличие от алфавитных букв, звуков в нашей речи значительно больше, чем букв для их условного обозначения. Фонетика изучает звуки из которых состоит наша речь. Мы все знаем, что в большинстве языков согласных звуков намного больше, чем гласных. (Само слово "глас" стало в русском современным словом "гОлос", что и объясняет ответ на вопрос). По мере эволюции языков совершенствуется его фонетическая концепция. Языки стремятся к оголошению, вокализации, лабилизации своей речи. Этого требует функицональность речения - быть максимально правильно услышанным. А услышать мы можем только то, что речется голосом, т.е.гласными. Поэтому наше ДРВО становится ДРЕВОМ, а затем ДЕРЕВОМ, а видоизмененной морфеме ДРОВА вклинивается голосовое О. В старославянском СМРТ вклинивается йотированное Е (й-е) и согласная Т лабилизируется мягким знаком: СМЕРТЬ. Особой предпосылкой для оголашивания явилась и флексативная ударность славянских языков (т.е. не фиксированное ударение как в венгерском, французском, а скользящее). Свою роль сыграла и фонетическая аллитерация. Существует мнение, что толчком к оголашиванию послужил именно церковнославянский - для речетатива церковного и песнопений неполногласие не очень годилось и пошел процесс оголашивания. Но вообще общая тенденция всех современных языков - вокализация фонетической структуры. Это очень хорошо заметно в уличном английском и уже поддается канонизации : GOTTA вместо GOT IT, GONNA ( e.g.;I gonna go) вместо I am going to go, BETTA вместо I BET. Я бы добавила, что парадокс победы bArAk ObAmA еще и в том, что его имя можно пропеть по слогам, а имя соперника разве что вычихнуть на английском. Шутки шутками, но люди с именами Мавр, Лавр и подобные всегда будут проигрывать людям с именами Павел, Осип. Русское Владимир в украинском - Володымыр. Чуете? Та же русская скачковая Татьяна в украинском - спокойная Тетяна. Официальный русский Дмитрий в разговорной форме смягчается Димой, Константин - Костей.

0 Ответить

Живите в полный рост и полную обойму. Самозащита с полным рожком всегда оправдана. От "по морде" ( угроза телу) до удара ножом (угроза жизни) судебная казуистика не тянет. Первый выстрел можно дать по ногам. Дальше - по обстановке.

0 Ответить

Вот так бесы языки замутили - за что и лю сравнительную лингвистику. У нас по-русски УРОДА и есть урод. А у поляков - КРАСОТА! Ребя, давайте спорить о теме не на уровне популистики, а на уровне профи. Если уж завелись. А иначе вообще спорить нет смысла. Статья показала парадоксальность языковых явлений, тем и зацепить может любителей словесности. Больше от статьи ничего не требуется в данном формате. А что сделано, то сделано. Фонетический ряд не зацеплен, а отсюда сложно объяснять как сладкое соленым стало. И невозможно в рамках статьи ШЖ. Интересно количество комментов - зацепило нас!

0 Ответить

Нашла бананы кибуцных полей. Рядушком с Голландскими высотами кибуц в деревне Мигдал - по месту рождения Марии Магдалины. Самый первый кибуц Израиля. Основан в 1908 году 12 мужчинами и женщинами из царской России. Бананчики - это игрушки. Сейчас кибуцы занимаются высокими технологиями. Но бананы не запускают. Растят на органике только. Потому и хороши.

0 Ответить

К истории с фотоаппаратами и камерами: не мудрено забыть о них в момент восторга щенячьего и еще раз проверено на собственом опыте. Ладно бы в первый раз - простила бы себе умиление, но в режиме повтора восторга наступает такая же реакция. Коммерческое мышление отбивает начисто. Италия. Капри. Голубой грот. Место, где если умыться водой из грота гарантирована (!) вечная молодость и красота. Вход в грот представляет собой узкий лаз на уровне кромки воды в пещеру, заполненную подсвеченной снизу бирюзовой водой - единственным источником освещения грота. При отсутствии волны опытный лодочник вталкивает в лаз узенькую лодченку с лежащими на дне лодки пассажирами внутрь грота. Дальше начинается шизия: неземные картины, бельканто лодочника в небесной акустике (О, соле мио...), блики как после наркоза. У кого рука поднимется достать со дна лодки фотоаппарат или камеру?! В башку не придет! Лежишь, как зомби и не понимаешь умер ли уже или еще только летишь в тоннеле. А уж умываться для шагреневой кожи ( хрен бы с ней, с этой рожей, когда такая красота кругом!) и подавно забудешь. Это все равно как свое собственное рождение изнутри родовых каналов на камеру снимать. Кощунство этакое. Но открытки с видами грота видала - стало быть кто-то из профи красоту презрел и кашу деловую сварил. Но, ребята, горе им, книжникам и фарисеям - сами себя обокрали. Как и фотографы на борту ZERO G...

0 Ответить

Ах, подождите фотки! - кибуцы в Израиле облагородились, механизировались, но кисти бананов по-прежнему в синие п\э мешки на кустах упаковывают. И вот летишь по бананово-кибуцной Галлилее вокруг Тивериадского моря всего в синих мешках. (Справа - Голландские высоты: голова сама собой пригнется на всяк, по привычке. Мать их! Остовы спаленых транспортов напоминают. Сторожевые вышки. Блиндажи). Хошь - остановись и ломи руку бананов. Кинь шекель в копилочку кибуца. А они там в мешке синем теплые и духами ШАНЕЛЬ политы - шкура с хррррястом слезает! Не ем, но даже я ела!.. Не, банан надо есть под банановым деревом, сидя белымя штанами на навозной земле, лист банана под зад подстелив, иорданской водичкой от терпкости запивая голимый сахар плода. Узи не помешает, если в Бога не веришь. Израильская банановая рука кило на 10-15 завесит. God!

0 Ответить

Ставлю 5 за действительно прекрасный рецепт! Мама делала, мы лопали, а рецепта не досталось нам по недоумию - не удосужились. Такое же из тыквы не записали никогда. Спасибо, Аня. Теперь детям передам.

0 Ответить

В позапрошлом году выползла змея - мало не показалось. На внутренние рейсы по США нам хватает лэптопа делового и фильма на борту. А на ночные перелеты в Европу - снотворного по самой посадки. Или натурального сна. Дело в том, что эти рейсы обычно после 5-6 вечера. Поужинал и спать себе, а в Европу прилетел и ритм не сбивается - утро. Ломка обычно на обратных рейсах. Днем вылетел и в тот же час того же дня прилетел. Потерял ночь. А летел 12-14-15 часов. И вот тут и начинается. Плохо, что к вам мы летим навстречу солнцу и за окнами всегда светло. Нормальные компании насильственно зашториваются, а Британская выдает наглазники. Но всегда встретится мудак, которому не спится и он расшторит окно, блудня. Я бы вообще на 3-4 часа полета не устраивала цирка - персонал пусть крутится и кино мотают. А вот наши рейсы через океан, особенно в Австралию почти под двое суток или на Юг Латинской Америки - 10 часов полета! - я бы украсила развлекалкой. Вот через сутки у меня перелет почти 18 часов с пересадкой в Цюрихе. Есть длинное снотворное с эффектом засыпания после любого просыпания в течение 9 часов. Есть короткое на пару часов. Все, что авиалиниям требуется. Допингуй пассажира и спи спокойно.

0 Ответить

Только подумала, пора читаться завязывать и опять на название купилась, и опять знала кто автор, и опять переться мне шляпу напяливать и скидывать. Ну-ну. Вам не надоел, КЮ, мой подвиг? Когда же, наконец, я смогу спокойно на заднице посидеть и за шляпой не бегать? Пжласта, пишите как усе. ( А эта - все по своему!). Шляпа моя далеко уже в летних шмотках валяется на антресолях. Совесть есть?

0 Ответить

За подборочку - 5. Хорошо, мой Левка всегда говорит: "не учите меня жить, А ТО Я СКАЖУ КУДА ВАМ ИДТИ". За что и уважаем Авербаха. И он скажет точно куда идти. Контректный такой штурман.

0 Ответить