Александр Смирнов
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
- Закладки
Татьяна Черных, это был всего лишь пример поведения некоторых женщин. к тому, что и в семейной жизни некоторые ведут себя по похожей схеме.
так-то да, вы правы:
А в большинстве случаев семейное насилие - это психологическая распущенность и несдержанность мужчины, уверенного в своей безнаказанности, банальный способ выместить свою злость на тех, кто физически слабее.
а что касается придирок и рукоприкладства - вы как женщина видите адекватный выход? я-то вижу прежде всего в том, чтобы понять, как изменить себя саму. ибо изменить другого мы не можем. ну и заодно проанализировать: может быть, жена все же ставит мужа в трудновыносимые условия? сама того не замечая? дело в том, что собственное поведение мы почти всегда воспринимаем как совершенно естественное и нормальное. мало кто задумывается о том, какое впечатление он производит на другого. и то, что один считает абсолютно нормальным и правильным, может приводить другого в бешенство. да, насилие - это почти всегда проявление слабости. но почему он ощущает слабость?
дмитрий наблер,
слабый пол "случайно" забывает о своем физическом неравенстве, в своей иррациональной настойчивости идя "ва-банк" и бросая открытый вызов
ступив на "мужскую землю" и вполне естественно на ней получив "по мордам" (здесь такие правила, звиняйте), "слабая беззащитная" женщина сильно любит поднимать вой и, ломая руки, картинно причитать о "тиране", "изувере" и "сволочи".
цуть-цуть уйду в сторону от семейной жизни 
. женщины нередко (далеко не все - дамы, не стоит сразу обижаться, это таки не о всех!) имеют обыкновение проявлять агрессию даже к незнакомым мужчинам .разного рода бытовые конфликты и пр. есть такие самоуверенные дамы, любящие прикрываться тем, что они женщины... но считающие возможным для себя проявлять агрессию, как мужчина. то есть вплоть до физической. но! как только эта грань пройдена - женщина сама лишила себя "неприкосновенности". ибо физическая агрессия должна пресекаться сразу, независимо от того, исходит ли она от здорового дылды, блондинки или чахлого подростка. и пресекаться так, чтобы было неповадно. это так, для примера.
а если в семейной жизни начинается разного рода
подлый, ничем не объяснимый шантаж. Детьми, напр.
возможности адекватного ответа у мужчины может попросту не быть. ну ситуация так складывается, что все карты в руках у дамы. что ему остается?
я это к чему? нужно четко разделять разные ситуации, в которых проявляется насилие. бывает, что реальным агрессором выступает как раз женщина. просто она действует нефизическими методами, по сути не оставляя мужчине возможности что-либо сделать. он и делает единственное, где он сильнее - дает в наглую морду. а кто так рьяно и однозначно запрещает мужчинам насилие и в такой ситуации (хотя я его тоже не одобряю - но понимаю) - лучше предложите свой вариант решения проблемы с такой вот наглой бабой.
P.S. я вот на тренировках по единоборствам никогда не спаррингую с малознакомыми женщинами. ибо ведут себя в большинстве нагло и травмировать могут с легкостью. ибо агрессивны и наглы. получив же, столь же легко обижаются. небитая женщина в боевых искусствах - зло. битая - гораздо лучший партнер, чем большинство мужчин. когда на себе знает, как бывает больно. с небитыми мужчинами-новичками тоже возникает та же проблема, но мужчину стукнуть не возникает внутренних барьеров. огребает и становится вменяем. а вот женщина почему-то считает, что только ей позволено вести себя агрессивно. такие вот издержки воспитания...
Ольга Матющенко,
могу сказать,что это слова человека,абсолютно ничего не знающего о православии,все перевернули с ног на голову.Шаблонами готовыми живут люди как раз вне церкви
давайте пока оставим в покое "шаблоны, навязанные рекламой". о православии я знаю не очень много, а вот о православных несколько больше. многое в статье, большая часть - на собственном опыте общения с воцерковленными и далеко не глупыми людьми.
Игорь Ткачев, вот про Чтобы в дальнейшем у же не просто бежать в очередной раз, а уметь контролировать ситуацию, направлять ее в другое русло, отводить.
очень правильно
вообще по теме:
очень верно призывал кот Леопольд:
давайте жить дружно!
в принципе чтобы строить семью, должно быть обоюдное желание. сам знаю, что это проблема: сесть и прямо обсудить ситуацию, изложив свое видение. бывает и страшно, и стыдно. просто если действительно у обоих присутствует желание строить хорошую семью, но что-то мешает - лучше бы обсудить. например, могут разниться представления о том, как и что должен делать в семье ты, и что партнер. как выглядеть - тоже может быть важно. ну и все другие стороны семейной жизни. свой взгляд бывает настолько привычен и казаться естественным, что просто в голову не приходит, что у партнера понимание семейной жизни может здорово отличаться. я не говорю, что у одного оно правильное, а у другого нет. но вначале нужно понять, как видит ситуацию партнер. понятно, повторю: если есть желание сохранить семью.
Елена Белинская, а что делать? это не лучший способ, но если по какой-то причине женщина не разводится, а выправить положение не удается - что-то ведь нужно делать. да, семья, которая фактически не семья - далеко не оптимальный выход, но все же лучше, чем вовлекаться в ситуацию и страдать. жить нужно собственной жизнью, я вот о чем. а так, да: лучше всего решить проблему к обоюдной пользе, если не получается - развестись. но почему-то не все хотят
Екатерина Полякова, вы отчасти правы. но если ситуация длится долго и решать ее надо было давно - значит и женщина тоже просмотрела эту ситуацию. я не оправдываю подобных мужчин. но понять их нужно. понять - первый шаг к выправлению ситуации.
Джулия Робертс,
что ни в коем случае, не стоит винить себя и копаться в себе, за то,что на тебя поднял руку муж или оскорбляет..это путь в никуда
винить - ни в коем случае. ни себя, ни других. никогда. а вот понять, что в тебе способствует установлению таких вот отношений - нужно. чтобы принять меры к изменению себя. а вина - плохое чувство. но понять причину - не значит себя винить.
Татьяна Черных, ну вы ведь ниже правильно ответили . как еще?
а если муж именно в силу характера "придирается", если он всегда был таким - получается, что либо женщина сама такого выбрала и вышла за него замуж, либо не замечала очевидных недостатков в период влюбленности и ухаживаний. видимо, поторопилась вступить в брак. посоветовать тут, по-моему, нечего. только самой женщине решать. лично мое мнение: попытаться поговорить прямо, прояснив позиции и взгляды на семейную жизнь. именно не скандалить, а поговорить открыто, по-взрослому. но это зависит от обоих. а там - самой решать. либо разводиться, либо терпеть, либо дистанцироваться и вести собственную жизнь, полную собственных интересов и дел. а "этот козел" как хочет
Игорь Ткачев, только понимают это немногие. большинство воспринимают свой и чужой характер как данность.
Джулия Робертс, учитываются все. пока сами ведут себя подобающим образом. в смысле, что в брак вступают с конкретным человеком, а не с толпой его или ее родственников. которые, конечно, имеют право на недовольство избранником или избранницей своих детей. и с этим недовольством они вольны жить, не вмешиваясь в дела образовавшейся семьи.
Нафтали Штейман, учиться сосуществовать нужно. но это должно быть обоюдное желание. да, все по ситуации. но если уж ставить вопрос "или-или" - то с какой стати женщина должна ориентироваться на мнение, в сущности, постороннего человека? понятно что многое зависит от мужа и его позиции... тем не менее, он вырос, все - взрослый, самостоятельный. мать уже не имеет отношения к его жизни."плевать" - не означает еще негатива, просто все равно. безразлично мнение мамы мужа. я об этом. если же она активно вмешивается - уже другое дело и другая ситуация. Татьяна Черных хороший пример привела. я так с тещей поссорился, а предупреждал по-хорошему , что лезть в мою жизнь не нужно. не помогло, пришлось поставить на место. враги уже несколько лет. не она мне, а я ей. да и по фигу.
Татьяна Черных, если это черта характера - то да, вы правы. если же проявилось по прошествии нескольких лет (как в принципе и указано в статье) - то ситуацию, вероятно, можно изменить.
Нафтали Штейман,
Русскоязычные девушки в основном ответили так: я буду любить своего парня, но мне глубоко наплевать на его мать!
имхо: очень правильный подход. иначе таким макаром придется включить в отношения свекра, братьев и сестер мужа и других родственников . если пара вынуждена таки жить вместе с родителями одного из них - выстраивание отношений необходимо, неизбежно. если не вместе - да и наплевать. всем не угодишь, и ориентироваться в отношениях на мнение третьих лиц (пусть даже свекрови) - считаю тупиковым путем.
Татьяна Черных, причина-то в обоих, и автор на это прямо указывает. просто пытаться менять другого - дело очень неблагодарное. автор, по-моему, просто делает акцент на том, что работать нужно с собой, со своими проблемами. изменится один из членов пары - изменится и вся ситуация. правильная статья, выглядит несколько однобокой - но это из-за расставленных акцентов, имхо.
Сергей Дмитриев, прочитал. отзыв оставил там же. повторю здесь: отлично. со всем согласен.
Александр Котов, подозреваю, что информации о заболеваниях, которыми страдали в Средневековье крайне мало еще и потому, что к медикам...