И как тут не вспомнить известное изречение, что от смешного до серьезного всего один шаг? Но о ком, собственно, речь? Об Андрее Гейме — выходце из СССР.
У него весьма интересно сложилась жизнь. История ученого началась с его рождения в 1958 году в городе Сочи. Родители у Андрея были инженерами, мальчик с детства окунулся в мир знаний и изобретений. Школу он закончил с золотой медалью. Но в престижный московский институт (МИФИ) не смог поступить. Причина? Приемная комиссия посчитала, что если у абитуриента золотая медаль за школу, а мама и папа — немцы, в роду есть бабушка-еврейка, то очень велик риск, что за советские деньги Германия или Израиль получат потом ученого даром. Конечно, прямо так не сказали, но документы «завернули».
Через год Андрей все же поступил в другой московский институт, посвятив себя физике. Благо, институт был физико-технический. Окончил он его блестяще. В дипломном вкладыше с перечнем предметов сплошь стояли пятерки. За исключением политэкономии — четверка. Пройдя аспирантуру, Андрей получил степень кандидата наук. В 1990 году он получил стипендию Английского Королевского общества и покинул СССР.
К сожалению, в Советском Союзе не умели и не хотели ценить научные кадры. Любой чиновник получал существенно больше, чем ученый физик. А уж продвижение во многом зависело от связей и блата. На Западе тоже не все было идеально, но зато там органы не лезли в науку и не интересовались политическими взглядами. Короче, не мешали работать. За довольно короткий срок (10 лет), Андрей стал почетным профессором нескольких западных университетов, получил должности руководителя трех научных групп.
Будучи по своей натуре очень общительным и веселым человеком, Андрей хохмы ради придумал, как продемонстрировать левитацию живой лягушки. Для этого он использовал разнополюсные магниты. Шутка, конечно. Но ее по достоинству оценил Комитет Шнобелевской премии, присудив Андрею Гейму премию за 2000 год.
Кстати, что такое Шнобелевская премия? Это остроумная пародия на Нобелевскую премию. С той лишь разницей, что присуждается за самые необычные, смешные, глупые и бесполезные исследования и открытия. Получение такой премии служит отличной бесплатной рекламой для коллектива исследователей или отдельного ученого. Премия действительно весьма престижная. Нюанс весь в том, что она, как и Нобелевская премия, вручается тоже в октябре и очень широко освещается средствами массовой информации. Разница в одну букву редко замечается читателями.
Спустя еще десять лет Андрею была присуждена другая престижная премия — Нобелевская. В 2007 году Андрей Гейм вместе со своим учеником Константином Новосёловым занялся разработкой совершенно нового материала с фантастическими свойствами. Материал получил название графен и является очень и очень перспективным для будущего. Он чрезвычайно прочный, проводит ток лучше меди, отличный теплопроводник, обладает высокой прозрачностью, не пропускает через себя даже атомы других веществ. Словом, материал прямо из волшебной сказки. В 2010 году за этот материал Гейм и Новосёлов были отмечены Нобелевской премией.
Вернется ли А. Гейм в Россию? Маловероятно. Во всяком случае, на предложение руководства российской структуры «Сколково» (высокие нанотехнологии) он ответил буквально следующее:
Там у вас люди что — с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?
Далее он добавил, что ему очень комфортно заниматься наукой и в Англии.
У нас тоже был прикольный случай. В офисе примерно так за полчаса до конца рабочего дня все дамы слиняли со своих мест – остались одни мужики. И зашел разговор о том, какие презервативы самые прочные. Один сослуживец стал доказывать, что презики (марку не стану называть – сочтут за рекламу) самые-самые, выдерживают, мол, ведро воды. Ну, сказал бы что литр, а он про ведро. Его подняли на смех. Тогда товарищЪ вынимает из кармана презик оного названия, открывает, раскатывает и просит двух мужиков хорошо держать его там, где колечко, а сам начинает стаканом носить из туалета волу и наливать. Мера в стакане известная и мы вслух считаем их количество, зная вместимость ведра. Тут из своего кабинета выходит шеф, интересуется экспериментом и тоже принимает в нем участие в виде обсуждения. В какой-то момент презерватив лопается, содержимое водопадом растекается по офису. Немая сцена – молча стоим с намокшими почти до колен брюками. У всех шок, поскольку нет времени сушиться. Снимаем и начинаем отжимать. Тут дело, понятно, затягивается с этим. В офис входит наша техничка с ведром и шваброй и столбенеет: мужики в семейных трусах, но в костюмах, отжимают брюки и матерятся по-черному. Коллега потом очень долго боялся, что шеф его уволит за хулиганство. Не уволил, все же с понятием оказался мужик!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
У нас есть Шнобелевский сотрудник Дима.
Как-то забеспокоил он меня, так как 2 часа к ряду не выходил к автомату пить кофе. На вопрос: "Не заболел ли? Аль шеф какую работу подбросил?" Димуля вполне серьёзно ответил: "Вот 2 часа решал и не понял - почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влазит, а в левую - нет!"
Оценка статьи: 5
0 Ответить